Emotionale Abhängigkeit

[SoundOfSilence]

Hallo Ernaerika,

ich habe nicht wirklich viel dazu beizutragen, deine innere Situation zu beleuchten, das haben hier ja auch schon die anderen gemacht.

Was mir aber auffällt ist, dass eine Frage überhaupt nicht kam bisher: Hast du mit ihm darüber gesprochen, wie du die Situation empfindest? Wie schlecht es dir geht? Hast du ihn mal gebeten, dich nicht zu kontaktieren? Hat er das dann ignoriert? Wie ging das mit den Kontaktabbrüchen vor sich?

Du bist nicht wirklich bei dir. Aber vielleicht kannst du diese Beziehung etwas beleuchten?

Herzlich Willkommen im Forum!
Viele Grüße,
Silence

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[Chancen]

Die klassische Theorie dazu ist, dass man das schon von klein auf kennt. Also dass ein Elternteil ähnliche Gefühle in einem hervorgerufen hat und man das Drama nun wiederholt. Man will endlich doch noch geliebt werden. Die Ablehnung des Elternteils kann offen oder subtil gewesen sein. Oft kommt man da nur nach längerer Innenschau drauf.

Ich selbst war auch mal in so einer Beziehung, wie du sie beschreibst, verstrickt. Gegen Ende habe ich gemerkt, dass er wie mein Vater war und diesselben Hilflosigkeitsgefühle in mir ausgelöst hat. Ich konnte mich damals erst trennen als es mir körperlich dermaßen schlecht ging, dass ich einfach nicht mehr konnte. Es hat Jahre gedauert.

Zur Abgrenzung von Liebe und Abhängigkeit gibt es für mich eine einfache Frage, die ich mir stelle. z.B. ist sein Wohlergehen für mich genau so wichtig wie mein eigenes, oder geht es am Ende bloß um mich?

[Vincent]

Zur Abgrenzung von Liebe und Abhängigkeit gibt es für mich eine einfache Frage, die ich mir stelle. z.B. ist sein Wohlergehen für mich genau so wichtig wie mein eigenes, oder geht es am Ende bloß um mich?

Das ist ein schöner 'Indikator' für Liebe.

[Chancen]

Ja, Vincent, das finde ich auch.

Was es beinhaltet, ist auch, dass es Liebe ist, eine Beziehung, die mir selbst (und/oder eben dem Partner) nicht gut tut, zu beenden.

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[lisbeth20]

Hi,
die einzige Möglichkeit aus der emotionalen Abhängigkeit zu kommmen ist ein kompletter Kontaktabbruch zu ihm. Wechsel deine Handynr, Email-Adresse usw. Klar ist es anfangs sehr schwer, aber es wird besser mit der Zeit.
Ich denke, emotionale Abhängigkeit tritt häufiger bei Leuten auf, die unzufrieden mit ihrem Leben sind und sich nicht richtig lieben.
Beende das mit ihm bevor du dich kaputtmachst!
Lg

[mio]

Hallo Ernaerika,

die einzige Möglichkeit aus der emotionalen Abhängigkeit zu kommmen ist ein kompletter Kontaktabbruch zu ihm.

das würde ich Dir auch empfehlen. Er wird von sich aus mit diesem widersprüchlichen Verhalten nicht aufhören und solange Du "mitspielst" funktioniert sein Spiel. Bei sowas geht es im Grunde nur um Macht und er will Macht über Dich haben, mehr nicht. Mit Liebe hat das nichts zu tun und Deine Selbstliebe/Dein Instinkt sagt Dir das ja auch ganz klar. Höre mehr darauf als auf seine Lügen, die werden nicht "wahrer" werden und Du wirst da auch nichts "klären" können, weil er das gar nicht möchte und es nicht in seinem Sinne ist. Da läufst Du Dich nur wund und wirst immer mehr verwirrt und kommst immer mehr von Dir selbst weg. Ein Stück weit hat er das ja schon erreicht. Im Moment würde ich mich auch vorrangig darauf konzentrieren, warum Du überhaupt auf ihn angesprungen bist dürfte ein weit komplexeres Thema sein und ist erst mal nicht wichtig. Wichtig ist, dass Du den Kontaktabbruch hinbekommst und da würde ich auch alle Register ziehen:

Seine Nummern löschen, seine mail-Adresse löschen. Alles löschen/wegwerfen, was Dich an ihn erinnern könnte bzw. gut wegpacken, wenn Du löschen/wegwerfen nicht schaffst im Moment. Anrufsperre in den Telefonen installieren oder radikal nicht rangehen bzw. auflegen. Auto-Reply im Mailprogramm einrichten mit einer klaren Ansage. Mach Dich "unerreichbar" für ihn. Wenn Du Glück hast gibt er dann Ruhe, wichtig ist wirklich GAR NICHT auf ihn zu reagieren. Und auch selbst nicht "schwach" werden bzw. zu versuchen dies so gut es geht zu verhindern.

Mach es auch Dir selbst schwer mit ihm in Kontakt treten zu können, dann kommst Du in den "kritischen Momenten" besser von der "Versuchung" wieder weg und musst Dich hinterher nicht auch noch dafür verfluchen, dass Du wieder "schwach" geworden bist.

Lieben Gruss,

mio

[Ambiente]

Hast du ihn mal gebeten, dich nicht zu kontaktieren?

Genau das würde mich auch in diesem Zusammenhang am Meisten interessieren. Vielleicht ist dem Mann gar nicht bewusst, daß er die TE belästigt? Er will doch nur Sex . Die folgenden Maßnahmen ohne Vorwarnung fände ich schon recht arg...

Raus kommst du vermutlich aus der ganzen Geschichte nur, in dem du auf Nullkontakt gehst. Keine SMSn, Anrufe, Mails etc an ihn und natürlich ihn auch blockieren.

die einzige Möglichkeit aus der emotionalen Abhängigkeit zu kommmen ist ein kompletter Kontaktabbruch zu ihm. Wechsel deine Handynr, Email-Adresse usw. Klar ist es anfangs sehr schwer, aber es wird besser mit der Zeit.

Seine Nummern löschen, seine mail-Adresse löschen. Alles löschen/wegwerfen,... Mach Dich "unerreichbar" für ihn.

Das nennt man auch Ghosting: https://de.wikipedia.org/wiki/Ghosting_ ... problem%29
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[Candykills]

Nö, das nennt man nicht direkt Ghosting, denn es obliegt ihr ja trotzdem klar zu sagen, dass sie keinen Kontakt mehr will.
Die Frage der Threaderstellering war aber in erster Linie "wie kommt man da heraus" und heraus kommt man da unter andrem durch Nullkontakt.
Es wäre also gut, wenn du die Antworten im Zusammenhang mit dem Posting liest, Ambiente

[Ambiente]

Es wäre also gut, wenn du die Antworten im Zusammenhang mit dem Posting liest, Ambiente

OK, bin den Text etwas schnell drübergeflogen und bin dabei bei Euren starken Nulltoleranz-Antworten hängengeblieben.

[lisbeth20]

@Ambiente
Das hat nichts mit 0 Toleranz zutun sondern war ein gut gemeinter Rat.
Ich hab selbst schon so eine Art vob "Beziehung" durch und mir hat nur der Kontaktabbruch geholfen. Man redet sich alles halt immer schöner und hofft, dass die Person doch etwas für einen empfindet und man nicht nur benutzt wird....

[mio]

Hallo Ambiente,

OK, bin den Text etwas schnell drübergeflogen und bin dabei bei Euren starken Nulltoleranz-Antworten hängengeblieben.

wie tolerant wärst Du jemandem gegenüber, der Dir zwar immer wieder beteuert, dass er Dich liebt aber Du selbst daran schuld bist, dass er nicht (verbindlich) mit Dir zusammensein kann, weil Du Dich "falsch" verhälst? Dich aber dennoch nicht in Ruhe lässt, wenn Du ihn dann darum bittest? Und welche Konsequenz hätte Toleranz in diesem Fall? Auf welchem Fundament stände eine solche Beziehung?

Vielleicht erklären sich Dir die Empfehlungen zu absoluter Konsequenz so?

Lieben Gruss,

mio

[Dianchen]

Hallo zusammen,

ich bin momentan hin und hergerissen. Ich weiß das ich ein Problem habe aber bin mir nicht sicher ob es wirklich eins ist das fachmännisch in Angriff genommen werden muss oder nicht und ob es das überhaupt ist was ich vermute.

Ich glaube ich leide schon immer unter einer emotionalen Abhängigkeit oder dependenten Persönlichkeitsstörung. Wenn ich im Internet darüber nachlese trifft es nicht zu 100% zu aber viele Faktoren passen dennoch zusammen. Diese Abhängigkeit bezieht sich hauptsächlich auf meine Partnerschaften auch aktuell oder aber auch auf Freundschaften. Hier allerdings nicht so ausgeprägt.

Am besten ich erkläre es in Hinsicht auf Partnerschaften den dadurch sind auch viele zum scheitern verurteilt weil der Druck auf den Partner meistens zu hoch ist.

Egal ob ich in einer glücklichen Partnerschaft bin oder nicht ich habe immer ein Gefühl der Einsamkeit und leere in mir. Der Partner könnte mir glaube ich die Welt zu Füßen legen ich würde trotzdem irgendetwas finden woran ich zweifeln könnte und mich in Panik versetzen.
Mein ganzes Leben bezieht sich auf meinen Partner. Ich fixiere ihn immer im Mittelpunkt. Meinen Terminkalender richte ich nur auf ihn und halte ihn mir frei damit ich immer Zeit habe wenn er auch Zeit hat und mich sehen möchte. Wenn eine Freundin mich zuvor frägt warte ich mit meiner Antwort immer erst ab bis ich von seiner Seite her auch was weiß. Meine persönlichen Interessen passe ich auch komplett auf ihn ab. Ich habe auch kein Problem damit meine für mich wichtigen Hobbies aufzugeben für ihn wenn sie ihm nicht gefallen würden. Habe ich in der Vergangenheit auch schon des Öfteren gemacht. Entscheidungen treffe ich nicht mehr wirklich alleine. Ich sichere mich vorher meist immer ab ob er damit auch einverstanden ist egal ob die Entscheidung die Beziehung überhaupt betrifft oder nicht.
Möchte der Partner mal etwas anderes machen z.B. mit seinen Freunden oder muss er lernen für die Uni dann bin ich sofort beleidigt, sauer und suche die Fehler sofort beim mir warum er mich nicht sehen will. Versuche das er wenigstens bei mir übernachtet oder ich bei ihm setze ihn damit unter Druck und erreiche immer das Gegenteil von ihm was ich eigentlich möchte. Das schlimme ist ich weiß das ich es falsch mache und es nicht richtig ist kann es aber schwer unterdrücken bis gar nicht. Ich komme damit überhaupt nicht klar werde dann auch gleich eifersüchtig auch obwohl es sich nicht um eine andere Frau handelt. Dieses Wochenende z.B. hat er mir gesagt er kommt er heute also am Sonntag zu mir. Wir haben gestern noch übers Handy geschrieben und heute Nacht war die letzte von ihm um halb zwei in der herausging das er noch unterwegs ist. Eigentlich ja nichts schlimmes aber seit dem Zeitpunkt konnte ich nicht mehr richtig schlafen habe mich geärgert weil ich wusste das er dann noch später ins Bett kommt, in der Früh dann nicht gleich kommen wird wahrscheinlich bis Mittag schlafen wird und dann am Nachmittag mit viel Glück bei mir sein wird. Wenn er überhaupt kommt und nicht absagt. Das ist meine größte Angst dann würden wir uns über eine Woche nicht mehr sehen und das wäre mein Tot. Anstatt das ich denke das er sich lieber ausruhen soll denn ich laufe mit Sicherheit nicht weg. Wäre ich an seiner Stelle gewesen hätte ich wahrscheinlich erstmal gar nichts anderes ausgemacht aber wenn doch und es hätte sich so in die Länge gezogen hätte ich mir natürlich für in der Früh den Wecker gestellt und wäre früh zu ihm egal wie es mir gegangen wäre und das wünsche ich mir von ihm auch obwohl es total falsch ist. Aber ich kann meinen Kopf nicht ausstellen.

Viele Grüße
Diana

[Skorpi83]

Ängste hindern meistens den Menschen, sich von schlechten Beziehungen zu trennen. Wenn du schreibst, dass du beispielsweise Angst hast, ihn zu verlieren. dann solltest du mal in dich gehen und deine/diese Angst reflektieren. Hast du schon mal früher jemand verloren oder kannst du nicht alleine sein, so dass du diese Angst hast? Nur einige Möglichkeiten.

[Dianchen]

Ich kann beides sehr schlecht. Ich hasse es allein zu sein und weiß dann auch nicht mich zu beschäftigen. Außerdem vermisse ich ihn dann so sehr das mir alles andere keinen Spaß mehr macht. Und auf der anderen Seite habe ich dann Angst wenn ich was anderes Unternehmen würde das es ihm was ausmachen könnte. Und ich habe auch schon viele Menschen verloren die mir viel bedeutet haben viel durch den tot aber auch viele die mich so verlassen haben

[Skorpi83]

Auch wenn es natürlich sehr schwer und sicherlich auch verletztend ist, aber dann solltest du dich nicht um ihn, sondern um deine Vergangenheit bzw. deinen vielen Verlusten kümmern. Wenn man früher schon jemanden verloren hat, ist die Angst, heute wieder einen lieb gewonnen Menschen zu verlieren, um so größer. Ich bin mir aber sicher, dass du mit der Reflektion deines Lebens schon bald von ihm los kommst.

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