Jungfrau und Single mit 20 (W)

[Sparkle]

Hi tinkerbell,

Bitteschön, keine Ursache.

wie kommt es, dass du mit nur 24 jahren das alles schon weißt?

So wie jeder zu seiner Weltsicht kommt: Ich hab Dinge erfahren (entweder direkt durch Erleben oder indirekt durch Lesen) und die Erfahrungen daraus dann ausgewertet. Irgendwann kristallisiert sich ein bestimmtes Schema raus und man wird sich sicherer, dass es das richtige ist. Es hat sicher auch damit zu tun, dass ich meine ersten Erfahrungen auch später gemacht habe und deswegen genug Zeit zum Nachdenken hatte Außerdem bin ich noch in einem (bzw. zwei) anderen Foren aktiv, die sich auf diese und verwandte Themen spezialisieren, da bekommt man natürlich auch einiges mit und denkt automatisch darüber nach.

wie schafft man das, dass man in so jungen jahren schon eine derartige (und das ist jetz durch und durch positiv gemeint!!!) "gesunde gelassenheit" beim thema sex hat?

Danke für das Kompliment Das kommt natürlich erst mit der Zeit. Ich bin da auch all den Frauen dankbar, mit denen ich bisher zu tun hatte, denn die haben mir - jede auf ihre Art - gezeigt, auf was es ankommt bzw. bestätigt oder widerlegt, was ich vorher als These oder Vorurteil hatte. Die jetzige Gelassenheit verdanke ich sicher auch sehr meiner jetzigen Freundin, die das selbst auch wohltuend gelassen sieht und bei der ich einfach das Gefühl habe, angekommen zu sein. Allerdings meint sie, so jung seh ich nicht mehr aus, da fordert wohl die Weisheit ihren Tribut :mrgreen:

Scherz beiseite, es ist einfach eine Einstellungssache, wie ich schon mehrmals gesagt habe. Natürlich hat die Erfahrung auch ihr Scherflein dazu beigetragen und Erkenntnisse abgesichert, aber der Hauptpfeiler ist die Einstellung, mit der man an die Sache rangeht. Und ich kann da entdeckerische Neugierde gepaart mit Teamgeist und einer vertrauensvollen Basis nur empfehlen. Es gibt sicherlich auch noch andere Möglichkeiten zum irdischen Glück, die anderen Menschen mehr taugen (da soll jeder nach seiner Facon glücklich werden), bei mir klappt es halt so am besten. Hör da auf deinen Bauch - wenn es plausibel klingt, dann ist die Chance groß, dass es gut ist. Rein vom Lesen habe ich das Gefühl, dass du tief in dir schon weißt, was gut ist, was du dir wünscht usw., aber dich nicht so recht traust und das ist schade. Deswegen nerven mich auch deine Einwände und Fragen nicht, ich bin eher froh, dich auf dem richtigen Weg bekräftigen zu können. Ich kann dir nur wünschen, dass du einen einfühlsamen Partner kennenlernst, der auf dich einzugehen weiß.

auch wenn du jetzt diese lockerheit besitzt, darf ich fragen, ob das bei dir von anfang an so war, oder ob ich auch noch eine chance habe zumindest ein bisschen so zu werden wie du?

Natürlich hast du diese Chance. Der Glaube / die Willenskraft kann Berge versetzen. Und so groß sind die Dimensionen meines Erachtens nicht, es ist eher ein Schalter, bei dem man den richtigen Griff finden muss, um ihn umzulegen.

Nein, das war natürlich nicht von Anfang an so. Schön wär's, da hätte ich noch einige lukrative Chancen nutzen können, bei denen ich zu schüchtern war *fg* Ich war sogar recht zurückhaltend, was Mädels betraf, hielt nicht so viel auf mich und hab dem auch nicht so viel Wert beigemessen, das geschah dann erst mit der Zeit. Als ich das Problem erkannt habe, habe ich dann bewusst und unbewusst nach Auswegen gesucht, mich versucht, mich reingelesen und hatte großes Glück, einen Menschen zu finden, der mir eine solide Einstellung und die nötige Sicherheit vermittelte und dazu noch eine kleine Kneipe, in der sich die "Dorfjugend" traf, wo man sich eben leicht kennenlernen und flirten konnte. Mit der Zeit hat sich das dann gefestigt. Ich bin da auch noch nicht fertig und weiß nicht mal, ob man da überhaupt fertig werden kann. Ich hoffe es nicht, denn wenn ich das Gefühl habe, etwas komplett durchblickt zu haben, dann wird es für mich schnell langweilig.

Genug abgeschweift... Mein Problem war rückblickend eher, dass ich mich nicht recht traute, ich selbst zu sein und für meine Überzeugungen und Wünsche aufzustehen. Ich hatte weniger Angst, dass es schiefgehen würde beim ersten Mal, sondern dass es überhaupt zum ersten Mal kommt. Die Fragen, wie stark man nun zu Werke gehen darf und ob man sich ankuscheln darf und wie das nun mit dem Lecken in Realität ist und ob sich Blasen echt so geil anfühlt, wie andere behaupten und vieles weitere hat die Zeit gezeigt. Im Rückblick ist es teilweise schon witzig, über was man sich so alles Gedanken macht und welche Ängste man hatte. Ich denke, das ist ganz natürlich und es wäre auch schade, wenn man sie nicht hätte, denn es macht ja auch ein bissl was vom Reiz aus.


Fortsetzung folgt...

[Sparkle]

ich hätte auch noch eine frage: soll der partner wissen, dass es das 1.mal für sein mädl ist, oder lieber nicht?

Ich hab es damals erst sehr viel später gesagt. Im Endeffekt hatte sie es sich aber eh gedacht, wie sie meinte. Es wäre also auch nicht verkehrt gewesen, es direkt zu sagen.

Als Mädel ist das vielleicht auch nochmal anders. Ich könnte mir vorstellen, dass er dich dann pfleglicher und behutsamer behandelt, wenn du es vorher sagst. Das musst du wissen, ob du das magst, oder ob du beim ersten Mal gleich die "normalen Bedingungen" willst (wenn er es nicht ahnt) oder ob es dir vielleicht sogar recht ist, wenn er sich nicht zurückhält, sondern voll zur Sache geht, weil dir das Lust verschafft. Da kannst du dir selbst die besten Ratschläge geben.

Ich hatte auch einmal eine Jungfrau, die es mir vorher gesagt hat und ich habe mir dann extra viel Zeit beim Kuscheln, Verwöhnen und Vorspiel gelassen, bis sie offensichtlich dazu bereit war. Belastet hat es mich gar nicht, eher hat es mir ein wenig Nervosität genommen und auch meinen Ehrgeiz angespornt, ihr ein schönes erstes Mal zu bereiten. Ich kann da natürlich nur von mir sprechen. Ich könnte mir vorstellen, dass es bei anderen Jungs genauso ist, eine Garantie hast du natürlich nicht.

ist sex nach dem 1.mal eigentlich "einfacher"?. .ist man da auch noch so nervös, oder legt sich das? ..und passieren die fehler nur am anfang, oder muss ich immer damit rechnen, dass was schief geht?...sollte es 2.eres sein...wie kann man sich denn dann überhaupt entspannen?

Ja, Sex wird definitiv "einfacher". Deine Nervosität wird auf jeden Fall abnehmen, so dass du auch mehr bei der Sache sein und genießen kannst. Außerdem stellst du dich mit der Zeit natürlich besser auf den Partner ein und er sich besser auf dich und ihr habt beide deutlich mehr Spaß. Auch das Finden der "Hot Spots" und das körperliche Kennenlernen macht sehr viel Spaß, genieß das

Fehler können immer passieren. Das ist auch kein Beinbruch, wenn beide damit umgehen können und sich eher drüber amüsieren oder halt drüber hinwegsehen, weil es einfach passieren kann. Mal will er einfach nicht stehen, obwohl man zum Platzen geil ist, mal schaltet sich der Kopf kurz vorm Orgasmus ein und will unbedingt rumdenken, mal verkrampfen die Muskeln... damit musst du nicht unbedingt rechnen, aber wenn es passiert, nimm es (mit einem Lächeln) hin und reg dich nicht groß drüber auf. Lieber eine kleine Pause einlegen, sich erzählen, was grad im Weg steht, oder einfach knutschen oder überhaupt erst später wieder, und dann nach ner Zeit weitermachen. Es nützt keinem was, wenn einer bei einem Fehler im Meer der Tränen versinkt. Am besten ist es, wenn beide wissen, dass so was halt geschehen kann und kein Strick draus gedreht wird. Dazu muss es halt auch zwischenmenschlich passen. Naja, mach dir einfach nicht so den Kopf drum... wenn dir was total peinlich ist und du sonst platzt vor Scham, dann sag "Tschuldige" und du wirst sehen, er grinst dich an und hat entweder nix gemerkt oder fand es bei weitem nicht so wild wie du.

Ich finde eh, dass du lieber über die schönen Seiten nachdenken solltest und nicht über irgendwelche Eventualitäten. Die kannst du eh nicht bestimmen, aber bei dem was sonst passiert, kannst du mitbestimmen =)


Fortsetzung folgt...

[Sparkle]

Wie kann man sich da entspannen... das sollte unabhängig von Fehlern möglich sein. Wenn einem sowas passiert, dann bleibt einem nichts anderes übrig als es hinzunehmen. Das gilt auch ähnlich für deinen Körper... du siehst z.B. eine krumme Nase, er freut sich, dass man mit der so toll Eskimobussis machen kann. Du siehst komische braune Punkte im Gesicht, er ist ganz versessen auf deine süßen Sommersprossen. Du siehst Körperfett, er sieht weibliche Kurven (oder sehr wahrscheinlich pralle Brüste :D ). Du siehst Knoten, er sieht wunderschöne Haare. Und so geht das weiter und weiter... natürlich gibt es immer Bereiche, in denen du dich verbessern kannst (z.B. Beckenboden trainieren, abnehmen, dazulernen), aber im Hier und Jetzt mit sich zufrieden zu sein ist das Zen, das man anstreben sollte. "Ich bin nicht perfekt, aber trotzdem oder grade deswegen sexy". Wenn er auf dich steht und dir das zeigt, dann fällt es dir vielleicht ein wenig leichter. Aber auch völlig unabhängig von ihm und anderen solltest du zu der Erkenntnis gelangen.

Auch durch Selbstbefriedigung kannst du auf diesem Gebiet Selbstbewusstsein gewinnen und außerdem lernst du dadurch über dich selbst dazu und kannst ihm so für den Sex besser vermitteln, was dir gefällt, weil du es selbst weißt.

wenn es einer mit mir aushält, dann möchte ich ihm doch zumindest eine gute zeit im bett bieten können!..nur wie, das ist die frage

Bist du denn so schlimm? Das "aushält" klingt so danach, der Rest deiner Texte aber überhaupt nicht. Deine Einstellung ist eine tolle Sache, du solltest dich bei aller Liebe nicht nur darauf fixieren.

Wie du das anstellst, ist glaub ich ein wenig zu viel für die zarten Saiten dieses Forums Ne, es geht m.E. auch gar nicht darum, sondern um die richtige Einstellung, durch die sich der Rest automatisch ergibt und du dich selbst auch ausleben kannst.


Ich finde es sehr schön, dass du so offen rangehst, und hab bei dir ein sehr gutes Gefühl. Mit ein wenig Überwindung wirst du die ersten Hürden bestimmt meistern und danach so beschäftigt sein, dass sich das Forum erstmal erledigt hat Ich würde es dir wünschen.

vlg
Sparkle

[hausfreund]

Sex ist kein sportiver Wettbewerb, keine Schönheitswkonkurrenz oder Dienstleistung.

Du sprichst von "etwas bieten wollen", von "richtiger" Technik, von "Blamage". Das verrät dein vollkommen verqueres Konzept von Sex. Wahrscheinlich orientierst du dich bei dem Thema an der Besitzerin des Hundes, dessen Namen du als nickname gewählt hast?

Lies nochmal Lichtstrahls Posting aufmerksam durch. Da steht eigentlich alles drin.

Sex ist ein Bedürfnis. Frauen tun sich oft schwerer als Männer, dieses Bedürfnis in sich aufzuspüren, es zu akzeptieren und auszuleben (mit einem Mann). Genau darum gehts: Lerne, dich fallenzulassen.

Und vergiss alle Konzepte von "richtig" und "falsch" in dieser Hinsicht. Denn gerade beim Sex muss das, was richtig und falsch ist (d.h. guter Sex oder langweiliger Sex) mit jedem Partner neu erfahren werden.

[Torsade_de_pointes]

hallo tinkerbell,

spät aber doch noch meine antwort auf deine frage....

@Lichtstrahl
Das Fallen-lassen, das du ansprichst...kann man das lernen? Das stell ich mir nämlich unheimlich schwierig vor! Ist das nicht ein gefühl der vollkommenen unsicherheit? ich meine, man muss da ja die kontrolle komplett abgeben, oder?

ich habe gelernt mich fallen zu lassen.... jedoch reicht es nicht alleine es beim sex zu lernen, denn man funktioniert nicht auf knopfdruck. fallen lassen sollte man sich öfter in mehreren, auch anderen situationen. zb im frühling auf einem bankerl sitzend im grünen, die düfte der natur wahrnehmen, die abendsonne genießen und alles loslassen was einem so den ganzen tag beschäftigt... einfach nur den moment wahrnehmen und sich diesem vollen genuß hingeben....
es beginnt sicher damit dies zu üben, jedoch wenn man erst mal blut geleckt hat, sehnt man sich so sehr danach daß man es immer öfter zuläßt in den diversesten situationen. es geht ums gegenwärtige genießen und abschalten.
und wenn man dann auch noch mit jemanden intim wird ist es ein genuß zu begehren und begehrt zu werden. es in voller intensität spüren und wahrnehmen, es zulassen und loslassen.... das versteh ich unter fallen lassen.
kontrollverlust, so wie du ihn ansprichst kenn ich diesbezüglich nicht. denn auch im genuß kann man herr seiner sinne sein, weil man es ja mit allen sinnen wahrnimmt.
kontrollverlust erlebe ich persönlich eigentlich nur direkt beim orgasmus.... und die paar sekunden des kontrollverlustes sind ok

worauf ich im leben schon achte ist, daß ich auch trotz intensiver gefühle bei mir bleibe und auf meine bedürfnisse achte. so übergeht man sich dann selbst nicht und man ist dadurch auch nicht leicht manipulierbar - dies ist für mich ein bedeutender schutz mich nicht zu verlieren.
denn auch diese grenzerfahrung machte ich bereits und das ist ganz und gar nicht gut. es ist wirklich eine der schrecklichsten erfahrungen sich selbst zu verlieren.....

genießen und spüren und wahrnehmen und abschalten uns loslassen für den moment hat damit aber nichts zu tun. eine hilfe dabei ist es auch, wenn man bereits vorher eine entscheidung trifft ob man sich darauf einlassen möchte oder nicht.
heißt aber nicht, daß man nicht mitten drin auch in jeder sekunde sich wieder neu entscheiden kann, zb eine situation abbrechen wenn sie dann doch nicht stimmig sein sollte.

ein rezept gibt es ohnehin nicht und ich wünsche dir viel glück für deine ersten erfahrungen!

ein kleiner tip: schau daß du bei einem ons nicht zu sehr betrunken bist und trau dich die sache auch abzubrechen wenn es nicht paßt. sonst hast du danach deine wehen und das muß ja nicht sein. du kannst und darfst alles, du mußt aber überhaupt nichts!! lg lichtstrahl

[tinkerbell]

Hallo ihr lieben,

nochmal ein großes dankeschön für eure zahlreichen antworten auf mein "anliegen"

ein kleiner tip: schau daß du bei einem ons nicht zu sehr betrunken bist und trau dich die sache auch abzubrechen wenn es nicht paßt.

..ich hab jetzt für mich entschieden, dass ein ons (zumindest am anfang) für mich nicht in frage kommt... das mag feig klingen...aber da trau ich mich dann doch nicht drüber.

ich bin, dank euren vielen denkanstössen ins grübeln gekommen
..die sache ist die..ich verstehe (meistens) was ihr meint, auch, dass es nicht so schlimm ist, mit 20 noch jungfrau zu sein ist mir ja auch theoretisch klar
..praktisch kratzt es trotzdem an meinem selbstbewusstsein, was sich nicht wirklich verbessert, ganz im gegenteil

ich werde vielleicht(hoffentlich) auch einmal über meine unzähligen ängste, unsicherheiten und bedenken was sex angeht lachen können,
however...momentan kann ich das einfach nicht,
ich kann halt nicht aus meiner haut raus und genau das tut manchmal einfach weh, da möchte ich locker und entspannt sein, und dann gehts halt einfach nicht
ich hasse nichts mehr als schwach zu sein..und genau das bin ich halt durch meine unerfahrenheit

auch wenn das jetzt hoffnungslos klingt: ich bin euch trotzdem irrsinnig dankbar, dass ihr mir mit euren lieben beiträgen ein bisschen den rücken stärkt. Sie nehmen mir zwar nicht die angst, die unsicherheit und das flaue gefühl im magen, aber sie sind dennoch ein kleiner ruhepol...wenn ich lese, was ihr mir schreibt, dann kann ich mal durchatmen und mir vorsagen: "es is ja nicht so tragisch"...auch wenn mir das nur kurze ruhemomente ermöglicht...diese sind goldwert

ihr seid goldwert!

dankeschön!

[tinkerbell]

hallo ihr lieben,...
ich weiß, ich hab euch schon genug mit Kleinigkeiten genervt, die für mich zum Elefanten werden...aber ich muss das hier unbedingt loswerden...ich weiß nicht mehr weiter!

Ich treffe mich seit einiger zeit mit einem jungen mann(23)...wir verbringen viel zeit miteinander...haben uns des öfteren geküsst...naja...mehr war da noch nicht.
gestern haben wir uns wieder gesehen...wir waren was trinken und haben über gott und die welt geredet...es war wirklich schön...und wir haben uns super unterhalten..bis...ja bis es zum thema sex kam...
da ich dachte, es könnte sich wirklich etwas besonderes zwischen uns entwickeln, hab ich es zugelassen, obwohl ich das thema normalerweise komplett meide,
er hat auch gemerkt, dass es mich nervös macht..hat meine hand genommen, mir in die augen gesehen,..zugezwinkert...das hat mich etwas beruhigt...
er wollte dann aber konkret wissen, wieviele sexpartner ich hatte....ich bin ihm immer wieder ausgewichen...aber er hat mich nach und nach mit seinen fragen in die ecke gedrängt....also hab ich(und das hab ich zuvor noch nie gemacht) ihm die wahrheit gesagt...dass ich noch jungfrau bin..und noch keine erfahrung habe
...das war so schwierig für mich..ich hab das noch nie einem Jungen von angesicht zu angesicht gesagt....es hat mich wirklich viel überwindung gekostet...es ist nicht leicht, zuzugeben, dass man noch nichts kann im bett
in dem moment, als ich das wort jungfrau ausgesprochen habe, ist bei ihm ein schalter gefallen...er hat mich plötzlich ganz anders angesehen...erschrocken..ja fast angewidert...hat sofort meine hand fallen lassen..ist ein stück von mir weggerückt und hat mich gefragt, was denn bloß mit mir los sei..das wäre doch abartig...ob ich komplett verklemmt oder frigide wäre...
er findet das ekelhaft, hat er gemeint...
er hat gesagt..er mag mich wirklich, aber mit einer jungfrau möchte er keine weiteren schritte machen; er hat gemeint, ich solle mein erstes mal doch bitte mit einem anderen hinter mich bringen..und zwar so schnell wie möglich, und dann können wir uns wieder treffen.
ohne ein weiteres wort zu sagen ist er aufgesprungen, zur bar gegangen, hat bezahlt und fluchtartig das lokal verlassen
..ich bin dagesessen wie ein begossener pudel.... ich hab mich so geschämt(und es tut unglaublich weh sich für die wahrheit zu schämen)...das ist so verletzend…und das schlimme ist, dass ich mich, nachdem er mir das an den kopf geworfen hatte, so schmutzig und schlecht gefühlt hab, obwohl(oder gerade weil) ich nix getan hab, was diese gefühle rechtfertigen würde.

...jetzt weiß ich nicht mehr weiter...
..natürlich bin ich nicht so dumm um zu versuchen ihn zurückzubekommen indem ich mit einem anderen schlafe… ich würde das zwar gern tun..aber ich hab einfach momentan niemanden, dem ich genug vertraue..außerdem…wenn einer der mich wirklich mag, mich aufgrund meiner unerfahrenheit schon abstossend findet…kann ich mir ja wohl kaum Hoffnungen machen, dass das bei jemandem, den ich weniger gut kenne, besser wäre

Nachdem ich von euch so lieben zuspruch im Forum bekommen habe, hab ich schon fast selbst geglaubt, dass es nicht so schlimm ist, mit 20 noch Jungfrau zu sein…aber da habe ich mich getäuscht…ist es wirklich eine derartig ekelhafte vorstellung, sich mit einer Jungfrau abzugeben?
Ich steh vollkommen neben mir…bin noch immer erschrocken….
Was soll ich denn jetzt tun?

Lg, tinkerbell

[chicheringrün]

er hat auch gemerkt, dass es mich nervös macht..hat meine hand genommen, mir in die augen gesehen,..zugezwinkert...das hat mich etwas beruhigt...

Bis hierhin hatte ich einen ganz guten Eindruck von dem jungen Mann.

es ist nicht leicht, zuzugeben, dass man noch nichts kann im bett

Wer hat das denn gesagt? Klar kannst du was! Die Erfahrung ist das eine, die Vorstellung von Sex das andere. Du hast doch bestimmt Phantasien, Vorstellungen, was du beim Sex gerne machen würdest und die du beim ersten Mal ausprobieren würdest. Du bist keine Maschine, die man erst kalibrieren muss, damit sie "funktioniert".

in dem moment, als ich das wort jungfrau ausgesprochen habe, ist bei ihm ein schalter gefallen...er hat mich plötzlich ganz anders angesehen...erschrocken..ja fast angewidert...hat sofort meine hand fallen lassen..ist ein stück von mir weggerückt und hat mich gefragt, was denn bloß mit mir los sei..das wäre doch abartig...ob ich komplett verklemmt oder frigide wäre...
er findet das ekelhaft, hat er gemeint...

Bei dem Absatz ist bei mir ein Schalter umgefallen. Nämlich von "netter Kerl" (damit meine ich wirklich nett) auf "Vergiss ihn!"

er hat gesagt..er mag mich wirklich, aber mit einer jungfrau möchte er keine weiteren schritte machen; er hat gemeint, ich solle mein erstes mal doch bitte mit einem anderen hinter mich bringen..und zwar so schnell wie möglich, und dann können wir uns wieder treffen.

Also das glaube ich ihm nicht, dass er dich wirklich mag ... Wenn er dich mögen würde, dann würde er nicht sagen, du sollst es mit einem anderen hinter dich bringen. Und schon gar nicht so schnell wie möglich! Klingt für mich eher nach einem Bewerbungsgespräch "Was? Sie haben diese Qualifikation nicht? Also von uns können Sie sie nicht erhalten. Suchen Sie jemanden, der Ihnen das beibringt. Und zwar schnellstens." Ich habe auch noch das erste Mal vor mir, und wenn mir eine Frau, zu der ich mich hingezogen fühle und die sich zu mir hingezogen fühlt und mit der ich mich regelmäßig treffe, bei dem Thema mir so etwas an den Kopf hauen würde, dann würde ich sie NIE mehr wieder sehen wollen. Das ist einfach keine Art, so mit jemandem umzugehen. Noch dazu, wenn ihr euch so gut kennt und euch schon mal geküsst habt.

ich hab mich so geschämt(und es tut unglaublich weh sich für die wahrheit zu schämen)...das ist so verletzend…und das schlimme ist, dass ich mich, nachdem er mir das an den kopf geworfen hatte, so schmutzig und schlecht gefühlt hab, obwohl(oder gerade weil) ich nix getan hab, was diese gefühle rechtfertigen würde.

Du brauchst dich überhaupt nicht zu schämen! Zu schämen hat sich einzig und allein er. Ich finde es eine Schande, ja, sogar krank, die Achtung anderer Menschen zu verlieren, weil man noch keinen Sex oder keine Beziehung hatte.

..natürlich bin ich nicht so dumm um zu versuchen ihn zurückzubekommen indem ich mit einem anderen schlafe… ich würde das zwar gern tun..aber ich hab einfach momentan niemanden, dem ich genug vertraue..außerdem…wenn einer der mich wirklich mag, mich aufgrund meiner unerfahrenheit schon abstossend findet…kann ich mir ja wohl kaum Hoffnungen machen, dass das bei jemandem, den ich weniger gut kenne, besser wäre

Du widersprichst dir selber ... Merkst du das? Willst du wirklich einen, der dich wegen so einer Sache abstoßend findet? Ich möchte nicht so eine Frau, die sich deshalb vor mir ekelt, sondern sie soll es akzeptieren und respektieren und mit mir umgehen, wie mit einem normalen Menschen, und nicht wie mit einem Aussätzigen.
Wird er der einzige in deinem Leben gewesen sein? Weil du dir Gedanken machst, wie es wohl erst mit jemandem sein möge, den du weniger gut kennst. Hast du ihn denn von Anfang an gemocht? War es nicht so, dass du ihm Anfang auch weniger gut gekannt hast? Du wirst es ja nicht jedem, den du weniger gut kennst, gleich auf die Nase binden, sondern erst demjenigen, dem du vertraust ...
Dass dein Vertrauen so missbraucht wurde tut mir sehr leid! Ich hoffe, du denkst jetzt nicht, dass alle Männer so sind, denn das ist nicht wahr. Du bist an einen geraten, der damit nicht umgehen konnte. Genauso kann ein Mann an eine Frau geraten, die damit nicht umgehen kann und dermaßen verletzt, wie es dir widerfahren ist.

[chicheringrün]

Nachdem ich von euch so lieben zuspruch im Forum bekommen habe, hab ich schon fast selbst geglaubt, dass es nicht so schlimm ist, mit 20 noch Jungfrau zu sein…aber da habe ich mich getäuscht…ist es wirklich eine derartig ekelhafte vorstellung, sich mit einer Jungfrau abzugeben?
Ich steh vollkommen neben mir…bin noch immer erschrocken….

Es ist auch nicht schlimm, mit 20 noch Jungfrau zu sein. Du hast dich nicht getäuscht. Wenn er damit nicht umgehen kann und eine Frau für ihn schon ein paar Männer gehabt haben muss, dann soll er sich so eine suchen. So wie er dich so sehr erniedrigt hat mit seiner Aussage, würde ich ihn schnellstmöglich vergessen. Verbiege dich nicht und schlafe nicht mit irgendjemandem, nur um ihn zu bekommen. Er ist es nicht wert! Ich finde das erste Mal ist ein Schatz, den ich auf keine Fall mit irgendeiner Frau (bzw. bei dir einem Mann) teilen würde, sondern nur mit einer, bei der ich mich wirklich wohl fühle und die mich so nimmt, wie ich bin und für dich ich mich nicht verbiegen soll oder die irgendwelche absurden Forderungen ala "Schlaf erstmal mit jemand anderem" stellt.

Ich habe die Befürchtung, dass dich das jetzt sehr negativ geprägt hat. Leider. Ich hoffe sehr, dass du die Sache gut verarbeitest und du sich in dir nicht die Vorstellung festsetzt, nur begehrenswert, liebenswert und für Männer interessant zu sein, wenn du schonmal mit jemandem geschlafen hast. Das Leben und die Liebe besteht nicht nur aus Sex. Es gibt viel viel mehr Dinge, die eine Beziehung ausmachen. Du bist als Jungfrau weder "verklemmt", "abartig", "frigide" oder ekelerregend. Das ist nur der, der so etwas von dir behauptet.

[tinkerbell]

Klingt für mich eher nach einem Bewerbungsgespräch "Was? Sie haben diese Qualifikation nicht? Also von uns können Sie sie nicht erhalten. Suchen Sie jemanden, der Ihnen das beibringt. Und zwar schnellstens."

wow... der vergleich ist furchtbar treffend...

Du brauchst dich überhaupt nicht zu schämen! Zu schämen hat sich einzig und allein er. Ich finde es eine Schande, ja, sogar krank, die Achtung anderer Menschen zu verlieren, weil man noch keinen Sex oder keine Beziehung hatte.

Ich versuche ja, mich nicht zu schämen...aber das 1.mal noch vor mir zu haben ist nunmal ein ziemlicher druck, ein großer unsicherheitsfaktor für mich...eine unvollkommenheit die mich einfach ein bisschen belastet...
und was er zu mir gesagt hab(und ich weiß, dass das falsch war) hat mich trotz allem getroffen...und es löst nunmal ein starkes schamgefühl aus, wenn man im bezug auf seine sexualität eh schon unsicher ist und dann als ekelhaft bezeichnet wird...das tut schlicht und ergreifend weh

Du widersprichst dir selber ... Merkst du das? Willst du wirklich einen, der dich wegen so einer Sache abstoßend findet? Ich möchte nicht so eine Frau, die sich deshalb vor mir ekelt, sondern sie soll es akzeptieren und respektieren und mit mir umgehen, wie mit einem normalen Menschen, und nicht wie mit einem Aussätzigen.

ja, du hast recht..ich widerspreche mir selbst...
natürlich möchte ich keinen, der mich wegen meiner fehler abstoßend findet...andererseits ist es schwierig, gefühle sofort abzustellen..wenn dir ein mädchen viel bedeutet, und sie dich verletzt..kannst du sie dann so einfach abhaken und vergessen?

Wird er der einzige in deinem Leben gewesen sein?

ich bin 20...ich denke nicht, dass er der einzige in meinem leben sein wird...aber es ist halt schwierig, sich das immer wieder vor augen zu führen.

Du bist als Jungfrau weder "verklemmt", "abartig", "frigide" oder ekelerregend.

wenn ich das nicht wäre...warum fühl ich mich denn dann genauso?

liebe grüße,
tinkerbell

[chicheringrün]

natürlich möchte ich keinen, der mich wegen meiner fehler abstoßend findet...andererseits ist es schwierig, gefühle sofort abzustellen..wenn dir ein mädchen viel bedeutet, und sie dich verletzt..kannst du sie dann so einfach abhaken und vergessen?

Nein, das kann ich auch nicht. Ehrlich gesagt habe ich das auch völlig ausgeblendet, als ich das geschrieben habe, dass man das nicht gleich abhaken und vergessen kann ... Sorry! Bin manchmal so.

wenn ich das nicht wäre...warum fühl ich mich denn dann genauso?

Weil du denkst, "die anderen denken das von dir und die anderen haben ja Recht". Kann ich mir jedenfalls vorstellen.
Du "klammerst" dich an die Meinung der Gesellschaft (und auch der Medien, mir fällt aber gerade kein Beispiel ein) die so etwas als unnormal oder verklemmt hinstellt (siehe das Erlebnis mit dem 23jährigem). Und wenn man dann im Radio hört, dass eine 12jährige gerade ein Kind auf die Welt gebracht hat, dann tut das sein übriges. "Oh Gott! Die hatte mit zwölf (oder sogar elf) schon ihr erstes Mal und ich bin zwanzig und warte immer noch!" Dabei ist es allein DEINE Entscheidung, wann und mit wem und wie oft und wie du mit jemandem Sex hast. Lass dir nicht von anderen vorschreiben, was du zu tun und zu lassen hast und zu welchem Zeitpunkt etwas geschehen soll bzw. bereits geschehen sein muss.
Würde es dir besser gehen, wenn du es schon hinter dir hättest? Sagen wir mal mit 16. Auch, wenn es so gar nicht deinen Vorstellungen entsprochen hätte, er nicht auf dich eingegangen wäre etc.? Würdest du dich dann nicht mehr als "unnormal" sehen? Auch, wenn es dir überhaupt nicht gefallen hätte? Was meinst du, würdest du dir dann wünschen, noch gewartet zu haben und es mit dem "richtigen" erlebt zu haben?

[zement]

Die Situation, die du oben beschreibst, hat sich so nie ereignet. Kein Mensch würde sich so verhalten, nicht einmal ein Paradevolltrottel. Nein, du nutzt dieses anonyme Forum, um deine intimsten Ängste zu verbalisieren, inszenieren und sozial unschädlich quasi hinter den Kulissen "auszutesten" - was an und für sich ok. ist. Menschen ohne sexuelle Erfahrung in den Zwanzigern sind eher die Regel als die Ausnahme. Die Medien (und die Prahlheinze) leisten hier beharrlich Desinformation. Den imaginierten Partner von "krank" und "ekelhaft" reden zu lassen, zeugt indes von erheblichem Selbsthass. Dies ist keine Einbildung, sondern leider zutiefst real. Die Wahrscheinlichkeit übrigens, dass ein tatsächlicher Liebhaber in Wahrheit gleich wenig oder noch weniger Erfahrung hat als du, ist alles andere als gering anzusetzen - auch da wo frau es absolut nicht erwartet (Männer sind wandelnde Fassaden)(genau wie Frauen). Die Frage bleibt: wie lässt sich der abstrakte (und ergo erstaunlich zählebige) Zauber des Wortkonstrukts "Jungfrau" entschärfen, hinter dem sich de facto nichts weiter verbirgt als der naiv-geballte Kollektivdurst nach sexueller Gleichschaltung, Stupidisierung und damit (eingebildeter) Beherrschbarkeit... Hilft es eventuell, einzustreuen und zu unterstreichen, dass jede Frau bei einem neuen Mann "Jungfrau" ist, und zwar ausdrücklich und eingestandenermassen und ohne etwas anderes überhaupt denken und wollen zu können? Denn dieser stellt für sie hinblicklich Familienplanung (und alles andere ist Wischiwaschi und nicht der Rede wert) das Mass aller künftigen Dinge dar, pickelhart - verflossene Techtelmechtel lösen sich da schneller in Luft auf als man 1 2 3 sagt, wie dir jede diesbezüglich erfahrene Frau umstandslos bestätigen wird. Das Konstrukt "Jungfrau" funktioniert ähnlich wie Weihwasser also nur via Glaubens-Energie. Solang du diesem Phantasma eine solch gravierende und horrende und ausufernde Bedeutung beimisst, wird dessen Phantom diese Wirkung und Macht auch gnadenlos besitzen und in dir entfalten, komme was da wolle - und weitere böse, fiese, obergemeine Liebhaber(-Verschnitte) werden dich unweigerlich - ob real oder phantasiert - damit geisseln müssen...

[tinkerbell]

Die Situation, die du oben beschreibst, hat sich so nie ereignet. Kein Mensch würde sich so verhalten, nicht einmal ein Paradevolltrottel. Nein, du nutzt dieses anonyme Forum, um deine intimsten Ängste zu verbalisieren, inszenieren und sozial unschädlich quasi hinter den Kulissen "auszutesten" - was an und für sich ok. ist.

das was du schreibst, tut weh zu hören. Ich erwarte aber nicht, dass man mir in diesem forum uneingeschränkt vertrauen/glauben schenkt..daher ist es auch okay..es ist deine meinung.
als paradevolltrottel würde ich ihn übrigens niemals bezeichnen... er hat auch seine positiven seiten!
ich hätte mir auch nicht erwartet, dass er so reagiert, stell mir die frage,obs ein fehlgegangener scherz war..ich bin auf diesem thema sehr empfindlich, das gebe ich auch zu! aber ich kann mich momentan nicht mit ihm konfrontieren!

Menschen ohne sexuelle Erfahrung in den Zwanzigern sind eher die Regel als die Ausnahme. Die Medien (und die Prahlheinze) leisten hier beharrlich Desinformation.

in meinem freundeskreis bin ich die einzige, soweit ich das weiß(die anderen wissen das nicht von mir)

erheblichem Selbsthass

ich hasse mich nicht selbst...ich hasse die situation, in der ich momentan festsitze...ich hasse es, mich als ekelhaft bezeichnen lassen zu müssen, und gleichzeitig insgeheim gleicher meinung zu sein...aber ich hasse mich nicht!

Würde es dir besser gehen, wenn du es schon hinter dir hättest?

JA
ja..auch wenn es nicht mit dem richtigen gewesen wäre, denn das kann mir mit 20 genausogut passieren wie mit 16

[zement]

Also gut, ich spiele jetzt das Spiel ausdrücklich mit. Angenommen, es wäre so wie du sagst. Angenommen, dieser dein "Partner" würde dich also dafür rügen, dass du bisher nicht wahllos mit Menschen intim warst, so wie man seine Socken und Unterhosen wechselt, sondern - und darin gründete sein Zorn und Groll - er wäre der erste, hm... Hm... Was ist daran rügenswert??? ... Und weiter angenommen, er würde dich zufälligerweise mit exakt deinen eigenen vorweggenommenen Worten in besagter Wortwahl anschuldigen (wie gesagt: das zu glauben ist gänzlich absurd, aber, noch einmal, gesetzt den Fall)... Dann, in diesem (völlig unrealistischem) (haarsträubend gesuchten und bemühten) Fall, würde ich sagen und dagegenhalten: Dein "Partner" ist ebenfalls "Jungfrau". (Was im übrigen in diesem Alter alles andere als ungewöhnlich ist.) Und hat nun den Flattermann. Und zwar massiv. Seine Furcht maskiert er mit Verachtung und Herablassung. Das übliche Muster bei Überforderungen und drohenden Gesichtsverlusten. Du denkst nun: der zement, der hat keine Ahnung, der schwafelt bloss. Aber pass gut auf: angenommen, dein Gegenüber verfügte über die Erfahrung, die du ihm unhintefragt zubilligst - müsste er sich dann an deiner Nichterfahrung derart reiben und aufheizen? Wieso? Versetz dich in seine Lage: dafür besteht nicht der leiseste Grund, es sei denn, es ist haargenau so wie ich sage... Wäre deine Unberührtheit ihm nicht in jedem anderen Fall vielmehr ein zusätzlicher Reiz und Ansporn und Zauber? Es gibt nicht wenige Menschen, die bezahlen genau dafür horrende Summen... Nein, hier schimmert etwas völlig anderes durch: Bammel. Blanker Schiss. Auch dies, übrigens, im Angesichte wirklichen GVs alles andere als eine Seltenheit. Wie gesagt, wir befinden uns dann nicht in einer Kneipenlegende oder stimmungsvollen Schaumschlägerstory, sondern in der völlig ungesicherten, Sekunde für Sekunde undurchsichtigen und rissigen und spröden und brenzligen und unabgefederten Realität... Der Kerl muss, heisst das, seinen Mann stehen - bei einer Frau, von der er weiss, dass sie ihn sehr genau beobachten und abtasten wird, jede seiner Handlungen und Reaktionen (schliesslich ist es ja dein Erstes Mal - und du betonst das sogar ihm gegenüber)... Gänzlich unabhängig von der Frage, was dies für eine Freundschaft und "Partnerschaft" sein soll, in der das blosse Fehlen realitätsfremder (immer nur modisch behaupteter) Promiskuität das jähe definitive Aus nach sich zieht - überleg ich mir: wie verzweifelt und klein und mickrig müsste eine Person sein, welche in so einen, entschuldigung, Abschaum, auch nur einen Hoffnungsfunken zu vergeuden sich bemüssigt fühlt

[**Mystery**]

Hi tinkerbell,

wir haben ja auch schon in einem anderen Thread Bekanntschaft miteinander gemacht und da ich vorher diesen Thread hier gefunden habe und mir deine Postings etwas durchgelesen habe, möchte ich auch meinen Senf dazu abgeben:

Für mich erweckst du den Eindruck, dass du eine ziemlich unsichere Person mit wenig Selbstvertrauen bist (ist jetzt kein persönlicher Angriff, es ist nur meine Meinung). Und dadurch setzt du dich selbst sehr unter Druck.

Aber was das Thema Jungfrau betrifft: Es ist überhaupt nicht schlimm und auch gar kein Problem, wenn du noch Jungfrau bist. Irgendwann ist es bei jedem das erste Mal, bei einem früher, bei einem anderen später. Man muss sich auch nicht schämen dafür, im Gegenteil: Man könnte das auch positiv sehen, da man in gewissem Sinne noch "unverbraucht" ist und ich kann mir denken, dass viele Männer es reizend finden, wenn die Frau eben noch unverbraucht ist und noch nicht mit 100 anderen Männern geschlafen hat.

Und warum sollte eine Jungfrau "schlechter" sein als eine Frau, die schon Erfahrung in Sachen Sex hat? Sieht sie deshalb schlechter aus? Hat sie deshalb einen schlechten Charakter? Nein! Das einzige, was erfahrene Frauen von Jungfrauen trennt, ist eben die Erfahrung in Sachen Sex, aber das ist sicher kein Manko oder Nachteil, für den du dich schämen musst. Und die Erfahrung kriegt man irgendwann sowieso mal, somit wäre deine Unerfahrenheit (selbst wenn man es als "Nachteil" sehen würde, was aber wie bereits erwähnt überhaupt kein Nachteil ist) nur ein Nachteil auf Zeit, der irgendwann ganz verschwinden wird.

Also zerbrich dir nicht den Kopf wegen deines Jungfrau-Daseins, denn das ist überhaupt kein Grund weswegen man sich Sorgen machen müsste.

Und wegen dieses einen Typen, der dich dann nicht mehr wollte, als er erfahren hat, dass du Jungfrau bist: Vergiss ihn einfach! Wenn ein Mann dich wegen so etwas nicht mehr mag (noch dazu wo das überhaupt kein Grund ist, eine Frau nicht zu mögen), dann ist er es sowieso nicht wert, dass man auch nur noch einen Gedanken an ihn verschwendet, denn so ein Mensch hat schlicht und einfach keinen Charakter.

Wenn ein Mann dich wirklich liebt, dann ist ihm das aber sowas von schnurzpiepegal ob du noch Jungfrau bist oder nicht, glaub mir.

lg
mystery