Beziehungsunfähigkeit - Narzissmus?

[Orchideee]

Blöd ist halt, dass ich mir wie immer nicht sicher bin, ob ich mit meiner Diagnose richtig liege.

[Werbung]

[56er]

FRAGEN:
+) Blinder Zweckoptimismus?
+) Warum fragst du ihn nicht?
+) Was magst du an ihm?

TIPP: Zweifel nicht -> rede, frage, sei offen,

PS: Bin selber gern "Junggeselle" - und halte sog. Narzismus, also Selbstliebe
- wenn offen gelebt - für angeboren & natürlich.

[Orchideee]

Naja ich habe mir auch schon gedacht ihn direkt anzusprechen, aber da er Interesse an mir hat (wenn ich blos snicht zu Nahe komme) wird er das nicht zugeben, bis ich gadenlos "angebissen" habe und dann beginnt der Terror. Er wächst und ich werde immer Kleiner bis ich verecke.

FRAGEN:
+) Blinder Zweckoptimismus? Ja und Gewohntheit. Ich kenne ja ausschließlich solche Kerle, da bei mir da irgendwelche Alarmglocken nicht bimmeln

+) Warum fragst du ihn nicht? Ja wie gesagt, er wird es abstreiten so lange bis ich ihm ein Baby gemacht habe und er zum Besuchen ab und an vorbekommt. Ehe ich will dass er Windeln wechselt oder so. Pfui, das macht doch kein Narzisst.
+) Was magst du an ihm? Naja dass er nicht klammert. Ich will ja auch kein fades Eheleben (jetzt kommen bestimmt wieder die Einsprüche wie toll doch alle Ehen sein )
Er ist sehr stark, intelligant, gefällt mir, wirkt sehr sicher und ich mekre natürlich, dass er in Wirklichkeit auch seh verletzlich ist. ABER mit solchen Männern hat man halt leider NUR Ärger und ich wollte , dass es MIR ja einfach nur MIR mal gut geht in diesem Leben und nicht IMMER NUR den anderen. Also wäre jetzt der Zeitpunkt zu gehen.

Nur wie gesagt bin ich mir nich 100% sicher. Wie könnte ich es rausfinden durch versteckte Fragen

[Schneekugel]

Wenn du immer wieder an denselben Typ Mann gerätst, scheint dich irgendwas daran anzuziehen. Vielleicht hilfts dir, den Gedanken mal weiterzuspinnen und herauszufinden, was dich immer wieder in solche Beziehungen treibt?

[Werbung]

[Orchideee]

Vielleicht hilfts dir, den Gedanken mal weiterzuspinnen und herauszufinden, was dich immer wieder in solche Beziehungen treibt?

Ja das ist ganz einfach: Ich will auch sehr viel Freiheiten und eben eine Ehe mit „wir machen alles gemeinsam“ wäre für mich der Horror.
Nur ist das Problem, dass Narzissten einen zu Grunde richten und das mag sein fand ich früher gut und berechtigt (ist mir vertraut und kenn ich und somit ok), aber heute hat niemand mehr in meinem Leben was zu suchen der mich schlecht behandelt. Und das tut er ja auch kein bisschen. Im Gegenteil. ABER wie gesagt habe ich nun das 1. mal Angst, dass die Falle bald zuschnappt, nämlich dann wenn bei mir Gefühle ins Spiel kommen.
Es könnte aber auch sein, dass ich mir das alles nur einbilde wg der schlechten Erfahrungen und ich ihm den Narzissten quais andichte. Ich weiß es eben nicht. Das verunsichter mich ja gerade eben so. Es könnte auch sein, dass ich nun was Negatives reininterpretier eben weil es immer enger wird. Bin ja auch selbst nicht normal

[Schneekugel]

Öhm, Freiheiten und traditionelle Ehen abzulehnen hat ja nichts damit zu tun, dass du laut deiner Aussage ständig nur an Narzissten gerätst.

Ich drücke mich genauer aus: Warum glaubst du, gerätst du unter all den Männern die Interesse haben an einer Partnerschaft mit vielen Freiheiten und traditionelle Ehen ablehnen, immer an die Narzissten unter diesen Männern?

[Orchideee]

Achso danke für die konkrete Frage. Weil ich das perfekt Pendant bin für die. Sehr viel Energie (zum Aussaugen), hohe Fürsorglichkeit und genau den perfekten schwachen Selbstwert damit der andere seine Krankheit (den Narzissmus) bei mir ausleben kann.
Ich denke immer ich bin stark und wirke sicher auch so, aber der Narzisst wittert es halt, dass man mich doch in Kürze zugrunde richten kann.
Ich denke eine „normale“ Frau würde das auch nicht wochenlang mitmachen, dass vom Mann so wenig kommt. Ich merke vielleicht schon wieder gar nicht mehr wie viel ich gebe , tu und hoch springe um ihm zu gefallen. Ich hätte es nicht nötig, eigentlich.

Eigentlich ist mir auch stark danach das nächste Treffen wieder abzusagen, eigentlich irgendwas sperrt sich da. Was? Die Verantwortung für mein Leben , nämlich MICH zu schützen. Statt dessen mache ich lieber was er erwartet, nämlich dass ich mich wieder für ihn ins Zeug lege: herrichten, in unterhalten, belustigen usw.

Scheisse ich fühle mich in einer „gefährlichen Lage“.

[Schneekugel]

Wenn du keine Lust hast dich mit ihm zu treffen, dann triff dich auch nicht. Du betonst die Vorteile deiner Beziehungswahl, nämlich die vorhandenen Freiheiten, gibst dir selbst aber nicht die entsprechende Freiheit deinen eigenen Bedürfnissen zu entsprechen.

[Orchideee]

Die Treffen bisher waren aber echt schön und lustig.

Das ist gerade mein Problem dass ich mir nicht so sicher bin woran ich mit ihm bin also was er für einer ist. Ich falle auf jeden Blender rein und man kann mir jeden Müll erzählen. Ich kann die bösen von den guten Menschen einfach nicht unterscheiden.

Nur vor dem Treffen am Donnerstag habe ich diesmal richtig Angst während ich mich sonst immer so gefreut habe. Es könnte daran liegen, dass er sich nun sicherer ist , dass ich Interesse habe. Bei dem letzen Treffen habe ich das 1. mal paar Anspielungen gemacht und schwups wird er ätzend. Da hätten wir eigentlich das Problem. Ich glaube so läuft es immer bei den Nazisten. Falle schnappt zu und der Terror beginnt.

Davor musst er ja noch charmant kämpfen bis die Spinne im Netzt ist.

[56er]

Hm, also irgendwie werde ich den Eindruck nicht los, dass du selber mit falschen
Karten spielst und das auf ihn ablädst. Aber vielleicht spielt er ja gern.

Aber sich was "Vor-Machen, Zweck-Lügen, Opfer spielen udgl." wird auf längere Sicht ohndies
zur Trennung führen. Innerlich und ehrlicherweise dann auch Äusserlich.

TIPP: Ich empfehle einen "Fachrat" und/oder eine zeitlang Einsamkeit zum nachdenken und fühlen.

[Orchideee]

Hm, also irgendwie werde ich den Eindruck nicht los, dass du selber mit falschen
Karten spielst und das auf ihn ablädst. Aber vielleicht spielt er ja gern.

Ja da kann ich Dir nur recht geben. Ich bin eben auch schwierig und es könnte gut sein, dass ich ihn auch an der Nase herumführe. Aus Angst in das nächste Drama zu rennen.

TIPP: Ich empfehle einen "Fachrat" und/oder eine zeitlang Einsamkeit zum nachdenken und fühlen.

Das hat alles nichts geholfen und bin schon seit Jahren isoliert.

Ich weiß dass ich beziehungsgeschädigt bin, aber zu wissen ob ich nun bereit bin dafür muss ich mich nun mal mit jemandem Treffen. Ich weiß da gar nicht wo ich stehe und ich möchte nicht meinen Lebtag alleine bleiben.

Denkst Du also er ist gar nicht narzistisch?

[56er]

... "Denkst Du also er ist gar nicht narzistisch?" ...

Wenn du damit selbstverliebt meinst - DAS ist natürlich und jeder/m zu empfehlen.
Wer sich nicht selber von ganzem Herzen liebt, sollte auch keine Beziehung versuchen.
Das mag nun etwas direkt sein - aber ich spreche aus selbst(mit)erlebter Erfahrung.

PS: Ich kann's ja immer noch nicht ganz - und bin deshalb bis heut' lieber allein geblieben.
Zum Schutz für andere und vor allem für mich. ;-]

[Orchideee]

Ich kann's ja immer noch nicht ganz - und bin deshalb bis heut' lieber allein geblieben.

Echt interessant was Du da sagst. Denkst Du also wer sich selbst nicht 100% annimmt sollte keine beziehung führen. Hui da würden wir bald aussterben, das weißt Du hoffe ich. Schau die ganzen Verweifelten an die sich aus Leere an den nächsten Partner klammer.

Danke aber für Deine meinung denn ich sehe es auch etwas so und ich denke er liebt sich auf eine sehr gesunde Art. Und gerade bei mir muss er sich ja auch irgendwo schützen, da ich gleich belle , wenn man mir zu nahe kommt. Das hat er vermutlich schon begriffen. So kann es gut sein, dass hier nur einer schwierig ist, nämlich ich. Vor allem wäre ich es ihm langsam auch mal "schudlig" zu wissen was ich will. Irgendwann muss ich mich entscheiden, ob ich bereit bin für eine Beziehung und ich weiß es einfach nicht. Die meisten Tage denke ich mir "ja gut rede 3 Sätze im Monat und bin so jung, aber ist gut so. Besser als einen sch...Kerl an meiner Seite. Und einen der lieb ist könnte ich vielleicht gar nicht annehmen."

Will ihn nur nicht verlieren für den Fall, dass er mal der Richtige gewesen wäre...

[Saul]

So kann es gut sein, dass hier nur einer schwierig ist, nämlich ich.

Wie gut, dass du das immerhin in Erwägung ziehst!
Du scheinst tatsächlich sehr schlechte Erfahrungen gemacht zu haben und witterst nun bei jedem Mann, der in dein Leben tritt, dieses "üble Beiwerk": Narzissmus. Du suchst förmlich danach - bis du es gefunden hast.
Seitdem du diesen Thread wieder hast aufleben lassen, bist du in keinem Beitrag ohne das "böse" Wort "Narzissmus" ausgekommen. Und damit ist er auch schon abgestempelt.
Wenn du diesem Mann so verbittert begegnest, wie du hier auf mich wirkst, dann wird das auch nichts. Auch wenn du ihm nichts sagst, wird er schon merken, dass dein Voreingenommensein euch voneinander trennt. Wie sollen denn wohl auf diese Weise gesunde, positive Gefühle entstehen - und ein Zusammengehörigkeitsgefühl? Unmöglich!
Dann mach es besser so wie 56er ...

[R3VO]

Orchidee, dass Du "einen der lieb ist vll. gar nicht annehmen" kannst, das klingt ganz ähnlich wie die geschilderte Problematik des Narzissten, der eine Frau uninteressant findet, wenn sie sich für ihn interessiert

demnach gibt dir ein Narzisst auch irgendwas, nicht unbedingt etwas, was dir gut tut, aber Du lässt dich darauf ein und du musst dich bei ihm nicht auf eine fruchtbare Beziehung einlassen, die sich derjenige, der "lieb" ist, wünscht

"Weiblicher Narzißmus:
* ist in der Minderwertigkeit, Depression und Hilflosigkeit verwurzelt
* Anerkennung durch Überanpassung
* weibliches Rollenbild
* Kompensation der Schwäche durch Überanpassung, Leistung und Atraktivität
* Aufgehen im anderen, empathisches Mitfühlen bis zur Übernahme fremder Gefühle
* depressiver >GefühlsSumpf< (Nagativität)
* Suche und Entlehnung eines idealisierten Selbst beim Partner und seinen Erfolgen
* Identifikation mit Idealsselbst des Partners; Partner ist idealisiertes Ersatzselbst
* sucht Elternfigur und Halt im Partner, bemuttert den Partner
* passive Form der Aggressivität, häufig in Form von Verweigerung, Trotz und innerer Abwertung
* Opferposition

Quelle:
Weiblicher Narzißmus
- Der Hunger nach Anerkennung -
von Bärbel Wardetzki"



nur als deutung und bemerkung eines laien zu verstehen, bin kein fachmann



eine andere vll. auch kompatible deutung wäre, dass du in einer narzisstischen beziehung gekränkt wurdest und das im rahmen eines wiederholungszwanges wiederholst bzw. überträgst, als suchtest du, die alte erfahrung durch eine neue in ähnlichem gewand ungeschehen zu machen



versteh mich nicht falsch, es geht mir hier nicht um schuldzuweisungen, eine beziehung mit einem narzissten kann schlimm und verletzend sein, aber die meisten menschen, die eine sichere Beziehung suchen, sind davor geschützt, weil sie nicht mit dem Narzissten "mitspielen", sondern sich jemanden suchen, mit dem es auch langfristig passt.

[Werbung]