Sexuelle Aversion?

[hilflos]

@Raziel:

Doch er nimmt sich schin Zeit, auch für mich. Er fragt mich, was oder wie ich es gerne hätte, was mir gefällt und ob es gut ist, wenn "er es mir macht". Irgendwie kann ich nur meine Wünsche und Bedürfnisse nicht in Worte fassen...Ich weiß nicht so richtig, was mir eigentlich gefällt oder mich zu einem guten Höhepunkt bringt. Vllt kenn ich meinen Körper zu wenig?!

Die Filme schaut er eigetnlich nur beim Vorspiel. Sage ich ihm, dass ich das nicht möchte oder es mich abtörnt, schaltet er es auch sofort aus.

Es ist ja so, dass es schon Tage gibt, wo ich mich gut fühle und zufriedn mit mir bin, dann kann ich auch Sex haben ohne Probleme. Aber es gibt eben auch Tage und Momente, wo ich mich nicht im Spiegel anschauen kann und mich schrecklich fühle. Dann kann ich sicher keinen Sex habe weil ich mich eh nicht fallenlassen kann. Sage ich dies meinen Freund, sagt er mir, ich hätte keinen Grund mich schlecht zu fühlen. Er fänd mich toll und ist rundum glücklich mit mir. Ich weiß, er will mich dadurch aufbauen, mir Selbstbewusstsein geben. (Und er sagt dies nicht, weil er Sex will oder so!)
Manchmal ist es mir einfach lieber, wenn wir es im Dunkeln machen.Selbst wenn ich mich beim Sex mal gut fühle, find ich es irgendwie schlimm, wenn er mich ansieht....Ich fühle mich beobachtet und frag mich, was er wohl denkt. Aber wahrscheinlich liegt auch das einfach nur an meinem mangelnden Selbstbewusstsein.
Ich frage mich aber, wie kann ich mein Selbstbild verbessern? Wie stelle ich es an, dass ich mich mag, so wie ich bin? Was muss ich dafür tun und sollte ich mich dafür verändern? (Rein äußerlich jetzt)

hilflos

[expat]

Ich frage mich aber, wie kann ich mein Selbstbild verbessern? Wie stelle ich es an, dass ich mich mag, so wie ich bin? Was muss ich dafür tun und sollte ich mich dafür verändern? (Rein äußerlich jetzt)

Liebe hilflos,
Es ist sehr schwer, sein Selbstbild zu verändern, und auch durch Veränderung des Äußeren wirst du das kaum erreichen, so lange du dich normal pflegst. Wie ja alle Vorschreiber schon betont haben, solltest du aber dein Handeln verändern. Das ist im Grunde ein wenig leichter. Niemand aber auch niemand hat das Recht, dich sexuell zu nötigen. Du darfst einfach nur mitmachen, wenn du auch genau das willst, was von dir erwartet wird. Alles andere tötet auf Dauer deine Sinnlichkeit. Kein Wunder, dass es in dir rebelliert. Du achtest zu wenig auf deine seelische Gesundheit. Du bist kein Selbstbedienungsladen für seine Sexbedürfnisse.

[hilflos]

Hallo zusammen,
vor einigen Tagen haben wir darüber gesprochen,aber ehrlichgesagt kam nicht so viel dabei herum. Er konnte nicht verstehen,dass Pornos mich nicht wirklich anmachen und das ich damit Probleme habe. Für ihn war das alles normal. Ok, ich finds im grunde auch nicht schlimm, sich mal solkche Filme anzuschauen, aber er versteht nicht, warum ich mich dabei dann schlecht fühle...Ich habe ihm gesagt, dass es mir so vorkommt,als ob ich ihn nicht antörne und er sich andere Frauen anschauen muss, um Lust zu bekommen. Seine Antwort war: Das stimmt doch garnicht! ....Außerdem könnte es uns beiden ja Spaß machen und antörnen....oder Jeder Mann guckt sich gerne mal nach Frauen um! Ich wusste garnicht mehr was ich sagen sollte und habe versucht, ihm verständlich zu machen, dass ich es rücksichtslos von ihm finde und ich mich so auch nicht fallen lassen kann. Es war als ob wir in dieser Hinsicht beide gegen eine Wand reden. Keiner konnte so richtig einen Schirtt auf den anderen zugehen und wir konnten noch nicht mal irgendwie einen richtigen Kompromiss finden.
Wie gesagt, sich manchmal Filme anzuschauen finde ich garnicht schlimm und auch nicth unnormal. Aber es ist schonmal vorgekommen, dass er sich einen Film anschaut, wenn ich nicht da bin und dann komme ich zu ihm in den Raum und er fragt, ob "wir es tun sollen"??? Hallo? Ich meine, so holt er sich doch den Appetit woanders und ich bin dann da "für den Rest" oder wie? Ich komme damit nicht klar, ich weiß wie ich damit umgehen soll.

hilflos

[Raziel]

@Hilflos

Aber es ist schonmal vorgekommen, dass er sich einen Film anschaut, wenn ich nicht da bin und dann komme ich zu ihm in den Raum und er fragt, ob "wir es tun sollen"??? Hallo? Ich meine, so holt er sich doch den Appetit woanders und ich bin dann da "für den Rest" oder wie?

Meine Freundin hat sich den "Appetit" auch schon mal woanders geholt (Sexfilme im Internet), woraufhin wir schliesslich körperlich kollidiert sind. Es gibt viele Möglichkeiten, sich "Appetit" zu holen, nicht nur durch Filme. Darum würde ich es auch eher Anregung nennen. Daran ist also nicht zwangsläufig etwas schlimmes dran.

Anders sieht es aus, wenn er jedesmal vor dem Sex diese Filme schaut bzw. schauen muss. Das muss zwar immer noch nicht heissen, dass du nur für "den Rest" zuständig bist (obwohl das durchaus sein kann), aber es läuft dann doch etwas grundsätzlich verkehrt in eurem Sexleben. Möglich wäre nämlich auch, dass er in Pornos den Idealverlauf von praktiziertem Sex sieht und dich nun in diese Ecke drängen will.

Was würde er denn dazu sagen, wenn du ihn bittest, beim nächsten Mal die Filme einfach wegzulassen?

Man liest sich
Raziel

[hilflos]

Raziel,
ich habe ihn mehrmals gebeten, es wegzulassen, damit er sich auch nur "auf mich konzentrieren" kann...Naja ein paar Mal ist er darauf eingegangen, aber es ist so, dass die Initiative sehr häufig von ihm ausgeht und es ist für ihn irgendwie normal geworden, vorher filme zu schauen. Ja ich glaube auch dass er in den Filmen den idealen Sex sieht, so "wie es sein muss" und "beide zufriedenstellt". Für mich ist es das schlimmste das er nicht einmal versucht, sich in meine Lage zu versetzen und dass er nicht verstehen will, wie das für mich ist. Ich verbiete es ihm ja nicht ganz, so finde ich gehe ich einen Schritt auf ihn zu. Aber er kommt mir nur wenig entgegen, weil er das als mein "Getue" abtut und sogar schonmal gesagt hat, ich wäre prüde. Wenigstens könnte er darüber nachdenken, WARUM ich so reagiere und sich Gedanken machen, dass er sich mir gegenüber nicht sehr respektvoll verhält! Nur weiß ich nicht mehr wie ich ihm das klarmachen kann. Sex ist für ihn ungemein wichtig und auch ich liebe es,aber ich fühle mich immer mehr in die Enge gedrückt und habe irgendwie Angst, dass er nicht zufrieden mit mir ist.
In den Filmen ist es ja so, dass es schon oft hart zr Sache geht und naja, die Frauen lassen sich oft behandeln, als wären sie ein Stück Fleisch. Da wird dann rumexperimentiert und akrobatische Einlagen gezeigt Ich fühle mich dann dazu "gezwungen" auch so etwas zu machen, weil ich denke dass mein Freund meint, das müsse uns Frauen ja gefallen.

[Pitt]

Hi,
ganz davon abgesehen, dass ich es auch unmöglich finde, einen Porno ins "Vorspiel" einzubauen, -
allgemein habe ich immer den Impuls, sagen zu müssen, dass es doch in einen vertrauten Beziehung möglich sein sollte, dass der Mann explizit erläutert, was ihn am Porno so fasziniert, und die Frau explizit erläutert, was sie so abstößt.
Ist das denn wirklich - für beide - so schwierig?
Lg
Pitt

[brigitte]

Hallo, habe aufmerksam alles gelesen und hätte dazu zwei Möglichkeiten und Argumente anzubieten, wobei mir die erste Variante die liebere wäre.
Nämlich die, dass seine Art der Vorspiele ( Porno gucken) gar nichts mit dir persönlich zu tun hat und das versichert er dir auch damit, dass er sagt, dass er dich liebt - sondern, dass das einfach seine Art ist möglichst schnell auf Touren zu kommen. Dann hast du die Möglichkeit ihn einfach so zu nehmen wie er ist und es zu akzeptieren ( wer sagt schon was richtig und was falsch ist und wer sagt, dass die Leute recht haben?).Meinstens ist es nur eine Meinung, manchmal auch eine weit verbreitete ( aber es muss nichts mit der seiner Realität zu tun haben).
Dann kannst du ihn bitten Filme auswählen, welche auch für Frauen erotisch sind und nicht nur in die Schmuddelecke gehören. Die zweite Variante wäre, dass ihm deine Wünsche egal sind ( das glaube ich aber nicht) und dann ist er einfach nicht der richige für dich.
Männer denken anders - bitte nicht alles persönlich nehmen!!!!

[noname]

Hallo Hilflos,

ich habe den Eindruck, dass es für Dich zu wichtig ist, dass er „zufrieden mit Dir“ ist, während es Euch beide relativ wenig kümmert, dass Du nicht zufrieden mit ihm bist. Denn sein Verhalten ist für Dich das krasse Gegenteil von zufriedenstellend.
Da hilft es auch nichts, dass er Dich pro Forma fragt, was Du denn gern hättest. Das, was für Dich wirklich wichtig, nimmt er nicht ernst. Weder, wenn Du es sagst, noch wenn sich an Deiner Aversion direkt zeigt, dass sein Verhalten Deine Lust killt.
Das einzige, was ihm dazu einfällt, ist, dann auch noch zu jammern, dass er zu wenig kriegt.
Er will alles, Dich und die Pornonutten, möglichst noch gleichzeitig, Praktiken, die bei Dir Unlust auslösen und dann auch noch Begeisterung deinerseits. Er verhält sich wie ein egoistisches Kind, das sich selbst für den Maßstab aller Dinge hält. Er kann und will anscheinend auch nicht unterscheiden zwischen Film und Realität, zwischen Partnerin mit eigenen Vorstellungen und Sexdienstleisterin, die bei Bedarf noch die Illusion mitliefert, sie wäre von den Interessen der Kundschaft begeistert.

Liebe Hilflos, um auf Deine Bedürfnisse Rücksicht zu nehmen, müßte er sie nicht mal verstehen. Du verstehst ja auch nicht, was er an dem Mist findet. Und obwohl sein Pornokonsum offenbar negative Auswirkungen auf sein Verhalten und Deine Gefühle hat, erhebst Du nicht mal Einwände dagegen, solange der Zusammenhang mit Eurem Sexleben nicht allzu direkt wird. Er müßte nur dazu bereit sein, und dazu braucht es nicht mehr als echte Zuneigung.
Die sehe ich hier nicht. Wenn Du es trotzdem weiter mit ihm versuchen möchtest, lass´Dich wenigstens nicht weiter kaputt machen. Stell Dich auf die Hinterbeine und weigere Dich konsequent, irgendwas mitzumachen, was Dir nicht behagt. Wenn er dann meint, er muss wieder die „Prüde-Karte“ ausspielen, dann mach´ihm klar, was für ein lausiger Liebhaber er wohl sein muss, dass er Dir so den Spass daran verdorben hat. Kommt sicher nicht gut, aber so ist es doch tatsächlich, und wer austeilt, sollte auch einstecken können.
Fordere die Rücksichtnahme ein, die er Dir nicht freiwillig gibt. Kein Sex, solange er weiter so auf Deinen Gefühlen herumtrampelt. Ohne Gefühlsballast und Rücksichten, das gibt´s halt nur bei den Professionellen.
Versuche weiter, ihm Deine Gefühle verständlich zu machen – falls Du Anzeichen siehst, dass ihn die überhaupt interessieren. Versuche, ihm klar zu machen, wie wenig seine Porno-Vorstellungen mit den Bedürfnissen normaler Frauen zu tun haben. Wenn Dir selbst dazu die Worte fehlen, nimm´die von anderen. Das ist vllt. sowieso besser, um ihm ein bißchen Realitätsinn zu vermitteln. Hier kamen ja schon einige Kommentare, die Du ihm mal ´rauskopieren könntest. In den Foren der Zeitschrift „Brigitte“ und von ProFamilia gibt es Threads, in denen viele Frauen ausgiebig beschreiben, wie sie an den Pornos ihrer Partner verzeifeln. Mach doch mal einen Auszug von Aussagen, die deinen eigenen Gefühlen nahe kommen und halt ihm das unter die Nase; vllt. geht dann wenigstens ein kleines Lichtchen bei ihm auf.

[Pitt]

Fordere die Rücksichtnahme ein, die er Dir nicht freiwillig gibt. Kein Sex, solange er weiter so auf Deinen Gefühlen herumtrampelt. Ohne Gefühlsballast und Rücksichten, das gibt´s halt nur bei den Professionellen.

Hi Hilflos,
auch noch ein Rat aus männlicher Sicht.
Bevor Du nun anfängst, Deinen Mann mit Sexentzug zu erpressen, suche Dir lieber einen anderen Mann. Eine Beziehung, bei der der Mann sexuelle Aktivität der Frau als zugestandene Gnade empfindet, kann m.E. nicht funktionieren und färbt als Frust auf andere Lebensbereiche ab.
Es gibt Männer, die sexuell relativ desinteressiert sind. Etliche Frauen hier im Forum jammern darüber. Nimm einen von denen, und Du hast Deine Ruhe.
Lg
Pitt

[noname]

Hi Pitt,
ich gebe Dir darin recht, dass Hilflos sich wh. lieber einen anderen suchen sollte. Du übersiehst aber, das Sex für sie im Grunde keine Gnade ihm gegenüber bedeuten, sie schreibt selbst, sie liebt es.
Trotzdem befürchtet sie, eine Aversion zu haben und entwickeln. Und das, weil dieser Mann sie zwar oberflächlich fragt, was sie mag, aber ihre tatsächlichen Bedürfnisse dann übergeht, weil sie ihm nicht in den Kram passen oder nicht seinem Bild entsprechen. Unter diesen Umständen, wird es tatsächlich zu einer Gnade - sie gewährt ihm die Gnade, ihre Sexualität kaputt zu machen.
Es hat nichts mit Erpressung zu tun, wenn sie ihm nicht erlaubt, so weiter zu machen. Sondern es ist eine Chance, dass er in Zukunft ihre Bedürfnisse berücksichtigt, so dass es auch ihr wieder Spass macht.
Löse Dich mal von diesem Klischee "Frau erpresst Mann mit Sexentzug". Denke mal an irgendeine andere Aktivität: wenn Dir jemand permanent den Spass dran verdirbt, sagst Du irgendwann "Unter den Bedingungen mach ich das nicht mehr mit Dir". Inwiefern wäre das Erpressung? Ich finde es ziemlich gutwillig - die Alternativen wären, den Widerwillen immer weiter wachsen zu lassen, oder gleich auszusteigen.

[Sommerlüftchen]

Hallo du,

Ich will mal kurz meine Meinung zu dem Thema schreiben. Ich als Mann finde es keineswegs normal, wenn man sich Pornofilme beim Vorspiel anschauen muss.
Alleine mal kucken ok, aber wenn ich mit meiner Freundin zusammen bin, die ich schön finde, dann möchte ich in dem Moment nur SIE, nur sie alleine, sehen und hören. Ich würde garkeine Andere wärenddessen sehen wollen, weil in dem Moment nur meine Freundin für mich wichtig ist. Deshalb verstehe ich das Verhalten deines Freundes nicht wirklich.
Mir kommt sein Verhalten dir gegenüber sogar ein wenig lieblos vor. Pornos zeigen keine Liebe, sondern einfach nur Sex, ohne irgendwelche Emotionen und er konsumiert es wärend ihr zusammen seid, dabei sollte Sex mit dem Partner doch etwas gemeinsames und schönes sein, mit Vertrauen und Liebe.
Vielleicht bin ich eher der Romantiker, ich weis, dass sich viele Paare gemeinsam soetwas anschauen und wenn es beiden gefällt bitte, aber dich scheint es zu stören und da solltest du dich dann auch durchsetzen.

Ich bin der Meinung, wenn man Pornos als Anregung benötigt wenn man mit der eigenen Freundin zusammen ist, ist man womöglich schon sehr abgestumpft und nicht mehr wirklich in der Lage Leidenschaft basierend auf Liebe zu empfinden

[Dunjascha]

hallo
bin verzweifelt!
Den Ausdruck sexuelle Aversion kannte ich bis zu meiner Schwangerschaft nicht.
Aber erstmal meine Vorgeschichte: ich hatte immer ein hemmungsloses erfülltes Sexleben mit bei so gut wie jedem GV einen Orgasmus. Meine Liebesleben war super. -Wir hatten jeden Tag GV und ich hätte mir das nicht anders vorstellen können. Hätte nicht glücklicher sein können.
Dann der Wendepunkt: ich wurde schwanger und hatte ca im 2. Monat von einem Augenblick zum anderen keine Lust mehr. Aber nicht nur das: ich bekam schon beim Gedanken an Sex regelrechte Panikattacken und Ekelgefühle. Wenn ich mit meinem Partner schlafen sollte, fühlte ich mich wie ein Lamm das zur Schlachtbank gebracht wird und zwar mit denselben Angstzuständen!
Neben diesen psychischen Problemen gab es auffallende physiologische! Ich wurde - auch nach stundenlanger Stimulation - nicht einen Hauch feucht. Und nicht nur das. Mein Vaginalbereich war derart trocken und gereizt, daß ich oft nach dem GV (der zwischenzeitlich nur noch sehr selten stattfand) regelrechte blutende Einrisse hatte, die furchtbar über Tage noch wehtaten.
Ich wollte zu dieser Zeit unbedingt glauben, dass dies alles die Folge der biochemischen Hormonumstellung in der Schwangerschaft ist und dachte, es ginge wieder vorüber. Leider nein. Nichts hat sich geändert. Nur die Panikattacken habe ich nicht mehr. Die körperlichen Probleme, die vollkommene Unlust und Reizungen im Vaginalbereich sind alle gleich. Es gibt Zeiten da beneide ich Frauen, die Singles sind, da sie sexfrei leben können. Ich könnte mir gut vorstellen, nie wieder im Leben Sex zu haben. Ich denke, mir würde nichts abgehen. Im Gegenteil!

Gleitmittel und Cremes haben nichts gebracht. Diese Mittel wirken weit weniger als ihr Ruf! Man erreicht zwar eine Vaginalfeuchtigkeit, aber die Schmerzen beim GV und die Reizungen danach, sind unverändert.
Ärzte und Therapeuten konnten mir ebenfalls nicht helfen.
Ich steh völlig hilflos da.

Was soll ich nur tun? Meine Beziehung ist am Ende. Diese Problem von mir konnten wir nicht bewältigen.

Gibt es jemanden, der das Gleiche erlebt hat und für sich eine Lösung gefunden hat, mit der man wieder gut leben kann?

Gruß
Dunjascha

[mitsuko]

Hallo Dunjascha,

vorweg, ich habe nichts dergleichen erlebt und es tut mir aufrichtig leid für dich.

Du sagtest, du beneidest Singles, die keinen Sex haben müssen. Ich hoffe, das heißt nicht, dass du seitdem du diese Probleme hast, trotz der Schmerzen weiterhin regelmäßig Sex hattest.
Was steht denn dein Partner zu der ganzen Sache?

LG
mitsuko

[Dunjascha]

hallo
naja mein Partner ist sexuell sehr aktiv und hat natürlich starke Bedürfnisse. Natürlich versteht er wie es für mich ist und es tut ihm auch leid, daß es für mich so schlimm geworden ist. Dennoch erwartet er, daß ich ihn sexuell nicht hängen lasse. Er würde das als egoistisch von mir empfinden!
Eine Lösung wie ich mit meinem Problem dann umgehen soll, hat er natürlich auch nicht!
All dies hat natürlich zu viel Streit geführt. Was mich am meisten verletzt ist, daß er mir oft vorwirft, daß es auch für ihn eine Zumutung ist, eine Frau zu haben, die ihm sexuell derart nichts mehr geben kann. Er sagt auch, es sei nicht selbstverständlich, daß er noch bei mir ist, bei diesem miesen Sexualleben.
Das ist umso verletzender, weil ich ja ohnehin nur aus Liebe zu ihm mit ihm schlafe und dann noch vorgeworfen zu kriegen, der Sex sei nicht schön und langweilig, weil ich wie ein Brett daliege und die Zähne zusammenbeiße. Ich kann ihm aber auch nicht noch im Bett was vorspielen, nur damit er sich besser fühlt.
Dies hat zu starken Agressionen bei mir ihm gegenüber geführt. Manchmal bekomme ich solche Haßgefühle, daß ich mich zusammenreißen muß ihn beim GV nicht von mir zu stoßen bzw. ihn ins Gesicht zu schlagen.

Wenn ich daran denke, wie glücklich wir einmal waren. Das alles ist ein Alptraum geworden! Ich weiß nicht mehr weiter.

LG
Dunjascha

[Nozi]

tschuldigung, weiß auch nicht, warum das plötzlich 3x kommt! wie geht löschen???