Zu wenig Sex in der Beziehung (W)

[Lea1970]

Hallo Sensitive,

ich hoffe, Dir ist es recht, wenn ich hier kurz Paramann antworte:

Ich finde, dass Du Deine Ansichten sehr pauschalisiert und als DIE Wahrheit darstellst. Das gefällt mir nicht. Es gibt nämlich viele, viele andere Standpunkte; deswegen möchte ich meinen mal hier dazustellen:

@lea (...)selbstbefriedigung tötet jegliche sexualität ab.

...bei mir und meinem Partner definitiv NICHT.

fremdgehen hingegen kann die beziehung bereichern.

...oder komplett zerstören....

(...) und so dem sex mit dem partner einen gewissen kick verleihen (den braucht man zweifellos nach mehreren ehejahren)

...zweifellos? NEIN! also, mein P. und ich sind nach wie vor völlig sch*rf aufeinander, genießen UNS in vollen Zügen (bitte nicht zweideutig verstehen ) und es gehen uns auch die Ideen nicht aus; im Gegenteil: die Vertrautheit lässt uns nicht "einschlafen" sondern führt uns zu immer mehr neuen Spielarten, zur Lust am Ausprobieren.

edit: statt auf "Vorschau" versehentlich auf "Absenden" gedrückt, deswegen ergänze ich grade noch den Schluß:

Ich wünsche der Threaderöffnerin, also Sensitive, dass sich baldigst eine Klärung/Lösung finden möge!!!

Liebe Grüße, Lea1970

[Hell]

Hallo Sensi!

War der Sex schon immer so selten? Oder hat es auf einmal aufgehört?
Hat dein Mann Komplexe,hast du ihm einmal gesagt oder angedeutet,dass er dir nicht reicht?
Das wäre zumindest für mich eine Erklärung wegen dem "unter Druck" setzen.
Waren jetzt sehr viele Fragen,und keine Hilfe,aber ich müsste es schon etwas genauer wissen,wenn ich dir zu etwas raten soll

[Pitt]

ist aber nur ein scheinbarer widerspruch.
selbstbefriedigung tötet jegliche sexualität ab.
fremdgehen hingegen kann die beziehung bereichern. männer können sich noch monate danach an einen flirt erinnern, in ihre fantasiewelt einfließen lassen und so dem sex mit dem partner einen gewissen kick verleihen (den braucht man zweifellos nach mehreren ehejahren)

Das ist ja ein irre paradoxer Gedanke.
Da mag vielleicht sogar etwas dran sein..., -
wenn der Masturbationsverzicht und die Fremdgeherlaubnis GEGENSEITIG kommuniziert und akzeptiert wurden.
Pitt

[Pitt]

Kurzzeitige Lösungen funktionierten zwar, aber in der Rolle der Animateurin hab ich mich auf Dauer halt auch nicht gut gefühlt. Das war so einseitig.
Er hat sich nach eigener Aussage unter Druck gesetzt gefühlt - und ich mich wie eine Bettlerin. Sehr erniedrigendes Gefühl für mich.

Fühlte er sich auch dann unter Druck gesetzt, wenn Du Animateurin warst?
Oder fühlte er sich unter Druck gesetzt, selbst den Animateur geben zu müssen?

Sorry, ich ursupiere Sensitives Thread. Tut mir leid.
Nun ja, vielleicht kann Sensitive dem Gedanken doch was abgewinnen.
Ich kann mir als Mann jedenfalls gut vorstellen, dass Sexualität auch dann einschlafen kann, wenn ein Mann wenig Lust verspürt, immer den "Bedränger" geben zu müssen. Eigentlich wollen Männer doch (auch) verführt werden. Und verführen mach ein wenig Arbeit...
Also, - das eine Mal, als meine Frau (vor Jahren) mal den Fernseher ausmachte, und mir stattdessen einen Privat-Striptease vorführte, machte mich - und sie - das heiss wie Nachbars Lumpi.

Nur so ein Gedanke...
Pitt

[Taffi]

Hab mich gerade noch einmal emotional erinnert und mag vervollständigen:

Er hat sich nach eigener Aussage unter Druck gesetzt gefühlt - und ich mich wie eine Bettlerin.

Auch ich hab mich unter Druck gesetzt gefühlt: Ich musste dann, wenn er wollte, Lust empfinden, damit es überhaupt Sex gab. Nur passt "müssen" und "Lust", d.h. "wollen" gar nicht zusammen. Entweder dann, wenn er wollte, oder gar nicht. Mitnehmen, was zu kriegen ist. Man, das ist so erniedrigend! Ob ich dann auch wirklich wollte, spielte einige Zeit lang eigentlich keine Rolle (mehr) - für mich selbst nicht!

"Einem geschenkten Gaul guckt man nicht ins Maul."
Ja, so war das: Ich hatte noch den Eindruck, dankbar sein zu müssen, dass der gnädige Herr sich dazu herab ließ, Sex mit mir zu haben. Alle zehn Tage - das war (wie) abgezählt. Er meinte eben, dass er jetzt mal Sex mit mir haben müsse. Das gab mir natürlich das Gefühl, dass er eigentlich gar nicht will. Und er macht's jetzt nur für mich. Und dann darf ich nicht auf die Idee kommen, diese selbstlose Geste zurückzuweisen.

Echt ungesund. Und kein Wunder, dass ich irgendwann nur noch aggressiv war.


@Pitt: Ja, auch das gab's, dass ich mit meinen Verführungskünsten eine Bauchlandung machte und ihm das Gefühl gab, er müsse jetzt aber mal in die Puschen kommen, mitziehen. Es ging auch anders. Erinnere mich lebhaft dran, dass ich ihm am Telefon sagte, ich würde heute Sex haben, und er könne sich überlegen, ob er dabei sein will oder nicht. In Nullkommanix stand er vor meiner Tür

Man(n) macht sich aber auch selber Druck. Er hat doch am Tag 10 auch nicht mehr erspürt, ob er Lust hatte oder nicht. Er hatte für sich auch den Eindruck, er müsse doch jetzt endlich mal... Da geht's bei Männern, denke ich, auch viel mehr ans Eingemachte, vom eigenen Rollenverständnis her.

[Otherwise]

Hallo Leute,

danke für eure zahlreichen Antworten.

Ich werde jetzt nicht jeden persönlich ansprechen und herumzitieren, sondern einfach mal erzählen:

Also er befriedigt sich nicht selbst! Für ihn hat Sex einen eher geringen Stellenwert, für mich einen sehr hohen.
Wisst ihr, vielleicht sollte ich das dazusagen, mein Freund ist in Substitution. Früher hat er alles auf die Medikamente geschoben - bis ich einmal gefragt hab wies bei seiner Ex war - die im übrigen optisch seine Traumfrau war - und er meinte sie hatten täglich Sex. Damals hatte er allerdings wesentlich mehr Medikamente in sich als heute - daher lasse ich die Sache mit den Medikamenten ncht mehr gelten. Ich weiß, dass seine Substitution sicher nicht gerade Libidosteigernd ist - aber er nimmt im Moment so wenig, dass es sich nicht mehr auswirken sollte.
Soviel dazu.

Kurz zu unserer Partnerschaft:
Wir verstehen und eigentlich in jedem Bereich sehr gut. Das größte Problem ist eigentlich, dass er viele finanzielle Probleme hat und ihn diese zerfressen. Er kann überhaupt nicht abschalten - wacht nachts oft auf und beginnt für Stunden nachzudenken wie er sein leben auf die Reihe kriegen kann. Ich sage ihm immer und immer wieder, dass wir es schaffen - und das weiß ich, denn ich werde ihn unterstützen wo ich nur kann - auch finanziell. Aber trotzdem - es wird ständig über irgendwas nachgedacht.
Kuscheln - das ist auch so ein Thema. Er klebt förmlich an mir - braucht mich als sein Nest wo er sich verkriechen kann und wo er sich eben zu Hause fühlt. Wir kuscheln wirklich dauernd - immer wenns geht. Sogar wenn wir im Bus sitzen kuscheln wir uns irgendwie zam. Ich liebe es und auch er liebt es. Aber das reicht ihm auch leider schon.
Wie schon gesagt meinte er gestern, dass er sich kaum mehr traut noch intimer mit mir zu kuscheln, weil ich dann sofort "rüber greife" und er das Gefühl hat, jetzt müsste er antreten ... Das ist halt schwierig - da wir so selten Sex haben bin ich natürlich schnell ziemlich geil auf ihn. Wenn wir mal Sex haben ist dieser Sex traumhaft - für beide. Er ist danach immer total glücklich und hat selbst schon oft gesagt: "ich versteh mich selbst nicht - es ist so schön mit dir und trotzdem bin ich so faul...". Das versteh ich einfach nicht - das geht irgendwie nicht in meinen Schädel rein.

Das die Libido einer 22 Jährigen ausgeprägter ist als die eines 34 Jährigen versteh ich ja auch noch - aber nie Selbstbefriedigung und danna uch nur 2 mal im Monat Sex ... ich mein, dass kann doch nicht normal sein.

Ich finde und ich glaube auch er empfindet das so - dass wir ganz tollen Sex haben. Er war der erste Mann, bei dem ich beim Verkehr einen Orgasmus bekommen konnte. Das funktioniert aber leider nicht immer. Er hat mir auch schon mal gesagt, dass ihm das fehlt - dass er sich schlecht fühlt wenn ich nicht komme. Ich kann das auch verstehen - das ist wohl so eine Ego-Sache bei Männern. Daweil hab ich ihm schon 1000 mal erklärt, dass ich den Orgasmus nicht brauche - dass ich es einfach nur wunderschön finde ihm Nahe zu sein - mit ihm zu verschmelzen. Ich liebe ihn so sehr, dass ich am liebsten sein Siamesischer Zwilling wäre - überspietzt ausgedrückt .

Was er gestern gesagt hat - dass er ständig das Gefühl hat "antreten" zu müssen hat mich verletzt - da ich in den letzten 2 Monaten nichts mehr in die Richtung gemacht habe. Ich habe richtig resigniert - dachte mir ich lasse ihm Zeit von selbst zu mir zu kommen, wenn er Lust hat - aber die hat er irgendwie nie.

Wir führen so eine wunderschöne Beziehung wie ich finde - aber dieses Thema nagt sehr an mir. Ich war in vorigen Beziehungen nie treu - er ist der erste Mann den ich wirklich liebe - der wo treu sein Spaß macht. Und ich habe irgendwie sehr große Angst, dass dieses Defizit mich irgendwie in eine dumme Situation bringt. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie sehr es in mir flackert, wenn ich alleine im Internet merke, dass mich jemand optisch begehrenswert findet. Ich hab bei ihm nämlich das Gefühl, dass er mich optisch einfach nicht anziehend findet - auch wenn er noch so oft meint "Dann würde er wohl kaum stehen" ... Blödsinn ... Bei Männern steht er schnell mal. Ich weiß auch, dass er noch nie eine dickere hatte - immer nur so Traumfigur-Mädels. Aber er sagt immer, es liegt nicht an meiner Figur - er liebt alles an mir.

Ws soll ich bitte denken?
Ach ja - an alle die meinten ich soll das Problem einfach ansprechen - genauso wie ich hier alles niederschreibe haben wir schon mindestens 10 mal geredet. Er sagt immer, selbst ihm is es zu wenig - aber er änderts auch nicht.
Ich fühl mich so abgewiesen, so hässlich ... und ich habe wirklich Angst, dass ich mir das mal wo anders hole - denn ich liebe ihn über alles. Und ich will ihn nicht betrügen ... blso wohin mit meinen Gefühlen - ich kann mcih ja auch nicht ständig selbst befriedigen - das ist doch nicht das selbe.

So, ich weiß jetzt nicht ob ich alle Fragen und Anregungen beantwortet habe - aber ich dachte mal ich schreib alles noch genauer als vorher, damit man sich ein besseres Bild machen kann.

Vielleicht mach ich ja auch einen Fehler?
Oder soll ich einfach abnehmen und abwarten?

Ich hoffe ein paar Tipps zu bekommen ...
(habs natürlich auch schon mit reizender Wäsche probiert, mit Massage und Kerzen - dann gehts auch meist - aber ich kann ja nicht jedes mal Kerzen aufstellen .... das könnte ja auch er tun. Tut er aber nicht, weil er ja eigentlich nie will).

Kurzes Beispeil noch von heute Nacht - er wacht auf um 3 und beginnt bis halb 5 fern zu sehen um sich von seinen Problemen abzulenken ... wenns mir so ginge würd ichs mit Sex probieren ...
Oder bin ich wirklich zu heftig unterwegs???

Ratlos

Ps: Hab keine PM bekommen von dir Bettie ...

[M-Baby]

Ach Maus, das tut mir richtig leid für dich. Aber bitte, bitte hör auf zu denken, es liegt an deinem Aussehen!!!
Das ist schon mal killer Nr. 1!!!!!
Das ist NIEMALS der Grund, ok?
Ich denke, es sind seine persönlichen Sorgen. Mich hält sowas zumindestens dann immer davon ab!!!

[Taffi]

Ja, stimmt... Das Aussehen ist es ganz sicher nicht. Da projizierst du vermutlich ganz arg, weil du dich wohl selber nicht ganz gut fühlst in deiner Haut.
Wenn er solche Sorgen hat, finde ich schon nachvollziehbar, dass er nicht so viel Lust hat bzw. gar nicht auf die Idee kommt, dass man auch durch Sex den Kopf frei bekommen kann. Sex... das ist etwas, wo man aktiv werden muss. Vom Fernseher braucht man sich nur berieseln lassen. Da kann man soo schön passiv sein. Das gelbe vom Ei wär's außerdem wohl auch nicht, wenn er sagt: "Liebes, ich hab den Kopf voller Sorgen. Wie wär's...?" Oder wär das für dich gar kein Problem, weil du dann ja wenigstens die Bestätigung von ihm bekommen würdest, attraktiv zu sein?

Eine Frage noch: Hältst du's für denkbar, dass er dich unbewusst testet: "Mal sehen, ob sie wirklich treu bleibt..."?

[Black XistenZ]

könnte es sein, dass sein ganzes selbstwertgefühl und -verständnis als mann im eimer ist wegen seiner finanziellen sorgen?
dass er sich in seiner rolle als versorger und beschützer als totalversager fühlt und deshalb sich selbst für deiner nicht würdig hält? ... unter enormen verlustängsten leidet, was sich beispielsweise auch in diesem übermässigen bedürfnis nach körperlicher nähe (und schutz) manifestiert? vielleicht fühlt er sich beim sex unter druck, weil er fürchtet durch jegliches noch so kleine problem beim sex dich endgültig zu verlieren, so als ob der sex der letzte faden ist an dem eure beziehung noch hängt, so als ob er sein versagen auf der ernährerebene durch übermenschliche leistungen beim sex kompensieren müsste.

weisst du, sex bedeutet auf einer sehr unterbewussten, emotionsgeladenen ebene der betrachtung immer auch, sich dem partner zu öffnen, zu offenbaren. wenn er das, was er von sich selbst hält, nicht ertragen kann ist es imho verständlich, wenn er hemmungen hat, wenn er vermeiden will sich dir auf diese art zu öffnen. aber ist natürlich sehr diffus und nur eine theorie, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass ein bischen was davon auch bei deinem "fall" greift.

edit:
@paraman:
selbstverständlich ist es schwachsinn, wenn man behauptet es würde nie fälle geben in denen es am aussehen liegt. aber trotzdem halte ich es für überzogen und ziemlich hilflos, wenn man hier in diesem thread die kleine andeutung der threadstarterin über ihr gewicht sofort aufgreift und darin die ursache des problems sehen will....
ausserdem kenne ich auch genug frauen, die sich selbst schon mit lächerlichem abstand vom "optimalgewicht" als fett bezeichnen und auch fühlen. ob die threadstarterin wirklich massiv übergewichtig ist kann man aus ihrer aussage überhaupt nicht ableiten, schon deshalb ist es sehr sinnlos davon auszugehen. ausserdem findet sensitive´s partner den sex auch jetzt noch traumhaft, wenn er denn mal stattfindet. du hingegen empfandest den sex mit deiner ex zum schluss als "qual".

aber fragen wir ruhig mal nach um die eventualität abzudecken:
sensitive, hast du dich figürlich seit beginn eurer beziehung verändert?

lg

[paramann]

@sensitive:
ich fürchte ich muß da magdababy heftig widersprechen.
das kann sehr wohl am aussehen liegen.
ich hatte mal ne freundin die übergewichtig war und natürlich haben wir darüber geredet und sie hat auch probiert abzunehmen. aber irgendwie hab ichs nach einer weile gar keine lust auf sex mehr mit ihr gehabt. obwohl sie ganz gut ausgesehen hat aber sie war einfach entschieden zu dick. aber ich hab sie so lieb gehabt und wir haben ganz viel gekuschelt und uns auch prima verstanden, gemeinsame interessen usw.. dennoch habe ich es irgendwann nicht mehr ausgehalten und schluß gemacht. sie war einfach zu häßlich (weil zu dick). natürlich habe ich ihr das nicht erzählt. nicht erzählen können weil sie mir einfach unendlich leid getan hat und sie war auch so enttäuscht und verzweifelt. aber ich war sexuell mit ihr nicht mal annähernd zufriedengestellt. ehrlich gesagt hab ich mich auch ein bißchen geniert für sie. naja sie war so 170 groß und hatte sicher über 90 oder 100kg. hätte eigentlich nach der ersten nacht schon das handtuch werfen sollen aber wir haben uns so gut verstanden dass ich mir gedacht habe ...na wird schon. aber das geht einfach nicht wenn man sich sexuell einfach überhaupt nicht anziehend findet und der sex zur qual wird.
vielleicht solltest du ihn mal fragen ob er auf mollige steht und ob er findet dass du zu dick bist. oder noch besser: frag ihn ob es ihn stört wenn du abnimmst. und abnehmen ist zwar hart, dass weiß ich aus eigener erfahrung aber für guten sex tut man doch alles oder ? ich gehe übrigens 4 mal pro woche trainieren damit ich nicht zu dick werde und esse abends wenig und untertags gar nicht. habe deswegen probleme mit dem kreislauf aber das macht nichts schönheit muß leiden.

[Andrander]

hi Sensitive,

dass es menschen gibt, die sexualität in ihrem alltag kaum einen platz einräumen, musste ich auch schon erfahren. wollte ich früher kaum glauben, habe aber festgestellt, dass das kaum veränderbar ist, wenn der mensch eben so gepolt ist. eine freundin hat mir mal erzählt, dass es sie nicht stören würde, ein jahr lang keinen sex zu haben, obwohl wir wunderbaren hatten. diese einstellung hatte sie völlig unabhängig von unserer beziehung. vielleicht sind manche leute einfach von anderen dingen "satt" - essen, fernsehen, konsum etc.. ich wünsch Dir/ Euch ´ne gute lösung, im besten fall miteinander.

"selbstbefriedigung tötet jegliche sexualität ab."

........man wollte mir mit zwölf jahren mal einreden, dass selbstbefriedigung krank mache - das hat sich zum glück als absolut unzutreffend herausgestellt, sonst wäre ich schon nicht mehr unter den lebenden. im ernst - selbstbefriedigung kann doch der phantasie flügel verleihen...?

[kalika]

Bist Du in der einen Beziehung, bist Du Sexgierig. Bist Du in einer anderen Beziehung, dann bist Du frigide.
Es kommt auf Deinen Partner an. Alles ist relativ.
Solange es paßt und man Kompromisse findet, ist alles im grünen Bereich.
Du versuchst einen Kompromiss zu finden, was ich toll finde.
Vermutlich hat er zu Dir eine ganz andere Beziehung aufgebaut, als zu seiner Ex; d.h. aber nicht, daß er Dich weniger liebt oder anziehend findet. Für ihn scheint das Kuscheln mit Dir die absolute Krönung zu sein (nach Deiner Beschreibung und Wortwahl). Wenn man das genau nimmt, gibt es wohl kein größeres Kompliment für einen Menschen.

Ich vermute, daß sein/Euer Problem vielschichtig ist:
- seine Liebe zu Dir ist nicht primär sexuell, wie bei seiner Ex; d.h. Deine pure Nähe macht ihn schon glücklich (leider mit dem Nachteil, daß Du sexuell verdurstest)
- er hat ernsthafte, berufliche (existentielle) Probleme: Wenn er schon in der Nacht vor dem TV sitzt, weil er nicht schlafen kann, dann möchte ich gerne mal seine Cortisolwerte sehen. Je nach Individuum wirkt sich das mehr oder weniger stark auf die Libido aus. Bei Deinem Partner wohl ziemlich stark. Wie lange steckt er noch in der Situation? Solange er da drin steckt, wird wohl Euer Sexleben leiden. Er kann sein Verhalten übrigens nicht ändern, da er den Stress nicht einfach abschalten kann.
Treibt er denn Sport? So könnte er Stresshormone abbauen und besser schlafen ... und hätte mehr Lust ... und wäre vielleicht ausgeruhter für die Arbeit.
- Negatives Training: In meiner Beziehung gibt es ein ähnliches Problem (wir haben beide ausreichend Sex). Mein Freund kann mit mir nicht schmusen und knutschen, ohne daß er Sex will. Da ich nicht ständig gleich Sex haben will, wenn ich mit ihm knutsche, nervt das einfach. Wenn ich gedanklich noch bei der Arbeit oder gerade wirklich nicht in Stimmung bin und er kommt an, küßt mich und fängt plötzlich an fordernder zu werden, mache ich einfach dicht. Ich hab sogar schon bemerkt, daß ich ihn unbewußt nicht mehr anmache, um Sex zu vermeiden. Das gab es in meinen vorherigen Beziehungen noch nie. Besonders schlimm war es, als ich wg. einer Pille Libidoprobleme hatte.
Aber ich glaube, so schlimm wird es bei Dir nicht sein. Allerdings kann ich mir schon vorstellen, daß ihn das schon nerven könnte. Vorschlag: Mach doch mal vorher Selbstbefriedigung, um ihm zu zeigen, daß Du auch 'Nur' Schmusen kannst.

Ich wünschte, ich könnte Dir mehr sagen. Leider kann Dein Partner nicht einfach so die Pille wechseln, um seine Libido wieder zu bekommen. Unter Druck setzen bringt deshalb wenig, weil bei ihm der natürliche Antrieb fehlt (NORD).

[comus]

Kuscheln - das ist auch so ein Thema. Er klebt förmlich an mir - braucht mich als sein Nest wo er sich verkriechen kann und wo er sich eben zu Hause fühlt. Wir kuscheln wirklich dauernd - immer wenns geht. Sogar wenn wir im Bus sitzen kuscheln wir uns irgendwie zam. Ich liebe es und auch er liebt es. Aber das reicht ihm auch leider schon.

Das klingt für mich so nach der "mütterliche" Wärme und Geborgenheit die dein Freund bevorzugt sucht, kuscheln ist so das "reine und sinnliche" Sex das "dreckige" geil sein aufeinander und ein animalischer Akt. Obwohl ich finde es muss doch nicht ein entweder - oder sein, sondern kann auch ein sowohl als auch sein. Versagensängste ja vielleicht ist das auch ein Faktor, so auf die Art, wenn ich das anfange muss ich es bis zum Ende durchziehen und da steigt mit der Häufigkeit das Risiko einer möglichen Schlappe, keine Ahnung.

Hinzu kam, dass ich quasi die Uhr danach stellen konnte, wann es zum Sex kommen würde (auf den Tag genau alle 10 Tage). Das war fürchterlich berechenbar

Hatte dein Freund so ein gutes Zeitgefühl oder ein gutes Zeitmanagment? Hm, ich denke das gerade durch, wenn am 10. Tage aus irgendeinem Grunde kein Sex möglich ist, nachholen am 11. Tage oder Termin komplett streichen, erst wieder am 20. Tage zur Tat schreiten. Alle 10 Tage, hm, was ist wenn der 10. Tag auf einen Sonntag fällt Sonntagsarbeit, die wird doppelt gezählt - auf Zeitausgleich konsumiert, 10 Tage Extra Urlaub.

[Taffi]

@comus:

Du, ich weiß bis heute nicht, wie er es geschafft hat, diesen Rhythmus zu halten. Werde ihn demnächst mal fragen. Sind ja noch befreundet.

Wenn's mal am 10. Tag nicht ging, wurde der "Termin" natürlich ersatzlos gestrichen. Was denkst du denn!?
Fand das damals gar nicht lustig...

[Sonnefrau]

Jetzt muss ich Alte, mich da mal einklinken.
Also finanzielle (od. auch andere) Probleme können natürlich schon sehr abtörnen, keine Frage.
Aber Sensitiv,was ich bei dir herausgelesen habe,- was ich auch sehr gut kenne, ist:
"wenn du nicht mit mir schläfst, begehrst du mich nicht!"
Wer mich nicht begehrt kann mich auch nicht lieben...wenn du mich nicht liebst, bin ich nichts wert... usw usw
Liege ich mit dieser Vermutung richtig? Wenn ja, ist das fatal und gehört dringend deinerseits verändert, weil diese Ängste mit dazu beitragen, dass er-dein Partner sich sehr unter Druck fühlt. Das würde bedeuten ER ist für dein Seelenheil zuständig, zuständig DICH glücklich zu machen.

Das war die eine Vermutung.
Die zweite Vermutung ist: Störungen im Sexleben bedeuten immer - schau was mit der Beziehung nicht stimmt.

Falls in der Beziehung wie du sagst alles oky ist, dann hol dir deine Sexanteile, die du scheints so dringend brauchst DOCH wieder über Annimation!
Wenn er heimkommt überrasche ihn mit DIR als Mahlzeit. Leg dich auf den Eßtisch,trappiere Früchte und Schlagsahne auf deinem nackten Körper, stell Kerzen auf, heize warm ein, ein guter Duft und leg eine schöne Platte auf- und warte was da kommt!

Männer sind von Natur aus faul, außer sie erobern gerade!
Gutes Gelingen
Lieben Gruß SF