Bin ich bisexuell? (W)

[Koritsaki]

Wenn ich etwas dazu sagen darf... ich weiß ja gar nicht, ob dieses Gesprächthema hier noch aktiv ist.
An die Erstellerin: Mach dir absolut keine Sorgen!
Ich kenne diese Gedanken, hatte sie früher vermehrt, mit 14, 15, 16.. ich persönlich habe mir sogar vorgestellt, dass es sehr schön wäre, sexuellen Kontakt mit einer Frau zu haben, und bin fast wahnsinnig geworden.. hatte dieselben Gedanken wie du... In kein Schema mehr zu passen, niemals eine romantische Hochzeit zu haben, die Eltern zu enttäuschen, kein Kind zu haben, etc. etc.
Heute weiß ich, dass all meine Ängste vollkommen unbegründet waren. Weißt du, selbst wenn man sexuelle Fantasien mit Frauen hätte, hieße das noch lange nicht, dass man auch nur ein bisschen bisexuell ist. Das ist eine andere Schiene, wie ich finde, aber das ist jetzt unwichtig..
Aber ich würde dir raten, den "Leidensweg" von einer homosexuellen Person anzusehen. Wie sind sie mit dem Thema umgegangen? Hat sie der Gedanke so sehr erschrocken wie dich? Sicherlich nicht. Vielleicht am Anfang, aber nach einer Zeit haben sie nachgegeben und sich hingegeben... und genossen. Du aber willst das gar nicht, du wehrst dich, und du empfindest Abscheu dagegen. Glaubst du wirklich, dass wenn du lesbisch oder bisexuell wärest, so eine Abscheu gegen deine eigentliche Passion hättest? Das ist doch unlogisch.

Denk drüber nach.

[minnie]

Vielen Dank erstmal für die Antwort

Mein Problem ist einfach, dass ich denke, ich könnte mir sowas vorstellen(also keine Abscheu/Ekel empfinde) und dann direkt denke, das ich bi bin und ja, dagegen wehrt sich etwas in mir. Das ist jeden Tag aufs Neue ein Konflikt, ja oder nein? Ich wäge ständig ab, muss mir sowas ständig bei JEDEM (oder so gut wie jedem) vorstellen und wenn ich dann denke "Ja, kann ich mir vorstellen" folgt direkt der Gedanke: neeein, das will ich nicht. das darf nicht wahr sein... blablablaaaa...
Immer wenn ich es mir im Kopf vorstelle, habe ich das Gefühl, irgendwas ist dafür und sagt ja, aber danach folgt direkt etwas, was "Neeiiin" schreit... wieso geht das alles nicht einfach weg?
Als ich das früher hatte fand ich diese Gedanke toll & aufregend, habe das auch im Internetrollenspiel ausprobiert, aber ich hatte keine Angst davor. Ich hab das damals aber auch NIE auf MEIN Leben übertragen, was ich jetzt tue. Und irgendwann, ich weiß nicht wodurch, gingen diese Fantasien weg und ich wollte mit dem Thema niiiichts mehr zu tun haben. Ich habe darüber nicht nachgedacht, wenn ich sowas gesehen habe, fand ich das nicht anziehend. NICHTS. Ich war zwar immernoch neugierig, wenn jemand so war, dass ich mir dann mal Bilder angesehen habe, wie die Menschen damit umgehen, wie sie leben mit ihrem Partner blabla. Aber das ganze hat einfach NIE in meine Vorstellung von einem Leben gepasst. (Hochzeit, Kinder, Glücklich sein.. )
Und ich weiß immernoch nicht wirklich weiter, weil ich mich einfach total schlecht dadurch fühle... es beruhigt mich zwar, dass es nicht nur mir so geht, aber diese Angst ist einfach soooo groß, dass ich doch so bin.. :(

[Sara19]

Hallo Minnie,

absolut bekanntes Problem ! Sieh dich im Forum um, es gibt zig Leute mit dem gleichen Problem. Leider hat es auch mich erwischt.
Ich war mir eigentlich schon immer sicher, dass ich hetero bin, bis auf jenem Tag, als ich zwei Lesben in einer Serie gesehen habe. Plötzlich habe ich mir gedacht, was ist, wenn ich lesbisch bin, aber da hatte ich nicht so ne große angst davor, weil ich wusste, das sind nur Zwangsgedanken. Richtig stark sind sie erst geworden, als ich in der stadt mir eine hübsche Frau angeguckt habe (aber wer guckt sich schon nicht hübsche frauen an?). Plötzlich hat mich die angst gepackt, oh je ich habe diese frau angeguckt bin ich jetzt lebisch? Ich hatte voll die Zwangsgedanken und ich kam davon nicht los. Bis heute nicht. Ich muss dazu sagen, dass ich seit etwa einem Jahr unter Depressionen leide und sehr dünnhäutig geworden bin. Ich bin dann sofort zu meiner Psychiaterin gegangen und sie hat mir Cipralex aufgeschrieben.
Ich kenne diese Gedanken, glaub mir und ich weiß wie schlimm es ist, wenn man durch die Straße geht und einer hübschen Frau begegnen und sich fragt, gefällt sie mir, würde ich mit der was anfangen wollen etc, obwohl man innerlich, ganz tief innen drin weiß, dass man nicht lesbisch ist.
Was ich noch erwähnen wollte, auch wenn du Phantasien von Frauen hättest, hieße es nicht zwangsweise, dass du lesbisch bist. Es gibt genug hetero Frauen die Phantasien von Frauen haben und nicht lesbisch sind.

Mach dich nicht verrückt deswegen, ich habe das gleriche Problem und ich denke auch ständig darüben, meine Gedanken kreisen, ich grübel den ganzen Tag darüber, bin ich lesbisch? Insgeheim weiß man, dass man es nicht ist, aber diese Zwangsgedanken erscheinen einem so echt. Ich würde dir raten einen Psychiater und Psychologen aufzusuchen, sie können dir denke ich am besten helfen.


LG
Sara

[dizziness]

hallo,
ich kenne diese gedanken auch und hab ein paar mal große augen gemacht, weil ich einige sätze genauso hätte schreiben können

ich mache mir darüber jedenfalls auchhäufiger sorgen, das erste mal glaub ich auch so mit 14 und dann mal wieder mit 17/18 da gab es aber auch eine frau, die ich extrem toll fand, aber sie ist mir nicht wegen ihres äußeren aufgefallen, ich hab sie einfach für jemand besonderen gehalten ud wollte ganz viel über sie wissen und zeit mir ihr verbringen und irgendwie hab ichsie total glorifiziert und meinte die kann und weiß alles, sie war auch deutlich älter als ich. da hab ich mir das erst mal richtig extrem sorgen gemacht und es kam zum ersten mal zu diesen gedanken, bzw ängsten, denn ich hab immer wieder versucht/mich gezwungen (um endlich eine antwort zu haben und mich auf etwas einzustellen) mir vorszustellen wie es wäre, mit der frau körperlich etwas zu haben. (um rauszufinden, was ich dann empfinde)´
den gedanken fand ich ganz furchtbar und abstoßend.
i
ich weiß bis heute nicht was damals genau dahinter gesteckt hat.

ca 5 jahre später (ichhatte nur beziehungen mit männern) passiert es ähnlich, das ich ähnlich über eine frau denke wie damals und die gedanken und ängsten lesbisch oder bi zu sein kommen mir bedrohlicher vor als damals.
der gedanke jedenfalls mit einer frau sex haben zu müssen, weil ich nunmal so vveranlagt bin und nichts dagegen tun kann, so wie gegen die form meiner nase, ist vernichtend.
meine gedanken haben dazu geführt das ich mit der frau nicht mehr wirklichin einem raum sein konnte, hab verschiedene angstsymptome (körperlich)entwickelt und das alles hat mich extrem verunsichert.dazu kamen dann auch diese gedanken, dass ich schon immerlesbisch war, es aber bestimmt verdrängt habe und auch nur deswegen psychische probleme habe und alle anderen wüßten sowieso das ich lesbisch bin, weil man mir das ansieht, ich sehe nämlich sowieso viel zu männlich aus und blabla so gings dann immer höher, bzw immer tiefer- bis hin zu "mein ganzes vorheriges leben war nur ein schauspiel oder eine lüge", weil ich ja wahrscheinlich lesbisch bin, aber immer nur mit männern zusammen war.
ich hab mich jedenfalls abwechselnd als bedrohung empfunden (das andere,bzw diese persin speziell sich von mir bedroht fühlt, wegen meiner gefühle, gedanken, vorstellungen) und dann hab ich mich wieder bedroht gefühlt (von anderer menschen vorstellung, meinung, schubladendenken, das alle sehen, dass ich lesbisch bin,und auch bedroht durch mich selbst und meine gefühle, die ich nicht verstehe und einordnene kann...
und mich hat es alles nur verwirrt und ich wußte uch nicht mehr wer icheigentlich bin, was ich mag....
ich hab vor das in einer therapie zu besprechen unter anderem.

hmm, ich hätte nicht damit gerechnet das es anderen auch so geht, oder ähnlich.
bei mir hatte das ganze ja einen etwas anderen auslöser als bei dir.
aber ich bin generell auch etwas neben der spur seit einigen jahren...

einen wriklichen tipp hab ich nicht, aber ich hab damals (in der zuletzt beschriebenen situaton) versucht locker zu lassen, mir meine verwirrung einzugestehen und mich dafür nicht zu schämen. ich habe es als eine art selbstexperiment betrachtet.

[minnie]

Hallo! Ich konnte mich eine gute Zeit lang nicht mehr einloggen, jedoch habe ich es endlich wieder geschafft. Puuh!


@Dizziness: Die Gedanken mit dem: "und alle anderen wüßten sowieso das ich lesbisch bin, weil man mir das ansieht, ich sehe nämlich sowieso viel zu männlich aus und blabla" Genau diese Gedanken hatte ich auch! Man sieht mir das eh an, ich sehe total unweiblich aus. Alle anderen fanden mich schon immer "anders" und wissen eigentlich schon bescheid. Wow, es erstaunt mich, dass du die selben Gedanken hast.

Gut, ich erzähle mal, was hier in der letzten Zeit bei mir passiert ist.
Fange ich mal ein. Ich habe eine weitere Zwangsaktion entdeckt, die ich aber im Moment nicht mehr "ausübe". Immer wenn ich meine Zahnbürste in den Becher zurückgestellt habe und diese sich umgedreht hat, musste ich sie wieder richtig stellen. Ich hatte das Gefühl, dass wenn sie anders rum steht, ich auch ein bisschen "anders rum" bin. Das hört sich total schwachsinnig an, ist es ja eigentlich auch und ich habe mittlerweile damit aufgehört. Aber soviel dazu...

Ich hatte ebenso eine Zeit lang Angst, wenn ich etwas laut vorgelesen habe, dass mir Wörter wie "Homosexuell", "Schwul/Lesbisch","Bisexuell" plötzlich rausrutschen. Ich hatte tierische Angst,dass ich mich verlesen könnte. Desweiteren ist mir aufgefallen, dass wenn jemand eines dieser Wörter benutzt hat, ich einmal richtig zusammengezuckt bin.
Ich habe mich immer direkt ertappt gefühlt, so als würden alle, dass merken und besonders die leute, die so sind, dass sowieso spühren, dass ich auch so bin.

Ich habe total Angst, wenn ich mal was mit Freundinnen alleine mache, dass ich plötzlich solche Gedanken bekommen könnte. Einmal hatten wir einen Mädelsabend und ich habe plötzlich bei zwei Freunden angefangen, darüber zu fantasieren. Und das will ich einfach nicht.

Im Moment ist es wieder so zwiegespalten. Ich teste mich selber mit den Gedanken aus, gucke mir Bilder an und warte ab, wie ich darauf reagiere. Manchmal finde ich das total abstoßend und total befremdend. Ich kann mir das dann NIEMALS vorstellen, dass man eine Frau anguckt und zu ihr :"Ich liebe dich"sagt. Und dann an anderen Tagen, finde ich es aufregend und verspühre es als Reiz. Ich habe zum Beispiel bei einer internationalen Kontaktseite einfach mal als Test bei Suche "Bisexuals" eingegeben und nur bei dem bloßen Schreiben dieses Wortes habe ich so ein aufregendes Kribbeln verspührt.
Was ist das bitte?
Und ich habe das Gefühl bzw. die Angst, dass wenn ich ein durchschnittlich hübsches Mädchen sehe, ich das nachher anstarre oder das toll finde. Und wenn ich jemandem begegne, bei dem ich weiß, dass sie so ist, habe ich das Gefühl ich muss sie regelrecht angucken. Und dann ist die Angst bzw. das Gefühl da:"Was machst du wenn sie dich anguckt? Die merkt das bestimmt sofort. Nachher findest du sie toll oder sie schreibt dich plötzlich an, dass ihr das aufgefallen ist..." Solche Gedanken tun sich dann auf. Und ich habe dann auch wieder dieses blöde Gefühl, dass ich so bin. :(
Und dann finde ich Männer plötzlich wieder "langweilig" bzw. nicht so aufregend und anziehend und das macht mir natürlich auch Angst. Würde mich über eure Antworten freuen!

[~AlterEgo~]

ich finde das schon fast beeindruckend, wie du manche deiner 'zwänge' so einfach an- und ausknipst

was macht dir mehr angst, dass was die anderen denken, wenn es denn so wäre oder dass du deine existenz bedroht siehst (kein mann, keine heirat, familie, kinder etc. im konventionellen sinn)?

[minnie]

Mhh, also am meisten macht mir Angst, dass ich anders wäre als die anderen. Wenn sie etwas schlechtes denken würden, würde mich das zwar belasten ; und deshalb würde ich es wohl nur engen Freunden erzählen; aber was fremde Leute denken wäre mir relativ egal, denke ich.
Aber besonders Angst macht mir einfach der Fakt, dass ich nicht das Leben leben könnte, was ich eigentlich immer leben wollte(jedenfalls dachte ich immer,dass ich Mann+Kinder usw haben will). Eben dieses ganz normale gesellschaftliche Leben wie (so ziemlich) jeder andere auch. Und das könnte ich meiner Meinung nach nicht,wenn ich so wäre. Und im Moment weiß ich auch gar nicht, ob ich das überhaupt so leben will? Ich bin sooo verwirrt!

Mir fällt auch auf, dass wenn z.b. jemand fragt:"Ist die xy verheiratet? Oh da hat der Mann ja glück/pech". Das alle direkt davon ausgehen, dass man hetero ist. Das ist mir früher nie aufgefallen, aber jetzt wo ich immer drüber nachdenke, fällt mir das immer häufiger auf, dass es so selbstverständlich ist hetero zu sein.
Fällt mir aber wahrscheinlich auch nur auf, weil ich mich mit dem Thema so beschäftige... früher habe ich genauso geredet.

[~AlterEgo~]

ich glaube dass du ein aussergewöhnliches potential hast, dir dinge zu suggerieren und dich selbst zu manipulieren und damit auch ziemilch viel kontrolle über dich selbst .....

kannst du beim aufkommen deiner ängste, mit anderen gedanken gegensteuern? also kannst du zb beim anblick einer hübschen frau, die was auch immer bei dir auslöst, dir denken, 'ich werde meinen mann heiraten, meine geliebten kinder zur welt bringen und eine glückliche familie haben'? und das dadurch blockieren? also einen 'schlechten zwang' durchen einen guten ablösen?

Edit: wenn du so wärst wie das vor dem angst hast, laufen deine gedanken in einer gänzlich anderen loopspur.
du denkst nicht: oh gott sieht man es mir an, weiss es irgendwer, um gottes willen jemand hat das wort gesagt, oh gott mein leben is futsch

du denkst dinge wie: wie soll ich sie ansprechen, findet sie mich auch hübsch, erwidert sie mein gefühle, soll ich sie einfach küssen, ich würd sie so gern berühren....das sind gedanken die eine frau hat die anderen frauen anziehend findet....

[minnie]

nein, weil die angst zu groß ist. der gedanke:"was wäre wenn du sie toll finden würdest? was wäre, wenn du dir das vorstellen könntest?" übertrumpft den anderen sofort und stellt ihn in den schatten.
mir machts einfach angst, dass etwas in mir manchmal sagt:"ja ich kann mir sowas vorstellen". ich weiß nicht, ob ich es mir wirklich vorstellen kann... Aber sobald ich das anzweifel, will etwas in mir, dass direkt beweisen und zwingt mich praktisch dazu, zu glauben ich wäre so, indem ich pausenlos darüber nachdenke.

[~AlterEgo~]

sry, les nochmal mein edit von vorher...haben gleichzeitig gepostet

[minnie]

ja, ich weiß...aber bei mir ist die angst,dass ich irgendwann anfangen könnte so zu denken. ich hatte ja mal solch eine phase, in der ich diese fantasie(frau+frau, oder 2frauen+1mann)einfach toll fand und aufregend usw. und ich denke nun jedesmal, dass ich vielleicht einfach später entdecke, dass ich so sein könnte. irgendwann wenn mein leben in vollem gange ist kommt das thema dann wieder. ich kann praktisch nicht aufhören daran zu denken, weil ich direkt schon angst davor habe, dass es irgendwann wiederkommt. man ist das kompliziert.
mein freund meinte auch schon, wenn ich so sein würde, dann hätte sich das schon vorher geäußert, indem ich z.b. gedacht hätte:" ich will unbedingt neben xy sitzen. oh gott sie guckt mich an, was soll ich sagen?" eben das, was ich immer bei typen gedacht habe. ich fand zwar wie gesagt auch mal mädels bewundernswert und hab für sie "geschwärmt" (aber nur 1-2 tage) und eben auf total anderer basis. eben nicht so nach dem motto:"ich will mit ihr zusammen sein", sondern ganz anders. aber diese erlebnisse tun sich dann als beweise dafür auf, dass ich vllt. doch so sein könnte, es nur versteckt hätte (wenn auch unbewusst).
ich glaube man merkt, was für ein wirrwarr in meinem kopf herrscht

[minnie]

hallo, ich bins nochmal.
im moment habe ich wieder ein tooootales tief.
das fing an, dass ich beim einkaufen eine aus der schule gesehen habe, die total maskulin wirkte. ich hatte das gefühl, sie würde mich die ganze zeit angucken/beobachten. das hat so ein aufregendes kribbeln bezweckt & dann musste ich die ganze zeit gucken, wo sie steht blabla.
danach hatte ich total schlechte laune und ein richtiges tief, weil ich plötzlich wieder überzeugt bin, dass ich ein bisschen bi bin. ich fühle mich dann einfach total komisch... doof.
und jetzt muss ich die gaanze zeit wieder darüber nachdenken, ob ich mir sowas vorstellen kann oder nicht. und ich bin dann immer der meinugn, dass ich es mir schon vorstellen kann & es auch will und dann setzt wieder etwas in meinem kopf ein, dass das nicht will und hofft, dass es nicht so ist...
egal wo ich bin, ich achte auf hübsche frauen und wäge ab.
ich stelle mir dann manchmal einen mann mit bierbauch vor und eine attraktive frau und frage mich dann, wen ich nehmen würde. und dann ist ja klar, was meine antwort ist. und das bringt mich alles total zum verzweifeln.
selbst in meinen träumen lässt mich das thema nicht los....
oder wenn ich bei irgendeinem profilstatus "hetero" sehe, dann denke ich immer, dass das bei mir vllt doch nicht so ist und das das vllt langweilig ist...
warum beschäftigt mich das thema so?! was ist looos mit mir?!

[Tobias_W]

Hallo,

also ich habe ja jetzt nicht alle Beiträge gelesen. Aber grundsätzlich habe ich eine Meinung.
Die Frauen, welche lesbisch sind - mit denen ich darüber reden durfte - die haben es recht deutlich und recht früh gemerkt, dass sie mit männern nichts anfangen können.

Aber die Frage ist bi, wo fängt bi an.

Ich habe verblüffend oft erfahren, dass Frauen auch Erfahrungen mit Frauen habe...

Frauen haben grundsätzlich eine größere Nähe... gehen sie doch schon gemeinsam auf Toilette

ich kenne einige Frauen die glücklich in der hetero Beziehung leben und schon einmal erotische Erfahrungen mit einer Frau hatten.

Die sind alle irgendwie total normal.

Wirklich bi sind wohl die wenigsten.... aber es gibt vielmehr frauen die zärtliche oder erotische Erfarungen mit Frauen haben als man(n) denkt.

[~AlterEgo~]

hallo mäuschen,

ehrlich gesagt, steh ich persönlich voll an...das gefällt mir zwar nicht, aber is so....ich bin echt ratlos, weil ich nicht weiß, wie man dir raten könnte.....sollte wirklich 'zwanghaftes denken' vorliegen...und wer weiss das schon...dann glaub ich, dass EGAL was dir hier jemand ratet du allerhöchstwahrscheinlich nicht weiterkommst damit....

hast du schon mal an eine therapie gedacht, oder halt an gespräche mit jemandem, der das vorort wirklich beurteilen könnte und dir auch wirklich weiterhelfen kann, oder würde das auch nicht in dein weltbild passen?

liebe grüße

(ps: mäuschen passt irgendwie so gut zu minnie...wenns dich stört, sags einfach )

[minnie]

hey ,
im moment ist es wieder besser. im moment glaube ich wieder, dass es nur der reiz und die neugier waren und das ich davon dann totale panik bekommen hab.
jedoch bin ich immernoch total hellhörig wenn es um das thema geht, denke unbewusst immer wieder daran und führe auch immernoch den inneren konflikt, aber nicht mehr soo schlimm.
ich kann mir gut vorstellen, dass es zwangsgedanken sind, denn wenn ich jetzt überlege, wie ich damals durch die stadt gegangen bin.. ohjeee. ich habe die die ganze zeit menschen gesehen, die entweder bi/oder lesbisch sind. habe bei jeder person gedacht, dass diese so ist und war dann total überrascht,als dann doch der freund kam und die person geküsst hat. ich habs in der stadt nicht mehr ausgehalten, wollte nur noch nach hause, weil mich diese gedanken so gequält haben. ich hatte das gefühl, jeder mensch sieht es mir an und weiß es.
ich hab mich total angeguckt, beobachtet und ertappt gefühlt. und ich glaube nicht, dass sich jemand SO fühlt, der wirklich so ist. solche angst kann man davor doch nicht haben, wenn man so ist,oder?! und man denkt doch nicht auf diese art und weise daran? (sprich eigentlich ununterbrochen!)
ich hoffe sehr, dass ich keinen tiefpunkt mehr bekomme und das ich meine angst besiegen kann... (wenn es denn überhaupt angst ist...)
& ich hoffe, dass es wirklich nur die neugier ist, weil das thema eben etwas total anderes&neues für mich ist.. da ist dann eben der reiz & die neugier da.