Wie konnte das passieren?

[Nalani]

… das trifft wirklich nicht zu.
Es war genau umgekehrt, er hat mich eingeladen ihn zu besuchen und hat alle Kosten übernommen.
Bei mir wär da sowieso nix zu holen, ausser meine jungen Jahre …
Mit heiraten hab ichs auch nicht grad.

Aber interessantes Thema. Hab ich vorher auch noch nie gehört.
Doch hat es viell. doch auch ein wenig mit zu tun. Was den Charm und die Wortwahl betrifft trifft er bei mir natürlich einen gewissen Punkt. Wer hört nicht gern mal Komplimente und schöne Dinge.
Annehmen kann ich es aber ohnehin nur schwer, denn die größte Grundlage für eine funktionierende Beziehung egal welchen Alters hängt vom Vertrauen ab. Und das wächst erst mit der Zeit.
Was natürlich mit einem Abhängigen keine einfache Sache ist.

Er sagt das es für ihn auch ein Risiko bedeutet. Immerhin besteht jederzeit die Möglichkeit das ich mich in einen jüngeren verliebe. Abhängig von einer Beziehung zu sein ist aber auch nicht mein Ziel,
da ich mich in der Vergangenheit immer zuviel auf meine Partner konzentriert habe.

Aber bevor ich anfange ihn mir schön zu reden, werde ich weiter in mich hören
und mit geöffneten Augen weitergehen.

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[expat]

Aluna, für dieses Bezness muss man(n) auch kein Orientale sein, wenn ich so manche der 1001 Geschichten richtig erinner:

99% Nordafrikaner und Türken in dem Forum.

[ikum]

hi aluna, ich kenne deine geschichte nicht...
du hast dich in thailand verliebt, er nimmt drogen, du hast bereits erfahrungen mit suchtbeziehungen. und fragst dich, wie das passieren konnte, dass du wieder an eienn solchen mann geraten bist? das steht eigentlich in deinem thread. an einem punkt, wo andere längst aussteigen, wirst du wach.
beziehugen mit süchtigen sind hochtraumatisch. eine eigene drogensucht kann man immerhin überwinden, man hat es in der hand...verstrickt werden in eine beziehung, in der der andere immer mehr reingerät mit allem, was sich draus ergibt, das ist schlimm...irgendwann zerbricht die beziehung, wahrscheinlich nach wochen oder monaten der höllenqualen- so war es bei mir...on and off, streits nicht lösen können, wieder probieren, nach wochen oder monaten dann die gleiche schleife, nur eine spirale tiefer...und die machtlosigkeit, was man auch tut oder nicht tut- am langen hebel sitzt die droge und ihre auswirkungen, irgendwie, irgendwann greift der immer...will damit sagen, dass es in co- beziehungen kein gutes ende nimmt (die beispiele, in denen der partner in der beziehung die drogensucht langfristig überwindet, sind ein anderes kapitel). in co- beziehungen erlebt man sich als völlig machtlos, so enden sie auch, kapitulation vor der drogensucht des anderen, überlagert von den eindrücken einer schlimmen sich zerrütenden beziehung.
man kann für sich abschliesesn irgendwann...aber es gärt etwas weiter, ist es das bei dir? dass du so erschrickst, wieder an eien süchtigen zu geraten? jeder normale mensch, der weit weg ist von solchen erlebnissen, zuckt in diesem moment zurück, drei kinder, drei frauen, urlaubsromanze und drogenabhängig. jeder andere sagt hui, nicht meine liga und das verliebtsein nimmt schnell ab. tu das auch, auch wenn es schweer fällt.
noch ein aspekt: ein schwer drogenabhängiger, der sich in eine frau verliebt, wird schauen, es zu verheimlichen weil er annehmen muss, dass sie sich abwendet. was der deine getan hat, war fair in einer sichtweise- auf der anderen seite muss er sich auch sicher gewesen sein, dass du trotzdem erstmal bleibst. und zack, du tust es. es ist kein vorwurf, was ich schreibe, sind eigene erfahrungen...
aber fragestellung deines threads ist "wie konnte das passieren?". vlt. ist es das, dass deine antennen scheints immer noch gepolt sind für diese thematik. vlt. sucht man unterbewusst die gleichen themen, um den nächsten zu bekehren und damit zu überwinden, was vorher schon einmal nciht geklappt hat. gerdae frauen sind anfällig dafür, es gibt viele beispiele, in denen frauen mit missbrauchserfahrungen immer wieder solche beziehungen eingehen, das gleiche mit gewalterfahrung- und eben auch mit süchten.
dass sich ausgerechnet auf dem flughafen von bangkok zwei menschen so über den weg laufen, du fragst ein wenig, was es ist...

[ikum]

...schicksal oder ob du vielleicht mit dem siegel auf der stirn rumläufst, wo deien geschichte geschrieben steht...
ich glaube, es ist viel unterbewusstes dabei ist, ob und wie wir auf fremde reagieren...ich habe noch vor meiner beziehung mit einer technofeiernden freundin zusammengelebt, die drogen waren noch weit entfernt...
habe mich immer gewundert, wie sie auf jedem punkt dieser erde immer die für sie passenden leute zum feiern rausgefunden hat, das gleiche mit dealern, in völlig fremden städten...sie hat geantwortet, dass man sie in eine turnhalle mit hunderten von fremden menschen stellen könnte, die zwei, die koksen, würden sich sofort herausfinden. habe das damals nicht geglaubt, heute weiss ich, was sie meint. es stimmt definitiv. das kann auch für co- abhängigkeiten gelten. es spricht viel dafür.
aber das wäre kein grund, zu verzweifeln, allein dadurch bist du noch nciht gefährdet, in für dich ungute situationen zu geraten. die frage ist, was du draus machst, wenn es sich herausstellt...
und das steht im ersten teil meines beitrages, du bleibst und verstrickst dich. diesen punkt hast du in der hand. es gibt millionen von männern da draussen, in die man sich verlieben kann. und nur ein kleienr teil wird ein solch ausgeprägtes suchtproblem haben. warum dieser? drei kinder und ein drogenproblem und zumindest kiffend in thailand (thaibreak?), also ehrlich, lass deinen verstand sprechen.
er schreibt tolle lange sms?
was hast du davon? sie werden die ausgangslage nicht verändern können. das kann nur er, aber nicht indem er dich ehrlich über seine lage aufklärt. damit trägt er in anderer sicht sein problem gleich rein in diese frische beziehung. ich kenne etliche männer, die drogennehmend da draussen rumrennen, mal himmelhochjauchzend, mal zu tode betrübt, je nach dopaminpegel im hirn...und alle, wirklich alle haben diese eine vorstellung: sich so richtig in die richtige zu verlieben und mit ihr glücklich zu werden, dann hört das mit den drogen von alleine auf oder lässt sich auch wieder besser in den griff bekommen. damit drücken sie sich in einer romantischen vorstellung vor der etwas unschöneren realität: drogenaufhören macht man besser ganz für sich alleine und tut es auch nur für sich. das ist die einzige voraussetzung ,die wirklich langfristig eien basis für einen ausstieg bilden kann. dein herr hat es ja schon jetzt an dich rangetragen- ich sehe dahinter nich tnur fairness und ehrlichkeit- sondern auch das, was alle drogenabhängigen gerne tun: die verantwortung auf andere mit zu übertragen.
beende es- ein paar schöne urlaubstage und die grosse liebe beschwörende sms können aus nüchterner sich tnich tdarüber hinwegtäuschen, dass du an der schwelle stehst, dich in eine ganz ungute beziehung zu begeben, die dir schadet.
was meinst du?

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[Nalani]

hallo ikum,

dein Text hat mich sehr zum Nachdenken angeregt.
Eigentlich ist diese Begegnung mit dem Besagten die Königsdisziplin
unter all meinen vorherigen Beziehungen. Jetz kann ich noch aussteigen, obwohl ich da eh schon mit drin häng. Ich bemerke wie sehr mich das Thema schon wieder vereinnahmt und ich mir den Kopf über einen Menschen zerbreche der es nicht wert sein dürfte in meinem Leben eine so große Rolle (in so kurzer Zeit) zu bekommen.
Es fällt mir so schwer das zu akzeptieren. Ändern kann ichs nur selber.

aber fragestellung deines threads ist "wie konnte das passieren?". vlt. ist es das, dass deine antennen scheints immer noch gepolt sind für diese thematik. vlt. sucht man unterbewusst die gleichen themen, um den nächsten zu bekehren und damit zu überwinden, was vorher schon einmal nciht geklappt hat.

ist sicher so…

was der deine getan hat, war fair in einer sichtweise- auf der anderen seite muss er sich auch sicher gewesen sein, dass du trotzdem erstmal bleibst. und zack, du tust es.

… ja, das muss er sich gewesen sein. Er hat schon gewusst auf wen er seine Probleme richtet.
Auf jedem punkt dieser erde würde er wieder so eine Person erkennen.

… ich denk noch weiter über deine Aussagen nach.
Es ist schwer sich die "Wahrheit" einzugestehen.
Meine Gefühle für ihn kann ich sagen waren/sind ehrlich. Ich hatte ja auch die freie Wahl ob ich mich auf diese Liga einlasse oder nicht. Warum ich das getan hab zeigt mir nur auf das ich mir mal große Gedanken über mich machen sollte.
Co-Abhängigkeit ist anscheinend auch ein ernst zu nehmendes Suchtverhalten.

danke für deine vielen Worte. Hab mir da einiges rausholen können.

LG Aluna

[ikum]

liebe aluna,
schön, dass du etwas anfangen kannst mit meinem beitrag...
ja, es ist ein langer weg des nachdenkens...
und er ist für meinen teil oft ein bißchen einsam, man geht ihn irgendwie alleine, es ist eine eigene beziehungswelt, die man so erlebt hat, für andere schwer nachzuvollziehen, irgendwann kommt kaum mehr als, "ich versteh eh nicht, warum du das machst"..
das forum ist ein guter platz finde ich, für mich ist es in den letzten wochen zum ritual geworden.
co- abhängigkeit ist in den folgen oft ebenso fatal, wie die direkte, man brennt psychisch- teilweise auch physisch aus und erlebt ein starkers ohnmachtsgefühl. und die ständige schuld- und verantwortungszuweisung durch den anderen. der suchtkomplex vermischt sich komplett mit dem der beziehung, man blickt kaum mehr durch und geht traumatisiert raus. der andere lässt einen typischerweise nicht gehen oder sucht sich recht schnell einen neuen partner, der einem dann gerne demonstrativ gegenübergestellt wird "schau her, ich habe gar kein problem, nur du bist nicht klargekommen". die folgen, die eine solche zeit hinterlassen kann, sind fatal. das erkennst du daran, dass du bei einem harmlosen urlaubsflirt an einen königsdiszplinler gerätst und dein leben scheinbar schon wieder ins wanken gerät.
wie gesagt, er wusste, dass er sich mit dem drogenproblem recht schnell an dich wenden kann, normalerweise verschweigt man sowas... und patsch sitzt du damit tatsächlich da, verrückt oder?
denk die alte beziehung nochmal durch. und bezieh die drogen ein. solange dein ex das weiter lebt, wird er mit jeder anderen frau an die gleichen punkte gelangen, es gibt keine perfekte traumfrau, die damit umgehen kann und gutmachen, worum er sich drückt, nämlich sein drogenproblem als solches zu betrachten und sich einzgestehen, dass er damit die beziehung verheizt hat.
denk noch eins weiter, wie ist es mit dem neuen? da trägt er dir den scheiss gleich so unverblümt an... und hofft, dass diese liebe alles heilen kann- kann es nicht, er müsste sich eingestehen dass er ein problem hat und es nur durch einen entzug und viel wlllenskraft irgendwie wieder in den griff bekommen kann. auch der neue wird schon mindestens eine frau und liebe verheizt haben, sonst wäre er jetzt nicht single und abhängig...
drei kinder- drei frauen, ich kenn die vorgeschichte nicht, aber er ist fortgeschrittener konsument, er wird nicht erst im thailandurlaub angefangen haben...er hats schonmal durchgezogen.
es sei hier dahingestellt, dass auch er sehr verliebt in dich ist, alles spricht ja dafür. aber for what, es ist eine romantische vorstellung, er und du und ihr schlagt den drogen ein schnippchen aufgrund der grossen liebe...da geht ihr gegen die statistik, du hast es anders erlebt und er auch. aber es ist ein uralubsflirt, lass es dabei, und werd dir klar warum...
es gibt, wie es hier geschrieben steht, keinen grund, es fortzusetzen, dir gehts ja jetzt schon schlecht. es sei denn, du willst dir beweisen, dass man mit einem drogenabhängigen glücklich werden kann und dass das liebe ist. aber dann hättest du ja auch die klappe halten können und dich mit dem anderen so arrangieren können, dass diese beziehung weiter funktinoiert hätte...rausholen klappt nicht, noch so grosses verliebtsein auf seiner seite kann bestimmt ein zusammenreissen bewirken...aber es wird auch wieder anders, versprochen. ab einem bestimmten grad des konsums bedeutet aufhören einen entzug, eine lebensumstellung und eine willenskraft, die die meisten nicht aufbringen- das alles muss kompromisslos sein und ist schwer zu bewältigen, selbst mit der besten therapie. und es wird ein mensch zum vorschein kommen, den du gar nicht kennst, ein erstmal gebrochener im kampf mit sich selbst und der welt...naja, es ist spät, liebe grüsse!

[Nalani]

hallo ikum,

der andere lässt einen typischerweise nicht gehen oder sucht sich recht schnell einen neuen partner, der einem dann gerne demonstrativ gegenübergestellt wird "schau her, ich habe gar kein problem, nur du bist nicht klargekommen". die folgen, die eine solche zeit hinterlassen kann, sind fatal.

Ja das hab ich schon einmal erlebt. Jetz bin ich so froh das ich damals gegangen bin. Aus einem hübschen, liebenswerten Mann ist mit der Zeit durch den Alkohol ein aufgedunsener Psycho geworden.
In mir ist in der schwierigen Zeit der Co-Abhängigkeit und Ohnmacht nix ändern zu können,
soviel kaputt gegangen. Ich kann keine richtige Freude mehr an Dingen empfinden (ausser an Tieren, die verletzen einen ja nicht) u. hab depressive Verstimmungen. Die Angst mich jemanden zu öffnen und meine Gefühle offen zu zeigen macht angreifbar u. verletzbar.

Es ärgert mich das ich dieses Verhalten nach ähnlichen Beziehungen nicht durchbrechen kann.
Ich gehe oft an meine Grenzen, anstatt schon vorher innerlich laut stopp zu schreien.
Er schreibt nach wie vor sms, von einem Entzug keine Rede mehr. Wir belügen uns beide quasi gleichermaßen und verschließen die Augen vor der Realität.

Ich wundere mich wie das passieren konnte… anscheinend bin ich mir selber nicht sehr viel wert.
Viell. ist diese Begegnung desshalb eine Königsdisziplin, weil ich das so wollte.
Jetz kann ich zusehen wie ich da wieder rausfinde, aber das war klar das dies so kommen musste.
Ich hab keine Lust und Energie mehr meine "besten Jahre" zu vergeuden und mir selber die Chance auf´s glücklichsein zu nehmen. Erst wenn ich mich selber schätzen lernen kann,
werde ich bereit sein können mich auf eine normale u. gesunde Beziehung einzulassen.

Das Leben ist da um Erfahrungen zu machen, nur die selben Fehler immer wieder zu machen
ist reine Dummheit und Zeitverschwendung. Klar das so etwas depremiert und unglücklich macht.
Ich darf mich nicht wundern … "jeder ist seines Glückes Schmied".

hoffnungsvolle grüsse
Aluna

[ikum]

liebe aluna,
hast du dir schon einmal zugestanden, dass dir einfach mit dem ersten mann etwas schlimmes widerfahren ist, an dem du nicht schuld bist?
solche beziehungen enden immer undankbar, das ist aber kein zeichen, dass du nicht eine tolle, starke frau bist.
nur ein grund, nach dem muster zu schauen, warum es dir danach ähnlich ergangen ist...auch co abhängigkeit ist eine spirale, der depression und der selbstzweifel, des kaputtgehens...deshalb geht es dir jetzt so schlecht, es ist die gleiche spirale, nur eine runde tiefer, du fängst ja nicht bei null an, sondern schleppst schon eine schweif socher erfahrunge mit dir rum.
also schau auf dich und nicht auf die männer... sie alle waren jeden vergangenen tag wieder aufs neue vor die entscheidung gestellt, ob sie die jeweilige droge oder den alkohol wieder konsumieren oder nicht. und haben sich entschieden, jeden tag neu... es gibt andere männer, deren leben nicht leichter und nicht schwerer ist...aber sie greifen nicht tagtäglich zu ihrer subtanz und tragen es dann der jeweiligen liebe an, mit ihnen ein stückchen dieses weges weiterzugehen...der unterschied wischen suchtbeziehungen und suchtfreien ist ein himmelweiter, versprochen.
finger weg von denen, vor allem für dich. die beschwingtheit des verliebtseins reicht weit, bei dir so wiet, dass du bereit bist, wieder so eine beziehung einzugehen und bei ihm so weit, sich selbst den ausstieg mit liebe zu glauben. das ist bullshit. das einzige zeichen, das ich akzeptieren würde, dass diser betreffende es gerade eingesehen hat, wäre der, dass er bereits aus der rehab sms schickt. deiner wirds für eine weile vielleicht sogar lassen...ja und? du weisst am besten, wie diese entzugsbeweise, weil gerade alles andere ein bißchen unbequem ist, enden...sonst hättest du nicht mehrere solcher beziehungen hinter dir...und ich wette, stabilst clean, lange zeit ohne rückfall und seines lebens froh ist bis heute keiner der betroffenen, oder?
und nochwas: es liegt nicht am mann, sondern an der psychischen struktur, die die drogen bereits eingeschliffen haben, vor allem bei königsdisziplinern; ich kenne wriklich einige, sie waren mit in den letzten jahren gute freunde in gewisser weise, alles freundes meines exfreundes, koks, pillen, mdma und ketamin... daher habe ich viele geschichten ungeschönt gehört: ich würde keinem besonders trauen, egal was in der sms steht. meistens sind sie bereits ganz schön beziehungsunfähig...und alle haben da mehrere dinge parallel laufen...es liegt an der struktur der harten drogen. jeder ist sich selbst der nächste.
ein solcher freund ist erst seit wenigen wochen zurück vom full moon rave in tahiland. mit eineinhalb jahren bewährung wegen grasbesitzes, er schreibt alleine zwei frauen, mit denen er etwas in thailand hatte parallel- und ist in alle verliebt...dazu die anderen hier...und er ist kein einzelfall. es liegt an den drogen, gerade solch harten, das unterscheidet die königsdiziplinler noch von den trinkern...
ich wlll nicht unterstellen, dass der deine ebenso handelt. aber es soll schon ein deutlicher hinweis sein...insbesondere, wenn du harten höchst psychoaktiven drogen noch nicht wirklich begegnet bist.
hoffe, ich schocke dich nicht zu sehr...aber ich habe es erlebt, obwohl meiner da noch fast ein gentleman war, ist es die hölle gewesen. und ich kenne verdammt viele drogennehmende, alle polytox konsumierend...keinen, der aufgehört hätte in den letzten vier jahren. und ich kenne ihre geschichten...und habe bei jeder neuen frau, die sie kennengelernt haben schon vorher mitleidig den kopf geschüttelt- keine ist froh gegangen, alle mit blessur und es dauerte immer nur wenige wochen... dabei waren die herren jedesmal schrecklich verleibt und hatten am ende richtig liebeskummer....allein den konsum, die lügen und die anderen frauen konnten sie sich jeweils nur ein paar wochen verkneifen. harte drogen machen vor allem eines irgendwann: beziehungsunfähig. schau auf dich liebe aluna, willst du das wirklich? sonst nimm den liebeskummer in kauf und hak es ab als schöne thailandromanze. für unsere kühlen alltagsgefilde wirst du mit dir und einem drogenfreien mann glücklicher....
liebe grüsse!

[Nalani]

hallo ikum,

was du schreibst trifft´s auf den Punkt, was ich anfangs nicht
erkennen konnte steht jetz in einem ganz anderen Blickwinkel.



Als wäre es erneut ein Test gewesen, wie weit bin ich bereit mich selbst aufzugeben.
Da sind zwei Menschen aneinandergeraten die sofort wie ein Zahnrad ineinander gegriffen haben. Gedreht hätte es sich aber in die falsche Richtung und die Spirale wäre immer tiefer geworden.
Mit dieser Horror-Vorstellung steige ich eines besseren Belehrt aus.
Die geschilderten Erfahrungen mit "deinen Freunden" kommen mir nur zu bekannt vor.
In dieser Liga will ich auf keinen Fall mitspielen!

für unsere kühlen alltagsgefilde wirst du mit dir
und einem drogenfreien mann glücklicher...

Das hast du schön gesagt. Der erste Schritt dazu ist getan.

viele liebe Grüsse
Aluna

[sino]

Hallo Aluna,

schön dass du wieder zurück bist.

Liebe Grüße

sino

[Nalani]

Hallo sino,

… im wahrsten Sinne des Wortes –

schön willkommen
geheissen zu werden



LG zurück

[Otherwise]

Hallo,

ich möchte kurz eine Überlegung zum Thema abgeben und hoffe, dass ich mich nicht wiederhole (habe nicht alles gelesen).

Aluna fragt "wie konnte das passieren".
Ikum hat sehr schön (reflektiert würde ich sagen) beschrieben, wieso gerade du an solche Leute gerätst.

Mir ist dazu eingefallen, wie es im alltäglichen Leben eigentlich läuft. Einen Suchtkranken erkennt man ja häufig, entweder am Blick, oder am Gang - wie auch immer, Suchtkranke strahlen für mich irgendetwas aus und ich erkenne es sofort. Was ich auch erkenne, sind die Blicke der Leute in der Öffentlichkeit. Viele Leute sehen, "dass mit dem Menschen etwas nicht stimmt"; man meidet diesen Menschen.
Co-Abhängige oder selbst Abhängige erkennen meist sofort wenn jemand süchtig ist und umgekehrt. Es gibt keine abfälligen Blicke. Wenn also zwei Menschen unter vielen ins Gespräch kommen, dann diese Beiden. Irgendwie ziehen sie sich an, erkennen sich, spüren das da eine Gemeinsamkeit ist.
Zumindest bei mir erkenne ich diese Züge. Ich erkenne Suchtkranke Menschen sofort und weil ich es ja selbst bin, komme schaue ich oft länger hin und dann kommt es auch manchmal zum Gespräch.

Ich hoffe ihr könnt meiner Theorie folgen - ich denke einfach, dass sich Menschen gegenseitig anziehen die etwas mit Drogen zu tun haben.

Wie kam es am Flughafen eigentlich zum Gespräch?

lg
sensi

[expat]

Wie kam es am Flughafen eigentlich zum Gespräch?

Aus dem Eröffnungspost:

Am Flughafen Bangkok sprach mich ein Typ an der mir sofort gefallen hat. Er fragte ob wir uns das Taxi in die Stadt teilen wollen und ich willigte ein. Is ja billiger…

[Otherwise]

@ expat:
Danke!

[expat]

@ expat:
Danke!

[Werbung]