Er ist sexuell nicht interessiert an mir!

[Eremit]

Ich habe sehr Lust auf ihn, würde am liebsten jeden Tag mit ihm schlafen, aber er kommt nicht mal auf den Gedanken.

Woher weißt Du das? Kannst Du Gedanken lesen?

(…) und irgendwann hört man damit auf, was zu probieren, weil es deprimierend ist, abgeleht zu werden.

Anscheinend hat er sich Dir angepasst. Nun wird Dir wohl nichts übrig bleiben, als Dich wiederum ihm anzupassen – oder Ihr lässt es eben sein.

Und dass ich durch die Pille viiiel sentimentaler geworden bin stimmt auf alle Fälle (…)

Wenn Du den Verdacht hast, dass Deine Stimmung negativ durch die Pille beeinflusst wird sich das auch negativ auf Euer Sexleben auswirkt, wäre eine andere Verhütungsmethode vorzuziehen..

Er hat Anfangs schon gewartet, dass rechne ich ihm auch soo hoch an, aber natürlich wollte er und hat es immer wieder versucht.. und jetzt, wo er Sex haben könnte, will er nicht mehr.

Und wie merkt er das, dass er jetzt öfter Sex haben könnte? Und wie merkt er das, dass Du jetzt Sex auch willst?

Und du hast Recht, sicher geht da viel von meinem Selbstwert aus, aber (…)

Das abschwächende 'aber' …

Ich denke, dass Dein Hauptproblem Deine eigenen Minderwertigkeitskomplexe sind. Die scheinen die Ursache Eurer Probleme zu sein.

(…) ich merke ja, dass er mich nicht sonderlich attraktiv findet (…)

Woran kann das liegen, dass er Dich jetzt, in der zweiten Hälfte der Beziehung, auf einmal nicht mehr attraktiv findet? Irgend etwas muss sich ja in der Zwischenzeit geändert haben, denn am Anfang wollte er ja.

(…) er würde dies nie sagen, aber man merkt sowas doch....

Und wie merkt man das?

[Shenmi]

Ich denke auch, dass es wichtig wäre, mit ihm darüber zu sprechen. Sag ihm doch einfach, dass Du große Lust auf ihn hast und Dir wünschst, dass er Dich öfter mal verführt. Das für Dich Küssen und Zärtlichkeiten dazu gehören. Mach auch selber öfter einen Schritt auf ihn zu. Vielleicht mit schönen Dessous ihn überraschen, mit sexy Kleidung, ergreife vielleicht am Anfang selbst öfter die Initiative. Zeig und sag ihm beim Sex was Dich antörnt. Wechsel ab zwischen romantisch und Leidenschaftlich. Wenn er auf Dich steht, wird ihn das alles mit Sicherheit freuen. Aber fordere ihn auch ruhig. Du bist nicht dazu da, nur seine Lust zu befriedigen. Er sollte sich schon auch ein bisschen ins Zeug legen. Bring ein bisschen Spannung in die Beziehung. Wenn er auf nichts eingeht, stimmt was nicht. Liebt er Dich? Möchte er die Beziehung?
Alles Gute wünscht Dir Shenmi

[gibraltareno]

Natürlich hat es was mit meinem Selbstwert zu tun, aber wenn der eigene Freund nichts macht, obwohl er weiß, dass ich gern Sex habe, dann kann man nicht immer sagen 'Aber ist doch alles wegn deinem gerinen Selbstwertgefühl', irgendwann zählt das alleine nicht mehr.
Aber ja, ich muss mit ihm reden, dass werde ich gleich in Angriff nehmen.

[gibraltareno]

Ich denke auch, dass es wichtig wäre, mit ihm darüber zu sprechen. Sag ihm doch einfach, dass Du große Lust auf ihn hast und Dir wünschst, dass er Dich öfter mal verführt. Das für Dich Küssen und Zärtlichkeiten dazu gehören. Mach auch selber öfter einen Schritt auf ihn zu. Vielleicht mit schönen Dessous ihn überraschen, mit sexy Kleidung, ergreife vielleicht am Anfang selbst öfter die Initiative. Zeig und sag ihm beim Sex was Dich antörnt. Wechsel ab zwischen romantisch und Leidenschaftlich. Wenn er auf Dich steht, wird ihn das alles mit Sicherheit freuen. Aber fordere ihn auch ruhig. Du bist nicht dazu da, nur seine Lust zu befriedigen. Er sollte sich schon auch ein bisschen ins Zeug legen. Bring ein bisschen Spannung in die Beziehung. Wenn er auf nichts eingeht, stimmt was nicht. Liebt er Dich? Möchte er die Beziehung?
Alles Gute wünscht Dir Shenmi

Vielen Dank für die Tipps, ich werde sie auf alle Fälle beherzigen. Und ja, ich merke, dass ich wirklich aktiv das Gespräch suchen muss und ihm ganz konkret sagen muss, was mich bedrückt.
LG!

[Eremit]

Sag ihm doch einfach, dass Du große Lust auf ihn hast und Dir wünschst, dass er Dich öfter mal verführt.

Und wieder soll er alles machen, er, er, er – erst soll er komplett verzichten, dann soll er verführen …

Vielleicht mit schönen Dessous ihn überraschen, mit sexy Kleidung (…)

Möchtest Du damit etwa behaupten, dass, wenn sich eine Frau aufbrezelt, das heißen soll, dass sie an sexuellen Aktivitäten interessiert wäre? Wenn sich Frauen herrichten, dann, um sich selbst zu gefallen, nicht, weil sie auf Sex aus sind. Sexy Kleidung ist kein Signal, dass eine Frau Sex will, das ist ein Mythos (an den nicht nur sehr viele Männer, sondern auch nicht wenige Frauen glauben).

(…) ergreife vielleicht am Anfang selbst öfter die Initiative.

Nur am Anfang die Initiative zu ergreifen in der Hoffnung, einen "Sex-Automatismus" bei ihm anzukurbeln und dann wieder in die alte Starre zurückzufallen würde auf lange Sicht auch nichts bringen. Es müsste sich grundsätzlich etwas ändern, und das tiefgreifend. Dabei könnte unter Umständen eine Psychotherapie helfen.

(…) irgendwann zählt das alleine nicht mehr.

Und das begründest Du womit genau?

Aber ja, ich muss mit ihm reden, dass werde ich gleich in Angriff nehmen.

Reden ist immer gut. Ganz wichtig. Allerdings, ohne ihm die alleinige Verantwortung für alles aufzubürden. Schon gar nicht dafür, dass Du Dich minderwertig und gedemütigt fühlst.

[gibraltareno]

Sag ihm doch einfach, dass Du große Lust auf ihn hast und Dir wünschst, dass er Dich öfter mal verführt.

Und wieder soll er alles machen, er, er, er – erst soll er komplett verzichten, dann soll er verführen …

Vielleicht mit schönen Dessous ihn überraschen, mit sexy Kleidung (…)

Möchtest Du damit etwa behaupten, dass, wenn sich eine Frau aufbrezelt, das heißen soll, dass sie an sexuellen Aktivitäten interessiert wäre? Wenn sich Frauen herrichten, dann, um sich selbst zu gefallen, nicht, weil sie auf Sex aus sind. Sexy Kleidung ist kein Signal, dass eine Frau Sex will, das ist ein Mythos (an den nicht nur sehr viele Männer, sondern auch nicht wenige Frauen glauben).

(…) ergreife vielleicht am Anfang selbst öfter die Initiative.

Nur am Anfang die Initiative zu ergreifen in der Hoffnung, einen "Sex-Automatismus" bei ihm anzukurbeln und dann wieder in die alte Starre zurückzufallen würde auf lange Sicht auch nichts bringen. Es müsste sich grundsätzlich etwas ändern, und das tiefgreifend. Dabei könnte unter Umständen eine Psychotherapie helfen.

(…) irgendwann zählt das alleine nicht mehr.

Und das begründest Du womit genau?

Aber ja, ich muss mit ihm reden, dass werde ich gleich in Angriff nehmen.

Reden ist immer gut. Ganz wichtig. Allerdings, ohne ihm die alleinige Verantwortung für alles aufzubürden. Schon gar nicht dafür, dass Du Dich minderwertig und gedemütigt fühlst.

Ich verstehe, dass du mir begreiflich machen willst, dass ich auf ihn zugehen sollte und dass mein Selbstwert nicht unschuldig ist und da hast du völlig Recht, aber zu sagen, dass im Endeffekt 'eh alles er machen muss' und es wieder nur an mir liegt ist schon weit hergeholt.
Natürlich kann ich nicht in ihn hineinschaun, aber man merkt doch, ob Jemand Lust hat oder nicht, ob er sich hingezogen fühlt oder nicht, ob er interessiert ist oder nicht, das spürt man, weißt du.
Aber jammern hilft nichts, werde zukünftig mit ihm reden, danke für die Tipps

[Eremit]

(…) aber zu sagen, dass im Endeffekt 'eh alles er machen muss' und es wieder nur an mir liegt ist schon weit hergeholt.

Weil?

Natürlich kann ich nicht in ihn hineinschaun, aber man merkt doch, ob Jemand Lust hat oder nicht, ob er sich hingezogen fühlt oder nicht, ob er interessiert ist oder nicht, das spürt man, weißt du.

Nein, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass es keine Telepathie gibt. Um sowas zu spüren müsste man telepathisch begabt sein …

[gibraltareno]

(…) aber zu sagen, dass im Endeffekt 'eh alles er machen muss' und es wieder nur an mir liegt ist schon weit hergeholt.

Weil?

Natürlich kann ich nicht in ihn hineinschaun, aber man merkt doch, ob Jemand Lust hat oder nicht, ob er sich hingezogen fühlt oder nicht, ob er interessiert ist oder nicht, das spürt man, weißt du.

Nein, weiß ich nicht. Ich weiß nur, dass es keine Telepathie gibt. Um sowas zu spüren müsste man telepathisch begabt sein …

Wir haben, wie es aussieht, einfach andere Ansichten, aber da können wir froh sein, dass jeder Mensch anders denkt..ich bedanke mich für deine Meinung

[Eremit]

Anmerkung: Bitte keine Fullquotes.

Ich sehe schon, das führt nirgendwo hin, das kann auch über die nächsten zwanzig oder hundert Seiten genau so weitergehen. Du gehst überhaupt nicht auf das ein, was man Dir schreibt. Schlußfolgerung: Du willst (noch?) nichts an Deiner Situation ändern – wohl, weil Dein Sex-Problem nicht wirklich relevant ist, das ist eher eine Nebenbaustelle – wenn überhaupt.

Was Dich eher zu stören scheint dürften die Minderwertigkeits- und Demütigungsgefühle sein, und die haben wenig bzw. gar nichts mit seinem Verhalten zu tun. Eine Psychotherapie könnte helfen – allerdings müsstest Du dazu bereit sein, Dich Deinen Problemen zu stellen.

[Shenmi]

Warum so aggressive Antworten? Betrifft Dich das Thema auch Eremit?

Ich habe schon die Erfahrung gemacht, daß schöne Dessous durchaus das Sexleben ankurbeln können. Mein Mann steht darauf und ich auch ich würde sagen, einen Versuch ist es wert. Das kann die Treadstellerin sicher selber entscheiden.
Und was sollen die Unterstellungen, dass sie alles auf ihren Freund abwälzt? Wenn er derart Unlust schiebt und auf nichts eingeht, dann stimmt doch wohl bei ihm auch etwas nicht. Zumal er ja laut Aussage mit seiner Ex viel und gerne Sex hatte.
Da ist ja wohl die Frage der Treadstellerin verständlich, dass sie sich fragt, woran das liegen könnte.
Und ihr dauernd zu vermittelt, mit ihr stimme was nicht, finde ich nicht hilfreich. Vielleicht stimmt auch was mit dem Freund nicht. Vielleicht haben sie einfach noch nicht so richtig zueinander gefunden.
Ich würde mit ihm sprechen, ein bisschen ausprobieren und wenn so gar nichts von ihm kommt, dann überlegen, ob er wirklich der richtige ist, ob ich weiter in diese Beziehung investieren möchte.
Vielleicht passt es auch einfach nicht mit beiden. Manchmal stimmt einfach die Chemie nicht.
Diese Fragen wird nur die Treadstellerin beantworten können. Und ich wünsche Ihr alles Gute! Viele Grüße Shenmi

[Pianolullaby]

Ich glaube, dass hier sehr viel auf Annahmen beruhen: wie er merkt schon dass ich Sex möchte.
Nein Männer brauchen Ansagen.
Getraue Dich, sag ihm was Du willst, ansonsten könnte er andere Annahmen haben: Wie, sie wollte dass ich warte, jetzt warte ich einfach mal, ich möchte Sie ja nicht drängen.

Da ist ein riesen Kommunikationsfehler drin. Sprecht darüber

[Eremit]

Warum so aggressive Antworten? Betrifft Dich das Thema auch Eremit?

Nur indirekt, als Angehöriger. Weil ich das selbe Spielchen schon mehrmals gesehen habe bei anderen Beziehungen. Auch in diesen war die Frau lange Zeit nicht bereit, und genau an dem Punkt, an dem der Freund/Mann angefangen hat, sich anzupassen und es zu lassen (was genau genommen auch ziemlich doof ist) bzw. wieder ein Auge auf andere Frauen zu werfen, waren sie es dann auf einmal. Na ja, nicht wirklich, sie haben sich dann auch nach wie vor erwartet, dass der Mann "die Sexualität macht" und ihnen "gute Gefühle gibt", statt selbst die Initiative zu ergreifen. Es war nicht gerade schön, mitanzusehen, wie frustriert die Männer dann mit der Zeit waren. Ja, irgendwo sind solche Männer natürlich auch selbst schuld, wenn sie sowas so lange mitmachen und sich nicht trennen bzw. überhaupt eine solche Beziehung beginnen, da habe ich auch schon genug Köpfe gewaschen. Aber so instrumentalisierend wie ihre Partnerinnen waren sie zumindest nicht.

Ich habe schon die Erfahrung gemacht, daß schöne Dessous durchaus das Sexleben ankurbeln können.

Das ist nur ein Gimmick. Mit dem Verhalten und der Intention steht und fällt so ziemlich alles. Eine Frau, die wirklich will, ist auch mit durchschnittlicher Figur und Schlabberpulli immer noch tausendmal mehr sexy als eine perfekt gebaute Frau in schönster Reizunterwäsche, die im Grunde gar nicht will.

Wenn er derart Unlust schiebt und auf nichts eingeht, dann stimmt doch wohl bei ihm auch etwas nicht.

Auf was denn eingehen? Den Fragen bezüglich Eigeninitiative (wie auch anderen Fragen) ist die TE bis jetzt wohl nicht grundlos ausgewichen …

Zumal er ja laut Aussage mit seiner Ex viel und gerne Sex hatte.

Ich schätze mal, dass das vor allem daran liegen wird, dass diese Ex einen ganz anderen Zugang zu Sexualität und dem eigenen Körper hatte, auch ein ganz anderes Selbstwertgefühl. Nur so eine Vermutung.

Und ihr dauernd zu vermittelt, mit ihr stimme was nicht, finde ich nicht hilfreich. Vielleicht stimmt auch was mit dem Freund nicht.

Davon gehe ich sogar mal ganz stark aus. Ein gesunder, lustzentrierter Mann würde das nicht so lange mitmachen und sich bald eine passender Partnerin suchen und es mit der wenig passenden Frau bei einer "platonischen" Freundschaft belassen.

Vielleicht haben sie einfach noch nicht so richtig zueinander gefunden.

Meine Beobachtung ist: Wenn es mit so elementaren Dingen wie Sex schon am Anfang der Beziehung so große Probleme gibt, dass man gar keinen Sex haben kann, dann wird das nie etwas. Gerade die Anfangsphase ist enorm wichtig mit der Verliebtheit und der Oxytocin-Kopplung durch sexuelle Aktivitäten.

Vielleicht passt es auch einfach nicht mit beiden. Manchmal stimmt einfach die Chemie nicht.

Das denke ich mir auch. Man kann es darauf reduzieren, dass beide wohl nicht kompatibel sind. Zumindest nicht als Paar. Vielleicht wäre eine "platonische" Freundschaft das, was besser zu beiden passen würde. Kann ja auch sehr schön sein.

[Eremit]

Ich glaube, dass hier sehr viel auf Annahmen beruhen: wie er merkt schon dass ich Sex möchte.
Nein Männer brauchen Ansagen.

Genau so ist es. Frauen ja auch. Richtig gut miteinander reden zu können über so ziemlich alles kann verdammt sexy sein. Nicht nur vor, sondern auch nach dem Sex.

Wie, sie wollte dass ich warte, jetzt warte ich einfach mal, ich möchte Sie ja nicht drängen.

Genau das denke ich mir auch. Und aufdringlich zu werden wäre doch das Schlimmste überhaupt. Aus von der Frau gewünschter Zurückhaltung sollte die Frau dem Mann auf gar keinen Fall einen Strick drehen, sonst bastelt sie damit nur einen weiteren MGTOW-Anhänger, der dann sagt: Frauen sagen das Eine, aber wollen dann genau das Gegenteil …

[cinikus]

Mir schießen beim Durchlesen der Problematik zwei grundsätzliche Fragen durch den Kopf.

1. Warum hast du fünf Monate gebraucht, um deinen Freund sexuell anziehend zu finden und bereit für Sex zu sein? Warum ist er nach fünf Monaten auf einmal sexuell anziehend, und zwar so heftig, dass du darunter genug leidest, um in ein Psychtherapieforum zu schreiben? Warum hast du die fünf Monate DEINER Nicht-Lust auf ihn nicht als hinterfragensbedürftig gesehen, aber SEINE Nicht-Lust ist jetzt das große Problem? Hat er in den vergangenen fünf Monaten ebenfalls ein Psychologieforum befragt, warum seine Freundin sexuell nicht an ihm interessiert ist, und dass das total sein Selbstwertgefühl zerschießt? Könnte sein Selbstwertgefühl jetzt so zerschossen sein, dass er mit dir gar keinen Sex haben kann, weil er sich grundsätzlich abgelehnt fühlt und wenn er was einleitet nur das Gefühl hätte, du würdest bloß aus Mitleid mit ihm schlafen, was ihn noch mehr demütigen würde, als die vergangenen fünf Monate? Dann lieber gar nicht?

2. Woher weißt du, dass dein Freund mit seiner Ex fünf Mal am Tag Sex hatte? Hat er das erzählt? Hat sie das erzählt? Hat IRGENDWER das erzählt? Und wann wurde es dir erzählt. Wenn ER es dir erzählt hat: Warum erzählt jemand seiner Freundin, die ihn fünf Monate von der Bettkante stößt, dass er mit der Ex fünf Mal am Tag Sex hatte? Vielleicht kam er mit der Ablehnung doch nicht so gut klar, bzw. so schwer klar, wie du jetzt mit seiner.

Okay, jede Frage hat so ihre sehr vielen Unterfragen. Wie ich das sehe, werden sie hier eh nicht beantwortet, aber vielleicht magst du, liebe TE, sie dir wenigstens selbst mal stellen.

Ein Gedanke zu den Dessous kam mir: Wenn jemand die ersten fünf Monate in einer frisch verliebten Beziehung keinen Sex möchte, wird er sich vermutlich noch nicht einmal in die Nähe einer Dessous-Abteilung trauen. Und mit derartig fragilem Selbstwertgefühl ist noch nicht einmal das Probieren in der Umkleide drin. Damit wäre der Auftritt in Dessous so ziemlich das Unauthentischste, was man machen kann, und das wirkt wirklich abtörnend bis lächerlich.

Noch ein Gedanke kam mir, den ich ihm aber nicht unterstelle, weil kein Mann, den ich kenne, so handeln würde, aber was, wenn er sich denken würde: ah, fünf Monate habe ich gewartet, jetzt darf sie mal schön fünf Monate warten und sehen, wie das so ist. Wie gesagt, ich denke nicht, dass das so ist, wäre ziemlich kindisch, wenn, aber in dieser naiven Hinsicht durchaus nachvollziehbar.

[diesoderdas]

Ihr habt das Alter der TE aber nicht überlesen?
Sie könnte auch einfach eine Weile gebraucht haben, da es vielleicht sogar ihr erstes Mal war???

War es das erste Mal gibraltareno?