Mir fehlt der Sex (W)

[montagne]

Ihr könnt euch doch auch nahe sein auch körperlich ohne Sex. Wenns erstmal um Nähe geht. Will er das nicht?
Kann es auch irgendwie sein, dass du Nähe, Zuwendung und Anerkennung mit Sex gleichsetzt?
Denn wenn es wirklich nur um Sex ginge, könntest du deine Energie auch selbst abbauen.... klar mag gemeinsamer Sex schöner sein, aber man kann nicht alles haben.
Oder was auch dazu passt, Nähe mit Sex gleichzusetzen (was nicht gleich ist), dass es dir schwer fällt, dich wirklich auf einen Partner einzulassen, ihn anzunehmen, wie er ist. Beim Ex war der Sex toll, aber der Rest passte nicht. Jetzt passt der Rest, aber der Sex stellt dich nicht zufrieden. Ich denk mir halt.. auch Männer sind nur Menschen...
Und nochwas, Sex als Ehepflicht, Sex ohne Lust, nur um den anderen zu befriedigen ist herbsetzend und fühlt sich richtig mies an, wenn man nur halbwegs bei sich ist.... auch für Männer nehm ich an.

[Chancen]

Hallo Ichmalhier,

dein Bedürfnis so oft Sex zu haben ist genau so richtig und normal wie das Bedürfnis deines Freundes, nur selten Sex zu haben. Es ist absolut gleichwertig.

Da sind Menschen eben komplett verschieden.

Und in Beziehungen muss man schauen, ob man zusammen glücklich werden kann, jeder mit seinen Bedürfnissen und Grenzen. Wenn einer (oder beide) unglücklich zurückbleiben, dann hat eine Beziehung nicht viel Sinn.

Es wäre jedenfalls komplett falsch von ihm zu verlangen, dass er sich überwinden soll und es dennoch tun, wenn er keine Lust verspürt. Das bringt weder dir noch ihm was, und auch nicht eurer Beziehung.
Wenn du ihm den schwarzen Peter hinschiebst, und so tust als wäre etwas nicht richtig bei ihm, dann drehst du m.E. eurer Beziehung einen Strick. Denn es ist alles richtig mit ihm (wenn er dich liebt und dich respektiert und ihr eine liebevolle Beziehung führt). Es ist auch alles richtig bei dir, mit deiner Lust und deinen Bedürfnissen.

Ob ihr mit euren unterschiedlichen Bedürfnissen zusammenfinden könnt, langfristig, das ist eben jetzt die Frage.

Ich kann dir ein Buch ans Herz legen, in dem Mythen aufgedeckt werden, die man immer so über Liebe und Beziehungen hört. Ich denke, dass die Lektüre dieses Buches viele Beziehungen retten würde...

Michael Mary: 5 Lügen die Liebe betreffend.


Chancen

[leberblümchen]

Mich irritiert die Anspruchshaltung auch etwas. Und zwar deshalb, weil es viele Menschen gibt, die gar keinen Partner haben. Will sagen: Wenn man Sex auf Bestellung haben will, muss man sich den Sex eben kaufen. Ansonsten muss man sich vergegenwärtigen, dass man es mit einem Menschen zu tun hat. Also, wenn dein Partner sich nun von dir trennt - dann fehlt dir der Sex auch weiterhin. Mir kommt es so vor, als würdest du die Tatsache, dass du attraktiv bist, ausnutzen, um ihn damit ein bisschen zu erpressen, von wegen: "Wenn du nicht willst: Ich kann auch andere haben" (ansonsten hättest du das ja nicht erwähnen müssen, dass man sich nach dir umdreht). Aber damit stellst du dich über ihn, fnde ich.

Es geht bei der Frage nach Nähe und Liebe auch nicht nur um die Figur, weder um deine noch um seine. Wenn mir ein Partner sagen würde: "Wir (!) müssen was gegen dein Übergewicht tun", dann würde das zu vielen Konsequenzen führen, aber ganz sicher nicht zu einer besseren Beziehung.

[candle.]

Hallo ichmalhier!

Was mir jetzt so auffällt. Die erste Ehe war nicht OK, aber der Sex stimmte. Jetzt stimmt die Beziehung, aber der Sex nicht. (Nun, ich persönlich glaube ja, dass sich immer eine fehlende/fallende Säule in einer Beziehung negativ auswirkt, wenn nicht rechtzeitig etwas getan wird.) Also mir fällt auf, dass du (offenbar) einen langen Atem hast zu warten um vielleicht zu bekommen was du willst oder brauchst. Das war in der Ehe so, das ist hier so.

Ein Paarproblem allein auf sich zu nehmen oder vom Partner abzukoppeln ist keine Lösung wie du es ja vorhast (Meditation).

Die Frage ist doch warum du dir nicht erlaubst ein annäherndes Komplettpaket zu bekommen- das gibt es sicher!

Viele Grüße!
candle

[ichmalhier]

Nein,deshalb hab ich das nicht erwähnt!
Ich wollte eher zum einen damit ausdrücken, dass ich mich nicht gehen lasse und zum anderen, wie es sich für mich anfühlt, dass ein großes Interessa an mir da ist, nur nicht, was Mr X betrifft - ich kanns nicht besser erklären.

Ansprüche stelle ich hohe, damit habt ihr recht!
Auch an mich. Es gibt etliche Beziehungen in meinem Umfeld, die ich nie führen würde, weil finanziell zufrieden und halt so nebenher relativ gut und praktisch mit dem Partner weiterleben, das ist nix fur mich.

Ich brauche einen gewissen Grad der Zufriedenheit, sonst wird das auf Dauer nichts.

Ich möchte aber schon sagen, dass ich 14 Jahre mit meinem Exmann zusammen war - ich werfe also nicht gleich das Handtuch - im Gegenteil, ich kämpfe versuche alles durch, was mir einfällt.

Ich bin allein durchaus sehr gut lebensfähig und muss nichts aufgeben, außer dem Partner - deshalb sehe ich schon zum Teil meinen Partner auch als wertvolle Ergänzung zu mir und net als geguldetes Anhängsel, dass mich finanziert oder was auch immer - wie es tausende in Wien so leben.

Ich muss mir jetzt erst den Rest durchlesen, danke euch, für eure Worte:-)!!!

[ichmalhier]

@ Leberblümchen: ich habe sehr sehr gute männliche Freunde, einige seit 22 Jahren. Die haben nicht mehr mit mir erlebt als mein Exmann, aber mehr als Mr X.

Der größte Unterschied für mich ist, dass ich mit Mr X Sex habe, ihm körperlich nah sein möchte.

Das ist jetzt natürlich sehr überspitzt formuliert.

Aber wir reden hier von 5 Mal im Jahr Sex und wenns gut geht 8 Mal Zungenküsse.
Ja, er kuschelt viel mit mir, aber umarmen tu ich auch meine Freunde und Freundinnen mal.

Und wenn ich Single bin, dann ist nicht permanent ein Mann um mich, dem ich körperlich nah sein will.
Das kann man für mich zumindest net vergleichen!

[Rosenfüchsin]

Hallo,

für mich ist Sexualität in Langzeitbeziehungen ein Gradmesser für die Vitalität und Energie in dieser Beziehung. Meine Theorie ist, dass ein Paar dann zufriedenstellend viel Sex (für beide) hat, wenn es in der Beziehung Raum für Wachstum, für Unabhängigkeit, für Eigenständigkeit gibt (und wie viel Sex "zufriedenstellend ist, ist individuell sehr verschieden).

Ich beziehe das auf Paare, die zu Beginn ihrer Beziehung eine längere Phase hatten, in der beide den Sex zufriedenstellend fanden. Da gibt es bei euch schon erste leise Fragezeichen, du sagst aber, die ersten zwei Jahre waren o.k. für dich, auch wenn du mit deinem Exmann ein anderes Level (Qualität und Quantität) hattest. Und du könntest dich mit einem bedeutend niedrigeren Level arrangieren, es müsste nur mehr sein als zur Zeit.

Für mich klingt es, als hätte dein Partner sich bequem eingerichtet in eurer Beziehung -
seine Gewichtszunahme passt da vielleicht auch rein.

Und du hüpfst jetzt (im übertragenen Sinne) um ihn rum, und versuchst, Schwung in ihn zu kriegen. Sexuell und Abnehm-mäßig.

Er ißt nur immer mehr und legt immer mehr an Gewicht zu. Mittlerweile so viel, dass das nun unser zweites Problemthema geworden ist.
Ich doktor jetzt daran seit 3 Jahren rum und es tut sich nix!

Da ist irgendwie ein verschobenes Gleichgewicht - er "verbarrikadiert" sich, und du strengst dich mehr und mehr an.

Ich halte es für möglich, dass seine Un-Lust irgendetwas damit zu tun hat, dass er eine Sicherheit und Stabilität daraus bezieht, dass die Dinge sind, wie sie sind. Dass du dich so schön anstrengst, ihm so wunderbar immer wieder vor Augen führst, wie wichtig ER dir ist, wie sehr du IHN brauchst für deine Bedürfnisse...

Aber selbst wenn seine Un-Lust damit nicht direkt zusammenhinge/ zusammenhängt: dieses verschobene Gleichgewicht zwischen euch ist ungesund.

Ich bin mir sehr sicher: wenn du für dich sorgst, für deine Bedürfnisse (und zwar konsequent, aber nur auf dich bezogen, nicht doch irgendwo einschummelst, dass du eigentlich willst, dass er sich ändert, damit du bekommst, was du brauchst) - und er für seine: dann wird sich eure Beziehung verändern. Vermutlich erstmal in Richtung Krise - und dann? Weiß man nicht. Vielleicht läuft es auf eine Trennung hinaus, vielleicht darauf, dass er mehr Sexlust bekommt...

Rosenfüchsin

[candle.]

Ich bin allein durchaus sehr gut lebensfähig und muss nichts aufgeben, außer dem Partner - deshalb sehe ich schon zum Teil meinen Partner auch als wertvolle Ergänzung zu mir und net als geguldetes Anhängsel, dass mich finanziert oder was auch immer - wie es tausende in Wien so leben.

Finanzieren?
Gut, eine Beziehung bei laufenden häufigen Sex wäre in sofern optimal, weil du einen schnellen sicheren Zugriff hättest- OK. Aber allein hast du ja offenbar noch nicht gelebt, das wäre ja auch eine Alternative dein Bedürfnis zu stillen. Vielleicht würdest du dich so mehr gewertschätzt fühlen?

candle

[ichmalhier]

@montagne: hattest du noch nie die Situation, dass du net so wirklich Lust hattest, aber als dein Partner begann dann schon?
Und noch nie umgekehrt mal angefangen, dem andren zuliebe, weil Hochzeitstag war oder etc?

Also ich schon. Bei meinem Exmann und bei Mr X .
Ich finde deine Worte schon etwas zu heftig dbzgl, oder nicht?

[ichmalhier]

@rosenfüchsin: In deinen Worten steckt sicherlich sehr viel Wahrheit !
Auch das hab ich schon probiert. Ich bin sehr selbstbewusst, hab nen großen Freundeskreis, hab den wieder mehr aktiviert, hab kein Wort wg Sex id Gewicht gesagt usw
Er hat weiter zugenommen und er wollte weiter keinen Sex.
Er hat ihm nicht gepasst, dass ich vermehrt allein gemacht habe, aber er hat es mir vergönnt, ich solle mich amüsieren aber bitte brav bleiben.

Das hab ich dann nach ner Zeit wieder gelassen, weils nix gebracht hat, außer dass er mir gefehlt hat - noch mehr...

und dann ist da immer der Gedanke, soll man seinen Partner nicht so annehmen, wie er ist?
Nur weil er zunimmt, sich trennen?
Nur jetzt unter Anführungszeichen.
Was bin ich denn für ein Mensch wenn ich wegen wenig Sex das Handtuch werfe - das frage ich mich?
Was ist, wenn ich krank wäre, er würde nicht einfach das Handtuch werfen.
Und ich auch net, wie man sieht.

Schwierig.
Es klingt jetzt irgendwie relativ amüsant, aber es belastet mich wahnsinnig!

[ichmalhier]

@candle : so ein Komplettpaket muss erst erfunden werden )!

[ichmalhier]

Danke dir,Chancen, das Buch werd ich mir kaufen !

[candle.]

Krankheit oder mangelnder Sex in der Beziehung ist aber schon ein Unterschied. Wie kommst du darauf?

Vielleicht mußt du selbst auch mal deine Moralvorstellungen neu anpassen für dich?

candle

[ichmalhier]

nun ja, wenn jemand stetig zunimmt ist das schon ne Eßstörung für mich, also ne Art Krankheit.
Abgesehen davon wollte ich damit sagen, dass mir nach 3 Jahren des Kopfzerbrechens schon die Gehirnzellen davongerannt sind...

[ichmalhier]

Ich gebe nicht gern auf.
Wenn noch etwas da ist, für das es sich lohnt zu kämpfen.
Das ist in allen Bereichen so.
Manchmal ein Segen und manchmal ein Fluch -
oder auch nicht, ich weiß es nicht...