Leider hab ich vergessen, wie man hier zitiert. Es zitiert irgendwie den gesamten Text, irgendwie mach ich was falsch. Ich versuche es ohne.
Lieber Sinarellas, du hast absolut Recht. Wenn mir das jemand anders erzählen würde, dann würde ich auch sagen, eh dann bleibe halt auf der Feier, soll er heim gehen! Ich weiß selber nicht, warum ich so feige bin. Irgendwie war der Aufstand mir vor den anderen auch peinlich und ich wollte einfach weg, bevor es noch mehr eskaliert.
Goldener Käfig trifft es auf den Punkt. Ja warum denke ich, ich müsste dafür dankbar sein. Er zahlt das halt alles und ich lebe im Luxus. Ich wäre aber wahrscheinlich in einer kleinen Plattenbauwohnung glücklicher. Da sieht man wieder, dass Geld vielleicht vieles leichter macht, aber man manchmal mit weniger trotzdem glücklicher ist.
Ich finde es sehr süß (ah entschuldige, mir fällt gerade nur süß ein), dass du es verständlich findest, dass ich im Stress gerade zu Bier greife. Eigentlich trinke ich gar nicht und ich hasse mich dafür, empfinde das als schwach. Ich bin auch von zwei Bier total hinüber. Meine beste Freundin lacht dann und sagt, dass ich spinne, sie trinkt sich immer einen, wenn sie gestresst ist oder sie was nervt. Ich bin da nur sensibilisiert, weil meine Mutter Alkoholikerin war und ich schäme mich dafür. Ich möchte auf keinen Fall so werden. Also danke für das Verständnis und dass du mich nicht gleich verurteilst.
Deine Frage, wie ich später sein möchte, ist sehr wichtig. Weil allein der Gedanke, die nächsten 20, 30 Jahre weiter so zu leben… Nein, das möchte ich auf keinen Fall! Gruselig!
Ein Mensch kann lieb, böse, freundlich und gewalttätig zugleich sein… Vom Gefühl her würde ich das spontan abstreiten. Ich weiß aber, dass das sein kann, ich erlebte es ja bei meiner Mutter und bei meinem Mann und das macht mich gerade wirklich sehr traurig.
Du schreibst irgendwann denkst du vielleicht, dass es dir besser gehen darf. Ohne ihn. Durch meine Kindheit habe ich das Gefühl, mir darf es nicht gut gehen. Meiner Mutter ging es nie gut und sie hasste jede Freude, jedes spontane Glücksgefühl in mir. War ich glücklich, spürte sie ihre Unfähigkeit glücklich zu sein und bekämpfte das in mir. Deswegen habe ich immer ein schlechtes Gewissen, mir fällt es sehr schwer, mich leicht und glücklich zu fühlen, ich fühle mich gleichzeitig schuldig. Ich habe mir eine Tätowierung machen lassen. Sie zeigt Glück, Freiheit und Leichtigkeit. Mir das zu erlauben, ist mein Wunsch und Ziel. Und ja, er erlaubt es mir auch nicht, er sitzt zu Hause und ist sauer, wenn ich Spaß habe.
Danke lieber Sinarellas für deine Worte, du hast mir sehr geholfen.
Liebes Kindl, mei dei Antwort, du bist ja a speziell, aber ich musste lachen. Ich komme übrigens aus deiner Stadt. Deswegen kann ich leider ned einfach so zruck, weil da ist es so teuer. Miete in München, da Wahnsinn. Deswegen san mir weg gezogen. Alleine zurück kann ich nicht. Ich bin gebürtiger Ossi, deswegen ist mein boarisch so schlecht.
Aber du hast Recht. Das ist keine Fürsorge, weil er schaut ja null nach mir oder ob ich das möchte. Er macht das, was er meint, was das beste für mich ist und er glaubt auch scheinbar, er weiß das besser als ich, deswegen braucht er nicht fragen.
Chrys, danke auch an dich, du hast Recht. Ich lasse es mit mir machen und bin selber schuld. Ich denke viele misshandelte Frauen kennen diesen Satz. Bist selber schuld. Da gehören immer zwei dazu. Es gibt immer zwei Beteiligte, einen der schlecht behandelt, der andere, der lässt sich schlecht behandeln. In der Vergangenheit hat mich das auch genervt, wenn jemand sich hat treten lassen und nicht einfach gegangen ist. Heute weiß ich, das ist nicht so leicht. Ich glaube, wenn mein Mann mich schlagen würde, wäre es einfacher. Aber diese subtilen Dinge sind schwerer zu verstehen.