Sein Jähzorn macht mich krank!

[primadonna]

hallo Andi, danke, deine antwort zeigt wieder, wie gut du mich verstehst.
deine theorie ist also, daß er es mehr oder weniger mit absicht macht, wenn er ausickt. erst dachte ich "so´n quatsch", weil mein freund eben völlig unkontrolliert rüberkommt, so als "hat es ihn".
aber gestern abend bin ich nochmal auf etwas gestoßen, daß deine theorie bestätigt:
wir telefonierten. er hatte einen ganz liebevollen, entspannten tonfall drauf. dann sagte ich etwas, das ihm offenbar nicht gefiel. besser gesagt äußerte ich ein gefühl: "oh, wenn ich das höre, werde ich aber traurig."
nun, und da schaltete er seinen tonfall regelrecht um! er redete von einem moment auf den anderen wie ein strenger lehrer, der eine grausame bestrafung mit seiner dummen schülerin vorhat: "was hast du da wieder gesagt? sag mal, das ist doch unmöglich!" usw. usw.
ich sagte ihm dann, er solle aufhören mit diesem lehrertonfall, und versuchte weiter beim thema zu bleiben, und siehe da, war er wieder zurück auf seinem normalen tonfall.
ey, dachte ich, schauspielert der dir die ganze zeit was vor, wie´s ihm grad paßt? oder: was hier ist noch echt? hilfe!

aber nun zu deinen fragen, die ich gern beantworte:

1. ob er solche anfälle auch gegenüber anderen hat
ja, aber nur im engsten familienkreis!
er HAT diese jähzornanfälle auch anderen gegenüber, ja. es gibt eine ihm sehr vertraute person, nennen wir sie jacob, und dieser jacob hat mir dinge geschildert, die bis ins haar dem verhalten mir gegenüber glichen. also jacob wurde von meinem freund genauso behandelt wie ich nun behandelt werde. seit mein freund mich kennt, hat jacob ziemlich ruhe damit. außerdem widerspricht jacob NIEMALS! meinem freund, wodurch sich die situation für ihn auch gebessert hat. klar macht er viel mit, was er nicht will, aber er wird wenigstens nciht mehr angeschrien etc. er wurde auch extrem eingeschüchtert von meinem freund.
er hat mir auch erzählt, daß es noch eine frau im leben meines freundes gabe, die genauso angeschrien wurde etc.

ich habe meinen freund zur rede gestellt, aber der leugnet das alles. erst erklärte er jacob für verrückt, dann sagte er, jacob würde das alles nciht so meinen.
so ein blödsinn. was jacob da von sich aus erzählt hat, kann man sich nicht ausdenken!!! um so zu reden, muß man es erlebt haben!

die freunde und bekannten meines freundes sehen ihn nur als bewunderungswürdigen, ruhigen, beherrschten, aufopferungsvollen, attraktiven, humorvollen, gläubigen, tüchtigen mann an. das ist er auch alles! aber nicht, wenn man ihm so nah kommt wie jene frau, jacob oder ich!

niemand würde mir glauben (von seinen freunden oder so), wenn ich da erzählen würde, was ich hier erzähle. alle kennen ihn nur ruhig. ich hab mal den test gemacht und mich einer freundin anvertraut - sie war völlig von den socken, obwohl sie ihn schon sein leben lang kennt! 8und ich kenne ihn seit 1,5 jahren)
das ist das schlimmste: keiner glaubt dir. und deine leidensgenossen werden - auch offiziell! - als psychisch krank bezeichnet. mein freund verbreitet wirklich überall, wie krank jacob ist und jene frau, und auch mich nennt er bei seinen anfällen "psychopathisch".

2. frage:
ob er die anfälle auch mal die woche über hat
die frage kann man verschieden auffassen.
also klar der tag ist egal, er kann immer anfälle haben. er hat sie, wenn wir uns sehen, aber auch, wenn wir getrennt sind und uns nur am telefon hören. dann gibt es genauso zoff mit trennung, drohungen, beschimpfungen, etc.

3. frage
ob ich von anderen infos habe. ja, siehe 1.


was ich noch sagen will: ich soll mich nciht mehr in die opferrolle drängen lassen. klar, das ist ein supertipp, das versuch ich. denn ja, was ich dann am meisten mache, ist als verletzte datsehen und mich auch so verhalten: eher suche ich schutz bei ihm, weine, zeige meine wunden. ja, vielleicht spornt ihn das noch mehr an.

ups, und jetzt muß ich hier raus aus dem internet. also ich erwarte mit spannung deine meinung.

liebe grüße

Claudia

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[Andi]

Liebe primadonna,

deine Antworten bestätigen zumindest teilweise, was ich schon vermutet habe. Da ich nun konkretere Hinweise habe, will ich doch einmal diese Vermutung äußern (Damit kann ich mich aber genauso gut irren, dass ist wirklich nur geraten):

Könnte es sein, dass dein Freund Probleme mit seinem Selbstbewusstsein, oder besser mit Selbstbehauptung hat? Wenn er bei anderen immer als lieb und zurückhaltend gilt, dann kann das doch eigentlich nur dann gehen, wenn er sich selbst extrem zurückstellt. Ich vermute einfach mal, dass er dabei Wut und Aggressionen aufstaut. Dass er unfähig ist, diese Gefühle "fremden" gegenüber zu zeigen. Er könnte so immer mehr Frust aufbauen. Und den läd er dann vermutlich bei dir oder deinem Bekannten ab. Bei diesen Wutanfällen könnte er dann alles rauslassen, was er so angestaut hat. Das dieses Verhalten verantwortungslos und egomanisch ist, brauch ich dir ja wohl nicht sagen. Es ist auch dann nicht in Ordnung, wenn es, wie ich vermute, unbewusst abläuft.

Wenn ich mit dieser Einschätzung Recht haben sollte, dann gute Nacht für den "liebevollen" Teil eurer Beziehung. Ohne eine längerfristige Therapie in der er ein anderes Stessmanagement lernt, wird es sich dann nicht ändern. Keinesfalls. Und auch wenn du ihn wie einen Bumerang immer wieder verlässt und zurückkommen lässt, besteht wenig Aussicht auf Besserung. Best case sucht er sich dann einen Anderen zum zoffen oder greift wieder mehr auf Jacob zurück.

Was das Gespielt angeht, so vermute ich, dass die Sache noch etwas komplizierter ist. Vermutlich spielt er dir diese Gefühle nicht theatermäßig vor, sondern steigert sich einfach extrem hinein. Dass könnte ein unterbewusster Schutzreflex sein oder mit Absicht geschehen, dass ist so nicht zu beurteilen.

Bevor ich jetzt weiterschreibe, möchte ich erst einmal von dir hören, ob ich damit vielleicht richtig liegen könnte.


Ich wünsch dir ganz viel Kraft, dein Andi

[primadonna]

Hi Andi, vielen Dank für Deine schnelle antwort!

machst du psychologie berufsmäßig oder so?

klar, ich dachte auch, wenn ich ihn jetzt richtig verlassen würde, für lange zeit oder für immer, dann würde er sich einen anderen suchen, an dem er´s ausläßt.
allerdings weiß ich nicht, ob er dabei lernen wird, daß seine sämtlichen ausbrüche an mir unbegründet waren (ich unschuldig).
oder ob er wirklich immer glaubt, die jeweilige person (jacob, ich, meine nachfolgerin) seien wirklich solche vollidioten, die man nur anschreien kann.

dazu eine erschreckendes beispiel, das du mir gern interpretieren darfst:
ich verließ ihn damals und sagte ihm auch, warum.
er dachte viel nach, gab mir recht, bereute ernsthaft.
ich nahm ihn wieder zurück, nachdem er einiges bewiesen hatte an liebe und verbesserung.
wir gingen zur paartherapie.
die therapeutin bat, eine solche "ausbruchssituation" zu schildern, wie sie früher vorgefallen seien.
ich schilderte eine ganz eindeutige, klare situation.
er leugnete alles! alles! erleugnete die situation. er leugnete, daß er da ausgeflippt war (schreien, schlußmachen, spätere reue etc.)
mir gegenüber leugnete er später noch alles andere:
daß er jemals unberechtigte ausfälle gehabt hätte.
daß ich ihn begründeter- und verständlicherweise verlassen hätte.
daß er nachgedacht und alle sbereut hätte.
daß eine verbesserung und therapie notwenidig waren / seien.
er schrieb also die ganze geschichte neu - und mit lügen!

klar kann man eine sache verschieden sehen, aber das ist schlicht realitätsverleugung.
man kann nciht leugnen, schluß gemacht zu haben. darüber gibt es ncihts zu streiten. das ist wie schwanger oder nciht schwanger. das ist eindeutig. "ich verlasse dich jetzt. es ist aus."

nein, er versucht mich irre zu machen oder was?
er verbietet mir, von solchen dingen zu reden. er verbietet mir, diese geschichts-umschreibung zu thematisieren. auf dem ganzen gebiet gibt es redeverbot. was einfach so aussieht:
leugnen, schreien, beleidigen, auflegen, je nachdem (sobald man darüber anfängt).
zur info: ich hacke da nicht ständig drauf rum. nur manchmal ist es notwendig, so eine bemerkung zu machen, wie z. b. in der therapie.

[primadonna]

zu deiner theorie:
ja, ich glaube auch, daß er ein großes problem mit seinem selbstbewußtsein hat. obwohl man das GAR NCIHT SEHEN KANN! außer man denkt es sich bei diesen anfällen.
sieh mal, er sieht gut aus, wird dafür von den frauen bewundert, tut auch was für seinen körper (sport, kleidung, sehr gepflegt).
er ist sehr intelligent und humorvoll, was er sehr ausstrahlt, damit kommt er sehr an, hat sehr viel charme.
er hat beruflich nicht den großen erfolg, ist aber auch kein versager oder so, er verdient ordentlich kohle, hat nette kollegen, die ihn mögen.
er hat viele freunde, für die er sich einsetzt - und sie sich für ihn.
er hat einen sohn, den er unterstützt.
er kann was im haushalt und für sich selbst sorgen (essen, kleidung, ordnugng, auto, rechnungen etc.)
er hatseine hobbies, zu denen er allerdings ein bißchen wenig kommt.
daran gibt er klaro mir die schuld. muß0 sagen, daß ich das unrealistisch finde. es gibt so viele wochenende, wo wir uns nicht sehen, und wo er einfach frei hat, da könnte er zehnmal was für sich tun, aber macht es nicht. also ich halte ihn davonnciht ab. aber das ist halt auch so ein punkt.
also er hat keinen grund, frustriert zu sein. nach außen.

was ein problem sein könnte:
er hat in früheren beziehungen (er war lang verheiratet) offenbar alles selbst bestimmt und die frau bei entscheidungennicht einbezogen. mit mir undenkbar. ich mache 50:50. da fühlt er sich sicher sehr was aus der hand genommen.
im bett klappt es nicht mehr so. und wie traurig ist das, wenn wir uns 4 wochen nicht gesehen haben, und dann geht es auch nicht! er leidet darunte rziemlich, glaube ich. macht aber nichts dagegen!!!!
er ist halt unzufrieden, weil er was für sich machen will: er träumt vom großen internationalen durchbruch als künstler ( sorry, aber so ein baby) und sieht gar nciht, was er gutes hat. dadurch sieht er nur immer, daß er schon wieder versagt hat und es immer noch nicht geschafft hat.
er lebt in einem zimmer!! mit seinem erwachsenen sohn zusammen. das belastet, aber er gibt es nicht zu.
er findet sich selbst glaube ich sehr häßlich (obwohl er dann auch wieder zum hahnenstolz neigt, wenn er nur ein neues hemd hat). denkt aber insgesamt: so eine bildhübsche frau, ja ein model!!, die frau meiner träume, die so perfekt ist, muß mich ekligen fetten sack ja voll abstoßend finden!" so hat er mir mal gesagt, daß er eigentloch immer denkt.
und last but not least: er verspricht unheimlich viel. er stellt sehr hohe ansprüche, was er allen leuten nciht schuldig wäre. und kann sie nie erfüllen. die leute sind z. t. enttäuscht von ihm. auchmich enttäuscht er. verspricht große besuche, geld, urlaub, teure geschenke, rückzahlungen, hilfe beim renovieren, ein projekt für einen todkranken freund, altre sachen abholen, sich mal wieder melden, auf ein kind aufpassen, kostenlos für jemand arbeiten etc. und verheddert sich so, daß er ein wandelndes schlechtes gewissen ist!

ich kenen ihn sehr gut, es ist folgendermaßen: er hat sdehr viel reue. so viel, daß es ein wunder ist, daß er noch lebt, scharf ausgedrückt. er martert sich mit selbstvorwürfen:
ich bin ein schlechter mensch, weil ich meien cousine nicht besucht habe (sie ist auchberechtigt sauer).
ich bin ein a+++++++, weil ich das geld noch nicht zurückgezahlt habe.
er macht sich total fertig mit solchen negativen gedanken, man kann ihn nicht beruhigen!

wenn er also merkt, daß ich z. b. irgendwo ein bißchen unzufrieden bin, dann sieht er schon diese selbstvorwürfe und schuldgefühle auf sich zustürzen und jkagt mcih halt weg mit beschimpfungren, daß ich selbsr schuld sei. das ist sicher ein selbstschutz.
ein beispiel:
er wollte mnit mir zur hochzeit einer freundin gehen, hatte das aber verschwitzt und das für die fahrt nötige geld schon anderweitig ausgegeben.
als ich das hörte, sagte ich: "oh wie schade. jetzt können wir da nicht hingehen."
dieses wort "schade" sah er als den totalen vorwurf! darüber wiederum machte er mir so heftige vorwürfe, daß e scshlicßlich wieder in beschimpfungen und das beenden der beziehung gipfelte.
ich hatte das ganzharmlos gemeint.
aber er hatte halt gesehen: ohn nein, schon wieder hab ich einen menschen enttäuscht, sie wird denken, ich bin das letzte a++++++!

daß er es nur mit therapie schafft, befürchte ich manchmal auch.
ich hoffe zunächst, daß ich mich irgendwie aus dieser opferrolle (eine, die zum glück noch schlechter ist als er und eigentlich überhaupt schuld an allem schlechten in seinem leben und an seinem versagen trägt) befreien kann. daß er - sorry - sich dafür jemand anderen sucht.

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[primadonna]

ich war heute bei meinem psychologen und habe von dort noch einen sehr interessanten gedanken mitgebracht:
ich bin jemand, de rsich sehr perfekt gibt. egal ob aussehen, sex, intelligenzleistung, humor, moral, kreativität, arbeit, haushalt etc., ich liefer immer ein perfektes ergebnis, möglichst um vieles bessder als der durchschnitt.
das strengt mich enorm an. ich fürchte aber, wenn ich diese rolle ncith spiele, wird man mich wdere bemerken noch lieben.
tatsächlich sind die männer sehr begeistert vonmir, weil ich sie so überrasche und verwöhne, wie sie es nie erwartet haben.
nun kommt der wendepunkt:
irgendwann denken, und sagen sie auch (auch mein freund), daß sie das ja gar nciht verdient haben (ständig drei-gänge menu, super-sex, mit nem model unterwegs, verständnis für die launen etc.). sie kommen sich neben mir einfach langsam klein, eklig, unattraktiv, dumm, unerotisch etc. vor.
ich verweise hier nur auf das, was mein freund über sien eigenes ausehen sagt. oder darauf, daß er während unserer bezeihung sexuell von 120 auf 20 abgesunken ist, obwohl wir immer nur megaschönen sex hatten und das auch nicht zu oft.
oder darauf, daß er mich dann fertigmacht, wenn ich ALLES RICHTIG MACHE.

hier muß man glaube ich einhaken.

ich muß meinen kopf da mal bisschen ändern, was für mein selbstbewußtsein tun. denn dieses barbie-spielen macht mich nur kaputt und bringt mir im endeffekt nur verachtung ein. soll so auch ein ungeschriebenes gesetz sein. daß perfekte leute irgendwann nur noch hass ernten. auch verletzlcihe. und ich bin beides.

dazu noch: er hat da saber auch. wie gesagt. ich kann ihn gut verstehen. er spielte von anfang an den überperfekten mann: teure geschenke, jederzeit verfügbar, gepfeltg bis zum umfallen, sofort sport angefangen wegen seiner figur, jeden wunsch erfüllt, im bett auf alles eingegangen, für mich gekocht, große pläne gemacht, ja sogar gleich bei ihm einziehen hätte ich nach 6 wochen können. und ein kind auch gleich etc.

er kann seine perfekte rolle genauso wenig durchhalten wie ich.
vielleicht liebe ich ihn noch mehr, wenn ich sehe, wie er kämpft - genauso wie ich.

wie kann man uns beiden nur klarmachen, daß wir uns auch lieben, wenn keiner den helden spielt? sondern wenn wir uns mal auf ein nromales niveau runtercoolen könnten?

ich hätte allerdings angst, das zu machen:
zieht sich eine frau in seiner umgebung nciht superattraktiv an, schreit er - wörtlich! - igitt, wenn er sie sieht. und: "das ist keine frau, das ist ein pferd." da habe ich NATÜRLICH angst, nciht perfekt zu sein! älter zu werden! das essen anbrennen zu lassen! zu spät zu kommen! im bett nciht zu wolen oder zu können! in etwas mal nciht die nummer eins zu sien! ihn mal zu blamieren!
und jede abweichung von der bahneiner "miss barbie" wird ja auch gleich bestraft.:
ich will meien koffer selbst tragen? das darf eine faru nciht! ich tue es doch: streit und schimpf und schande bis zum ende. auf offener strasse. dann kommt wieder der spruch vom pferd.

und ich denke manchmal: ich bin sohübsch, wirklich, so zierlich, so hübsch gekleidet, so ruhig, ferundlich, sympathisch, erotisch, spontan, humorvoll, unterhaltsam, habe viel fingerspitzengefühl, jeder kerl wüprde sich die finger nach mri lecken und mich auf händen tragen. aber nein - so ein geschöpf schreit er mit den härtesten worten an, weil sie beispielsweise ihren koffer slebst in die hand nehmen will.
und alle sehen und hören das. wenn ich ein solches paar beobachten würde, würde ich auch so denken.

[primadonna]

es geht darum die hohen erwartungen abzubauen, die konventionen. ich nenne ein paarseiner prinzipien, die immer alles dominieren:

1. eine frau ist nur achtenswert, wenn sie sehr modisch, elegant, erotisch gekleidet ist.
2. eine frau ist nur eine frau, wenn sie kochen und den haushalt führen kann.
3. eine frau darf sich nicht körperlich anstrengen.
4. eine frau darf nciht selbst bezahlen.
5. eien frau ordnet sich der meinung des mannes unter. wenn sie eine andere gefühlsregung hat, darf der mann das als zweifel an seiner person ansehen und ahnden.
6. ein mann ist nur ein mann, wenn er alles mit sich selbst abmacht. über siene gefühle spricht er nciht.
7. ein mann ist nur ein mann, wenn er die frau finanziell vollständig unetrhält.
8. ein mann ist nur ein mann, wenn er der frau ihre wünsche er füllt. die wünsche der frau sind die, die der mann als solche akzeptiert.
9. ein mensch ist nur liebenswert, wenn er keine der nachfolgenden gefühle hat: wut, ärger, zweifel, neid, eifersucht, traurigkeit, enttäuschung.
10. kinder muß man lieben. kinder sind das höchste, beste und erste im leben. es gibt keine kritik an kindern.
11. sex ist eigentlich etwas ekliges. wenn man es macht und es gefällt einem trotzdem, ist es kein sex! auf keinen fall darüber reden! keine fantasien haben! jhat der partner fantasien, ist er pervers. gefallen einem diese fantasien eundlebt man sie mit dem partner aus, un dgefällt einem das, dann hat er partner einen an der klatsche, denn das stimmt gar nicht, das ist nie passiert, denn man ist nicht pervers!
12. redet eine frau über geld, ist das eine sünde. über geld redet man nciht. der mann macht das alles. niemals über geld reden.
13. niemals ein kind kritisieren. die frau, die ein kind kritisiert, hasst das kind. diese frau ist das letzte ungeheuer. man muß ihr dies deutlich zu fühlen geben
14. ich bekomme niemals einen wutanfall
15. reden ist anstrengend ,nervt, macht alles kaputt.
16. wenn es dem mann aus irgendeinem grund schlecht geht, ist die frau schuld.
17. unbedingt treue!

jetzt mal meine prinzipien:(selbstkritik ist imemr viel schwieriger!, aber ich versuchs!):

1. ein paar sollte auf jeden fall zusammenhalten. wenn es ein problem gibt, sollte man keine gegner schaffen, sondern am meisten auf die gemeinsamkeit achten. wenn einer nciht auf die gemeinsamkeit achtet und respektlos wird, hat er schon seinen grund. der andree bleibe ruhig und demütig. das wird schonwieder. nur nicht im streit mitmischen (zurückschreien, provozieren), das bringt ncihts.
2. man kann und sollte alles freundlich sagen. niemals schimpfwörter! niemals schlagen!
3. man sollte über alle sreden könne, und so bald wie möglich, aber in eine rruhigensituation.
4. über sex genauso. immer raus damit. was stört, was wünscht man sich, was stellt man sich gern vor. es sit doch toll, das alles zusammen erleben zu können.
5. kinder sind (fast) genauso menschen wie alle anderen. daher kann man ihnen auch mal eine grenze setzen.
6. eine frau sollte so atraktiv wie möglich sein, weil der man sie sonst verläßt.
7. ein mann sollte attraktiv sein und sich sehr pflegen, weil er sonst eine zumutung ist (sorry, ich bin ehrlich)
8. verletzungen kann man dem partner rückhaltlos zeigen. er liebt einen ja und weiß, daß er damit sehr behutsam sein sollte.
9. eien frau sollte sich finanziell vom mann nie abhängig machen. wenn doch, sollte sie ihn dabei nciht ausnutzen.
10. der mann muß im haushalt genauso viel machen wie die frau. der haushalt ist auf jeden fall auch männersache.
11. eine frau ist umso atraktiver und interessanter, wenn sie auch mal was alleine kann (finanziell, körperlich schwere arbeit, organistation) - also alles machen, was man kann! das ist leben!
12. der mann meint es vielleicht gar nciht ehrlich mit der frau, imemr auf der hut sein! hinter jeden busch lauert es! (bemerkung: so was ist hir eine sich selbst erfüllende prophezeihung vielleicht)
13. ein menschist nur dann ein mensch, wenn er alle gefühle hat, auch die sogenannten negativen wie eifersucht, wut, traurigkeit. man sollte aber auf jeden fall gefüjhle so rüberbringen, daß man dabei keinen verletzt! eifersucht läßt sich z. b. auch neckisch verpacken und kann so noch mehr verbinden
14. auf jeden fall hat jede person, ob mann oder frau, zu allem seine / ihre eigene meinugn, erfahrung etc. es ist sehr fruchtbar, wenn ein paar auch verschiedene meinungen hat (allerdings nciht zu viele in grundlegenden dingen.)
15. was gar nicht geht: zuviel alkohol, drogen, fremdgehen. adieu. das wars dann.

so, das war ein sehr langer brief, lieber Andi, aber ich hab mich auch gestern und heute viel mit dem thema beschäftigt.

[primadonna]

achja, noch ein letzte kommentar:
er behandelt mich auch vor anderen so. mittlerweile zumindest.
da sagt er z. b. vor seinem kumpel zu mir: "jetzt halt mal endlich den mund, ja?"

das problem ist auch nicht nur ein WUTANFALL; sondern respektlosigkeit auch im "kalten" zustand.
beispiel: sie: gib mir bitte meine tasche. er: nein! was bildest du dir ein! du darfst taschen nciht tragen, verstanden?"
also es ist nicht immer die wut...

liebe grüße
und ich bin gespannt auf deine antwort.

primadonna

[MinaM]

Hallo primadonna,

andere Frage: Was ist an diesem Mann denn positiv? Ich meine was hält dich bei ihm?
bis jetzt hast du nur negative Seiten aufgezählt (und die sind nicht ohne)
Es müss also gewichtige positive Seiten an diesem Mann geben, dass das eine Frau aushält.
meine ich

lg
MinaM

[primadonna]

hallo mina!

also ich hab ihn als einen sehr tollen mann kennengelernt. er lag mir 200% zu füßen, hat alles für mich getan, mirt jedenwunsch von den augen abgelesen, es gab und gibt für ihn keine andere, nie hätte er eine so geliebt, er fände meine figur ,mein gesicht, meine kleidung, meinung, talente etc. so toll, hat geschenke gamcht, mich überall in seinem leben eingeplant, sichüberschlagen, um mich zu sehen, im bett ist er super, sieht toll aus, ist sehr intelligent, hat viel humor, ist unternehmungslustig, gläubig, hat vioele einstellungen wie ich (natur, politik, kunst etc.), liebt kinder, ist ein familienmensch, macht meine verrücktheiten mit (ich bin sehr sehr spontan), hat verständnis für meine depressionen und damit verbudnenen folgen, ging sogar zur paartherapie, hat sich sehr sehr für siene vergehen entschuldigt und z. t. wieder gut gemacht, unetrsützt mich finanziell, erweitert einfach sienen horizont, ist sonst sehr charmant, er hat wirklich gute gute freunde, die ein herz haben! und mich auch mögen, wo ich dazugehören, er fiebert mit mir mit, daß ich meien ziele im leben erreiche, freut sich ehrlich mit mir (das können nicht viele), weint mit mir, ist geduldig und kann gaaaaanz lange zuhören! und plant mit mir eine familie, macht schritte dazu, ist auch verantwortungsbewußt mit geld, arbeit u. ä., ist auch ein bißchen ausgeflippt und spontan, sieht in mir die dame. soviel positives fällt mir grad ein, und fast alles kann ich noch ohne bitterkeit schreiben. (sein humor z. b. ist mir inzwischen vergällt, weil er den auch sehr verletzend im streit einsetzt. da kann ich nciht mehr lachen). udn wir haben herrliche zeiten zusammen erlebt. und tun wir noch (ausflüge, sex, gemütliche stunden).

leider kamen dann halt diese anfälle dazu. und das vergiftet die beziehung zu diesem tollen mann, zur meiner großen liebe, wie ich schon dachte. all das hat er ja noch. und dafür liebe ich ihn auch noch.
aber ich fühle mich auch abhängig vonihm und denke, ich schaffe es materiell eund emotionale nciht ohne ihn, weil ich sehr in problemen stecke udn depressionen habe, womit alles eh viel schwerer ist.

liebe grüße und ich hoffe, diene frage ist beantwortet.

primadonna

[MinaM]

Hallo,

was ich bedenklich finde ist das du materiell von ihm abhängig bist. Wie sehr bist du das, könntest du dich ohne ihn noch über Wasser halten?
Was deine Depression betrifft so glaube ich könnte dieser Mann dir wohl langfristig hier eher schaden als helfen nach dem was du beschrieben hast.

lg
MinaM

[primadonna]

hallo Mina
ja allein schaffe ich das materiell leider NICHT.
das hängt mit den depris zusammen. kann entweder nur essen oder arbeiten oder studieren oder schlafen. so dumm und unverständlichdas für einen aussenstehenden klingt, es ist echt so. ichbin auch ziemlcih dünn, obwohl ich essen sehr liebe, denn einfach, wenn ich es schaffe, zu arbeiten, krieg ich das essen nciht auf die reihe. oder ich versorge michmal ordentlich, dann aber hab ich bald kein geld mehr, weil ich nicht arbeiten kann. das studium hängt deswegen schon ewig.
bin in therapie. alle organisationsversuche, "zusammenreißen" usw. fruchten immer nur ganz kurz was (ne wochen oder so). bin insgesamt sehr einsam, das reißt noch mehr rein.

ja klar, die beziehung verstärkt die depris noch viel mehr. nur im moment kippt die waage grad andersrum: sobald ich die beziehung auch noch verliere, hab ich gar nix mehr. und da geht es vor allem umhilfe beim umzug (kein führereschein, wohnungssuche krieg ich auch nur sehr schwer auf die reihe), und das bicsschen menschliche nähe und wärme, die ich sonst nirgends bekommen kann.

hab mich schon mehrmals von solchen typen getrennt, dann gings in vielen bereichen bergauf. dann hab eich den nächsten getroffen, und so sehr! darauf geachtet, mein selbstbewußtsein zu wahren und nicht die alten fehler zu machen, aber dann entpuppte sich der wieder als so einer, der mich quält und so.
ich glaub, ich bin zu nett zu denen. dann kotzt die das irgendwan mal an, dieser perefktionismus.
als mein freund gehört hat, dass ich depri hab, war er gleichviel netter 8dann hab ich auch mal n fehler). hat aber nciht lang gehalten. jetzt macht er sich auch über die depris lustig, was sehr verletzend ist. das hab ich kaum jemandem anvertraut.

liebe grüße
primadonna

[Aditi]

primadonna schrieb

ich bin jemand, de rsich sehr perfekt gibt. egal ob aussehen, sex, intelligenzleistung, humor, moral, kreativität, arbeit, haushalt etc., ich liefer immer ein perfektes ergebnis, möglichst um vieles bessder als der durchschnitt

perfektionismus gehört oft zu einer abhängigen persönlichkeitsstruktur.

mlg
aditi

[candle]

Deine Depris würden sicher ein stückweit gehen, wenn Du Dich trennst. Nur aus materiellen Gründen zu bleiben? Es gibt immer einen oder sogar mehrere andere Wege. Das Aufregen über ihn wird auf Dauer nicht weiterhelfen, sondern Dich noch tiefer reinziehen.

Gruß!
candle

[Aditi]

finanzielle abhängigkeit = emotionale abhängigkeit!

ich habe lange gebraucht, um das zu begreifen. es ist so!

primadonna,
es ist beeindruckend, wie viele gedanken, wie viel energie ect. du für deinen partner verbrauchst/investierst. du bist weder seine mutter, noch seine therapeutin - ich habe lange gebraucht, um

das

sehen und annehmen zu können.
ich mag dir nur sagen, es ist möglich, aus diesem muster auszusteigen!!
aditi

[Andi]

Hallo alle zusammen!

Liebe primadonna,

ich will dir eigentlich schon seit Mittwoch nacht schreiben, finde aber einfach keine Zeit, auf deine umfangreiche Erzählung hinreichend einzugehen. Bevor ich weiterhin garnichts schreibe, will ich hier in aller Kürze und etwas ungeordnet ein paar Gedanken von mir verschriftlichen.

machst du psychologie berufsmäßig oder so?

Nein, ich beschäftige mich nicht beruflich mit Psychologie. Wie ich dir geschrieben habe, vermute ich nur auf Grund gewisser Erfahrungen und Einschätzungen.

ob er wirklich immer glaubt, die jeweilige person (jacob, ich, meine nachfolgerin) seien wirklich solche vollidioten, die man nur anschreien kann.

Das ist etwas, wo man sich schnell hineinsteigern kann. Vielleicht redet er es sich selber ein, vielleicht auch nicht.

er schrieb also die ganze geschichte neu - und mit lügen!

Das ganze hört sich leider so an, als ob dein Freund ein brillianter Blender ist. Manche Blender sind so gut ihm blenden, dass sie auf ihre eigenen Tricks reinfallen. Es ist für ihn einfach leichter, seine eigenen Lügen zu glauben als die Wahrheit zu sehen. Genauer: Er muss sich selbst seine eigenen Lügen glauben, um sich seine Selbstachtung wenigstens teilweise zu bewahren. Ich vermute, dass dein Freund in dieser Hinsicht nur noch losen Kontakt zur Wirklichkeit hat. Rechtgegeben hat er dir vorher nur, weil er dich nicht ganz verlieren wollte. Ob es bei dem verlieren um dich oder um seine Kontrolle über dich ging, ist sehr schwer herauszufinden.

er verbietet mir, diese geschichts-umschreibung zu thematisieren

Natürlich tut er das. Wie Expat in seiner Signatur geschrieben hat:
"Wo jeder Widerspruch gelöscht wird, scheint alles klar."

im bett klappt es nicht mehr so.

Wie soll man denn auch bei so viel Spannungen auf den Partner eingehen, sich ihm öffnen und mit ihm spielen? Das ist leider kein Wunder wenn es da schwer fällt. Zumal Stress und Leistungsdruck als echte Lustkiller gelten müssen.

wenn er also merkt, daß ich z. b. irgendwo ein bißchen unzufrieden bin, dann sieht er schon diese selbstvorwürfe und schuldgefühle auf sich zustürzen und jkagt mcih halt weg mit beschimpfungren, daß ich selbsr schuld sei. das ist sicher ein selbstschutz.

Dann brauchst du ja gar keine Hilfe mehr von uns . Du hast hier und in dem was du vorher geschrieben hast alles Wesentliche zusammen gefasst. Damit weißt du, woran sein Verhalten liegt. Weißt, dass du nicht Schuld bist und hoffentlich auch, dass sich da nichts dran ändern wird, wenn er nicht an sich selber arbeitet. Entweder er macht eine Therapie oder findet (was extrem unwahrscheinlich ist) einen anderen Weg sich zu ändern.

*Fortsetzung folgt*

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