Orgasmus nur bei Stimulation der AFE-Zone

[chrysokoll]

Ich verstehe nicht, weshalb ich in die Techniker-Schublage gelegt werde.

du wirst nicht in diese Schublade gelegt, du legst dich da selbst hinein. Ausser technischen Überlegungen kommt nichts.
Das wird aber das Problem nicht lösen

Ich finde es ja wenig hilfreich von deiner Partnerin dich ständig mit dem Vorgänger und hier reduziert auf die Größe zu vergleichen.

Was sagt SIE denn dazu? Wie möchte SIE das lösen? Was sind ihre Wünsche, ihre Vorstellungen und Vorschläge?

[ExtraordinaryGirl]

Aber mein Verständnis von der Klitoris der Frau ist, dass sie ähnlich der Eichel funktioniert und die sensibelste Zone ist.

Ganz genau. Da will ich auch nochmal nachhaken: Konzentrierst du bzw. konzentriert sie sich auch auf ihre Klitoris?

Für mich wäre das immer der erste Schritte: Dass sie sich zum Orgasmus bringen kann. Aber sie ist nicht die, die sich hier meldet.

Das "riesigen Schwanz fest und tief rammelt" hört sich für mich mehr nach Pornofilm als nach Realität an, auch wenn dir das jetzt nicht hilft, WA74. Bei mir hängt es in Beziehungen davon ab, wie sympathisch mir der Mann ist. Wenn ich von jemandem wirklich hin und weg bin, verursacht schon eine kleine Berührung weiche Knie.

[candle.]

sie leidenschaftliche Laute von sich gibt und wie sie ekstatische Orgasmen hat. Sie hatte mit ihm ekstatische Orgasmen hat sie erzählt. Und bei mir ist sie übrigens auch fast lautlos. Bei ihm war sie es nicht, hat sie mal erwähnt.

Bleibt die Frage offen warum sie dir das überhaupt erzählt hat? Oder hat sie dir vielleicht nicht die Wahrheit gesagt- aus welchen Gründen auch immer?

Komisch finde ich eure Situation schon.

candle

[ExtraordinaryGirl]

Oder hat sie dir vielleicht nicht die Wahrheit gesagt- aus welchen Gründen auch immer?

Daa frage ich mich auch. Hört sich für mich persönlich mehr nach Pornofilm als nach Realität an. Es kann sein, dasss sie nicht ehrlich ist, weil sie negative Reaktionen befürchtet. Und - was ich von mir kenne - dass ihre negative Erfahrung mit ihrem Exfreund ihr Bild von Sexualität geprägt hat.

Aber ich spekuliere nicht gerne in Abwesenheit über andere Leute.

[NeueWege]

Hmm,

also ich bin das sehr bei Candykills. Zu viele Details über das Sexleben vor der Beziehung auszutauschen ist sicherlich nicht hilfreich. In den meisten Fällen zumindest nicht. Dafür ist es bei euch ja nun aber zu spät.

Mich verwundert hier eher die Haltung deiner Freundin, nach wie vor. Ist ihr Sex überhaupt wichtig? Also ganz ehrlich, wenn ich als Frau nie einen Orgasmus hatte, bis in meiner 30er, okay, das ist schon sehr schade. Aber gut, jede Frau (und auch jeder Mann) ist anders gebaut, vielleicht empfinde ich Berührungen an der Klitoris als nicht stimulierend oder unangenehm, nur weil das bei den meisten Frauen da toll ist, muss das bei mir ja lange nicht so sein. Vielleicht ist nicht so viel Neugierde da, den eigenen Körper zu erkunden. Auch „drinnen“ ist es ja bei jeder Frau anders, was sich da gut anfühlt. Aber ganz ehrlich, wenn ich dann nach den vielen Jahren ekstatische Orgasmen hätte, weil ein Mann mit seinem Riesenpenis endlich mal an den Bereich in mir kommt, der „es“ bringt… und ich mir ganz sicher wäre, dass es allein von der taktilen Stimulierung dieser Zone kommt… ganz ehrlich: Ich hätte ein Sexspielzeug, mit dem ich das selber hinkriege. Und wenn ich ewig suchen müsste, die Zeit würde ich mir nehmen. Weil dann weiß ich ja auch, wie geil das sein kann, oder?

Kann es sein, dass es deiner Freundin einfach nicht wichtig ist? Der Orgasmus? Oder auch Sex allgemein?

Vielleicht hat sie eben wirklich noch nicht herausgefunden, was sie an Sex mag. Und damit meine ich nicht irgendwelche „Fantasien“. Aber wenn ihr es schon gemacht habt: Wie fand sie denn Pornos? Ich weiß ja nicht, was ihr geschaut habt. Aber, und das ist jetzt nur mein subjektives Empfinden, in so einem herkömmlichen Porno sieht man einfach nichts von dem, was mir an Sex wichtig ist. Gar nicht. Für mich hat das mit Sex nichts zu tun und es erregt mich auch nicht. Eher das Gegenteil. Wie war das denn bei ihr?

Und um deine Frage zu beantworten: Ich hätte als Partner am liebsten den Schmusekater, der im richtigen Moment zum Sexgott wird.

[theweirdeffekt]

Wann hat sie dir das gesagt? In einem ruhigen, vertrauten, offenen Gespräch oder während/nachdem ihr Streit und Diskussionen hattet?

Macht euch Sex überhaupt noch Spaß, wenn der Orgasmus gerade so im Fokus steht? Tut er das nur bei dir oder bei ihr auch?

Alles Gute

[WA74]

Wir haben uns kennengelernt, ineinander verliebt, immer wieder getroffen und irgendwann haben wir miteinander geschlafen. Wir habendann immer wieder miteinander geschlafen. Ich habe gemerkt, dass sie auf Stimulationen nicht so reagiert, wie ich es kannte. Nach dem dritten oder vierten Mal habe ich dann mal gefragt, ob es ok ist, was ich mache, ob sie etwas anderes möchte, ob ich etwas anders machen soll. Anfangs sagte sie, nein, alles sei so ok für sie.

Wir haben gar nicht so viel geredet zu Beginn. Aber ich war unzufrieden und habe irgendwann wieder nachgefragt. Will sie das Licht aus, einen anderen Ort oder sonst was. Sie sagte alles wäre ok, sie wäre eben eine Frau, die halt schwer kommt. Dann, wieder eine Weile später habe ich die Frage gestellt, ob sie überhaupt schon mal einen Orgasmus hatte und sie sagte ja. Und in diesem Gespräch hat sich dann ergeben, wie und mit wem es war. So besonders viel über Ex-Partner usw. haben wir gar nicht geredet. Ich glaube, dass es unter solchen Umständen normal ist oder sogar richtig, seine Freundin zu fragen, ob sie überhaupt schon mal einen Orgasmus hatte. Ich will auf sie ja eingehen und mich um sie bemühen und nicht nur mein Ding durchziehen. Sie sagt auch, dass sie darunter leidert, dass sie so scher kommt und sie wünschte sich, dass sie eine Frau wäre, die leichter kommt und nicht die tiefe Penetration als Auslöser für den Orgasmus brauchen würde.

Sie mag Sex und sie will Sex. Auch mit Männer vor mir mochte sie es. Sie ergreift auch von sich aus die Initiative.

Sie hat auch ihre Hormone beim Frauenarzt kontrollieren lassen. Das war aber alles ok.

Wenn man im Internet Orgasmusstörung gegoogelt, liest man, dass 10 oder 20 Prozent alles Frauen nie, selten oder gar nie einen Orgasmus haben.

Ich gehe davon aus, dass sie mir die Wahrheit erzählt. Warum sollte sich mir nicht die Wahrheit erzählen? Was soll sollte sie denn befürchten? Sonst tut sie auch alles mögliche für mich und engagiert sich für die Beziehung. Sie könnte sich auch einen anderen suchen. Ich bin Arbeitnehmer mit Mietwohnung und einem alten Toyota. Wegen meinem Geld ist sie nicht mit mir zusammen.

Zu der Frage mit den Pornofilmen: Wir haben nur ein Mal an einem Abend ganz normale, eher softe und ästhetische Filme angesehen aber auch ein paar Rammelfilme. Immer nur kurze Ausschnitte, keinen ganzen Film weil es ihr nicht gefallen hat.

Und zu Dildos, die an die richtige Stelle kommen, sagt sie, das wäre halt kein echter Penis und deshalb doof.

Ich habe hier etwas gelesen: Eine Frau die mit 34 ihren ersten heftigen Orgasmus hatte, weil der Mann einen großen Penis hatte. Vielleicht geht mein/unser Problem in diese Richtung.

https://liebe.gofeminin.de/forum/erster ... -fd1041798

[lisbeth]

Vielleicht geht mein/unser Problem in diese Richtung

Das ist DEIN Problem, hör auf es deiner Freundin überzustülpen.

Und ich glaube ja, dein Problem geht vielmehr in die Richtung, dass du dich selbst auf "technische" Erklärungen festnagelst anstatt dich mal mit deinen eigenen Minderwertigkeitsgefühlen auseinander zu setzen.

Ich habe gemerkt, dass sie auf Stimulationen nicht so reagiert, wie ich es kannte

Herrjemine, deine Freundin ist doch keine Maschine, wo man nur die "richtigen" Knöpfe drücken muss damit sie kommt. Und ich kann mir gut vorstellen, dass Sex dann mit dieser inneren Haltung auch sehr "mechanisch" wird.
Ganz ehrlich: ein Partner/Partnerin mit so einer Orgasmusfixierung wäre für mich ein totaler Abtörner.

[ExtraordinaryGirl]

Ich finde, du bemühst dich sehr darum, darzustellen, was für ein toller Kerl du bist, dass sie nichts dafür kann und ihr schon viel versucht hat.

Das kann ja alles sein. Aber auch wenn jemand objektiv nett ist - manchmal springt der Funke nicht über, weil wir alle individuelle Vorlieben haben, das hat nichts mit Objektivem zu tun.

Tatsache ist, wie lisbeth schreibt, dass DU ein Problem damit hast. Wenn man mich immer wieder zu meinem Orgasmus befragt, leide ich zwar auch, aber wegen der Fragerei, nicht wegen des Orgasmus. Ich bin erwachsen und muss selbst entscheiden.

Ich verstehe dein Problem, aber an dieser Fixierung auf Penis und Penisgröße würde ich arbeiten.

[freeway]

Hallo WA74,

die Variante, sich zum Liebesspiel zu treffen, bei dem ausdrücklich für beide das Ziel nicht der Orgasmus bzw. kein Orgasmus ist, hattet ihr schon?

Viele Grüße

[Minniemaus]

Ich verstehe dass dich das fertig macht (obwohl ich eine Frau bin). würde gern mal versuchen eine andere Perspektive reinzubringen. Letztlich ist deine Partnerin für sich selbst verantwortlich. Sie hat sich als eigenverantwortliche Person entschieden, dass sie mit dir zusammensein und mit dir Sex haben will. Ich finde: Im Prinzip könntest du eigentlich loslassen und dich auf den Standpunkt stellen, dass sie offenbar ok ist damit und dich alles andere nicht zu kümmern braucht.
Was ich mich aber frage ist warum du so viele Details weisst über den Sex mit dem offenbar sehr "Gut bestückten" Ex. Fragst du sie im Detail aus um dich zu vergleichen? Dann kannst du dir selber lieb sein und das lassen. Oder haut sie dir diese Infos um die Ohren? Dann kannst du dir wiederum selber lieb sein und ihr mitteilen, dass du sie liebst und gerne mit ihr auch intim zusammen bist udn dich freuen würdest, wenn sie das auch so sieht und damit selber schaut wie sie damit umgeht, dass der Sex mit dir anders ist als mit dem Ex-Hengst. Gib ihr doch mal bisschen Verantwortung zurück für die Situation.

[V4C]

Hallo.

Ich bin eine Frau, die nie "durch den Mann alleine" zum Höhepunkt gefunden hat und auch dadurch eine ganze Kaskade an schlechten Erfahrungen mit Männern gemacht hat.

In allen vorherigen Partnerschaften herrschte derselbe wohlbekannte und subtile Druck durch detaillierte 'Befragungen' und unterschiedliche, offensichtliche und gezielte Versuche meiner Ex-Partner mich 'zum Kommen zu bringen'. Für mich jedes Mal der finale Lustkiller und im Endeffekt auch der Anfang vom Ende. Niemand von ihnen hat MICH und meine Bedürfnisse gehört - die Männer haben nur ihr eigenes verletztes Ego gehört... (als ob das IHR ALLEINIGER VERDIENST wäre, wenn ich komme )

Das Gefühl beschleicht mich auch, wenn ich deine Geschichte hier lese...

Jetzt mit Mitte 40 und nach 20 Jahren Beziehung und OHNE all der einseitigen und in dieser paternalistischen Form unerwünschten Interventionen (die mir jede Entspannung und jeden Spaß vergehen ließen) ist es in den letzten Monaten (!!! nach 20 Jahren sehr glücklicher Beziehung und einer gelebten Sexualität ohne die Erwartung an mich, kommen zu müssen, weil er mich sein hat lassen [und heilen hat lassen] - du wirst vielleicht nicht alles von ihr wissen!!) zu großen Durchbrüchen in mir gekommen.

Jahrelang habe ich mich (in meiner Beziehung 'erarbeitet') selbst zusätzlich klitoral stimuliert um zu kommen und ich war ok damit - und mein Mann auch - und ich war von mir überzeugt, dass ich eben nur so funktioniere und auch damit waren wir beide voll ok.

Plötzlich und völlig unerwartet - für uns beide - kam es (mir) in den letzten Wochen dann ganz anders, und das noch dazu mit einer Intensität, die ich bisher nicht kannte. Es war wie eine Offenbarung.

Das bedeutet nicht, dass es deshalb jetzt jedes einzelne Mal ausschließlich mit vaginaler Stimulation funktioniert, aber das ist auch nicht unser Ziel.

Das Ziel war bei uns, dass es keines gab - dann und mit der Zeit und dem Vertrauen wurde irgendwie der Weg frei.

Wir bauen die neien Spielarten als Möglichkeit für mich ins Liebesspiel ein und wenn es wieder mal funktioniert, freuen wir uns und wenn wir es dann doch auf unsere jahrzehntelange Spielart machen, weil der Kopf dazwischenfunkt und mich nicht in Ruhe und kommen lässt, können wir es ebenso genießen.

Wer weiß, ob es euch als Paar noch gibt, aber ich schreib das für alle Paare mit ähnlichen (oft einseitigen) "Problemen". Manchmal muss man (als Mann) sehr geduldig sein. Ich dachte, ich kann das einfach nicht. Und plötzlich lerne und erlebe ich: doch, ich kann es - jetzt! Ich bin meinem Mann unendlich dankbar für seine Geduld und seine Liebe. Aber es brauchte die Zeit. uUnd die Geduld. Und sein starkes Ego.

Das größte Sexualorgan sitzt zwischen den Ohren - bei beiden Geschlechtern.

Alles Liebe an alle!