Herabwürdigender Sex? Wie schätzt ihr es ein?

[AnnaK]

Was bedeutet das, wenn er scheinbar nur Sex will, wenn es auch zu seinem HP kommt? Bedeutet alles andere nichts? Und warum?

Mal eine Gegenfrage?
Was ändert eine Erläuterung des Warum?
Warum schaust Du nach ihm und nicht nach Dir?
Du bist unglücklich, fühlst Dich weder gesehen noch ernst genommen. Ist es da wichtig warum er Dich nicht sieht? Warum er nur zusieht, dass er seins bekommt? Ändert das was an der Tatsache, dass Du unglücklich bist?

Ich habe gelesen, dass Du Messer versteckst?
Fühlst Du Dich bedroht? Oder fürchtest Du, dass es dazu kommen kann?
Ist das der Grund für die Frage nach dem warum? Ihn besser einschätzen zu können, um weniger Angst zu haben?

Liebe Grüße
AnnaK

[Georgine]

Dass eine ihm nach der Trennung wieder ersehnte. Überhaupt seine Abenteuer mit Frauen - da habe ich einiges zu hören bekommen. Ich glaube er denkt, ich müsste schon dadurch glücklich sein, dass er überhaupt in der Nähe ist...

wenn er wirklich so ein toller hecht wäre, müsste er es nicht so stark betonen.
kannst ja damit mal kontern. sag ihm: "glaub ich dir ja, aber warum betonst du es dann so?"
und die sache mit deiner unerfahrenheit...ich weiß nicht, ob man tatsächlich durch die jeweiligen liebhaber so viel "lernt" bzw. "beigebracht bekommt", vielmehr denke ich, dass man mit dem jeweiligen "liebesobjekt" für sich selbst immer wieder neu "übt".
natürlich gibt es bestimmte griffe oder techniken...die hat man dann, denke ich, aber einfach generell "drauf".
somit könnte man sagen, dass du "besser im bett bist" als er, denn schließlich bringst Du ihn ja z.b.oral zum orgasmus ohne es zuvor an einem andern lover angewendet zu haben und er dich überhaupt nicht. gute liebhaberfähigkeiten entstehen durch die eigene intuition oder dadurch, dass der lover, mit dem man zusammen ist, einem genaue anweisungen zu seiner eigenen lust gibt. durch einen hohen liebhaberverschleiß kann man meiner meinung nach nicht viel lernen, da die körper dermaßen unterschiedlich reagieren und die seelen verschiedenstes benötigen...

woher weißt du eigentlich, was er seiner ex-freundin gegenüber empfunden hat ( liebe etc., wie du schreibst?). hatte er dir davon erzählt? sie? andere? und warum blieben sie dann letztendlich nicht zusammen?
ich frage mich auch, warum er dann bei dir blieb, wenn er so wenig zu dir stehen konnte. habt ihr zusammen gewohnt und, wenn nicht, wie oft habt ihr euch gesehen? meinst du, dass er dir fremd gegangen ist?
hast du schon mal andere männer aus seinem ethnischen background kennen gelernt (freunde von ihm/ verwandte) und konntest dadurch einen einblick gewinnen, ob sich diese männer ähnlich verhalten wie dein freund?

mir kommt es so vor, als wäre der aspekt des dominierens viel stärker bei ihm vorhanden, als der der gleichgültigkeit und kälte (die, so wie es sich für mich anhört, vermutlich hauptsächlich gespielt sind und somit zum teilaspekt seines dominazgehabes werden). etwas hat euch all die jahre zusammen gehalten. du schreibst, dass am anfang du diejenige warst, die eher um IHN warb, als er um dich. vielleicht warst/bist du eben doch kein mensch, der sich nach gleichberechtigung/einer beziehung auf gleicher augenhöhe sehnt, sondern du hast dir diese rolle eben doch so gesucht, wie sie war.
das wurde als möglichkeit hier ein paar mal angesprochen: eben eine sado-maso-beziehung.

[adidas]

omg wenn ich das schon wieder alles lese

während die anständigen männer immer leer ausgehen lässt sich der großteil der frauen mal von sojemandem verarschen

mal damit ich das richtig versteh... du lässt dir das 7 jahre gefallen und kommst jetzt drauf dass da irgendwas nicht stimmen kann ?
bist du evtl. masochistisch veranlagt ?

du redest dauernd von schönen momenten.. wär nicht ein schönes leben besser ?
du könntest mit jedem mann, wirklich jedem dem ein bißchen was an dir liegen würde so viel schönere momente/leben was auch immer haben können... wieso hältst du an so nem trottel fest ?
jaaa sicha es wird besser, keine frage...

tschüss mit ü aba gschwind mein kind !!

[münchnerkindl]

du redest dauernd von schönen momenten.. wär nicht ein schönes leben besser ?
du könntest mit jedem mann, wirklich jedem dem ein bißchen was an dir liegen würde so viel schönere momente/leben was auch immer haben können... wieso hältst du an so nem trottel fest ?
jaaa sicha es wird besser, keine frage...

Ja, das würde ich zu 100 Prozent unterschreiben...

Und die Stories die er so erzählt über sein Sexleben vor dir, da würde ich auch nicht alles für bare Münze nehmen, das findet doch alles in seinem Kopf und seiner Vorstellung statt.

Nutz einfach daß er jetzt weg ist dazu dich zu trennen und sag ihm einfach er braucht wenn er wieder im Lande ist nicht mehr zu kommen, es ist aus.

[Flying Dutchwoman]

Hallo sunias!

Meiner Meinung nach spielt es keine Rolle aus welchem Kulturkreis ein Mensch kommt und seiner Familie nicht oder erst Jahre später erzählt dass er Vater (oder Mutter) geworden ist. Wie ist denn sonst seine Beziehung zu eurem Kind? Behandelt er es auch so herablassend wie dich?

Ich bin weiter sehr interessiert daran, wie IHR sein Verhalten an sich einschätzt. Ich hatte zu viele Gedanken und Reflexionen immer ohne Rückmeldung...

Ich glaube der Kerl hat irgendwelche Minderwertigkeitskomplexe und muss deshalb ständig angeben wie toll er bei anderen Frauen angekommen ist. Vielleicht spürt er, dass dir der Sex nicht gefällt und erzählt deshalb wie toll er sonst ist. Da du ja keine Vergleichsmöglichkeiten hast, muss es ja an dir liegen und sein Verhalten ist damit entschuldigt.
Wo hat er denn die ganzen Erfahrungen mit anderen Frauen gesammelt, wenn er vorher auch nur eine Freundin hatte? Vertraust du ihm, dass er treu ist?

Ein eindeutiges Beispiel: Er besuchte mich gerade nach zwei Monaten arbeitsbedingter Abwesenheit. Als er mitbekam, dass ich meine "Tage" bekam, meinte er: dann schlafe ich halt bei einem Freund.

Sieht für mich ganz so aus, als ob du wirklich nur für seine Befriedigung gut ist. Und wenn du ihm die nicht beschaffen kannst, dann holt er sie sich woanders. Er schläft bei einem "Freund", ja klar...

Sein komplettes Verhalten dir gegenüber, dich so herablassend zu behandeln und das alles, deutet für mich darauf hin, dass er vielleicht nur mit dir zusammen ist, weil er sonst keine andere abbekommen hat und dich eben als Sexobjekt und für den Haushalt oder damit jemand da ist. Wenn das aber schon 7 Jahre so geht, dann hast du dir das eindeutig viel zu lange gefallen lassen!

Ich möchte jetzt aber endgültig die Loslösung schaffen.

Gute Entscheidung! Ich wünsche dir ganz viel Kraft für diesen Weg!

Liebe Grüße,

Flying Dutchwoman

[münchnerkindl]

Sieht für mich ganz so aus, als ob du wirklich nur für seine Befriedigung gut ist. Und wenn du ihm die nicht beschaffen kannst, dann holt er sie sich woanders. Er schläft bei einem "Freund", ja klar...

meinst du er hat Sex irgendwo anders, geht ggf in ein Bordell oder hat noch andere Kontakte? Wäre natürlich möglich....

[Georgine]

Ein eindeutiges Beispiel: Er besuchte mich gerade nach zwei Monaten arbeitsbedingter Abwesenheit. Als er mitbekam, dass ich meine "Tage" bekam, meinte er: dann schlafe ich halt bei einem Freund.

das ist ja der hammer! hatte das noch garnicht gelesen! und das kind, wollte er das dann auch nicht sehen? meinst du er ist dir treu gewesen in seiner abwesenheit? habt ihr während seiner abwesenheit immer telefoniert, wie es partner tun? warst du immer alleine während seiner abwesenheit und hast auf seine rückkehr gewartet?
mir kommt es so vor, als wärst du sozial sehr auf ihn fixiert gewesen. hast nie mit jemandem über die beziehung gesprochen etc. das war bestimmt auch ein punkt, der eure beziehung ausmachte, dass du dich an ihn gehängt hast (jetzt nicht als vorwurf gemeint).
wenn es dir ein anliegen ist, uns deine beziehung nochmal zu erklären, wäre es hilfreich zu wissen, ob ihr eine richtige beziehung überhaupt hattet. wie oft habt ihr euch gesehen? habt ihr zusammen gewohnt? welche beziehungen zu anderen menschen hattet ihr noch? glaubst du, dass er dir treu war (wenn du möchtest, kannst du darüber schreiben).

ich habe dir hier noch ein paar gedanken zu eurer 7-jährigen beziehung aufgeschrieben, weil es mir so vorkommt, als suchtest du mit diesem thread nach antworten dritter. das scheint dir ein anliegen zu sein, die beziehung nochmals zu reflektieren, da du wohl keine gelegenheit oder nicht den wunsch danach hattest, während dessen mit jemandem darüber zu sprechen.

so verstehe ich eigentlich deinen ganzen thread:
es ist aus und du bist dir dessen schon bewusst. es scheint dir selbst so vorzukommen, als wärst du die ganzen jahre in einem lähmungszustand erstarrt gewesen. nun möchtest du die hintergründe gerne noch einmal aus der sicht dritter erklärt bekommen.
ich glaube nicht, dass wir dich hier noch zu einer trennung überreden müssen - deine entscheidung hast du längst getroffen.

[münchnerkindl]

ich glaube nicht, dass wir dich hier noch zu einer trennung überreden müssen. deine entscheidung hast du längst getroffen.

Jepp. Und die Frage "warum ist ein ....loch ein ...loch " ist im Grunde im Moment eine Luxusfragestellung. Klar interessant sich solche Mechanismen durchzudenken wieso etwas so ist wie es ist. Und auch nötig um sich generell in Mitmenschen einzufühlen. Solche Leute sind im Grunde innerlich arme Würstchen die echt Probleme haben.
Aber ...löcher gibt es auf der Welt nun mal einfach und niemand ist davor gefeit mal so einem zum Opfer zu fallen. Von daher beenden und abhaken wenn es einem passiert ist.
Im Moment gehts darum daß du Konsequenzen für dich aus dem ganzen Schlamassel ziehst.

[Pitt]

Das seltsame ist, dass ich schon von Anfang an, genauer gesagt am 2.Tag unserer Beziehung, die mittlerweile schon einige (7!) Jahre geht, ein ungutes Gefühl bei ihm hatte.
Ich merkte, dass eher ein rücksichtsloses, kühles Verhältnis zu mir vorherrscht. Es war fast offensichtlich, dass er vielleicht irgendwelche Gefühle für mich hat, aber mich als Freundin, als Partnerin, mit warmen, liebenden Gefühlen - eine feste Beziehung - nicht wollte.

Klingt so, als war er von Anfang an nicht verliebt in Dich.
Er ist also nicht nur ein schlechter Liebhaber, sondern scheint Dich auch nicht zu lieben. Das ist natürlich der Super-Gau.
Btw.: Es gibt Männer, die nicht wirklich lieben, die aber gute Liebhaber sind.
Und es gibt Männer, die von Herzen lieben, aber dennoch schlechte Liebhaber sind.
Nur so am Rande
Pitt

[sunias]

Warum schaust Du nach ihm und nicht nach Dir?

Liebe Anna,
vielen Dank für deine interessanten Gedanken. Das stimmt, am Anfang der Beziehung habe ich es richtig "gelernt", fast nur noch an ihn zu denken. Deshalb wäre es für mich einem Absturz gleichgekommen, wenn wir uns damals getrennt hätten - das konnte er klar ausnutzen. Und für mich war es eine äußerst belastende Situation - auf der einen Seite wollte ich diesen Traum von Liebe mit ihm leben. Ich kam noch dazu in einer schwierigen Situation zu ihm: ich hatte kaum Freunde, war einsam, hatte noch nie eine Partnerschaft, er war also der Einzige, von dem ich überhaupt "etwas" bekam. Eine erfüllte Partnerschaft war also die Illussion, an der ich hoffnungsvoll festhielt. Ich hatte Angst, nicht geliebt zu werden, und wollte die Hoffnung nicht aufgeben, dass es doch so ist und der Traum in Erfüllung geht.

Traum wohl deshalb, weil ich vor dem Beginn unserer "Beziehung" ein halbes Jahr um ihn warb. Mein Fühlen, mein Tag, alles war auf ihn ausgerichtet - wir sahen uns in der Zeit regelmäßig, irgendwie fühlte er sich auch von mir angezogen, aber nicht so sehr, dass er von sich aus zu einer Partnerschaft übergegangen ist... Aber in dieser Zeit malte ich mir ein Bild von ihm (z.b. kam er mir bis dahin als ein sanfter, verständnisvoller, gefühlvoller Mensch vor, denn das ist erstmal der erste Eindruck den die meisten von ihm haben - ein "netter" Kerl), und verfestigte es so stark, dass ich schwer davon loskommen konnte, es könnte nicht doch so werden.

Im Prinzip war ich schon ab dem zweiten Tag der Partnerschaft unglücklich. Das widersprach dem halben Jahr des Träumens und "Werbens" - in dem ich dachte: wenn ich erst mit ihm zusammen wäre, ginge mein Traum in Erfüllung!

Auf der anderen Seite spürte, ja wusste ich von Anfang der Beziehung an (!), dass ich eher benutzt werde, und er nicht wirklich eine Beziehung will, suchte aber zugleich immer wieder die Gründe bei mir. Ich wollte trotzdem immer hoffen, dass er mich liebt, obwohl ich wusste, dass ich die Liebe bei ihm nie finde und ich mich weiter unbefriedigt bei ihm fühlen werde. Ich rationalisierte dieses Empfinden mit der Schuldsuche bei mir - und dachte, an mir kann ich ja etwas ändern. Schon eine Woche nach Beginn der langersehnten Beziehung zu ihm schrieb ich: "ich sehe mich wie eine gefühllose Maschine, die nur noch mitmacht." Ich fühlte mich bedrängt, fand ihn "zu heftig", und mich als "Objekt" behandelt.
Das ist ja das Absurde! Ganz verstehe ich es immer noch nicht, warum ich immer wieder bei ihm blieb.

Ja, ich fühle mich bedroht von ihm. Er hat in der letzten Zeit seine Dominanz in der Aggressivität, die unerwartet und aus nichtigen Anlässen auftreten konnte, ausgespielt. Vielleicht kann ich später nochmal darauf eingehen...

[Georgine]

Vielleicht kann ich später nochmal darauf eingehen...

schreib ruhig alles auf, was du willst, wenn dir danach ist.

es ist so wie ich vermutet hatte. du hast an ihm festgehalten, weil ihr nunmal indieser beziehung euch befandet und du dir nicht mehr vorstellen konntest, alleine zu sein.

[sunias]

Liebe Georgine,
danke für deine wertvollen Gedanken.

Mit seiner Ex-Freundin habe ich seit einigen Monaten einen freundschaftlichen Kontakt, wir sprachen auch über ihn. Sie hat ihn am Ende als unselbständig empfunden, "als Kind", und war erbost über sein Frauenbild. Dabei hatte sie ihn auch geliebt, aber sie fühlte sich zu sehr im Stich gelassen. Sie hatten am Ende eine Fernbeziehung und er meldete sich kaum bzw. fragte, warum sie denn anrufe, wenn sie sich meldete (ironisch, aber sie verletztend). Er hat sie wohl auch nie in ihrem Land besucht, obwohl er das versprach. Als sie nach einer langen Anreise zu ihm kam (sie besuchte ihn mehrfach), war er trotzdem den ganzen Tag Studieren und ging selbst nach seiner Heimkehr lieber zu Freunden.... usw.
Sie hatte also die Stärke bzw. die Dringlichkeit erkannt, ihm mit der Trennung die Grenze zu setzen. Er hat das sicher nie verwunden und trauert ihr noch heute als die große Liebe nach. Er machte sich Vorwürfe (z.B. wegen seiner Nachlässigkeit) und wollte sie auch später nochmal "erobern", was sie aber ablehnte!

Warum er bei mir blieb? Ich glaube er war unentschlossen. Unten findet sich ein interessanter Kommentar, der mir zuzutreffen scheint. Wahrscheinlich war ich eine bequeme Befriedigungsmöglichkeit. Ich war ja zur Verfügung, und er bestimmte meist wann, in welchem Ausmass.... V.a. wollte er Sex, selbst nach Streiten, bei Müdigkeit, wenn ich keine Lust hatte... aber ich war und bin für ihn wohl auch ein interessanter und beratender Gesprächspartner. In dem Bereich verstehen wir uns ganz gut, und darin sah ich auch "unsere" gemeinsame Stärke als "Paar". Er ist zudem ein intelligenter Hecht und das konnte Gespräche intessant machen.

Wir wohnten also nicht zusammen, das lehnte er bei mir (im Gegenzug zu seiner Ex, mit der er sich ein Haus und Kinder wünschte) absolut ab. Die weitmöglichste Freiheit und Distanz den Tag über geht ihm über alles. Und seine Arbeit/Studium hat höchste Priorität! Wir sahen uns eher wenig, aber für ihn war das schon zu viel, und oft zu mir unpassenden Zeiten (oft durfte ich zu ihm kommen, manchmal erst um 2 Uhr). V.a. haben wir fast nie etwas unternommen, von sich aus hatte er keine Initiative, um z.B. eine Reise oder größere Unternehmung als einen Spaziergang zu initiieren. Auch seine Ex sagt: alle Unternehmungen hat sie engagiert. Sie sind dann sehr viel gereist, was ihn begeisterte, wofür er aber nichts getan hat.

Er liebtees nicht nur, von Abenteuern mit Frauen zu erzählen. Er macht auch oft Andeutungen, als fände er Untreue toll. Aktuelles Beispiel: Vor seiner Abreise ins Ausland steckte er ein Dreierpack Verhütungmittel (K......) in die Tasche, weil er auf der Reise ja eins brauchen könnte. Er betonte, vielleicht brauche er auch zwei oder drei. Außerdem meinte er, vielleicht hätte er bald eine Freundin in .....(seinem jetzigen Aufenthaltsort), die ihm die Sprache gut lernen würde. Solche Andeutungen "liebt" er.

Deine weiteren Ausführungen sind sehr wertvoll für mich, ich danke Dir. Ich erkenne wirklich, dass ich wie in einer SM-Beziehung gelebt habe - nur ohne, dass ich das bewusst wollte, ohne "Stop"-Zeichen, eben "nur" in den Dominanzverhältnissen an sich. Das erschreckt mich so sehr. Ich empfinde mich doch eigentlich als emanzipiert - zumindest seit ca. 2 Jahren - das ist verrückt...?

Was hat uns tatsächlich zusammengehalten? Das ist die große Frage!

[Flying Dutchwoman]

Hallo sunias!

Mir ist aufgefallen, dass du von deiner Beziehung immer in der Vergangenheitsform schreibst. Du hast wohl wirklich schon damit abgeschlossen! Hast du auch schon offiziell Schluss gemacht oder nur in deinem Inneren?

Er hat in der letzten Zeit seine Dominanz in der Aggressivität, die unerwartet und aus nichtigen Anlässen auftreten konnte, ausgespielt. Vielleicht kann ich später nochmal darauf eingehen...

Wenn du magst und dich bereit dazu fühlst, dann schreib gerne mehr dazu. Gerade wenn er immer aggressiver wird ist es wichtig rechtzeitig aus einer solchen Beziehung auszusteigen. Ist er nur dir gegenüber aggressiv oder auch eurem Kind oder anderen Menschen?

Liebe Grüße,

Flying Dutchwoman

[AnnaK]

Liebe Sunias,

in Erfahrung als beste Freundin einer Betroffenen von häuslicher Gewalt und Stalking kann ich ahnen, welche Gewitterwolken Du im Falle einer Trennung möglicherweise heranziehen siehst.

Ich rate Dir frühzeitig ein Gespräch mit einer Beratungsstelle (ProFamilia, Nele oder andere Frauenanlaufstelle) anzugehen. Denn es lassen sich wirklich Eskalationen vermeiden, wenn man anfänglich ein bisschen gegensteuert. Dieses Schwanken zwischen dem Bedürfnis nach einer friedlichen Trennung, Verständnis dem anderen gegenüber und das Bedürfnis nach eigenem Schutz kann zu einem Hick Hack führen, der letztlich beiden nicht gut tut. Und gerade Frauen die so lange in solch einer Beziehung leben sind jetzt nicht gerade die Meisterinnen in Abgrenzung und Selbstschutz. Ein wenig Rückendeckung und Information kann da nicht schaden. Und wie gesagt, wirklich am Besten ehe das Kind in den Brunnen gefallen ist!

Ansonsten bin ich erstaunt über die Klarsicht die Du hier an den Tag legst.. das kollidiert für mein Gefühl mit der Tatsache wie lange Du in dieser Beziehung lebst.

Warme Grüße
AnnaK

[sunias]

mal damit ich das richtig versteh... du lässt dir das 7 jahre gefallen und kommst jetzt drauf dass da irgendwas nicht stimmen kann ?
du könntest mit jedem mann, wirklich jedem dem ein bißchen was an dir liegen würde so viel schönere momente/leben was auch immer haben können...

Hallo adidas! (Und an alle...)
Danke für deine klaren und hilfreichen Worte. Besonders die schönen Momente sehe ich jetzt wirklich relativiert, und ich fühle mich immer stärker und freier. Ich finde es unglaublich, dass der Austausch mit Euch in diesem Forum so schnell so viel bewirkt. Es wird aber verständlicher, wenn ich daran denke, dass ich die letzten Jahre (wie gesagt) mit niemanden darüber sprach. Aber vor allem danke ich Euch allen für Eure Worte, Euer Engagement für mich!!

Allerdings bin ich wie geschrieben nicht erst jetzt darauf gekommen, dass etwas nicht stimmt. Und masochistisch bin ich (hoffentlich:-)) nicht veranlagt. Ich habe darunter gelitten und mir gefällt die Rolle in der "Beziehung" nicht im Geringsten.
Ich dachte schon in den ersten Tagen unserer Beziehung an die Trennung und wir hatten in den veragnegenen Jahren öfter küzere Trennungsphasen. Ich war mir schon oft relativ sicher, die Trennung zu wollen und durchzuziehen. Doch durch "Etwas" liess ich mich immer wieder zurückreißen - wir trafen uns zufällig, und der Weg war so kurz, sein Umgarnen nicht anzunehmen. Manchmal kam ich auch wieder in die Phase ihn wieder Streicheln zu wollen, ganz gefangen in meinen Träumen, fast getrieben (?). Wenn ich das schreibe, kommt mir das selber komisch vor.

Jetzt jedenfalls ist die Chance groß, die Loslösung zu schaffen, weil er weit weg ist und weil ich seit dem Kontakt in diesem Forum in einem Zustand bin, der mir neu ist: ich sehe jetzt deutlich im Vordergrund diese dominiernde - sadistische Seite, die ausnutzende - ich weiß und fühle jetzt so klar, dass ich nichts mehr von und mit ihm will. Als sei ich jetzt an dem Punkt, wo ich immer hinwollte, um die Trennung schaffen zu können. Eure Rückmeldungen helfen mir unglaublich.
Ich weiß jetzt noch klarer, dass er ein Trottel usw. ist , solche deutlichen Worte habe ich vor mir selber vorher kaum gefunden! Jetzt beschönige ich nicht mehr so - Eure Rückmeldungen zu ihm sind so eindeutig.... Ich sehe ihn jetzt mehr "von außen".