Ist meine Freundin Narzisstin?

[candle.]

Nebenbei erwähnt empfinde ich diese Frage ziemlich herablassend,

Ich weiß nun nicht was du daran herablassend findest? Es hat mich interessiert, weil ich selber ein Platzproblem habe.

Ansonsten fehlt hier viel deines, also deine Entscheidungsfähigkeit. Das hängt offenbar alles an deiner Freundin, da hilft es auch nicht ihr Persönlichkeitsstörungungen zu unterstellen. Abgesehen davon würde die auch nicht so einfach weggehen trotz Therapie.

Du hast eben auch eine Wahl: Dich trennen oder das weiter mitmachen.

candle

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[Mondin]

Ich lese hier sehr viel von Respekt und dass sie kein Objekt wäre. Aber was ist mir Dir, blackened? Hast Du vor Dir genug Respekt, Dich nicht zu ihrem Objekt zu machen? Die Frau betrügt Dich, lügt Dir die Taschen voll und Du rennst zum Psychiater/Psychologen? Hat was von verkehrter Welt. ;-)

....

[flowing]

Hi nochmal -

nein, du kannst ihr nicht verbieten, den Mann zu treffen - das ist richtig. Aber du kannst für dich Konsequenzen ziehen.
Wenn z. B. mein Partner mir gegenüber nicht ehrlich wäre und eine Affäre noch hätte - dann würde ich sagen - okay - gut - dann war es das - damit kann ich nicht.
Da würde ich mich sofort trennen.
Die Beziehung wäre auf jeden Fall so lange passé, wie ich Befürchtungen oder Gewissheit hätte, dass fremd gegangen wird.
Höchstwahrscheinlich würde mein Interesse an der Beziehung ganz erlöschen und mein Vertrauen sehr nachhaltig gestört sein.

Außer man kam zusammen zu dem Ergebnis eine offene Beziehung führen zu wollen - und es ist für beide okay.

Wo sind deine Grenzen, deine Konsequenzen?

Finde ich gut, dass du bei den Psychiatern warst.
Suchst du denn nach einer Therapie dann jetzt?
Und sie, wie sieht es bei ihr aus? ist sie auf der Suche?

Was machst du, wenn sie sich keine Therapie sucht?

edit:
Aber auch die Frage, hättest du Therapiebedarf, wenn du mit ihr nicht mehr zusammen wärst?

[blackened]

@Mondin: Danke für deine Antwort. Aktuell gewinne ich mehr und mehr Abstand von ihr, und je mehr Abstand ich gewinne, desto klarer wird die Sicht: Sie hat mich hintergangen, mich belogen und hinters Licht geführt, bewusst manipuliert und mir (zum Schutz ihrer Lüge, als sie Gefahr lief aufzufliegen) auch noch vorgeworfen ich sei krank ... Im Grunde weiß ich, was das alles bedeutet.

@flowing: Im Grunde bin ich vollkommen deiner Meinung. Jedoch wäre das Fremdgehen für mich letztlich eventuell gar nicht mal das Schlimme, weil ich ehrlich gesagt auch schon das eine oder andere Mal über eine offene Beziehung nachgedacht habe. Was mich stört sind das kontinuierliche Lügen, das Doppelleben, das Umdrehen vom Spieß. Wenn ich das Ganze nüchtern betrachte - ganz ohne mich auf die schönen Erinnerungen zu konzentrieren - wird mir kotzübel. Und letztlich bestanden diese "schönen Erinnerungen" ohnehin nur aus krankhaftem Idealisieren ihrerseits - sie hat sowohl zugegeben dass sie mich idealisiert hat als auch dass sie aktuell diesen anderen Idealisiert, und er diesen Erwartungen nicht mehr standhält Nun beginnt wohl das Abwerten, wie bei mir ...
Immer wieder lese ich wie toxisch und vernichtend eine Beziehung dieser Art sein kann. Und obwohl ich dieser Erkenntnisse sei Dank ein Wenig Hoffnung spüre, fühle ich mich wie zerkaut und ausgespuckt.
All die Jahre einfach verschwendet? Krank. Ich muss Abstand gewinnen, das zerstört mich.

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[Pianolullaby]

Niemand hat das Recht dem anderen seine Nachrichten zu lesen.
Ja, du bist eifersüchtig, und das krass.
Wer die Nachrichten des Partners liest, ist tatsächlich extrem eifersüchtig,
Das würde auch mich nerven und einschränken-.
Würde ich erfahren dass mein Partner nur einmal private Nachrichten von mir liest,
wäre er das erste und letzte Mal in meiner Nähe gewesen. Das ist für mich ein absolutes NO-GO,
auf jede erdenklich Art und Weise

[blackened]

@Pianolullaby: Kausalität - das Prinzip von Ursache und Wirkung.
Habe ich Ihre Nachrichten gelesen, weil ich ein krankhaft eifersüchtiger Mann bin der unter Kontrollzwang leidet, oder habe ich das getan weil sie mich seit Monaten abweisend behandelt hat und sich mir gegenüber wie ausgetauscht verhalten hat?

Ich habe zuvor nie ihre Nachrichten gelesen - und das war als es noch nicht mal einen Sperrbildschirm auf ihrem Handy gab und ich jede Gelegenheit dazu gehabt hätte. Aber es bestand kein Verdacht und somit kein Bedarf.

Aber seit sie mich so abweisend behandelt hat und ich dieses unerklärliche Bauchgefühl hatte, und sie plötzlich auch noch das Handy gesperrt hat und nie aus den Augen gelassen hat - da hatte ich einfach im Gefühl, es stimmt etwas nicht.
Wenn ich das nicht getan hätte, dann wäre dieses Spiel vermutlich auf ewig so weitergegangen und ich wäre daran zerbrochen, wenn ich sie doch irgendwann total unerwartet in flagranti erwischt hätte. Ich bin froh, dass ich es getan habe und diesen Kreislauf der Lügen durchbrochen habe - das lasse ich mir nicht nehmen.

[Pianolullaby]

und spielt bei mir keine Rolle. Liest jemand meine privat Sachen, egal aus welchen Grund ist er gefeuert!
Egal wer zuerst und bla bla. Ganz einfach. Er ist danach Geschichte

[blackened]

Nicht böse sein, Pianolullaby, aber ich wäre dir dankbar wenn du dich mit deiner Meinung zurückhältst. Ich bin dir ja dankbar für deine Worte, jedoch trägst du nichts zu dieser Thematik bei - wenn ich mich persönlich angreifen lassen möchte habe ich andere Ideen, wie ich das bewerkstelligen kann.

Nur so nebenbei: emotionale Misshandlung ist gewissermaßen ein Verbrechen. Und ja, diese Art der Manipulation ist Misshandlung - dieses Gezielte hinters Licht führen bringt um den Verstand. Strafverfolger suchen oft in Korrespondenz der Verbrecher nach Beweisen ... Wenn somit Beweise in diesen "privaten Nachrichten" gefunden werden, sind diese dann nichtig weil das ja niemanden etwas angeht? Diese "privaten Nachrichten" meiner Freundin haben mich direkt betroffen weil ich hintergangen, belogen und betrogen wurde. Ja, es interessiert mich wenn meine Freundin mit der ich beinahe 10 Jahre zusammen bin hinter meinem Rücken mit anderen Männern schläft. Alleine schon deswegen, weil ich nicht an Geschlechtskrankheiten interessiert bin.

[Pianolullaby]

ist ok,

Dir ging es allerdings darum, dass sie dich eifersüchtig nennt, und du glaubst, dass Du das nicht bist.
Meiner Meinung nach bist du es halt doch.
Das ist für mich eben Dein Anteil an dem Schlamassel. Ich will dich insofern nicht angreifen,
ich wollte damit nur zeigen, dass du genau so daran schuld hast, wie es gerade läuft.

Alles Gute dann

[Reflektierte]

@blackened:

Ich glaube nicht, dass es dir gut tut, die Beziehung mit dieser Frau aufrecht zu erhalten.
Nachdem sie dich so hintergangen hat, muss dein Vertrauen in sie doch gegen null gesunken sein?

[blackened]

@Reflektierte:

Ja, das ist vollkommen korrekt. Das beruht aber traurigerweise auf Gegenseitigkeit - auch sie vertraut mir nicht mehr.

Wir haben uns gut 1 Monat nicht gesehen und sprechen/schreiben kaum noch miteinander. Es sieht nach einem Ende aus, wobei ich Angst habe wie es weitergeht.
Leider muss ich eingestehen dass es mir sehr dreckig mit dieser Situation geht und ich sie trotz allem wohl oder übel vermisse. Wahrscheinlich bin ich emotional abhängig von ihr, anders kann ich mir das nicht erklären.
Eigentlich denke ich mittlerweile nicht dass sie eine typische narzisstische Persönlichkeitsstörung oder Borderline hat, aber gewisse Züge lassen sich gewiss nicht abstreiten.
Auch ich muss meinen "Knacks" haben, sonst hätte ich mich nicht derartig auf sie eingelassen, dieses Verhalten so lange ertragen und schon gar nicht würde ich sie vermissen, wenn mit mir alles "im Reinen" wäre ...

Für mich wird es wohl Zeit für Therapie, damit ich in Zukunft aufatmen kann und mich nicht voller Ballast auf die nächste Beziehung einlasse.

[blackened]

Hat vielleicht jemand Erfahrung mit diesem Thema? Das ist vielleicht eine dumme Frage in diesem Forum da es sich ja um diese Thematik dreht, aber ich frage weil es schwierig ist aus meiner Perspektive Hilfe zu erlangen.

Da mich das schmerzhafte Ende dieser Beziehung im Alltag stark belastet und ich kaum schlafe bin ich überlegen ob denn nicht eine Gesprächs- oder Verhaltenstherapie die richtige Herangehensweise wäre.
Eventuell mit einer TherapeutIn, der/die Erfahrung mit Cluster B Persönlichkeitsstörungen hat.

Denkt ihr, das wäre hilfreich? Einerseits will ich einfach "weiter ziehen" und mein Leben leben, andererseits möchte ich auch verstehen was passiert ist. Aber ob es richtig ist nun noch mehr in diese Beziehung zu "investieren" und jetzt deswegen in Therapie zu gehen weiß ich nicht.
Versteht mich nicht falsch, aber ich habe Angst in Gedanken bei dieser Frau "hängen zu bleiben" - ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll.

[Mondin]

Hallo blackened,
ich an Deiner Stelle würde einmal bei einem Psychiater vorstellig werden, dem das Problem schildern und ihn bitten, Dir zu sagen, was er meint, welche Art von Therapie Dir weiterhelfen könnte. Wir hier, aus der Ferne, können das gar nicht beurteilen. Du könntest beim Psych auch um eine Empfehlung zu einem Kollegen bitten und um ein paar Beruhigungsmittel, damit Du mal wieder besser schläfst und etwas runterschaltest.

Dann lässt Du mal einige Tage ins Land gehen, ruhst Dich aus und kümmerst Dich dann ggf. um die empfohlene Therapie.

Grüßerle!
Mondin

[blackened]

Danke für deine Ratschläge, Mondin. Kann dir nur zustimmen: Abstand, Ruhe und professioneller Rat schaden bestimmt nicht.
Aktuell lese ich viel über Persönlichkeitsstörungen und bin eigentlich mehr verunsichert denn je. Diese Funkstille ist absolut verstörend. Erst war man fast 10 Jahre ein Paar, und dann deckt man die Lügen und das Fremdgehen auf und ist plötzlich wertlos und wird wie ein defektes Teil ausgetauscht.
Ist das nicht typisches Verhalten?

Ich frage mich bloß, wie sie es geschafft hat so viele Jahre hinweg so liebenswert zu wirken. Und wieso ich diese Wechselduschen bestehend aus idealisieren und entwerten nicht früher erkannt habe.

Mir fällt dazu nur das Wort Coabhängigkeit ein. Alleine das motiviert mich, eine Therapie anzustreben. Ansonsten stoße ich erneut auf eine Person dieser Art und das Spiel wiederholt sich.

[Mondin]

Hi blackened! Ich an Deiner Stelle würde mich bemühen, mehr bei Dir zu bleiben, anstatt ständig um sie zu kreisen. Wenn Dir das so sehr schwer fällt, dann würde ich mir Hilfe suchen. Es ist im Grunde irrelevant was mit ihr ist. Sie ist erwachsen und es ist ihr Leben, mit dem sie zurechtkommen muss. Du hingegen hast Dein eigenes. Und mit dem musst Du zurechtkommen. Für Dich ist mAn also mehr von Belang, wie es Dir geht. Darauf würde ich mich konzentrieren.

Mir fällt dazu nur das Wort Coabhängigkeit ein. Alleine das motiviert mich, eine Therapie anzustreben. Ansonsten stoße ich erneut auf eine Person dieser Art und das Spiel wiederholt sich.

Das ist ein sehr guter Ansatz, wie ich finde.

Alles Gute für Dich!
Mondin

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