Verhältnis zu Schwiegermutter/Schwiegerfamilie :(

[Orea]

find ich nicht, absolut nicht. aber wenn du das anhand meines geschriebenen siehst. ok

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[ch123]

ich komm noch mal auf das wie du´s nennst gechillte outfit zurück. ich würds ja sogar übertreiben.

so, dann kommt die hochgezogene augenbraue und der satz: na, wie läufst DUUU denn rum?

und dann??? was ist an diesem satz so schlimm

[leberblümchen]

Orea, wenn du dir deine Beiträge noch mal durchliest und versuchst, sie von außen zu betrachten - fällt dir da was auf? Zunächst mal: Klar, man könnte dich verstehen - furchtbar nervig, wenn die Schwiegermutter so subtil stichelt, kenn ich auch alles.

Aber: Um mal den therapeutischen Gemeinplatz, den ich mir immer anhören muss, loszuwerden: Du kannst sie nicht ändern. Du kannst nur dich ändern.

So einfach ist das. Du kannst seitenlang erzählen, dass sie dich wegen Schuhen, Pickeln und Lederjacken blöd anmachen - die Frage ist: Warum ist dir das so wichtig, dass die Frau denkt, dass du auf gar keinen Fall Größe 38 hast? Wen interessieren Körbchengröße und Höhe der Absätze? Das ist doch total phallisch: mein Porsche, mein Haus usw. Brauchst DU das, dich da irgendwie zu positionieren? Warum?

Auf der einen Seite also die böse Schwiegermutter - und auf der anderen Seite? Alles eitel Sonnenschein? Die liebevolle Herkunftsfamilie, die immer alles richtig macht? Warum machst du das, dass du so einen Gegensatz konstruierst? Ist deine Mutter wirklich so perfekt? Woher kommt denn dein schwaches Selbstwertgefühl? Daran ist nicht die Schwiegermutter schuld; das kommt von deiner Herkunftsfamilie... Auch das ist kein Drama; solche Dinge passieren - nur, indem du es hier so darstellst, als gebe es eine gute Familie und eine böse, wird deutlich, dass es SO nicht stimmen KANN.

Was die Zukunft betrifft: Wenn du an einem Familienbesuch in Tränen ausbrichst, dann bist du damit offenbar überfordert und das Problem wird sich nicht lösen, in dem du in Selbstmitleid badest, so hart das auch klingt. Ich mache das übrigens auch, dass ich jammere über die bösen Menschen Ist ja auch wichtig. Aber an dieser Stelle darfst du nicht stehenbleiben! Weil sich dadurch nichts ändert.

Ändern wird es sich in dem Moment, in dem du innerlich spürst, dass es dir am Ar.sch vorbeigeht, ob sie einen Pickel an dir sieht oder nicht. Der Weg dahin, der führt nicht über deine Schwiegermutter, sondern nur über dich selbst - was auch immer du dabei entdeckst... War man in deiner Familie auf Äußerlichkeien fixiert? War es dort wichtig, wie schön du bist? Gute Noten? Erfolg? Attraktivität? Wieso ist es dir so wichtig, dass andere Menschen nicht an deinem von dir selbst errichteten Ideal kratzen? Ist das nicht viel spannender als die Frage, welche Probleme deine Schwiegermutter hat?

[peppermint patty]

Ich kann auch nicht verstehen, warum Dir Deine Schwiegermutter überhaupt so wichtig ist. Warum gibst Du ihr eine so große Bedeutung?

Ich kenne das bisher so, dass es gemeinsame Mittagessen, Kaffeetrinken oder Spaziergänge, mal auch ein kurzer Wochenendbesuch (aber immer mit eigenen Pausen) bei Schwiegereltern gab. Bei den Besuchen gab es eher ein bisschen small talk. Danach ist man gegangen. Hatte für mich aber keine allzu große Bedeutung. Außer das es vielleicht ganz nett war.

Mich hätte insofern eine Schwiegermutter nicht vereinnahmen können, noch so tief kränken.

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[leberblümchen]

Als praktischen Tipp könnte ich dir auch - wie peppermint patty - auf den Weg geben: Geh doch gar nicht mit denen ins Schwimmbad usw. Das ist doch gar nicht nötig. Den Kontakt einfach auf das reduzieren, was euer Verhältnis am besten widerspiegelt: Man läuft sich alle paar Wochen - oder Monate - über den Weg und macht ein bisschen Smalltalk und dann geht man nach Hause. Fertig. Für mehr Beziehung müsste schon mehr Sympathie sein, auf beiden Seiten.

[leberblümchen]

Wäre auch Grund, wieso es mir unangenehm wäre, der Frau meine Schwester, die Übergewicht hat, vorzustellen, da ich genaz weiß, wie sie über Dicke redet!

Aha!

Der Hobbyanalytiker in mir deutet: In Wirklichkeit ist es DIR peinlich, dass deine Schwester übergewichtig ist, denn wenn das nicht so wäre, dann wäre es dir wirklich ka.ckegal, was Andere darüber denken, wie deine Schwester aussieht! Aber wie praktisch: Indem du es der Schwiemu unterstellst, musst du dich gar nicht mehr selbst diesem Probem stellen; der Schuldige ist ja schließlich der Andere...

[leuchtturm]

ich geh ja auch nicht zu ihr hin und sag "mensch haste wieder 2 kilo zugenommen"

ernsthaft?? So etwas (also 2 Kilo mehr) würdest du bei jemand anderem bemerken???

Wäre auch Grund, wieso es mir unangenehm wäre, der Frau meine Schwester, die Übergewicht hat, vorzustellen, da ich genaz weiß, wie sie über Dicke redet!

Muss ich Titus Recht geben: ist dir das wichtig, wer Übergewicht hat?

Mehr noch: ich sehe gewisse Ähnlichkeiten zwischen dir und deiner Schwiegermutter.
Ihr scheint beide sehr stark auf Äußeres zu achten.
Ebenfalls als Hobbypsychologin vermute ich, dass die Aussagen deiner SchwiMu deine eigenen Ansichten spiegeln. Ihr tickt offenbar gar nicht so sehr unterschiedlich, sonst würde sie bei dir nicht das innere Mark treffen, und du würdest dich nicht bei jedem Anschauen gemustert fühlen.

Und wenn dein Selbstwertgefühl nicht so groß ist (wieso eigentlich ist es "natürlich" nicht groß?), kommst du so schwer damit klar, dass sie scheinbar kritisiert. Du fühlst dich scheints sehr schnell von ihr kritisiert. Das kann aber so nur funktionieren, weil sie genau deine Schwachstellen findet. Ob sie das überhaupt bewusst macht, sei mal dahingestellt. Das können wir alle nicht beurteilen. Warum sollte sie dich kränken wollen?

Wie geht denn dein Freund damit um, wenn der Spruch kommt: "Wie lauft ihr denn rum?"

Worauf wird in deiner eigenen Familie Wert gelegt? Wird dort nie über andere Leute gesprochen?

[peppermint patty]

Und die dritte Freizeitpsychologin denkt ebenso, Bedeutung haben immer nur Themen, die etwas mit einem selbst zu tun haben. Oder Menschen, denen man eine Bedeutung gibt. Sonst ists wurscht.

Ich z. B. hätte auf eine vermeintlich kritische Bemerkung auf meine Bekleidung, wahrscheinlich eher so reagiert: Ja, dass ist derzeit meine absolute Lieblingshose, in der fühle ich mich besonders wohl" Oder "Ich mag schon gern high heals tragen, aber an manchen Tagen sind Turnschuhe einfach cooler/bequemer." Dabei wäre mir die Meinung der Schwiegermutter egal, denn ich trage meine Klamotten ja für MICH. Nicht für jemand anderes. Ich möchte mich damit wohlfühlen.

[Kekskrümel]

Sorry, aber da muss ich orea mal in schutz nehmen. Teilweise wird mir in diesem thread wieder bewusst, warum ich stille mitleserin geworden bin, bei teilweisen assozialen antworten! Hier schreibt immerhin jemand, de die situation belastet!
So nun zum thema, ich kann dich absolut verstehen orea! Und für mich sieht das einfach so aus, dass deine Schwiegermutter neidisch ist. Es ist nicht normal, wie sie versucht dich zu übertreffen. Allein, wenn man jemanden so ansieht kommt das nicht von ungefähr.
Nur wer wirklich selbstbewusst ist, kann bescheiden sein! Scheint deine schwiegermutter nicht zu sein. Vor allem, wer andre immer so in den himmel heben muss hat oftmals sehr starke eigene probleme!
Aber....ich glaube nicht, dass sie das aus böser Absicht heraus macht. Glaube der ist das nicht bewusst was sie damit abzieht und bewirkt! Frag sie in solchen momenten doch einfach "und warum erzählst du mir das?"
Und ich sehe in diesem text ganz klar die oberflächlichkeit der familie. Vor allem ne gestörte selbstwahrnehmung, wenn man drüber redet wie fett andre sind und selbst nicht grade schlank ist. Die wird selbst genug probleme mit sich haben.
Fühl dich in zukunft einfach geehrt, dass man dir so versucht nachzueifern und arbeite auch an deinem selbstbewusstsein. Dann kannste iwann drüber lachen!

[peppermint patty]

Sorry, aber da muss ich orea mal in schutz nehmen. Teilweise wird mir in diesem thread wieder bewusst, warum ich stille mitleserin geworden bin, bei teilweisen assozialen antworten! Hier schreibt immerhin jemand, de die situation belastet.

Welchen Beitrag fandest Du denn assozial? ich habe bisher keinen so wahrgenommen.

Ich denke auch nicht, dass die user hier nicht wissen das die TE leidet. Aber sie wählt es so, indem sie sich von ihrer Schwiegermutter so behandeln lässt. Und weil sie ihrer Schwiegermutter so viel Bedeutung einräumt. Und das ist nun mal ihre ganz persönliche Entscheidung. Sie könnte ja auch aussteigen.

[Tolya]

Der Hobbyanalytiker in mir deutet: In Wirklichkeit ist es DIR peinlich, dass deine Schwester übergewichtig ist, denn wenn das nicht so wäre, dann wäre es dir wirklich ka.ckegal, was Andere darüber denken, wie deine Schwester aussieht! Aber wie praktisch: Indem du es der Schwiemu unterstellst, musst du dich gar nicht mehr selbst diesem Probem stellen; der Schuldige ist ja schließlich der Andere...

und der Hobbanalytiker in dir wird schon deuten das es da noch Themen gibt die fälschlicherweise auf der Schwimu projiziert werden.

Dick, Kleidung und andere äusserliches.

Keks
ich bin mir sicher das die schwiemu oder Schwester gar nix abzieht, sondern sich nur benimmt wie sie ist.
es geht um die Einstellung der TE und wieso sie denkt wie sie im Moment denkt und wieso sie Sätze, Blicke,... interpretiert wie sie sie interpretiert.
(Auch wenn es dutzedne andere Interpretationen gibt)

und vllt hat die TE recht, ist die schwiemu eine Hekse und war zB das ausleihen des Kleides eine klar gezielte Attacke, um eine spitze Bemerkung abzuziehen. Wenn es mich nicht juckt, freue ich mich das ich das Kleid benutzen durfte, bedanke mich und gut ist.

[Kekskrümel]

Ich finde es einfach krass, wie hier teilweise gegen die TS gegangen wird. Ich gebe euch völlig recht, dass sie der schwiemu viel zu viel bedeutung zuordnet und mit einen gesunden selbstbewusstsein könnte sie da auch drüber stehn.
ABER die TS ist grade mal 20 und hatte in ihrem leben bestimmt noch nicht mit übermäßig vielen schwiemus zu tun und ist auch erst seit 2 jahren mit ihrem freund zusammen, dass es einem da wichtig ist was die schwiegerfamilie denkt und über die eigene familie sagt ist völlig normal.
Und jetzt mal ganz ehrlich ihr stellt euch alle so dar als könntet ihr das super wegstecken und drüber stehn. Wenn meine schwiemu aber jedes mal über dicke herziehen würde usw. Wäre es mir auch unangenehm ihr meine dicke schwester vorzustellen.NICHT weil ich selbst was gegen dicke habe, sondern weil ich es gegenüber meiner Schwester verletztend fände und meine schwester auch durchaus noch andre nennenswerte dinge an sich hätte als das übergewicht!
Und ein weiterer punkt sehe ich ebenfalls so wie ein antworter, die TS kann einen weg finden damit umzugehen und nicht die schwiemu ändern. Gegen die schwester sagt sie ja garnix! Aber sie fragt hier nach rat, also ist sie offentsichtlich auch bereit etwas zu ändern!
Und tolya, wenn eine ERWACHSENE frau, die 2 fast erwachsene kinder hat, es so nötig hat über andere dicke her zu ziehen, um vom eigenen gewicht abzulenken und es nötig hat ihrer 16 jährigen tochter klamotten zu kaufen nur um der Schwiegertochter mithalten zu können, kann die frau meiner meinung nach nur arm im geiste sein! Vor allem es so nötig zu haben ihr zu erzählen wie schön ihre tochter ist....das ist eigentlich traurig, find ich ziemlich pubertär. Man könnte sich auch für den sohn freuen, dass er ne freundin hat die was aus sich macht!
Und die TS hat auch schon mehr mals geschrieben, dass sie nicht die einzige ist, der blicke und aussagen so auffallen!
Und mit dem letzten hast du recht, es müsste sie nich jucken. Tut es aber und das ist mit anfang 20 auch noch ok. Dadurch das sie den thread hat und auch meinungen andrer hinterfragt ist die Bereitschaft da auch selbst was zu ändern!

[leberblümchen]

Kekskrümel, ich bin durchaus auch der Meinung, dass die SchwieMu unsympathisch rüberkommt. Insofern: Solidarität mit der TE!

Aber: Das alleine nützt leider nichts. Von meiner Solidarität kann sie sich nix kaufen. Von meinen kritischen Gedanken könnte sie sich zum Nachdenken anregen lassen. Immerhin lebt sie mit dem Mann zusammen und studiert, und irgendwann fängt das Erwachsenenleben halt an - ist nicht immer schön, natürlich...

Allerdings müsstest du, Kekskrümel, auch mal über deine Wortwahl nachdenken: Hier war gewiss niemand asozial!

[peppermint patty]

Hallo Kekskrümmel,

Ich finde es einfach krass, wie hier teilweise gegen die TS gegangen wird.

Meine Frage an Dich zum zweiten mal, WER oder WELCHER Beitrag hier ist so krass oder asozial? Wenn Du Dich so kritisch empörst, solltest Du auch Farbe bekennen!

und es nötig hat ihrer 16 jährigen tochter klamotten zu kaufen nur um der Schwiegertochter mithalten zu können, kann die frau meiner meinung nach nur arm im geiste sein!

Das mag arm im Geiste sein, wenn es sich denn so verhält, stimme ich da zu. Dennoch hat es an sich nichts mit der TE zu tun, denn die Schwiemu darf wann wie wo was wem kaufen wie sie möchte. Die TE zieht sich aber den Stiefel an.

Noch was, für mich sind hier die user hier in der Regel Erwachsene und wollen auch dementsprechend behandelt werden. Das heisst auch, dass ICH entsprechende Beiträge schreibe. Ich fände es auch merkwürdig, wenn ich bei meinen Beiträgen immer auf das Alter achten müsste, wo dies ja auch noch öfters ein Fake ist.

LG

[* LinDa *]

@orea
Leider kommt von mir jetzt auch nur: Du musst gelassener im Umgang zur Schwiemu werden!
Sie kann dich nicht leiden!? Ja und?
Du konntest sie ja auch von Anfang an nicht ausstehen. Also wo liegt dein Problem?
Du nimmst ihr den Sohn weg, für den sie sich sicher eine Partnerin vorgestellt hat, der du in keiner Weise zu entsprechen scheinst. Also lass sie doch reden/sticheln wie sie will.
Vllt. glaubt sie auch noch immer, einen Keil in deine Beziehung zu ihrem Sohn treiben zu können, also zieh deinen Freund möglichst nicht in deinen Zwist zu ihr mit hinein.
Zu beginn hast du allerdings auch nicht gerade Freundschaft bei der kleinen Schwester deines Freundes verspürt, mittlerweile kommt ihr aber besser klar?! Vllt. ist dein Problem mit der Schwiegermutter aber auch eher ein Generationenkonflikt? Vllt. sind eure Vorstellungen einfach zu weit auseinander?
lg

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