Kein sexuelles Interesse des Partners an mir

[yamaha1234]

Jo Nico, aber siehst du da keinen Zusammenhang? In Pornos wird auf eine sehr lieblose Art die menschliche Sexualität dargestellt, und wenn man sich sowas permanent reinzieht und sich dran aufgeilt wir das schwer mit der Liebe, wie soll sich auf der einen Seite der geile Porno mit so etwas wie liebe machen vereinbaren lassen? Das kann schon einen umbefangenen Umgang mit der eigenen Sexualität verhindern. Sicher nicht für jeden, aber soll auch sensible Männer geben und zumindest würde ich mal nachfragen wozu die Pornos ...

[Nico]

Kein Porno - Thread und daher keine Porno - Diskussion mit mir.
Könnte ja auch 1000 andere Gründe geben, z.B. organische.....

[nadine1981]

vielen dank für Eure zahlreichen Antworten.
Nein, ich schnüffele ihm nicht hinterher, ich hatte diese Profil gefunden, ihn darauf angesprochen und ihn gebeten diese zu löschen. das war es.
Ob es heute noch Profile gibt, weiß ich nicht.
Bezüglich der Pornos, das kann ich niemandem verbieten, denn jeder Mensch sollte sich seine Intimsphäre bewahren.
Sicherlich habe ich gesagt, dass es mir weh tut, wenn er Pornos schaut aber mich links liegen lässt.
Wir haben auch viel geredet, er meint auch immer es liegt nicht an mir.
Aber was soll man als Frau denken? Wenn Mann Anfang 40, null Interesse an Sex hat....

[Nico]

Wie gesagt nadine1981 vielleicht würde er ja gene und kann nicht ?
Es gibt hier iom Forum den Thread viewtopic.php?f=5&t=14020 in dem es unter anderem um einen Mann geht dessen Frau keinerlei Lust auf Sex mit ihm hat, vielleicht liest du dir den ( zugegeben sehr langen) Thread einmal durch und achtest vor allem auf die Postings der weiblichen User....

[nadine1981]

angeblich ist alles in Ordnung

[Nico]

Na wenn für ihn alles in Ordnung ist ( und er hat ein Recht darauf auf Sex zu verzichten ! ) liegt der Ball also wohl bei dir.
Akzeptieren oder trennen sind da die Alternativen die ich sehe.....

[Rosenfüchsin]

Hallo Nadine,

Wenn ich ihn ansprechen, heisst es nur, alles passt.
In Wirklich passt aber doch nichts, oder?

Im Beziehungsleben gibt es selten "alles" und "nichts" (was oft anstrengend, aber in diesem Fall auch mal wieder ganz gut ist ).
Ich interpretiere seine Antwort(en) so, dass er mit eurer Beziehung in wichtigen Teilen ("alles") zufrieden ist - bloß du bist es nicht ("nichts").

Genau wie praline finde ich auch diesen Satz wichtig:

Ja, vorher hat es gepasst bis wir zusammengezogen sind, ab da war Flaute.

Verbringt ihr eher viel Zeit zusammen? Habt ihr jeder eigene Hobbies/ Interessen, Freunde?
Wie empfindest du eure Balans zwischen Nähe und Distanz?
(Für mich klingt das nämlich nach einem Nähe-Distanz-Problem. Sobald die Nähe äußerlich hergestellt ist, wird Abgrenzung nach innen (über Sex) bedeutungsvoller.)
Hatte er vor dir andere längere Beziehungen? Weißt du, wie und warum die auseinander gegangen sind, aus seiner Sicht?
Weißt du etwas über seine Herkunftsfamilie, wie ist/war die Beziehung seiner Eltern?

Nico, was meinst du damit:

Wie gesagt nadine1981 vielleicht würde er ja gerne und kann nicht ?

Es gibt hier im Forum den Thread viewtopic.php?f=5&t=14020 in dem es unter anderem um einen Mann geht dessen Frau keinerlei Lust auf Sex mit ihm hat, vielleicht liest du dir den ( zugegeben sehr langen) Thread einmal durch und achtest vor allem auf die Postings der weiblichen User....

Und welche Gemeinsamkeiten siehst du da, bzw. auf welche Posts kommt es dir an?

VG,
Rosenfüchsin

[Nico]

Nico, was meinst du damit:

Wie gesagt nadine1981 vielleicht würde er ja gerne und kann nicht ?

Es gibt hier im Forum den Thread viewtopic.php?f=5&t=14020 in dem es unter anderem um einen Mann geht dessen Frau keinerlei Lust auf Sex mit ihm hat, vielleicht liest du dir den ( zugegeben sehr langen) Thread einmal durch und achtest vor allem auf die Postings der weiblichen User....

Und welche Gemeinsamkeiten siehst du da, bzw. auf welche Posts kommt es dir an?

VG,
Rosenfüchsin

Na denk mal scharf nach Rosenfüchsin.....

[Themis]

Mal ganz direkt: Wenn er keine Lust auf dich hat, kannst du ihn vergessen. Quäle dich nicht mit 1000 Erklärungsmodellen, sie ändern nichts an den Tatsachen.

[Nico]

Interessant

[Tolya]

Und welche Gemeinsamkeiten siehst du da, bzw. auf welche Posts kommt es dir an?

ich sehe eher einen feinen Unterschied bei diesen Damen

will SIE kein sex muss er das akzeptieren, muss er das normal finden, sex ist irrelevant und ist er das Schwein. Es ist halt sein Problem
will ER kein Sex muss er ja Pornosüchtig oder ähnliches sein und ist es wieder nur sein Problem

[Sunny75]

Seh ich nicht so. Elmar wurde von ALLEN Seiten zur Trennung geraten. Aber er hat sich mit Händen und Füßen gewehrt (ist ja sonst alles sooo toll mit ihr - und Prostituierte wollen ja schließlich auch von was leben!).

[Themis]

Interessant

Wort und Mimik (die du durch das Smiley ausdrückst) widersprechen sich. Kannst du nicht einfach schreiben, was du meinst? Kommunizierst du außerhalb des Inets auch so?

-------------

Um den hier anwesenden Herren nicht noch mehr das Gefühl zu vermitteln, unverstanden und in der Rolle der Sündenböcke zu sein: Hat eine Frau am Partner kein sexuelles Interesse, kann er SIE auch "vergessen".

[Rosenfüchsin]

Na denk mal scharf nach Rosenfüchsin.....

Oh, das kann ich gerne machen - und, denk mal - ich tue das gelegentlich sogar ohne (von dir) dazu aufgefordert zu sein.
Aber hier passt der Exkurs ganz gut: um zu wissen, was DU hier genau gemeint hast, kann ich nachdenken so viel ich will und 1001 Vermutungen haben, letztlich hilft mir aber nur deine Antwort.

So isses beim Sex auch.

MANCHMAL hilft es einem (= jemandem, der hier ein Problem postet), Vermutungen von anderen zu hören, um die eigene Perspektive auf ein Problem zu verändern und dem Partner auf eine veränderte, verständnisvollere Art entgegenzutreten, neue Fragen zu stellen, o.ä.. Dann können die Vermutungen nützlich sein, um ein offenes Gespräch zu ermöglichen und zum Kern vorzudringen: was meinst DU, was willst DU, was brauchst DU.

Ich bin eine Frau. Ich sehe sehr deutlich, dass Mädchen und Jungs, Frauen und Männer in unserer Gesellschaft unterschiedlich sexuell sozialisiert werden, und dass viele Erwartungen, die dem eigene-Bedürfnisse-durchsetzen, dem auf-andere-Rücksicht-nehmen, dem sich-anpassen usw. immer noch in sehr unterschiedlichem Maß an Mädchen und Jungs herangetragen werden.
Das sieht man dann in den Grundschulen, an den Unis (bei den Zahlen der Studentinnen und den Zahlen der Professoren, an der Relation männliche Chefs: weibliche Chefs usw. Und beim Sex auch.

Für all' diese Dinge gibt es viele miteinander wechselwirkende Ursachen - und ich ich will hier nicht das Fass aufmachen, warum das alles so ist. Was ich aber sagen will: Hier geht es immer um Einzelfälle - und manchmal ist der gesellschaftliche Hintergrund nützlich bei der Hilfestellung zur Problemlösung, aber nicht immer.
Und immer, aber wirklich immer, auf das simple Credo "Männer dürfen auch lustlos sein und wenig/ keinen Sex wollen" zurückzukommen, Tolya, geht einfach oft am Kern des Problems vorbei.

Deswegen hier nochmal speziell für dich (und Nico? Oder hat mich mein Nachdenken etwa zum falschen Ergebnis gebracht? ):
Wenn in einer Beziehung eine/r der beiden weniger Lust auf Sex hat, haben beide ein Problem.
Der- oder diejenige, die hier postet, tut das ja in aller Regel (und da gibt es die berühmten Ausnahmen ), um Anregungen zu bekommen, wie sich die Situation verbessern und die Beziehung erhalten lässt.

Unabhängig vom Geschlecht der Antwortenden sind sich in meiner Wahrnehmung alle einig in den beiden Punkten:
- in einer Beziehung sollten beide Partner mit der Sexualität zufrieden sein
- niemand hat das Recht, vom Partner (oder der Partnerin) zu verlangen, er/ sie möge sich bitte an die eigene Sexualität anpassen.

Wer hier postet, egal ob er/ sie mehr oder weniger Sex möchte, als der/ die andere hat in meinen Augen folgende Möglichkeiten:

- andere Perspektiven auf das Problem erhalten, evtl. Muster erkennen
- sich fragen, was der eigene Anteil am Problem ist (und da ist es z.B. ein gravierender Unterschied, ob es mal ein für beide befriedigendes Sexualleben gab oder im Prinzip noch nie)
- sich mithilfe neuer Gedanken besser in die Situation des Partners (der Partnerin) einfühlen können und so ein fundamental anderes Gespräch führen können als bisher möglich war

@ Themis: Es wird "Fälle" geben, wo Paare sich nicht einigen können und nicht zu einer für beide befriedigende Sexualität (zurück)finden. Aber weil so viele Faktoren in die Beziehung und die Sexualität reinspielen, gibt es in meinen Augen auch viele Ansatzpunkte für Veränderung. Insofern würde ich mich nie auf den Standpunkt stellen: Passt nicht, also trennt euch! Das ist möglicherweise eine SCHLUSSfolgerung, aber kein Ausgangspunkt.

Rosenfüchsin

[Nico]

@Themis
Magst mir jetzt auch noch schreiben WAS ich meine ?