Die Aggression eskaliert

[BillieJane]

Ich suche einfach nur Dinge, die ich im Fall dass es wieder passiert tun kann.

Hallo chaosfee.

Du sagst: "für den Fall, dass es wiederpassiert". In dieser Aussage schiebst du die Verantwortung weg.

Du verhällst dich damit passiv gegenüber deiner Gewalt die du und niemand sonst ausübt.

Gewalt passiert nicht einfach so aus dem nichts. Du bist diejenige die sie anwendet.

Dir feht da aber die Einsicht, weil du ja noch niemanden totgeschlagen hast oder krankenhausreif geprügelt hast, deswegen ist es für dich nicht ganz so schlimm.

Was du tun kannst, damit du nicht wieder deinen Freund schlägst und und mit dem Messer bedrohst ist Einsicht und ehrlliche Selbstreflexion.

Du packst dich aber noch viel zu sehr selbst in Watte und versuchst dich nach wie vor zu rechtfertigen, dass du ja nicht ganz so schlimm drauf bist.

Das hilft dir aber nicht weiter.

Ich schreibe dir das nicht um dich anzugreifen oder um dich zu verurteilen. Ich möchte dir helfen, dass du im Spiegel schaust und dir sagst, ich chaosfee will nie wieder so tief sinken.

Du selbst musst dich für das was du tust verurteilen. Es ist eindeutig, dass du dich selbst verurteilst, aber meinem Eindruck nach nicht aller ausreichenden Konsequenz.

Du selbst musst noch wesentlich härter mit dir ins Gericht gehen.

Ich hoffe du verstehst mich jetzt besser.

BillieJane

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[chaosfee]

Schlumpfi99: Ja, ich war auch etwas enttäuscht von meinem Thera, dass er so gar nichts konkretes dazu gesagt hat. Hast du denn eine VT gemacht? Ich denke, er ist als Analytiker eben zurückhaltend mit konkreten Ratschlägen. Also dass das etwas ist, was ich bei ihm einfach nicht bekomme, genauso wenig wie ich ein Schitzel bei meine Friseur bekomme. Auf der anderen Seite frage ich mich, wie er so ruhig bleiben kann, wenn ich ihnm all diese Dinge erzähle.

Ich richte die Wut ja auch meist gegen mich. Aber eben nicht immer. Mein Freund würde übrigens nie zurückschlagen. Hart anpacken kann er mich schon, um mir z.B. die Flasche aus der Hand zu nehmen oder mich festzuhalten, wenn ich mich selbst schlage. Aber er hat ja verständlicherweise auch Angst, dass ich dann noch aggressiver werde. Ich muss wohl wirklich versuchen, noch rechtzeitig die Situation zu verlassen und meine Wut umzulenken.

Auf meinen Analytiker war ich noch nie so wütend, auch nicht auf irgendjemand anderen auf dieser Welt. Ich bin ja eigentlich auch nicht direkt auf meinen Freund wütend, ich glaube, es ist ziemlich egal, ob ich meinen Freund oder mich selbst schlage. Ich kann die Aggression auch im Nachhinein schlecht nachfühlen.

[montagne]

Ich bin doch kein Schläger!

Doch. der Unterschied ist nur, du bist eine Frau, hast die körperliche Kraft nicht einen Mann krankenhausreif zu prügeln, bzw. dann würde sich dein Freund hoffentlich mal wehren, Anzeige mache.

Wärst du ein Mann, gäbs hier sicher auch noch ganz andere Rückmeldungen.

Es wurde gefragt, was sind die Auslöser solcher gewalttätgen Ausbrüche bei dir? Antiaggressionstraining kann schon helfen. das ist nicht nur für Jugendliche, muss man halt gucken von welchem Träger und welches Klientel dahin kommt. Gibt sowas auch für Menschen, die häusliche Gewalt ausüben.

Ein Punkt in so einem Training ist nämlich erstmal ehrlich zu sich sein, nicht mehr verharmlosen, nicht mehr die Verantwortung subtil wegschieben. Nur Probleme, die man klar sieht und als solche anerkennt kann man beheben.
Und dann geht es ja immer auch um den Umgang mit hochkochenden Emotionen. Ob man da snun Emotionsregulierung oder sich nicht provozieren lassen nennt, ist zweitrangig.
Wichtig ist zu lernen damit umzugehen. Und das kann schon auch in Trainingsform passieren. das hat nacheisliche Wirkung und wirkt umso besser, wenn es auch die Möglichkeit gibt sich tiefenpsychologisch zu reflektieren, wie du es ja in der Analyse kannst.
Nur Analyse allein wird für dich vllt. nichtreichen oder wird zu lange brauchen bis es wirkt. Und hier ist ja Gefahr im Verzug. Willst du warten, bis du ihn ernstlich verletzt? beziehung zerstören, ihn verletzen, du im Knast oder in der Bewährungshilfe?

[ballpoint]

Nun, Montagne, als ex einer prügelnden Partnerin kann ich bezeugen dass ein Mann auch zu tiefem Mitgefühl und Erbarmen fähig ist wenn die Frau die er liebt so mit ihren Impulsen ringt.

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[BillieJane]

Nun, Montagne, als ex einer prügelnden Partnerin kann ich bezeugen dass ein Mann auch zu tiefem Mitgefühl und Erbarmen fähig ist wenn die Frau die er liebt so mit ihren Impulsen ringt.

Das ist ein wichtiger Punkt. Dieses Erbaren und Mitgefühl sendet auf der anderen Seite die Botschaft, "ich weiß, dass es nicht in Ordnung war. Aber ich habe ihn ja nicht richtig verletzt. Und er liebt mich immer noch. Ich bin ja noch kein Schläger. Und wir haben uns ja doch noch lieb."

Das führt zu so einer Art Grauzone in denen diese Aggressionsimpulse sich ungehindert
ihren Weg bahnen können, in dem Sinne, dass sie zwar nicht in Ornung sind (was eine sehr unpassende Beschreibung ist, da verharmlosend) aber dennoch möglich, weil die Grenze kann ja noch ausgereizt werden, denn der Partner entschuldigt das auch noch.

BillieJane

[chaosfee]

der Unterschied ist nur, du bist eine Frau, hast die körperliche Kraft nicht einen Mann krankenhausreif zu prügeln, bzw. dann würde sich dein Freund hoffentlich mal wehren, Anzeige mache.

Herrgott, natürlich hätte ich die Kraft jemanden krankenhausreif zu prügeln, auch meinen Freund. Darum geht es doch gar nicht! Bitte, lest euch mein Ausgangsposting durch und denkt euch nichts, gar nichts hinzu. Alles, was passiert ist, steht dort drin. Es gibt keine Prügelorgien und ich ticke nicht einmal wöchentlich aus. In manchen Köpfen hier spielen sich glaub ich gerade unglaubliche Gewaltexzesse im Haus Chaosfee ab.
Aber dass du das Stichwort Anzeige ins Spiel bringst, finde ich gut: Denn genau daran sieht man ja sehr schön den Unterschied zwischen meinem Problem und einem prügelnden Schläger. Mein Freund zeigt mich nicht an, weil es NICHTS anzuzeigen gibt. Zeigst du deine Mutter an, wenn sie dir eine Ohrfeige gibt, ja? Würdest du sie als "Prügelmutter" bezeichnen, weil sie ihrem Kind einmal eine Ohrfeige gegeben hat? Ja, ich finde Kinder zu ohrfeigen schlimm, aber ich mache aus der Mutter keine Schwerkriminelle. Damit ist ihr nämlich überhaupt nicht geholfen.
Herrje, es gibt einen GRADUELLEN Unterschied. Ich sehe mein Problem. Aber ich lasse mich NICHT kriminalisieren.

[Eiswürfel]

Chaosfee, ich hätte dich an seiner Stelle verlassen. Psychisch krank hin oder her. Oder wäre ich du, dann wäre ich selbst gegangen, auch wenn ich ihn liebte.
Dein Freund kann ja nicht wissen, wo deine Grenze ist. Was, wenn er einmal keine Lust hat, der klügere zu sein und auszuckt? Nicht auf deine Art rücksicht nimmt? Was wäre die Grenze, etwa, dass du ihn nicht niederstechen würdest?

Anzeigen bringt in dem Fall nicht viel. Das ganze, was du beschreibst, ist auch nicht mit einer ohrfeigenden Mutter vergleichbar. Das weißt du aber. Du hast mit einem Messer gedroht usw.

[BillieJane]

Das ganze, was du beschreibst, ist auch nicht mit einer ohrfeigenden Mutter vergleichbar. Das weißt du aber. Du hast mit einem Messer gedroht usw.

Sich darauf zu versteifen, die anderen würden einen kriminalisieren, und die Gewalt in der eigenen Beziehung sei vergleichbar mit der Ohrfeige einer Mutter, sind Ausweichmanöver.

Mit Ausweichen und Verharmlosen kann man jedoch nicht an sich selbst arbeiten.

Ich finde es schade, dass du auf meine Beiträge nicht eingehst chaosfee.

Ich fühle mich von dir ignoriert. Gibt es dafür einen Grund? Fühlst du dich von mir angegriffen?

BillieJane

[Ekel]

Hallo Chaosfee,

Zu deiner Ausgangsfrage:
Was ich deinem Freund ans Herz legen würde ist ein Deeskalationstraining. Informiert euch mal, da gibt es nämlich für viele verschiedene Themenschwerpunkte Trainings. Damit hätte er zumindest einige Dinge an der Hand mit denen er versuchen kann die wieder runter zu bringen oder in solchen Fällen früher zu erkennen, ob du gleich auszuckst oder nicht.
Das soll einfach nur die Wahrnehmung verbessern.
Was du tun kannst, hast du ja schon einige hilfreiche Tipps bekommen (auch wenn du auf einen Tipp nichtmal mehr ablehnend eingegangen bist sondern ihn völlig Ignoriert hast, nämlich "Trennt euch")
Ich finde diesen Tipp zumindest be jetzigem Wissensstand insofern überlegenswert, dass abstand auch immer dafür sorgt das Emotionen nicht so schnell hochkochen. Ich kenne die Umstände nicht, weiß icht ob ihr zusammen wohnt, ob Streitigkeiten bei euch häufiger oder seltener Vorkommen, etc.
aber ich glaube Ein wenig Abstand würde das auf jeden fall runter kochen. Akut abstand halten war ja schon ein tipp, aber langfristig ist es zumindest schwieriger in schlimme streits zu kommen, wenn man sich so selten sieht das man sich vermisst udn wenn man sich sieht dann eher übereinander herfällt und die kostabe zeit zu zweit genießen will, statt sich wegen irgendwelcher kleinigkeiten anzuschreien.

Und zu guter Letzt noch eine Sache zu dem Austicken und schwere und gefahr und kriminalisierung:
Thread
mich hat dieser thread damals sehr bewegt, weil die TE dort sehr deutlich beschreibt, wie es einem ergeht nachdem man die Kontrolle verloren hat und etwas getan hat, was man von sich selbst nie gedacht hätte.
Vielleicht ist diese Geschchte der Anstoß für dich, liebe Chaosfee, dich selbstkritischer zu hinterfragen.

Grüße
Ekel

[sadmaso67]

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Herrgott, natürlich hätte ich die Kraft jemanden krankenhausreif zu prügeln, auch meinen Freund. Darum geht es doch gar nicht!
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In manchen Köpfen hier spielen sich glaub ich gerade unglaubliche Gewaltexzesse im Haus Chaosfee ab.
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Herrje, es gibt einen GRADUELLEN Unterschied. Ich sehe mein Problem. .....

Nochmal, ich verurteile nicht, ich greif dich auch nicht an,
du hast deine Sicht der Dinge dargelegt, du hast einige Situationen beschrieben, was Dich, was ihn betrifft.
Ein Arzt würde das, was du beschreibst, wohl als "psychische Gewalt" betiteln, die -anders als du es empfindest- deinen Partner in Angst versetzt.
Und anders als du es siehst -nämlich in der Psyche- ist der gradielle Unterschied, den du gerne vor dich herschiebst, nicht vorhanden.

Hier schreiben 2 Leute mit, Männer, die erfahren haben -über Jahre hinweg- was psychische und physische Gewalt ist. Theras, Ärtzte, Medis dürfen das ausbügeln, was andere "mit ihrer Nicht Gewalt" angerichtet haben.
Das sind Langzeitfolgen, die bis hin zum Trauma gehen (Multiple Gewalt-Trauma).

Du schreibst: Natürlich könnte ich...
Das wird wohl dein Partner auch wissen, wird seine Gründe haben, warum er passiv reagiert (vermutlich), kann sich aber bei ihm sehr wohl festsetzten.
Partnern, die von ihrem Partner (der ihnen nicht gut tut) nicht loskommen, attestiert man gerne mal "Co-Abhängigkeit"

Ich habe das immer "entschuldigt", mit der Aussage: Es wird besser werden; weil sie hat ja ein Problem (und sie weiß es ja selber)
Ich bekam jede MEnge gute Ratschläge, an die ich mich allesamt nicht gehalten habe; auch dann nicht, wie aus den "Drohungen" ernst wurde - war ja auch immer Zeit dazwischen-

Ich hätte mich beim letzten "highlight" wehren können; vermutlich würde sie dann aber nicht mehr leben,
denn es hat einen Grund, warum "wir" uns nicht wehren;
udn der ist nicht nur, weil wir die "Ticks" kennen.
Das mit der Beweislast uvm. ist dann ein weiteres Problem.

Das was du beschreibst: Bedrohung mit der Flasche/Messer usw.
gepaart mit dem, was du noch schreibst: Du erlebst das quasi wie nem Film/des geht in Bruchteilen einer Sekunde... das ist etwas, wo man als "normaler" Mensch schon Angst hat.
Dein Partner hat da wohl nen Level, wo er das toleriert, akzeptiert, aber auch fürchtet, um sich/um dich.

Ich kann dir nur empfehlen, mit deinem Thera darüber zu reden, was das in ihn "bewirken" könnte,
und ich kann dir nur sagen.. ab nem gewissen Zeitpunkt helfen GEfühle nicht mehr; auch wenn man noch so fest daran glaubt/Es sich wünscht....
ab nem gerwissen Moment, hilft nur noch die Logik, und der gesunde Menschenverstand.

Ob du jemals "handgreiflich" wirst, das kannst du nicht wissen, das kann keiner wissen.
Das kann sein, das kann bald sein, irgendwannspäter, oder nie,
aber das Bedrohungspotential, was du beschreibst, war bereits ab dem 2x "zuviel",
auch wenn du es nicht als solches sehen/akzeptieren willst - und das sage ich dir, ohne da hinzuzuinterpretieren, oder etwas zu empfinden.
Geh zu nem Arzt, frag einen befreundeten Polizisten, oder jemanden "Vernünftigen" - ob das "normal" ist.
Und wenn du schon darum weißt, ich kann es dir nur nochmal sagen/empfehlen - halte deinen Freund auf Abstand, bevor das bei dir irgendwann mal wieder kippt. Ist das beste für Euch beide.

Ob sich gegen Dein Problem was machen läßt - das weiß ich nicht;
aber du kannst ihn davor schützen, Problem zu haben/zu bekommen.
Und wie gesagt, ich verurteile nicht, sondern verwende nur deine Szenarien

Und - ja, heute (mittlerweile) würde ich selbst meine Mutter anzeigen;
auch wenn es juristisch nichts bis wenig bringt

[Schlumpfi99]

Hallo Chaosfee,

nein bei mir wendet meine Thera das Tiefenpsychologische Verfahren an, auch Körpertherapie. Es dauert zwar lange aber Schritt für Schritt hat sich schon einiges getan. Mir geht es damit jedenfalls sehr gut!

Ich würde dich jetzt auch nicht als Schlägerin bezeichnen, aber was mich halt stutzig macht, sind deine Drohungen du würdest ihn umbringen usw. Finde ich ehrlich gesagt schon krass!
Was denkst du in dem Moment? Was geht da in dir vor?
Tickst du so aus das du nicht mehr weißt was du redest?
Vielleicht wendest du es auch als Druckmittel dass er dann beim Streit klein beigibt. Und das tut er !!!
Was war überhaupt der Auslöser? Das wäre ja auch mal wichtig zu wissen.
Irgendwas löst er ja in dir aus, das du so austickst.


LG
Schlumpfi

[Tigerkind]

Ich würde dich jetzt auch nicht als Schlägerin bezeichnen

Man muß Dich ja auch nicht irgendwie "bezeichnen", aber Du willst auch irgendetwas nicht wahrhaben, es wäre ja auch eine Möglichkeit sich erstmal räumlich zu trennen, dann hast Du mehr Zeit in Dich zu gehen und Dein Freund wäre erstmal in Sicherheit.

Das wäre auch noch was,was mir einfiele.

Aber auf Beiträge die Dir nicht 100% passen, gehst Du ja eh nicht ein oder lehnst es von vorneherein ab, ja dann!

[Schlumpfi99]

Vielleicht fühlt sie sich auch angegriffen von einigen Beiträgen.
Fühlt sich nicht verstanden...manche blocken doch dann erst recht.

Mal in diese Richtung überlegt?


@Chaosfee,
wie soll man dir hier Ratschläge geben wenn man nicht mal den Auslöser weiß. Du erwartest Dir doch Hilfe und erzählst nur die Hälfte.

[stern]

Ich habe auch in die Richtung überlegt, ob die Drohungen eher als Druckmittel dienen, etwas durchzusetzen... ohne Absicht weiter zu gehen?

Und natürlich ist das auch nicht legtim... aber zwischen einer Drohung und dem Vollzug einer körperlichen Gewalthandlung mit einem Messer/Flasche sehe ich durchaus noch einen Unterschied (selbst wenn beides nicht in Ordnung ist). Die Frage hierbei ist, inwieweit das, was passiert ist und was dazwischen liegt, der willentlichen Steuerung noch unterliegt.

Bzw. insgesamt ist auch nicht ersichtlich, was dann in dir vorgeht... inwieweit du noch registrierst, was du tust. Aus meiner Laiensicht wirkt es aus den Beschreibungen, wie gesagt, so als gäbe es noch eine Bremse in dir..., vgl. meinen Vorbeitrag.

Und der Thera ist involviert inkl. eines Forenbeitrages... also chaos geht damit ja auch offen um.

Eine Freundin hat (in einer Art Wutanfall) auch mal gegen mich die Hand erhoben (die auf eine Ohrfeige abzielte). Ich reagierte (soweit man in Sekunden noch klar denken kann): Los, schlag zu. Das bewirkte, dann dass sie innehielt... und registrierte, was sie gerade tun wollte, ist erschrocken (über sich selbst). Damit rechnete nicht... also das war von mir keine souveräne Reaktion, sondern eher eine zufällig passende Reaktion. Dahinter ortete ich eher Druckmittel als Gewaltneigung (wobei auch das natürlich nicht legitim ist... und das gab ich später durchaus zu verstehen). Und ich muss dazu sagen, dass ich mich körperlich überlegen fühlte, so dass ich mich zur Not auch zur Wehr hätte setzen können. Also hätte sie zu einem Messer gegriffen, hätte ich nicht gesagt: Los, stech' zu (also ich reagierte ich nicht komplett leichtsinnig). Sie meinte, sie hätte auch nicht zugeschlagen (DAS konnte ich abkaufen).

Aber ich denke, um damit umgehen zu können, ist schon wichtig, zu erkennen, ab welchen Punkt, du derartige Eskalationen noch abwenden könntest. Wenn es erstmal eskaliert ist, dürfte es umso schwerer sein, dann noch auzusteigen.

[Rubeus Darko]

...von der Flasche bis zum Messer ist es nicht so weit...

"ich weiß wirklich nicht so genau wie das passieren konnte. Aber ich habe meinem Freund in einem Streit schwer verletzt. Mit einem Messer. Ich hatte mich wirklich nicht mehr unter Kontrolle. Ich wollte das nicht.

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