Angst, pädophil zu sein (M)

[Elfchen]

Weisst Du, ich denke, Du musst das alles mit einem Arzt besprechen.
Hab mal keine Angst.

Vielleicht brauchst Du keine Tabletten, vielleicht wird eine Therapie begonnen ... ich weiss es nicht. Auf jeden Fall ist es ja so mühsam für Dich.

Lass Dir einfach helfen!

glg

[Elfchen]

Hab nur Mut!

Es ist bestimmt anfänglich nicht einfach, glaube mir, ich weiss das. Aber irgendwann kann es Dich auch sehr erleichtern. Es ist in Ordnung, wenn Tränen kommen, auch dort. Ich bin sicher, dass Du viel in Dich hineingefressen hast und sich der Kummer nun einen Tunnel gesucht hat.

Eigentlich ist es ja ein gutes Zeichen. Denn so kannst Du die Sache angehen und herausfinden, was das wirkliche Problem ist. Denn eines ist sicher: Du bist nicht pädophil!
Rede Dir das nicht mehr ein!!

glg!

[Ich...]

Hey...ich schreibe ganz dringend weil ich nich mehr weiss was ich machen soll..

Ich bin grad das erste Mal überhaupt zusammengebrochen....

Ich war in den letzten Tagen ein paarmal bei der Studienberatung um mich vielleicht doch noch kurzfristig für ein Studium anzumelden.
Aber einmal war ich einfach zu müde..

Ehrlich gesagt ist es so dass es mir eigentlich egal ist was ich studiere..teilweise..teilweise versuche ich auch was zu finden was mir Spaß macht um zu leben...

Ausserdem versuche ich an nen Job zu kommen..arbeitslos melden tu ich mich ned..
Wohne bei meinen Eltern..
Heute hab ich verpennt...weil ich übers Wochenende wenig geschlafen habe..
Meine Mutter ist ausgerastet und meinte wenn ich nicht mit ihnen spreche wegen Job usw. dann schmeißen sie mich raus..
Weil mein Cousin der etwa so alt wie ich ist Krebs hat..und sie meint ich bin jung und kann arbeiten und soll was aus meinem Leben machen...

Jetzt ist alles aufgebrochen was ich mühsam versuche aufzuerhalten..nicht an die Scheiße denken jeden Tag...mir irgendwas einbilden welche Frauen mich interessieren..manchmal interessieren mich welche aber ich häng eh nur sehnsüchtig hinterher
2 jahre hab ich in totaler Monotonie gelebt..kein Gefühl rausgelassen..jeden Tag gings mir schlecht..aber ich hab mich nicht geritzt..ich habe nicht geheult..ich habe versucht durch Kampfsport meinen weg zu gehen..meine Wut alles wegdrücken zu lassen...

Aber ich weiß nicht mehr was ich tun soll...wenn ich könnte würde ich für meinen Cousin sterben...ich mein das jetzt so wie ich es sag..meine Zukunftsaussichten sind nicht rosig..und eigentlich war alles worauf ich gehofft hab in den letzten 2-3 jahren total monoton..

[Ich...]

Ich weiß nicht was ich machen soll..mir ist es wirklich egal was mit mir geschieht..und das ist kein suchen nach Aufmerksamkeit mehr..

Es ist mir egal was mit mir passiert..am schönsten fände ich es wenn ich alt wäre und mein Leben nicht mehr leben müsste...

Ich würde wenn ich könnte für meinen Cousin sterben...es ist mir alles scheißegal..aber ich schaffe es nicht mich umzubringen..

Ich kann nicht zum Psychotherapeuten weil ich im Moment nicht krankenversichert bin...

Zum Arbeitsamt will ich nicht..bzw. war ich schon und könnte nur Sozialhilfe haben...

Ich will mir aber selber n Job suchen..aber eigentlich ist es mir mittlerweile egal..Ich will das Jemand erzählen..aber ich kanns nicht..ich schäm mich so...
Ich hab alles versucht..hab versucht die Gesellschaft vor mir zu schützen..mich selbst vor mir zu schützen..hab versucht mich zu erhalten..

Ich will hier nicht rumflennend vorm PC das schreiben..es macht mich so wütend..seit 2 jahren zittern meine Hände..ich glaube nur deswegen..jeden Tag wache ich auf und habe Angst...ich weiß echt nicht was ich jetzt machen soll..

[Ich...]

So, da niemand mehr was mit meiner Antwort anfangen konnte schreib ich mal was passiert ist bis jetzt..

Ich hab kurzfristig doch n Studienplatz gekriegt und hab mich in soweit meinen Eltern anvertraut dass es mir total scheiße geht..

Die haben auch gesagt ich soll zu nem Therapeuten gehn..

Mit den Zwangsgedanken ist es auch ein bisschen besser geworden,
irgendwann hab ich es nicht mehr ausgehalten, ich habe gesagt: Du wirst niemals einem Kind etwas antun..aber wenn so ekelhafte Erregung da ist dann ist sie halt da und ich akzeptier sie...

Dadurch ist es ein bisschen besser geworden...

Das schlimme ist, dass ich mich dauernd verliebe (Mädel aus der früheren Klasse, gleichaltrig), ich meine der Gedanke dieses Mädchen zu küssen und berühren...:/

Das ganze kollidiert immer mit meiner unendlichen Scham und dem Selbsthass...zudem gab es ja früher Momente wo mich dieser ekelhafte Kram
wirklich in irgend einer Form erregt hat..ich kanns auch nicht sagen..eigentlich stößt es mich ab..

Ich glaube auch ich habe ein Madonna-Whore Syndrom, die Frauen in die ich mich verliebe sind reine Engel..., mit meiner Ex die ich nicht liebte hatte ich nur Sex wie ein Tier..triebgesteuert :/

Meine Frage war noch: Soll ich zu einem Sexualtherapeuten oder einem normalen Therapeuten..Bzw kann ein Sexualtherapeut mir überhaupt helfen?

[Signus]

Hallo Ich,

Ich habe mir dein ganzes Geschreibsel mal durchgelesen, und kann jetzt nur sagen:
Ich glaube weder, dass dein Problem ist, dass du möglicherweise Kinder ansatzweise sexuell attraktiv findest, noch, dass du ein "Madonna-Whore-Syndrom" (noch nie gehört den Begriff) hast; sondern dein eigentliches Problem ist, dass dir das alles so unglaublich Sorgen bereitet und innerlich zerfrisst.

Du schreibst, dass du dich selber ekelhaft findest, weil du Kinder (eigentlich Jugendliche, du schreibst ja selber, dass sie generell so um die 13-15 sind) mit sexuellen Gedanken verbindest; doch dann schreibst du, dass du ihnen niemals etwas antun könntest.
Dann frage ich dich ernsthaft: Was ist dein Problem?
Dass du 14 Jährige sexuell attraktiv findest, ist nur mehr als menschlich, schließlich weisen auch schon solche Jugendlichen eindeutig weibliche Merkmale auf, und genug haben in dem Alter sogar schon selber Sex.

Dann schreibst du noch, dass du ein Madonna-Whore-Syndrom hast.
Erneut: Was ist daran das Problem für dich?
Jeder hat seine Vorlieben.

Doch, was ich lese, und ich durchaus als ein Problem erachte, ist, dass du jede Einzelheit dir merkst, und soviel hineininterpretierst. Du erzählst von absoluten Kleinigkeiten, und das dann auch noch, als wärest du deswegen ein schlechter Mensch.
Ich persönlich hatte manchmal sogar das Gefühl, als würdest du versuchen pädophil zu sein, damit du dich ein wenig mehr hassen kannst. Aber das war nur ein Eindruck von mir.
Mein ernstgeratener Tipp für dich: Beruhige dich!

[petrapan]

Dann schreibst du noch, dass du ein Madonna-Whore-Syndrom hast.
Erneut: Was ist daran das Problem für dich?
Jeder hat seine Vorlieben.

Das mit der Frauenvorstellung von "Heilige und Hure" (Madonna-Whore) hat ja wohl nichts mit "Vorliebe" zu tun und ist durchaus ein ernstes Problem!
Er setzt die Frauen die er liebt auf einen "Sockel" und will keinen Sex mit ihnen haben um sie nicht zu "Huren" zu degradieren. Es gibt Männer die teilen Frauen unbewusst un Heilige und Huren auf. Die Heiligen heiratet man und macht sie zur ehrbaren Ehefrau aber fasst sie sexuell möglichst nicht an. Den "dreckigen" Sex wollen solche Männer nur mit Frauen, die sie als "Schlampen" wahrnehmen. Bzw. Frauen mit denen sie Sex haben nehmen sie automatisch als Schlampen wahr. Und so wollen sie die eigene Ehefrau nicht wahrnehmen. Darunter leidet natürlich auch die Ehefrau sehr, die ja im Normalfall auch sexuelle Bedürfnisse hat und gar nicht als Heilige auf einen Sockel gestellt werden will.

Männer die Frauen in Heilige und Huren einteilen, haben ein gestörtes Verhältnis zur Sexualität. Sie empfinden Sex als etwas Dreckiges, das man nur mit "Schlampen" haben kann und nicht mit anständigen Frauen. das hat meist mit verklemmter Erziehung zu tun oder auch einer zu starken Bindung/ Kontrolle durch die eigene Mutter.

@Ich
wegen den Selbstmordgedanken bzw. dem Wunsch tot zu sein, musst DU unbedingt in Therapie bzw. zum Neurologen, der Dir vielleicht ersteinmal Medikamente gibt. Jetzt wo Du einen Studienplatz hast, bist Du ja auch wieder krankenversichert! Das fand ich übrigens sehr sehr schlimm, dass Du zwischenzeitlich nicht krankenversichert warst!!
Wenn Du das nächste mal arbetslos bist dann BITTE melde Dich beim Jobcenter!!! Es ist keine Schande - egal was Deine Eltern oder wer auch immer sagen!! ich war mal in der gleichen Situation und hab mich aus Scham nicht arbeitslos gemeldet. Es ist zum Glück nichts passiert, aber heute kann ich es nicht glauben, dass ich das tatsächlich so gemacht bzw. eben nicht gemacht habe. Das ist der erste Schritt in den Abgrund! Wenn man sich vom Staat aus Stolz/ Scham nicht helfen lässt, keine Krankenversicherung hat, dann ist es nicht mehr weit bis auf die Straße.
Also bitte, mach das NIE wieder!!

[Ich...]

Hey..danke erstmal..

Ja mein Problem ist nicht dass ich die Frauen in die ich mich verliebe nicht sexuell attraktiv finde..

es ist nur..das eine ist eben schmutzig und ja..eben wie eine Hure..

auch mitunter perverse Gedanken, siehe reife Frauen, ältere Frauen usw.

ich fühle mich schon auch körperlich stark zu den Frauen hingezogen die ich liebe, aber sie tauchen nicht in meiner Selbstbefriedigung auf..

Natürlich habe ich auch das verlangen nach diesen Frauen..

Das ist eben das Problem..

In letzter Zeit hat mir die Taktik geholfen, dass ich mir klar gemacht habe was ich will..

Ich habe mir gesagt, warum ist es so verdammt schlimm für mich so zu sein und was wird es zerstören..

Dann habe ich festgestellt dass ich auf keinen Fall ein schlechter Mensch sein will, d.h. selbst wenn ich wollte, werde ich niemals ein Kind anrühren..

dann habe ich gesagt, wenn es eben sein muss bin ich eben dadurch erregt (denn dass ist meine wirkliche Angst, dass es mich erregen könnte)..

Mittlerweile habe ich dadurch eine starke Verbesserung erlangt..

Das Problem ist auch, dass ich seit dem ich eben auch teilweise in irgend einer Form durch diese Geadnken erregt wurde, als ich versuchte es herauszufinden, sagte ichmir automatisch:

Alles andere war nicht wirklich oder ist nicht relevant..d.h. die Sexualität die ich bisher hatte, und die eigentlich sehr ausgeprägt war..war eben nur Einbildung..

Ich werde jedoch trotzdem durch sehr sehr viele andere Dinge erregt..

Jedoch spüre ich immer noch einen sehr großen Selbsthass und Selbstekel..

es ist wie ein Teil in mir der nicht zu mir gehört..und gleichzeitig doch..es ist mehr ein dumpfes Gefühl..keine gewissheit..die Angst davor..

Ich habe etwas Angst herauszufinden was meine wirkliche sexuelle Orientierung ist..oder ob ich doch einfach normal bin?.. Ich weiß es nicht..

Sex mit Jemanden (einer Frau) hatte ich auch...

Das Absurde war: ich war sehr geil auf sie, und der sex war wirklich wahnsinnig geil..danach fragte ich mich jedoch jedes Mal, war es wirklich geil..wäre etwas anderes geiler..

Es ist als würde ich verrückt spielen..ich hab keine Ahnung..

[rambo22]

habe genau das gleiche problem aber meins ist nicht mit kleinen kindern sonder das was du am anfang hattes ich bin ein sex süchtiger gewesen habe viele frauen gehabt und jetzt habe ich zwangsgedanken das ich schwull bin wie du damals :S:S:S was für ne kacke war schon halbes jahr beim artzt also physchologen aber hat nichts genützt ich will auch sterben jedentag denke ich wie kann ich sterben

[Ich...]

So ich hab jetzt erstmal das zwanghafte abgestellt und mir selbst gedacht, egal was du bist, du weisst was du nicht tust..und was du fühlst dafür kannst du nix..


Naja aufgefallen ist mir, dass mich eig. jüngere Mädchen jetzt nicht soo anmachen..

Im Gegenteil, eher stehe ich extrem auf gleichaltrige oder ein bisschen jüngere, wirklich hübsche Mädchen..dies ist sicherlich auch teilweise sexuell geprägt..(wow was für süße Hintern teilweise)..

Ich habe auch viel zu starke Gefühle zu gleichaltrigen um das auszuschliessen...
Jedoch weiss ich nicht so richtig was bei meiner Sexualität los ist und das ist glaube ich das eigentliche Problem..

Ich stehe auf normale Frauen (funktioniert mit Porno..ist nur langweiliger geworden), mehr auf dickere (sexuell), und ältere..

Bei den gleichaltrigen hab ich jedoch das Problem dass ich das: hey is die geil, die würd ich am liebsten nur knallen..usw. oft nicht so empfinde..manchmal etwas..aber ich bin mir nicht sicher..

Daraus entsteht eben mehr die Angst..

Das schlimme ist eben, ich hatte in meiner fantasie wirklich Sex mit minderjährigen (etwas beschönigt, oder anders vorgestellt..) aber irgendwie es hat mich teilweise sehr erregt..ich weiss nicht ob es nur eine Fantasie war..es war auch nicht oft..andere Sachen machen mich auch sehr geil..teilweise vielleicht auch geiler..

Jedoch ist es passiert..das ist es was ich mir nicht verzeihen kann..ich will soetwas nicht einmal gefühlt haben..

Ich hab jedoch auch gemerkt dass ich mich viel zu sehr hineingesteigert habe..

Grade durch die Technik: Dann ist es halt so..ist mir bewusst geworden, dass es nicht so schlimm oder stark ist..dass mich Kinder nicht direkt anziehen..trotzdem hab ich dahingehend irgendwie n schaden..
Neulich war ein sehr freakiger Freund von mir auf ner Seite wo es irgendwelche komischen japanischen Mangas gibt..

Der kuckt sich auch immer halb geköpfte Frauen (eben gezeichnet) nackt an..einfach weil er das irgendwie lustig findet..(find ich sehr krank 0o, aber ich glaube nicht dass er das geil findet..)

Er fand es auch lustig mir ein Bild zu schicken wo ein kleines Mädchen von einem Mann gevögelt wird..

Ich hatte anfangs Angst, aber merkte dass mich das wirklich überhaupt nicht anmacht..in keinster Weise..darüber war ich sowas von froh..

Ws bleibt ist eigentlich bis jetzt eher positive Resonanz..habe jedoch nach wie vor Angst weil mich da in meiner fantasie etwas erregt hat..und ich angst habe es könnte eine zu satrke Vorliebe oder so sein..

Sonst geht es mir eigentlih besser..ich glaube ich habe auch angst zu einem Psychodoc. zu gehen...

Und die Liebe ist imme noch da...zum Glück

[Benutzername1]

Lebt doch euer leben, aber brecht einfach keine gesetzlichen Regeln!

[Ich...]

das hört sich fast an als würdest du mich schon als pädophil abstempeln..

Weisst du das mit dem einfach leben hab ich dauernd versucht..ich tue es auch jetzt...

das Problem ist, ich weiß ganz sicher dass ich ganz normal Frauen liebe, und auch ganz normal Frauen attraktiv finde und sexuell erregbar bin...

Ich kann also nicht direkt pädophil (also NUR durch Kinder erregbar sein)

Im Gegenteil eigentlich ist das eher nebensächlich...schon 3 mal wenn ich verliebt bin..

Aber ich kann das nicht einschätzen, ich habe oft Angst davor obwohl ich keine haben muss...eine Erregung in Fantasien ist jedoch schon vorgekommen...

Sprich, ich will nicht so ein Mensch werden bzw habe Angst und aus lauter Angst kann ich fast nicht mehr leben..obwohl ich das gleiche will wie jeder..

Ich weiß dass ich nicht hauptsächlich oder evtl. überhaupt auf Kinder stehe..auf kindliches sowieso nicht...

Aber es ist eine Mischung aus verstörenden Bildern (wie schrecklichen Szenarien die mir Angst machen, mich aber gar nicht anmachen, sondern die reine Panikmache sind..) und eben dass es schonmal passiert ist in der Fantasie..das in der Fantasie ist das schlimme...

Ich würde immer den Sex mit einem Erwachsenen lieber haben..ich weiß nicht mal ob mich ein Kind überhaupt interessiert..aber ich habe Angst davor..

Ich habe auch Angst vorm Psychologen..

Leider ist es bei mir nicht einfach getan wenn ich mir sage: lebe einfach dein Leben und breche keine Gesetze...

Ich war niemals in Gefahr sowas überhaupt jemals zu versuchen..
aber ich habe unglaubliche Angst davor...

Und wisst ihr, die Liebe ist nach wie vor da..ich verliebe mich ganz schrecklich doll, und das ist noch umso schlimmer wenn ich dann durch dieses Mädchen auch erregt bin (also eine erwachsene Frau/Mädchen) und sie liebe, aber so eine verkorkste Sexualität habe..:(

[jekkt23]

hi ho ,

ich habe auch am tag diese gedanken , bin beim psychologen und immer danach geht es mir wunderbar und dann wieder so komisch ,

aber ich bin nicht auf dem kopfgefallen

ich biete euch alle die so eine angst haben zusammen zu tun ! wir werden einfach gleichheit bei uns suchen!
und dann sie korrigieren:)

meiner meinung nach sind es zwänge , angst , durch meditation konnte ich mir viel helfen aber hm

sag mir deine mail ich schicke dir dann meine nummer

mit logik kommen wir da schon weiter als son arzt

[Ich...]

So hier nun nochmal ein Update, falls sich irgendjemand nochmal die Mühe macht alles zu lesen was hier davor so steht:

Ich lebe jetzt seit ein paar Monaten OHNE die zwanghaften Gedanken an kleine Mädchen etc., also die Angst davor oder verstörende Eindrücke die irgendwie zwanghaft sind..

Ich sage mir immer wenn sowas droht anzufangen, oder ich denke ich verdränge etwas, okay wenn es so ist, ist es so...sprich wenn dich Minderjährige etc erregen ist es so, du wirst ihnen nix tun aber was willst du machen...=> damit hört es auf, weil ich eigenlich kein Interesse am kindlichen Körper verspüre..
Die Spannung davor ist teilweise entstanden durch das nicht-dürfen, sprich "Du darfst sowas nicht fühlen"..
teilweise war es ja auch so dass ich durch den Eindruck erregt wurde, also durch nix konkretes, aber mehr einen Eindruck..

Das ist schwer zu beschreiben, etwa wie etwas dass man aus dem Augenwinkel sieht, aber wenn man sich drauf konzentriert kann man es nicht fassen...

Ich habe mittlerweile eine stark ausgeprägte Sexualität zu erwachsenen (hatte ich eig. schon immer), ich hatte bei diesen Ängsten immer nur Angst, diese andere Sache würde dies überschatten, wäre "erregender" als das normale...mittlerweile denke ich dass es die Perversion ist...wofür ich mich ziemlich schäme..jedoch denke ich dass das was mich in irgendeiner form erregte wohl die Perversion daran war, nicht das Wesen oder die Art etc...

Jedenfalls haben mich wiederholt Träume von Liebe ergriffen, ich träume mittlerweile fast jede Nacht von bestimmten Frauen die ich liebe, ich habe einen bestimmten Typ was das angeht (also normale Frauen^^)...jedenfalls sehne ich mich wahnsinnig nach der wahren Liebe und ich glaube da liegt ein weiteres Problem...

Ich habe jetzt schon länger eine Freundin, mit ihr ist der Sex wirklich sehr geil..ich glaube etwas besseres konnte mir nicht passieren...jedoch glaube ich liebe ich sie nicht wahrhaft...

Ich kann mich jedoch irgendwie nicht von ihr trennen, irgendwie verbinde ich sehr viel mit ihr und da mache ich mir auch nichts vor...es tut weh zu denken wir wären nicht mehr zusammen..

Gleichzeitig war sie in dieser Krisenzeit meine Sicherheit, auch wenn das sehr gemein klingt, ich hatte Sex mit ihr und das für mich der Beweis ich konnte nicht pädophil sein...

Die Wahrheit ist jedoch:

Ich habe niemals das gekriegt was ich wollte...
Niemals die Frau gekriegt in die ich mich teilweise so stark verliebt habe...
Ich gebe zu Aussehen spielt da auch eine große Rolle...
Jedenfalls ereilen mich diese Träume mittlerweile fast jede Nacht, ich knutsche etc. mit einer Frau rum wo ich weiß dass ich sie liebe..es ist ein wahnsinnig starkes Gefühl...auch hab ich in der letzten Zeit immer mehr das Bedürfnis nach trauriger oder romantischer Musik, oder "Gefühlsmusik"...

Das alles reisst mich fast inzwei, weil meine Gefühls und meine Lustseite so zerissen sind..
Die Frauen zu denen ich mich hingezogen fühle erregen mich auch, sprich wenn ich sie berühre kriege ich einen ihr wisst schon..jedoch ist es was anderes als meine sexuellen Vorstellungen..sprcih dafür ist es einfach zu langweilig geworden..ich denke mal es ist auch Abhärtung durch Pornos etc..ich habe einfach den Prototyp Frau, schlank, gut gebaut zu oft gesehen...jedoch verspüre ich manchmal den sex. Drang zu Frauen die ich auch gefühlsmäßig interessant finde bzw. die ich süß finde...

Ich bin mir zu 100% sicher dass ich normale Frauen liebe und wohl auch erregend finde..jedoch ist dieses komische Zwangsgedankenproblem immer noch irgendwo im Hinterkopf..ich kann es nicht richtig greifen...

Ich will eig. unbedingt zum Psychologen, aber grade der Post von 7up der ähnlich ist wie bei mir hat mich abgeschreckt..dass dessen Psychologe ihn zu einem Spezialisten für Pädophilie schicken wollte obwohl er wohl hauptsächlich Zwanhsgedanken etc hatte..davor hab ich echt Angst..ausserdem weiss ich nicht ob ich zu einem Sexualtherapeuten soll (sind die nicht eher für Paartherapie etc...?) oder zu einem normalen Psychologen soll..

Verzeiht mir mein vieles Geschreibsel, vielleicht liest es ja jemand..ich bin sehr verwirrt..es geht mir mittlerweile jedoch um einiges besser ...hoffe jemand kann mir vielleicht helfen zumindest die Psychologenfrage zu klären...

[jester]

hallo,

gerade ist etwas passiert, was mich persönlich ziemlich schockiert hat.

ich muss aber zunächst etwas ausholen.

ich bin 25 jahre alt und konsumiere seit meinem 16. lebensjahr internetpornos.

angefangen hat es mit ganz gewöhnlichen erwachsenenpornos. ein erwachsener frauenkörper hat mich also immer schon sehr erregt und das ist auch heute noch so.

vereinzelt habe ich mir auch pornos und gewöhnliche nackfotos mit jungen darstellerinnen angeschaut, was meiner meinung nach auch völlig normal ist. die darstellerinnen waren immer mindestens 18 jahre alt, darauf habe ich immer großen wert gelegt wert gelegt.

mit den jahren wurde ich richtig süchtig nach pornos. es verging kaum ein tag, an dem ich nicht onaniert habe, oft sogar mehrmals täglich. das material wurde mit der zeit immer härter, da mich gewöhnliche pornos kaum noch zufriedengestellt haben. pornos oder nackfotos mit minderjährigen darstellerinnen waren aber weiterhin ein tabu für mich.

jetzt ist es so, dass mich selbst das extreme material immer weniger erregt.

in den letzten monaten bin ich immer wieder mal im netz auf material mit sehr jungen darstellerinnen gestoßen und war dabei erregt wie schon lange nicht mehr.

ob diese darstellerinnen volljährig sind kann ich nicht mit sicherheit sagen, womöglich handelt es sich um sogenannte scheinjugendliche. laut gesetz ist dieses material aber verboten und ich habe angst mich strafbar zu machen, wenn ich mir soetwas ansehe. nachdem ich mir dieses material angesehen habe fühle ich mich schlecht, habe angst und schuldgefühle. ich rede mir dann ein, dass man das vielleicht noch tolerieren kann um mich zu beruhigen.

heute ist es passiert, dass ich im netz nach eindeutig minderjährigen gesucht habe.

dabei bin ich auf ein mädchen gestoßen, dass etwa 10, 11 oder 12 jahre alt war. sie war zwar nicht nackt, aber doch leicht bekleidet. und da ist es leider passiert.

ich zittere am ganzen körper während ich das hier schreibe und ich hasse mich dafür, dass ich das gerade getan habe.

ich habe gelesen, dass es ganz normal ist, dass sich männer von jugendlichen mädchenkörpern sexuell erregbar sind.

ich habe auch gelesen, dass 25% der männer durch präpubertäre stimuli sexuell erregbar sind.

ich will aber nicht wahrhaben, dass ich zu diesen 25% gehöre und habe angst, dass es nochmal passieren könnte.

ich bin pornosüchtig, daran besteht überhaupt kein zweifel.

und offensichtlich finde ich jugendliche mädchenkörper und sogar kinder sexuell erregend.

es ist aber keinesfalls so, dass ich eine präferenz für kinder haben. ich strebe keine sexuelle beziehung zu kindern kann muss aber zugeben, dass ich mir sex mit einer jugendlichen zumindest vorstellen kann.

ich bin gerade komplett fertig und aufgewühlt und will das alles nicht wahrhaben.

bitte seid so nett und schreibt irgendwas dass mich zumindest etwas beruhigt.

danke.