Heroinabhängiger Freund

[Chisola]

er ist nicht in therapie, ist zuhause...

das alles kommt von ihm selber....

ich verstehe das alles nicht....

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[Enny]

oh gott, das tut mir wirklich leid für dich - wenn er wenigstens mit dir reden würde und du so versuchen könntest zu verstehen...
aber wie der abgeht ist schon sehr unfair, anstatt zu versuchen "was wieder gut zu machen" oder zu helfen, dass du nicht unnötige mitleidest, wälzt er alles auf dich ab...
kann gar nicht sagen wie sehr ich mit dir fühle, wünsche dir die nötige kraft um den schmerz zu ertragen und nach vorne zu schaun...

verfolge das auf jeden fall auch mit, falls du dir was von der seele schreiben möchtest.

Grüßla, Enny

[Chisola]

ich verstehe das alles nicht!!

dabei habe ich ihn doch soooo geliebt und wäre trotz allem, dass er mich ein jahr belogen hat, dazu bereit gewesen, einen neuanfang zu wagen....

wie kann man sich so in einem menschen täuschen???

als ich angst hatte schwanger zu sein, hat er sich gefreut... ich muss die ganze zeit daran denken, was gewesen wäre wenn... dann sässe ich jetzt allein da...

alles fällt grade wie ein kartenhaus über mir zusammen, die ganzen schönen monate (die sie gewesen waren, wie ich dachte) und die schrecklichen vergangenen wochen...

wie kann man so in einer scheinwelt leben und dann noch nicht mal die konsequenzen ausbaden, wenn sie zusammen fällt. wenn er mir wenigstens erzählen würde was alles passiert ist....

und der gedanke daran, dass er mich während der zeit vielleicht auch noch betrogen hat und/oder ich irgendwas von ihm bekommen habe krankheitsmässig, macht mich grade ganz verrückt...


ich verstehe nicht, wie du so viel geduld aufbringen kannst und auf deinen freund so lange wartest und ihm so viel verzeihen kannst...

[Chisola]

hallo ihr beiden!

ich habe die ganze zeit versucht mich abzulenken, war laufen und habe mich mit einer freundin getroffen, aber grossartig ablenken konnte es micht nicht....

er ist so feige, hat das festnetz aus und ans handy geht er nicht...

es ist doch so schizophren zu sagen, ich sei mit schuld und dann zu sagen, er hätte es verschwiegen um mich nicht zu verlieren.... wahrscheinlich würde es nicht mehr funktionieren, aber das hätte ICH doch sagen müssen und nicht er, nach allem was er getan hat... und ich wäre sogar das risiko mit einem neuanfang eingegangen!! warum hat er sich dann nicht von mir getrennt, wenn ich doch so schrecklich war, dann hätte er sich diese fatale sache mit dem zeug doch sparen können??!!

warum hat er mich in seine scheinwelt reingezogen?

alles ist jetzt über mir hinein gebrochen, die ganzen 1,5 jahre stelle ich in frage...
hatte er wirklich gefühle für mich??
warum hat er dann gefragt, ob wir mal heiraten und das noch vor ein paar wochen??
er sagt er wäre da auf drogen gewesen... aber das hat er nicht nur einmal gesagt...

nach 2 furchtbaren beziehungen war er der erste, dem ich voll vertraut habe... und dann sowas...

meine verzweiflung und trauer wendet sich langsam in totale wut...
ich habe so viele dinge für ihn vernachlässigt...

tut mir leid, wenn ich soviel jammere, aber das liegt an den ganzen unausgesprochenen dingen mit ihm und das ich keine antworten auf meine ganzen fragen bekomme...

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[Enny]

Ach Süße,

jammere solange und soviel Du willst, ich geh heute noch (Monate später) meinen Freunden und mir selbst auf den Keks, aber anders gehts nicht !

Bin gerade von einer Bootsfeier wieder gekommen, sind bei Sonnenschein und schöner Musik die Elbe entlang geschippert... und wieder einmal konnte ich nichts dagegen tun, hab mich zurück gezogen, aufs Wasser geschaut, und Verlust nachgetrauert, dass es schön war, nicht mehr "allein" zu sein, einen Seelenverwandten zu haben - gespürt, dass ich für immer eine Narbe tragen werde und meine "unschuld" bzw. den glauben an das "Gute" verloren habe...

Aber wenigstens war er damals da und hat geduldig alles mitgemacht, die Fragen, Wutausbrüche, Geheule...

Und Deiner ist richtig fies unterwegs - weiß gar nicht, was ich an Deiner Stelle mit den ganzen Emotionen anstellen soll - schließlich soll das schon der "ausbaden" den es betrifft und nicht in Dir eitern...

schreib ihm doch einen Brief?! Hab ich auch so gemacht, immer wenn mir ein quälender Gedanke kam habe ich ihn festgehalten, später als Brief für ihn, oder manchmal nur für mich, um das Chaos im Kopf auch zu sortieren...

Ich glaube, der fühlt sich einfach beschissen und ist so selbstsüchtig, dass er möchte, dass es Dir auch nicht besser geht - so ein scheiss, wegen Dir ist er auf die Drogen gekommen - wie wärs denn wenn die Kindheit schuld ist, die Gesellschaft, die Probleme, das Umfeld, die Mutti.... alles ist einfacher als sich mit sich selbst auseinandersetzen zu müssen...deshalb sind sie auch schwache, anfällige Persönlichkeiten, meistens, weil sie den "leichteren" weg gehen wollen um sich der Realität stellen müssen...

Und überhaupt, er widerspricht sicht doch - er hat es Dir verschwiegen um Dich nicht zu verlieren, aber dann warst Du doch der Grund allen Übels????

[Chisola]

hi enny,

war heute morgen arbeiten, aber die gedanken schweifen immer ab...
immer kommt irgendwas was mich an ihn erinnert...

habe ihm gestern noch eine e-mail geschickt und kam voller hoffnung auf eine antwort nach hause, aber nichts...

wieso ist er zu so einem monster mutiert??

kann dich so gut verstehen, das du auch nicht so wirklich freude an was findest... eigentlich ist so eine elbfahrt ja total schön... aber mit dem menschen, den man liebt doch noch soo viel schöner...

lg

[Enny]

Na, gibts was Neues?

Meinst Du denn er ist momentan noch drauf, oder hat durch die Therapie den Absprung geschafft?

Kann mir auch nicht erklären, warum er sich so verändert hat, meiner war, als er konsumiert hat ein "Monster" - aber zu mir war er eigentlich immer lieb, was er hinter meinem Rücken gemacht hat war das was mich entsetzt und aus der Bahn geworfen hat.

Vielleicht ist er ja einfach nicht der Mensch den Du dachtest zu kennen, weil er ja immer unter dem Einfluß von dem Zeug stand - und in Wahrheit doch nicht so lieb?
Oder er ist einfach noch mit dem Entzug beschäftigt - kann mir vorstellen, dass man da genug mit sich selbst zu tun hat.

Hoffe nachher zu lesen, dass er sich gemeldet hat *daumendrück*

[Chisola]

hi enny,

dein daumendrücken hat gewirkt...

ich war wieder laufen, musste mich auspowern und hatte mein handy ausgemacht und zuhause gelassen...

als ich nach hause kam, habe ich es natürlich wieder angemacht, ich halte es nicht aus, es den ganzen tag ausgeschaltet zu lassen... und ich hatte 2 anrufe + 3 sms von ihm. ich bin fast aus den latschen gekippt...

wir haben jetzt grade telefoniert, das was ich mir so sehnlichst gewünscht habe... und ich muss sagen, er schien mir mal wieder halbwegs "normal"...
er hat das zeug anfangs sporadisch genommen und jetzt wo die probleme mit der kollegin waren täglich... er hat jetzt gesagt, dass ich mit allem was war überhaupt nichts zu tun hatte und total aussen vor stehe... er meint er hätte mich während der zeit nicht betrogen, ob ich es wirklich glaube, ist momentan so ne sache nach allem... er wäre so sauer gewesen, weil ich so nen telefonterror gemacht habe... naja, was soll ich sagen, ich bin halt wie ein terrier, klein, flink, wendig und verdammt bissig und was ich will, das will ich...
dass ich seinen betreuer auch angerufen habe, das würde er mir übel nehmen, ist mir aber ehrlich gesagt voll wumpe, was hat er alles gemacht... der betreuer meinte, dass ich ja auch gar nicht zu ihm gepasst hätte... jetzt meinte er (nicht der betreuer, sondern ER), dass ich ihm ja eigentlich auch viel zu vernünftig bin... hallo? nur weil ich keinen mist baue, nicht rauche und auch nur selten alkohol trinke??!!
ich hatte zwar den eindruck, als hätte er überhaupt keine lust zu reden, aber auf meine fragen die ich sonst noch gestellt habe, hat er geantwortet und nicht sofort abgewendet, wie er es vorher immer getan hat..

naja, was weiter sein wird, weiss ich nicht... er meinte, wir können ja telefonieren... aber als ich gefragt habe wann wir uns mal sehen, meinte er, "ne, erstmal telefonieren..."
nun weiss ich aber nicht, ob ich das will, denn jedesmal wäre es ein "die wunde wieder aufreissen"...
und ich glaube, die geduld, die du deinem freund entgegenbringst, die habe ich nicht...

momentan bin ich dabei anzufangen den gedanken zu akzeptieren, dass es vorbei ist...
was ich nun aber genau will, weiss ich nicht... die findung der antwort darauf wird wohl auch noch dauern. liebe ist wohl schon noch ein grosser punkt, aber ganz ganz langsam kommt auch die vernunft wieder...

das einzige was ich grad toll finde ist das gefühl, wieder ein bisschen runter zu kommen und ruhiger zu werden...

telefoniert ihr oft? fällt es dir nicht unheimlich schwer ihn jedes mal in deine mühsam wieder aufgebaute welt hineinbrechen zu lassen??

und weisst du was ich noch total toll finde, aber eigentlich ist es verdammt traurig, dass es menschen gibt, denen es ähnlich geht wie mir und einen etwas verstehen können. ich dachte ich wäre mit so einer situation total allein...

danke, dass du mir "zuhörst"

[Enny]

Hallöle!

Das freut mich wirklich für Dich - ist zwar jetzt nicht direkt alles in Butter, aber wenigstens dieses Kopfkino einigermaßen geklärt... erst jetzt kannst Du ja anfangen Dir Gedanken zu machen wie es weitergehen soll...

Ich hatte auch schon überlegt zu schreiben, dass ich mich freue, dass es anderen auch so geht, aber das hört sich ja doof an tröstes mich aber trotzdem, dass ich damit nich alleine bin und es jemanden gibt mit dem ich darüber "reden" kann.

Mit meinem "Freund" telefoniere ich fast jeden Tag, außer nach einem nicht so schönen Gespräch, dann machen wir bissi Pause.
Es nervt ihn halt, dass ich immer wieder irgendwas darüber sage - wie z.B. dass ich so ein Forum gefunden habe und mich ausstausch. Er möchte die ganze Episode am liebsten vergessen, aber ich denke, daher ist das alles erst entstanden, weil er immer nur verdrängt... ich muss ja alles aufrollen - und es ärgert mich auch, dass er für sich nicht das Bedürfnis hat zu hinterfragen wie es soweit kommen konnte, denn nur so kommt er irgendwann wirklich mit sich ins Reine.

Es ist ja auch nicht so, dass ich alles erfahren und verziehen habe -. ob ich das wirklich habe weiß ich auch noch nicht. Erst war schluß, dann habe wir einige "letzte Abende" gemacht und wir konnten nicht voneinanderlassen - aber miteinander ging es auch nicht, weil es immer wieder in mir ausbrach.
Aber er hat mir halt auch gezeigt, dass er mich nicht verlieren möcht. Habe ihn teilweise fertig gemacht, weg geschickt, wieder kommen lassen, abgesagt, zu gesagt... also er musste schon viel mitmachen, hat er aber hingenommen...
Aber mal sehen...
Wo kommst Du eigentlich her, aus Deutschland oder Österreich?

Grüße, Enny

[Chisola]

hi enny,

also meinst du telefonieren wäre ein anfang um sich eventuell wieder näher zu kommen?

ja, wenn ich ihm vorhaltungen mache und ihn für ihn unangenehme fragen stelle, dann ist er auch sehr schnell genervt... aber selber schuld, oder??!!

das mit dem verdrängen seinerseits und nicht das bedürfnis haben es zu analysieren kommt mir ja soooo bekannt vor....

sorry, aber dein verhalten finde ich fast gerechtfertigt, mit dem wegschicken etc... was hat er schliesslich mit dir gemacht!? da war es ja fast das geringste, dass er das erleiden durfte...
ausserdem warst du ja auch total durcheinander...

komme aus deutschland. und du wirklich aus hamburg?

lg
chisola

[Enny]

so, vorm schlafen schreib ich schnell nochmal

ja, glaube schon, dass ein bisschen Abstand und langsame Annäherung was bringen kann, vorallem hat man die Möglichkeit sich erstmal selbst über einiges z.b. auch die aktuellen Gefühle klar zu werden.
Aber was ich wichtig finde, ist, dass er jetzt dran ist Dir zu zeigen, wieviel ihm an Dir liegt - Du hast das anscheinend schon ausreichend gemacht, wenn er schon von Telefonterror redet
Ich weiß es fällt schwer - bin nämlich auch so gewesen, konnte mir keinen Anruf verkneifen wenn mir eine Frage auf der Seele brannte, aber eigentlich sind die ja in der "Bringschuld"... man will sich ja nicht aufdrängen und so´n Partner ja nicht in kauf nehmen, alles mit ihm durchstehen und am Ende das Gefühl haben müssen, "man ist einfach nur beim erstbesten hängengeblieben, obwohl er nicht wirklich gekämpft hat" *(hoffe das ist irgendwie verständlich rübergekommen)*
Meiner hat mich mit sms bombardiert und als ich ne Weile gar nicht reagiert hab hat er geschrieben ich soll doch bitte ran gehen, ich kann ich doch wenigstens anschreien, dann würde er aber meine Stimme hören dürfen etc. Mich würde wirklich mal sehr interessieren, was andere Ex-Heroinabhängige sagen wie sehr man sich verändert und was damit zu "entschuldigen" ist...

Ja, ich komme wirklich aus Hamburg, wüßte nicht warum ich das nicht sagen sollte, esse ja keine kleinen Kinder

[Chisola]

hi enny,

habe mich den ganzen tag bis eben beschäftigt, um nicht irgendwelchen blödsinn zu machen, wie ihn anzurufen und/oder über alles mal wieder nachzugrübeln... gehe sogar schon freiwillig arbeiten...

du hast recht, er ist jetzt dran, aber ich habe die grosse befürchtung, es wird von da nix kommen...
habe echt das gefühl, ich mache und tue und reisse mir den a**** auf und monsieur sitzt da und muss nix machen, da ihm die gebratenen hähnchen in den mund fliegen...

diesen zwang, ihn mit meinen fragen zu löchern hatte ich auch, irgendwie ist er auch immer noch da, aber seit gestern gott sei dank nicht mehr so ausgeprägt. natürlich ist absolut nix in butter und ich denke auch die ganze zeit darüber nach, auch was er wohl jetzt macht und ob er mal an mich denkt und an die schöne zeit die wir miteinander hatten... am liebsten würde ich mich immer ein bisschen bei ihm ins gedächnis rufen, aber nein, ich versuche es jetzt mal zu lassen... denke es wäre auch kontraproduktiv...

"Mich würde wirklich mal sehr interessieren, was andere Ex-Heroinabhängige sagen wie sehr man sich verändert und was damit zu "entschuldigen" ist..." -> das würde ich auch gerne wissen!! solltest du darauf mal eine antwort bekommen, lass es mich bitte wissen...

wie lange ist dein freund jetzt schon weg? was hat er denn zu einem neuanfang gesagt, ist er dazu wirklich bereit? wie lange geht dieses hickhack bei euch denn nun schon? hört es auf soooo doll weh zu tun mit der zeit? hast du auch angst, all die menschen die eigentlich zu dir hielten zu enttäuschen, wenn es bei euch wieder was werden sollte? darüber mache ich mir nämlich auch ein bisschen gedanken, verliert man dann nicht irgendwie sein "gesicht"???

nicht, dass männer sowieso schon schwierig wären, aber ich glaube wir haben die extremform erwischt...

liebe grüsse

[Sabrina187]

Hey ihr zwei...

Ich als EX-Heroinabhängige will euch dann mal diese Frage hier beantworten, so gut ich kann:"Mich würde wirklich mal sehr interessieren, was andere Ex-Heroinabhängige sagen wie sehr man sich verändert und was damit zu "entschuldigen" ist..."

Also als erstes Mal, ich glaube entschuldigen ist das falsche Wort, lasst es uns besser eine winzig kleine Begründung für Fehlverhalten nennen!!!

Tja wie verändert man sich...eigentlich ist man nur noch ganz tief im Inneren der Mensch der man einst gewesen ist...Heroin ist jetzt der Besitzer dieses Körpers und noch viel wichtiger, der Seele!!
Mein Satz dazu war immer:"Ich bin vom teufel besessen!"...denn genauso fühlte ich mich!! Ich habe alle menschen die ich doch so sehr liebte, belogen aufs übelste, mir deren letztes Geld geben lassen, sie beleidigt wenn ich nicht das bekam was ich wollte und im Grunde immer nur das getan, was ICH tuen musste, ohne Rücksicht auf Verluste...denn das konnte ich auch gar nicht!! Hätte ich ein Gewissen gehabt, zu dieser Zeit, wäre ich niemals an meine Droge gekommen und hätte mich niemals "gesund" machen können...Ich musste Skrupellos sein, spätestens dann wenn das Verlangen oder der Entzug siegte...
Meine Absicht, war es nie niemals irgendwem weh zu tuen!!!! Aber diese Sucht zieht das einfach mit sich...Stellt es euch zum einen wie einen 24std Job vor und zum anderen, die größte Psychische und Physische Belastung überhaupt...
Es hat mich fast innerlich zerrissen andere Menschen verletzen oder enttäuschen zu müssen, doch ich wusste mir nicht anders zu helfen, denn bereit dazu das alles hinter mir zu lassen war ich noch nicht...

In der Zeit wo man drauf ist, hat man auch nicht wirklich das Glück Liebe oder überhaupt Gefühle spüren zu können!! Man ist regelrecht Gefühlskalt...alles dreht sich einzig und allein darum bestehen zu können, leider benötigt man, bis zu dem Zeitpunkt wo es klick macht, dafür die Droge und so lang die im Körper rum schwirrt, wird man auch niemals normal empfinden können...
Ich könnte euch noch soooo viel erzählen, aber ich warte erst mal ab ob von euch noch ne Frage kommt!! Die ich euch natürlich gerne beantworten werde...
Lasst den Kopf nicht hängen und ich kann immer wieder nur jeder Frau raten, nehmt Abstand von Junkies!!!!Zumindest so lange bis sie von ganz allein geschnallt haben, das sie darum kämpfen müssen von diesem dreck weg zu kommen...

Alles liebe, Sabrina

[Chisola]

hi sabrina,

klar habe ich da noch fragen, ist für mich ja alles absolut fremd...

ist man nach dem entzug dann auch noch so? er ist jetzt seit über einer woche aus dem krankenhaus und geht seiner arbeit nach, trifft freunde geht wohl zu seiner therapiegruppe, nur ich bin total aussen vor. er will nicht wirklich mit mir reden und mich sehen schon gar nicht. er sagt zu allem was von mir kommt, er wolle jetzt erstmal sein leben ordnen und ich würde ihn unter druck setzten... er meint es würde wohl nix mehr zwischen uns werden.... verstehe das alles nicht, hatten eigentlich eine relativ entspannte beziehung, bis auf die letzten 3-4 monate, wo ich ja jetzt im nachhinein weiss, dass er da fast täglich auf droge war... kann das auch am subutex liegen? habe jetzt hier gelesen, dass das ja als substitut gegeben wird und selbst davon sozusagen ein "entzug" gemacht werden und es langsam reduziert werden muss. so wie mir scheint, ist er der meinung, dass das dann irgendwann einfach abgesetzt wird. stimmt doch aber nicht, oder? verstehe nicht, wie er nach seiner vergangenheit (schonmal drogen, selbstmordversuch, therapie...) das zeug überhaupt nochmal anfassen konnte. hatte ihm doch früher auch nicht geholfen!

liebe grüsse
chisola

[Enny]

Hallo Sabrina!

Freut mich wirklich ganz doll, dass ich eine Feedback auf mein Anliegen erhalte.
Ich schweife mal kurz aus, um zu erklären, warum, und wo meine Gedanken in dieser Hinsicht nicht weiterkommen.
Mein Freund war schon früher ein "Hallodri". Als wir uns kennelernten (vor ca. 4 Jahren), ich war gerade nach HH gezogen. Wir kamen erst nach etlichen Dates zusammen und er verhielt sich sehr anständig, wie ich irgendwie merkte, investierte er sonst nicht so viel Zeit - spätestens beim ersten Sex war mir klar, sehr "routiniert" vorgeht ...Wie sich später auch rausstellte, ist er immer von Freundin von Freundin gehüpft, hat jede mit jeder betrogen....
Zu mir war er von Anfang an aufrichtig - er machte reinen Tisch, erzählte alle, für mich teilweise skrupellose, unzählige Frauengeschichten die mir einen Klos im Hals bescherten - auch insgesamt, hat er eine sehr bewegte Vergangenheit. Mutter gestorben als er 2 war, Vater Quartalstrinker, fünf Geschwister, er ist der jüngste, teilweise im Heim gewesen... Er hatte bereits einen Magendurchbruch wegen starken Kokainkonsum, bester Freund hat sich vor die U-bahn geworfen...etc, Abgründe, die ich nicht ansatzweise kenne......wenn er so erzählt hat, konnte fast nicht glauben, dass er trotzdem noch so "normal", "teilw. gutbürgerlich" und "gut" geworden ist.
Wir hatten 2 wunderschöne Jahre, sind oft im Urlaub gewesen, Tanzkurs, Freizeitparks... waren ein "perfektes", glückliches Paar. Wir sprachen oft über Treue, Ehrlichkeit, Vertrauen, Zusammenhalt und ich dachte, er hätte ebenso verinnerlicht, dass dies die "reinen" Pfleiler einer glücklichen Zukunft sind... Er sagte immer, er hätte sich genug ausgetobt - wir hatten immer viel Spaß, können offen reden und uns kurzweilig miteinander beschäftigen – er hätte alles was er sich wünscht..

Irgendwann setzen ihm „Kollegen“ den Floh ins Ohr,er müsse aus seiner Wirkung auf Frauen Geld machen. Das war der Anfgang vom Ende.

Er hatte sich in die Idee verrannt, das dies seine "letzte Chance" ist, aus seinen Schulden zu kommen. Von da an hat er sich entfremdet, hingehalten, versetzt und kaum noch Zeit und Nächte bei mir verbracht. Ich flehte, heulte, versuchte es mit Geduld, mit schreien - ich kam nicht mehr durch. Es war die Hölle zu wissen, das jetzt eine andere alle Aufmerksamkeit kriegt und ich außen vor bin - von meinem "Lebensgefährten" verwandelte er sich in einen unnahbaren Fremden. Diese hilfose, verletzende Zeit dauerte 4 Monate. Hatten uns mehrfach getrennt, er kündigte große Taten an, aber außer Versprechungen, gab´s für mich nur deprimierende, knapp bemessene Begegnungen, wenn sonst nichts wichtigeres Anstand, oder dazwischen kam...

... Irgendwann plötzlich hieß es, er hört auf, will im Leben nochmal mit Fleiß zu was kommen - ich konnte mein Glück nicht fassen... er war voller Tatendrang, Motiviert und gab mir wirklich das Gefühl, das Ruder nochmal rum reißen zu wollen...
Das war Ende 2006. Obwohl ich noch verletzt, nachdenklich und ettäsuscht von dem Geschehenen, gab ich mir Mühe, die Skepsis abzulegen und zu vergessen.
Er hatte dann viele Baustellen etwas weiter weg, war die Woche auf Montage, kam Sa. oder Fr. zu mir und ist Sonntagnachmittag wieder aufgebrochen.
Irgendwann merkte ich, dass es "liebloser" wurde, er kam, wir schauten nur dvd oder TV, für nix war er zu begeistern. Sex gab´s so gut wie nie, er war immer müde oder einfach gleichgültig.
Jetzt kam ja eben raus, dass er während der Zeit als "Aufpasser" mit dem Zeug angefangen hat. Um das ganze durchziehen zu können hat er mal wieder Heroin genommen. Nach ein paar Wochen haben die zwei zusammen konsumiert und dabei das erst mal Sex gehabt.
Da SIE gerade ne Wohnung brauchte hat er eine organisiert, und weil die beiden dann eine Arbeits-Sucht-Beziehung hatten, hat er, auch nachdem sie nicht mehr arbeitete, dieses Rückzugsplätzchen durch ein riesiges Lügennetz aufrecht erhalten.
Er sagt, er wollte dann aus dem Leben raus, wußte aber nicht wie er sie aus der Wohnung kriegt (die einem Freund von ihm gehörte), hatte ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber, hatte Angst, dass es raus kommt, und fühlte sich immer mehr als Versager und konnte dort noch der "männliche", "überlegene" Part sein. Es tut so unendlich weh, zu wissen, während ich dachte, ich gehe allein ins bett, weil wir uns was aufbauen wollen, ich ihm "freue-mich-auf-dich-sms" geschrieben habe, alle Hürden und Entbehrungen in kauf genommen, zu ihm gehalten, unterstützt und vertraut...hat er mich die ganze Zeit hintergangen, belogen und betrogen!!!

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