Sexuelle Frustration in der Ehe

[Spiritual]

Ihr habt schon sehr viel ausprobiert und seid auch im Gespräch miteinander.
Das ist als sehr positiv zu bewerten.
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Ich danke Dir sehr, Sydney!

Dass sie asexuell wäre, hat meine Frau auch schon einmal vermutet. Das sehen die Damen, mit denen sie bisher darüber gesprochen hat, allerdings nicht so. Ich kann es nicht beurteilen, dafür weiß ich zu wenig darüber.

Den Hormonstatus werde ich mit ihr einmal besprechen.

Sie nimmt seit 6 Monaten ein leichtes Psychopharmaka (Stimmungsaufheller). Die Situation mit ihren, auch körperlich kranken, Eltern und den wenig unterstützenden Brüdern belastet sie sehr. Die Pille hat sie bereits vor 8 Jahren wegen unserer Nachwuchsplanung abgesetzt. Nimmt dadurch tendenziell weibliche Lust eher ab oder eher zu? Sofern man das sagen kann.

[ENA]

Möchte sie den Sex denn auch für sich oder mehr für dich,weil sie Kinder wollte bzw. wegen dem Gedanken,dass "es ja zu einer Ehe bzw Partnerschaft dazu gehört"?

Nachtrag: wenn jemand Stimmungsaufheller braucht und sich viele Sorgen um Eltern,... macht, finde ich es eigentlich gar nicht so verwunderlich, wenn man dann nicht auch noch Lust auf Sex hat. Manche nutzen den als Spannungsabbau, aber... nicht jeder.

[candle.]

Hallo,

ist sie denn medizinisch durchgecheckt?
Den Besuch des Sexualtherapeuten finde ich schon sehr ungewöhnlich!
Was ist denn dabei herausgekommen? Was wünscht sie sich denn? Von ihr schreibst du sehr wenig.

Ich habe schon überlegt, ob sie eine ganz andere Schiene von Sexualität wollen würde, die sie dir nicht mitteilt oder du auch nicht bemerkst?

LG candle

[stern]

Sie nimmt seit 6 Monaten ein leichtes Psychopharmaka (Stimmungsaufheller).

Inwieweit das Medikament nötig ist kann und will ich nicht beurteilen. Dafür sind Fachärzte zu ständig (also besser auch nicht Hausarzt oder psychologischer Therapeut). Aber zu Psychopharmaka ist zu sagen, dass sich viele negativ auf die Sexualität auswirken, auch je nach Wirkstoff. Z.B. Libido, Orgasmusfähigkeit. Und da sie das Präparat wahrscheinlich nicht grundlos erhielt: Auch eine Erkrankung kann einen Einfluss haben.

Dass dir etwas fehlt, wird sie spüren und kann weiter Druck aufbauen.

[lisbeth]

Natürlich steht sie unter Druck. In allem was unternommen wird, ist deine Frau am "defizitären" Ende des Spektrums - sie ist diejenige, die nicht "genügt", mit der etwas "nicht stimmt", sie ist diejenige, die sich vermeintlich anpassen muss an deine Erwartungen. Unter solchen Rahmenbedingungen zu einer entspannten, gleichberechtigten Sexualität zu finden, stelle ich mir schwierig bis unmöglich vor. Und du schreibst ja selbst, dass sie in der Vergangenheit vieles einfach mitgemacht hat, aus Angst, dich zu verlieren.

Wenn sie nie die Chance hatte, *ihre* Sexualität und *ihre* eigenen sexuellen Wünsche zu entdecken und ergebnisoffen zu erforschen, dann sehe ich eher darin einen Weg nach vorne. Das braucht aber Zeit, und das braucht einen offenen Raum, ohne oder mit möglichst wenig Vorgaben von außen im Sinne von "so sollte deine Sexualität aussehen". Das kann dann aber auch bedeuten, dass das was sie entdeckt sich vielleicht nicht mit *deinen* Wünschen und Erwartungen deckt. Sie könnte herausfinden, dass sie eigentlich auf Frauen steht, oder dass sie asexuell leben möchte und damit glücklich ist oder dass sie sich am liebsten selbst befriedigt...

[Spiritual]

.........Vielen Dank, Ena!

Damit liegst Du sicher ziemlich richtig. Den Gedanken hat(te) sie und von dem hat sie sich im Laufe der Zeit etwas gelöst.

Lassen wir die aktivere Anfangszeit unserer Beziehung einmal außen vor, hatten wir vor unserer ersten Tochter deutlich mehr Sex. Gefühlt war der auch lustvoll für sie. Da spielte dann das Thema Nachwuchsplanung, im Nachhinein betrachtet, sicherlich eine wichtige Rolle, vielleicht auch hormonell bedingt (wir Männer sind ja häufiger etwas schwer von Begriff .

Sexualität hat für sie keine positive Grundbelegung. Sie hatte damit in der Vergangenheit zu wenig Positiv-Erlebnisse. Sie hat z.B. auch keine Motivation sich selbst zu befriedigen.

Da gebe ich Dir auch Recht. Das Thema besteht allerdings schon deutlich länger und hat damit zumindest auch noch andere Ursachen.

[Candykills]

Wenn deine Frau asexuell sein sollte, ist es für sie im Grunde immer eine Art sexueller Übergriff, wenn sie dann dem Partner zuliebe Sex hat.

Einer von euch beiden wird immer leiden. Sie mit, Du ohne.

Ich verstehe, dass du erstmal den Gedanken an bezahlten Sex ablehnst. Aber sowas kann echt eine Chance sein, wenn’s doch sonst bei euch passt und stimmt.
Aber sowas muss auch langsam in einem heranreifen, es ist klar, dass du das erstmal komplett ablehnst. Und deine Frau vielleicht auch.

[Spiritual]

Hallo,

ist sie denn medizinisch durchgecheckt?
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Ich danke Dir sehr für Deine Nachricht, candle!

Je nachdem, in welche Richtung Du dabei denkst. Hormonell glaube ich nicht. Psychologisch schon (zumindest etwas), daher die Psychopharmaka und die begonnene Therapie.
Ich persönlich finde das eher naheliegend zu einer Sexualtherapeutin zu gehen, wenn man mit seiner Sexualität nicht zufrieden ist. Da wurden so Dinge wie Selbstbefriedigung, Lustempfinden, Erfahrungen, Elternhaus usw. angesprochen. Letztlich war sie aber nur ein paar Mal da.

Wenn ich mit ihr über ihre Wünsche spreche, kommt nichts. Sie hat keine und auch kein Bedürfnis. Reines kuscheln hat sie schon als Bedürfnis, das initiiert sie aber auch so gut wie nie. Ohnehin ist das gesamte Thema Körperlichkeit (Gesundheit, Ernährung, Sport, körperlicher Ausgleich) nichts, was sie im Fokus hat. Sie ist viel im Kopf unterwegs, definiert sich über die Abarbeitung von To Do's, lebt wenig im Moment.

Die Frage habe ich mir auch schon gestellt. Und da kann durchaus etwas dran sein. In unseren Gesprächen habe ich dazu nichts herausbekommen. Und wir haben schon verschiedene Dinge ausprobiert. Dafür bin ich mehr als offen.

LG Spiritual

[münchnerkindl]

Nachtrag: wenn jemand Stimmungsaufheller braucht und sich viele Sorgen um Eltern,... macht, finde ich es eigentlich gar nicht so verwunderlich, wenn man dann nicht auch noch Lust auf Sex hat. Manche nutzen den als Spannungsabbau, aber... nicht jeder.

Plus, sowohl Depressionen als auch diverse Psychpharmaka als auch die Pille können einen Verlust der Libido auslösen.

Steht bei diversen Psychophamaka im Beipackzettel und ist von hormonellen Verhütungsmitteln auch schon lange bekannt dass sie die Libido beeinträchtigen können.

Bei Psychopharmaka kann auch die Orgasmusfähigkeit beeinträchtigt werden.

Da findest du jede Menge Berichte im Internet.

Findet erst mal raus ob nicht evtl eine pharmezeutische Substanz zumindest eine Mitschuld an der mangelnden Libido hat.

[münchnerkindl]

Wenn ich mit ihr über ihre Wünsche spreche, kommt nichts. Sie hat keine und auch kein Bedürfnis. Reines kuscheln hat sie schon als Bedürfnis, das initiiert sie aber auch so gut wie nie. Ohnehin ist das gesamte Thema Körperlichkeit (Gesundheit, Ernährung, Sport, körperlicher Ausgleich) nichts, was sie im Fokus hat. Sie ist viel im Kopf unterwegs, definiert sich über die Abarbeitung von To Do's, lebt wenig im Moment.

Hat sie denn überhaupt an irgendwas ernsthaftes Interesse oder generell "Lust" am Leben oder auf Aktivitäten?

Leben zum Abarbeiten von to do Listen, das hört sich ja auch generell sehr öde und Lust-los an.

[candle.]

Ich persönlich finde das eher naheliegend zu einer Sexualtherapeutin zu gehen, wenn man mit seiner Sexualität nicht zufrieden ist.

Nein, naheliegend ist das absolut nicht. Naheliegend ist erstmal der Besuch der Frauenärztin. Und zum Sexualtherapeuten geht man (meiner Meinung nach) hin, wenn man eine "schwere" sexuelle Störung hat und nicht wegen einer eingeschränkten Libido, was es ja immer mal gibt im Leben auch ohne Sexualstörung.

Wenn ich mit ihr über ihre Wünsche spreche, kommt nichts.

Und beim Sex spürst du auch nicht was sie mag?

Ohnehin ist das gesamte Thema Körperlichkeit (Gesundheit, Ernährung, Sport, körperlicher Ausgleich) nichts, was sie im Fokus hat. Sie ist viel im Kopf unterwegs, definiert sich über die Abarbeitung von To Do's, lebt wenig im Moment.

Wie lange ist das so? Entweder ist sie sowas wie Hausfrau und Mutter aus Leidenschaft (Arbeitet sie eigentlich?) oder sie ist wirklich depressiv krank. Dann wäre eine Therapie sicher sinnvoll.

Die Frage habe ich mir auch schon gestellt. Und da kann durchaus etwas dran sein.

Ja, lisbeth hat ja schon geschrieben, dass sie vielleicht auf Frauen steht oder SM oder einen Fetisch betreiben würde oder oder oder...

Zu Beginn unserer Beziehung hatten wir regelmäßig Sex, der aber immer von mir ausging.

UND

oder es mir mitgeteilt, dass irgendetwas für sie nicht passt.

UND

Ich kenne es allerdings aus vorhergehenden Beziehungen auch ganz anders.

Da habe ich mich natürlich schon am Anfang gefragt was euch überhaupt verbunden hat, wenn der Sex damals schon nicht lief und du schon andere (bessere?) Erfahrungen hattest?
Habt ihr da auch schon nicht über Bedürfnisse und Vorlieben gesprochen?

LG candle

[münchnerkindl]

Sie nimmt seit 6 Monaten ein leichtes Psychopharmaka (Stimmungsaufheller).

Es gibt keine "leichten" Antidepressiva. Die können alle bei Stimmungsproblemen helfen haben aber auch das Potential für mehr oder weniger gravierende Nebenwirkungen.

[Spiritual]

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Vielen Dank für Deine Antwort, stern!

Wir waren beide der Meinung, dass es ihr in der aktuellen Lage (depressive Schübe, Überlastung) vielleicht weiterhilft um besser durch die Phase zu kommen. Aber es sollte auf jeden Fall zeitlich begrenzt sein.

Da gebe ich Dir Recht. Sie hat ein grundsätzlich hohes Druckempfinden von vielen Seiten (Eltern, Kinder, Mann).

[Spiritual]

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Vielen Dank auch Dir, Lisbeth!

Du hast Recht mit dem was Du schreibst. Auch wenn es nicht ein Anpassen an meine Erwartungen ist. Und sie hat die Dinge mit vorhergehenden Partnern mitgemacht, nicht mit mir.

Es gibt entweder einen Kompromissweg, der für uns beide gut funktioniert und erfüllt, oder es gibt ihn nicht. Genau das ist der Punkt. Wenn wir an dem Punkt sind, dass das wirklich klar ist, hilft mir das schon weiter.
Ob es mir in meinem Bedürfnis weiterhilft, steht auf einem anderen Blatt und müssen wir dann ebenfalls gemeinsam lösen.

[Spiritual]

........Herzlichen Dank, Candykills!

Gefühlt ist das sicher für Sie häufiger so. Und sie hat es mir gegenüber auch schon so ausgedrückt.
Manches Mal hat sie sich darauf eingestellt, ist bereit und kann den Abend genießen. Beim nächsten Mal sieht es dann oft wieder anders aus.

Ich habe in meinem Leben schon die Erfahrung mit bezahltem Sex gemacht als ich Single war. Das ist für manche Männer und manche Paare sicherlich eine gute Kompromisslösung. Mir hilft diese Art von Sex nicht. Da fehlt mir ganz entscheidend der Tiefgang und die Nähe. Das müsste dann schon eine andere Frau (keine Prostituierte) sein, die aus welchem Grund auch immer, etwas vergleichbares wie ich sucht und es heute nicht hat.