Verklemmt? Druck?

[Blackhawk50000]

Hallo Mondlicht,

Auch wenn das was du schreibst etwas zu vorwurfsvoll und zu hart klingt könntest du recht haben.
Nein. Ich sagte nie sie SOLL... Und die Situation auf dem Parkplatz war auch nur das WAS meine Idee... Sie bestimmte die Situation.
Nein, ich habe kein Problem mit Sex... und die Parkplatznummer mit 19? Nun... Wann immer wir beide irgendwann mal über das Thema geredet haben, sagte sie, sie wünscht es sich über alles, so locker sein zu können und zum Beispiel die Parkplatznummer mehr auszubauen.

Aber zum Thema: Ja, ich fürchte ich baue ohne dass ich das wirklich merke, irgendwie Druck auf. Vielleicht herrscht bei ihr alleine schon der druck weil sie weiß, dass ich schon Sex hatte...
Aber wie kann man da wieder Entspannung rein bringen?

Was mir noch einfällt zu sagen: Es ist nicht so, Dass meine Freundin nicht will... Sie sagt immer wieder dass sie will, aber sie sagt, es frustriert sie halt, dass es nicht einfach so klappt wie sie sich das vorgestellt hat...

[mondlicht]

Vielleicht herrscht bei ihr alleine schon der druck weil sie weiß, dass ich schon Sex hatte...

Davon kannst Du ausgehen. Druck macht Deine Freundin sich ja offensichtlich selbst, sie scheint ja nicht nur ihren Körper, sondern auch ihre Ängste abzulehnen. Sie behandelt sich selbst gnadenlos.

Aber wie kann man da wieder Entspannung rein bringen?

Schwierige Frage - ich würde sagen, gar nicht. Die Entspannung könnte wachsen, wenn Deine Freundin lernte, ihre Ängste anzunehmen und mit sich selbst zärtlich und fürsorglich umzugehen. Du kannst sie da höchstens unterstützen, indem Du eben nicht (verbissen?) in sie einzudringen versuchst.
Ob Du daran langfristig Spaß haben wirst, steht auf einem anderen Blatt. Wenn lockerer lustvoller Sex Dir viel bedeutet, ist sie vielleicht nicht die richtige Partnerin für Dich?

[Entknoten]

Vielleicht solltet ihr euch beide einfach mal beraten lassen.
Für mich klingt das alles sehr befremdlich.

Sie macht dich an, dann aber einen Rückzieher. Ihr verabredet morgens einen abendlichen Orgasmus, wie ich vielleicht ein Telefonat verabrede.

Ihr habt eine sehr, sehr merkwürdige Dynamik entwickelt. Es sollte in eurer beider Interesse sein dass zu ändern, da ist ein neutraler Blick von außen sicher der hilfreichste Rat!

[Blackhawk50000]

Hey Mondlicht, da muss ich noch schnell was zu sagen... (nein!) .. ich versuche auf keinen Fall verbissen in sie einzudringen. Und ich versuche es auch nur, wenn Sie es wirklich will, mich auf dich zieht oder ähnliches.
Jedes mal wenn sie "stopp" sagt oder ich sehe, dass ihr etwas unangenehm ist, halte ich sofort inne und tu nichts mehr. weder vor, noch zurück (weil auch das plötzliche zurück echt blöd sein kann)
Gestern Abend als sie die schmerzen hatte als ich mit den fingern in ihr war, war es auch so, das es schmerzfrei rein ging, dann merkte sie irgendetwas, verkrampfte, das führte zu schmerzen, sie verkrampfte mehr und mehr schmerzen kamen... usw. da habe ich dann nichts mehr bewegt.

@ Entknoten. Da stimme ich dir zu, es hat irgendwas verrücktes angenommen. ich meine, verrückt ist manchmal gut, aber momentan ehr verrückt als gut.
Die Idee für den Abendlichen Orgasmus hatte sie, da sie es leider nicht zu ende bringen konnte auch wenn sie es wollte... Am Nachmittag, als ich das schon fast wieder vergessen hatte, sprach sie mich wieder darauf an.. leckte mit der Zunge über die Lippen... sah mir tief in die Augen und ich sah pure Lust und Erregung in ihren Augen... Im Fahrstuhl zur Wohnung ist sie dann halb über mich hergefallen mit einem seeeeehr Leidenschaftlichen Kuss (leider nur 2. Stock)...

Aber ja, vielleicht ist die Sicht eines außenstehenden wirklich der hilfreichste ran. Das Problem hier ist nur. die zwei Besten Freundinnen von ihr die in Frage kämen haben beide noch nie einen Freund gehabt, und die Dritte im Bunde hat bisher nur schlechte Erfahrungen mit Sexualität.
Einen Sexual oder Paartherapeuten können wir uns momentan auch nicht wirklich leisten.

[münchnerkindl]

Aber zum Thema: Ja, ich fürchte ich baue ohne dass ich das wirklich merke, irgendwie Druck auf. Vielleicht herrscht bei ihr alleine schon der druck weil sie weiß, dass ich schon Sex hatte...
.

Naja, aber du bist auch nicht ihr allzeit und stets nur ihre Bedürfnisse berücksichtigender Therapeut sondern ihr Beziehungspartner.

Und Menschen gehen Beziehungen ein mit der Prämisse, da AUCH sexuelle Bedürfnisse zu befriedigen. Wie gesagt, ich denke, sie sollte wegen dieser ganzen Problematik professionelle Hilfe hinzuziehen.

[Entknoten]

Mit Freunden und Familie würde ich das wohl kaum besprechen!
Sie ist in Therapie, oder? Da bietet es sich an dort einmal zu fragen, ich hatte auch eine "Partnerstunde", kostenlos.

Insgesamt scheint es mir eine sehr merkwürdige Problematik zu sein.
Ein sehr "unausgewogenes" Machtverhältnis.
So ganz unschuldig erscheint sie mir nicht, eher so als würde sie dich am ausgestreckten Arm verhungern lassen.

Außerdem glaube ich schlicht nicht dass sich
ihre vermuteten Probleme nur in Teilbereichen äußern. Aber da kann ich mich irren!

[Blackhawk50000]

Hallo münchnerkindl,

Ja vielleicht hast du recht. Allerdings möchte ich dir da nichts ganz zustimmen. Klar, ich wusste am Anfang nicht, dass Sie da so ein Packet mit sich herum schleppt, aber da ich mir absolut sicher bin, dass wir beide früher oder ehr später ein ganz normales Hammer geiles Sexleben miteinander haben werden. Und auch wenn nicht, werde ich mit ihr zusammen bleiben. Es hapert ja nicht an ihrer Lust, oder an ihrem willen, Ihr Kopf ist meist der Übeltäter. Der, der ihr sagt, dass sie jetzt sofort schlafen muss, weil sie sonst Panikattacken bekommt. Also zum Beispiel.

Entknoten: Nein das Problem das sie hat ist natürlich noch viel weitreichender, eben zum Beispiel Panikattacken wenn sie müde ist und keinen schlaf bekommen (werden aber weniger) oder hier und da ein Anflug von Soziophobie oder Telefonierangst. Aber daran Arbeitet sie bereits mit ihrer Therapeuthin. Die Sexualprobleme sind eben durch mich erst aufgedeckt wurden, weil sie sich früher darüber nie Gedanken gemacht hat.

[leuchtturm]

in meinem alten Kinderzimmer, wenn meine Mutter im Haus ist, wollte ich auch keinen Sex. Was Abtörnenderes kann ich mir kaum vorstellen.

Ich wollte für Sex auch nicht "üben". Bei dir liest sich das wie ein Vokabellernprogramm. "Wartezeit bis die Straßenbahn kommt? Wiederhole doch noch schnell ein paar Vokabeln, hast ja noch 12 Minuten Zeit "
Strange.

Oralsex mit jemandem, der ein so gespanntes Verhältnis zum eigenen Körper hat? Erstaunlich. Wenn man den eigenen Körper geradzu eklig findet, wie kann man sich dann vom Freund oral befriedigen lassen?

Ich vermute, sie spürt, dass du, der du deutlich älter bist und deutlich mehr Erfahrungen hast, ähnliche Erfahrungen auch mit ihr machen möchtest. Aber innerlich ist sie (noch?) nicht bereit dazu. Sie macht dich an, weil das ein Schritt in die Richtung Sex ist. Damit kann sie dir quasi entgegenkommen. Dass sie dich dann abweist, könnte dafür sprechen, dass ihre Erregung nicht wirklich echt ist.
Oder nicht größer als die Skepsis.

Wenn du dann noch unterscheidest zwischen "Petting" und "richtigem" Sex-- prost Mahlzeit. Wirkt auf mich total verkrampft und verkopft.

Ich vermute auch, dass ihr da alleine nicht rauskommen werdet.

Wie man zwischenzeitlich die Spannung rausnimmt? Kein Sex. Streicheln nur an nicht erogenen Zonen. Keinen Druck aufbauen. Sex keinen Raum einräumen.
Kannst du das?

[münchnerkindl]

Einen Sexual oder Paartherapeuten können wir uns momentan auch nicht wirklich leisten.

Paarberatung machen zB Organisationen wie Caritas kostenlos.

Und eine Paartherapie ist nicht, was deine Freundin braucht, da ihr Körperekel ja IHR Problem ist und nichts mit dir zu tun hat, und daher auch in einer Einzeltherapie die sie macht von ihr bewältigt werden muss.

[Blackhawk50000]

Hallo,

ich melde mich mal wieder bei euch, da ich wieder, oder immer noch oder noch viel mehr nicht weiter weiß.
Ich bin mir einfach nicht mehr sicher wie ich mich fühle.
ich weiß nur, dass ich Sie über alles liebe, sie niemals aufgaben und sie niemals alleine lassen werde. ich weiß, dass eine Beziehung MIT IHR, auch ohne ein normales Sexleben denkbar wäre... irgendwie schade und doof, aber ich will nur sie!!!

ich setze bereits all meine ganze Kraft darin, ihr in allen möglichen situationen zu helfen. ihre Depression, ihre panische Angst zu telefonieren, zu versagen, oder manchmal der wunsch dem ganzen ein ende zu setzen...

Ich habe hier mal den rat angenommen, und keinerlei sexuelle annährungsversuche gemacht. ich bin wirklich brav geblieben. wir haben gekuschelt, geknutscht und gestreichelt, und als sie müde geworden ist (sie ist wirklich IMMER müde) habe ich nichts gesagt, war lieb und wünschte ihr gute nacht.
das ging einen tag lang gut, was hat das beendet? SIE. sie kam einen tag später auf mich zu, und sprang mich förmlich an... wollte mich verführen. wir kann ich als mann dann nein sagen? ich ließ mich drauf ein... machte mit... es endete wie immer. ich wollte sie verwöhnen. ihr gutes gut und ihre lust ebbte ab bis ins nichts... ich lag extrem erregt da, sie war frustriert, weil ihr kopf ihr wieder eingeredet hatte, dass man nicht solche lust empfinden darf, dass das alles verboten sei und dass man sowas nicht macht... sie will, aber ihr kopf nicht.

was soll ich tun?

hinzu kommt, dass ihre Therapeutin, so glaube ich, keine Psychologin ist. ich zweifle an ihr. sie scheint zwar ne kassenärtzliche zulassung zu haben, aber scheint mir nicht wirklich qualifiziert zu sein. mal sehen, vielleicht gehe ich irgendwann mal mit.

wisst ihr, die sache ist die: meine Freundin hätte diese ganzen Probleme mit ihrer sexuallität nicht, wenn sie mich nicht hätte. dann würde sie sich einmal im monat oder vielleicht auch mal öffter selbst befriedigen (mit (un)gesundem ekel vor sich selbst und abgespreizten fingern) aber würde sich keine gedanken machen über geleckt werden, oder petting oder sex

(an der stelle: JA VERDAMMT; man muss irgendwo auch mal deffinieren was was ist. natürlich muss ich zur erklährung hier und da petting und penetration voneinander trennen, also werft mir das nicht dauernd vor herr gott nochmal)

viele grüße
Blacki

[münchnerkindl]

aber ich will nur sie!!!

ich setze bereits all meine ganze Kraft darin, ihr in allen möglichen situationen zu helfen. ihre Depression, ihre panische Angst zu telefonieren, zu versagen, oder manchmal der wunsch dem ganzen ein ende zu setzen...i

Hm, hört sich nicth gesund an.

Sie hat offenbar eine tiefergehende psychische Krankheit. Du bist aber nun ihr Partner, nicht ihr Hilfstherapeut oder Sozialarbeiter.

[stern]

hinzu kommt, dass ihre Therapeutin, so glaube ich, keine Psychologin ist. ich zweifle an ihr. sie scheint zwar ne kassenärtzliche zulassung zu haben, aber scheint mir nicht wirklich qualifiziert zu sein. mal sehen, vielleicht gehe ich irgendwann mal mit.

Weißt du die genaue Berufsbezeichung und welcher Art die Therapie ist und warum sie dort ist? Ich sehe es ebenso, dass du nicht ihr Therapeut bist und dass ich manches nach gewichtigeren Schwierigkeiten anhört, die sie mit Hilfe eine Therapie angehen sollte - was sie ja auch macht (sofern eure Schwierigkeiten dort Thema sind).

[Blackhawk50000]

Nein leider kenne ich die korrekte Berufsbezeichnung nicht, und ich weiß auch leider nicht, welcher art die Therapie genau ist. ich weiß, dass sie einmal die Woche hin geht, dass es über ne private Krankenkasse bezahlt wird, und dass es wohl vom Theapiezentrum vermittelt wurde wegen Depressionen, oder wegen ihren Panikattacken die sie mal hatte und während der Therapie kam man dann auf Depressionen


Mein Problem ist eigentlich momentan folgendes.. Wie kann ihr ihr Zeigen, dass sie sich keine Sorgen machen muss. Sie hat mittlerweile Angst, dass sie mir nicht genügt, dass ich sie irgendwann wegen einem unbefriedigendem Sexleben verlasse. Aber das werde ich sicher nie tun. Ich bin mir sicher, dass wir das zusammen alles hinbekommen und ein normales Leben und Beziehungsleben und auch Sexleben haben werden, und ich bin bereit sehr geduldig zu warten und ihr bei all ihren Problemen zu helfen und sie zu unterstützen.
Leider ist es momentan irgendwie dazu gekommen, dass sich das Sex-Thema mehr oder minder in den Mittelpunkt gedrängt hat. Nicht komplett aber doch irgendwie belastend.
Wisst ihr, ich will sie mit dem Thema wirklich etwas mehr in ruhe lassen, aber manchmal kommt mir das so vor, als wolle sie das gar nicht. Dann kommt sie wieder mit verführen an... das wird mitten drin wegen Verlust der Lust (klingt irgendwie witzig) abgebrochen wird. Und obwohl ich tief in meinem Herzen weiß, dass sie nichts dafür kann, das weder so will noch so plant, bin ich in diesen Momenten dann irgendwie doof drauf, bin traurig und enttäuscht. Ich will nicht so sein, aber irgendwie bin ichs dann doch. Klar ist dann später alles wieder gut, aber in dem Moment fühl ich mich verarscht und sie sich richtig schlecht. Und wir beide wissen, dass keiner von uns so wirklich daran Schuld ist.... =(

Was kann ihr tun, um ihr das Vertrauen in meine Liebe zu geben, außer die vielen Dinge die ich bereits tue und die dann natürlich nichts mit Sex zu tun haben.

viele Grüße

[stern]

Mein Problem ist eigentlich momentan folgendes.. Wie kann ihr ihr Zeigen, dass sie sich keine Sorgen machen muss. Sie hat mittlerweile Angst, dass sie mir nicht genügt, dass ich sie irgendwann wegen einem unbefriedigendem Sexleben verlasse. Aber das werde ich sicher nie tun. Ich bin mir sicher, dass wir das zusammen alles hinbekommen und ein normales Leben und Beziehungsleben und auch Sexleben haben werden, und ich bin bereit sehr geduldig zu warten und ihr bei all ihren Problemen zu helfen und sie zu unterstützen.

Du stützt dich auf eine Hoffnung... vielleicht kommt es so (sie lässt sich ja auch helfen), vielleicht aber auch nicht. Eine Garantie gibt es nicht. Daher halte ich ihre Angst für realistisch... und so versprechen wie "ich verlasse dich nie" sind ja auch kein Garant. Viele versprechen sich "bis der Tod uns scheidet"... aber doch gibt es hohe Scheidungsquote. Ich würde eher nicht so hohen Druck aufbauen, was das Thema Sex angeht - geht aber (das muss man auch sagen) klar an deinen Bedürfnissen vorbei. Und du hast sicherlich auch Grenzen (trotz Liebe). Als Partnerin würde ich mich schon etwas unter Druck fühlen, den Erwartungen zu entsprechen (dein Bedürfnisse sind ja andere... explizit setzt du sie natürlich nicht unter Druck. Aber Gedanken, ob dir das reicht, sind natürlich naheliegend).

Wisst ihr, ich will sie mit dem Thema wirklich etwas mehr in ruhe lassen, aber manchmal kommt mir das so vor, als wolle sie das gar nicht. Dann kommt sie wieder mit verführen an... das wird mitten drin wegen Verlust der Lust (klingt irgendwie witzig) abgebrochen wird.

Weiß du, ob sie Psychopharmaka nimmt? Es hört sich bei ihr zwar nach Kopfproblem an, aber diese können auch zu relevanten sexuellen Beeinträchtigungen verschiedener Art führen. Ich denke halt, die Fixierung und dass es im so im Mittelpunkt steht, macht es nicht besser. Vielleicht könntet ihr absichtsloser an die Sache rangehen... wirklich absichtsloser. Der Versuch, das Thema in den Hintergrund zu rücken dient ja auch der Absicht, das Sexleben zu verbessern... und deswegen nimmt es evtl. trotzdem einen so hohen Stellenwert ein.

Und evtl. "müsst" ihr euch eingestehen, dass eure Bedürfnisse unterschiedlich sind... und ob und inwieweit ihr euch damit arrangieren könnt. Inwieweit manches Störung ist, die therapierbar ist, weiß ich nicht. Und ob sie dann genauso viel Lust hat und die gleichen Vorlieben wie du hat, ist damit ja auch noch nicht garantiert.

Und obwohl ich tief in meinem Herzen weiß, dass sie nichts dafür kann, das weder so will noch so plant, bin ich in diesen Momenten dann irgendwie doof drauf, bin traurig und enttäuscht. Ich will nicht so sein, aber irgendwie bin ichs dann doch.

Irgendwo verständlich... sie kann ihre Grenzen nicht dauerhaft außer acht lassen, du auch nicht.

[münchnerkindl]

Mein Problem ist eigentlich momentan folgendes.. Wie kann ihr ihr Zeigen, dass sie sich keine Sorgen machen muss.


Und obwohl ich tief in meinem Herzen weiß, dass sie nichts dafür kann, das weder so will noch so plant, bin ich in diesen Momenten dann irgendwie doof drauf, bin traurig und enttäuscht.


Was kann ihr tun, um ihr das Vertrauen in meine Liebe zu geben,

Nix, a deine "Liebe" derzeit eben eher Verliebtheit ist und an Erwartungen geknüpft ist und damit in sich zusammenfallen wird. Die ersten Vorzeichen erlebst du ja bereits.