Was reizt Frauen an älteren Männern?

[Hiob]

Ich denke nicht wenige Frauen reizt einfach das Geld, die Sicherheit usw. was sich die Herren im fortgeschrittenen Alter angelegt haben.

Damit riskierst du hier eine Verwarnungsstufe, liebe 1234, man darf es denken, aber muss psychologisch korrekte Gedanken äußern, meinst du nicht?
Bitte zerstöre nicht die Illusionen einer ganzen Generation. Wichtig ist eine der Lehre entsprechende Entwicklung, entsprechende Wahrnehmungen, gedanken und Verhaltensweisen, das was du schreibst, mögen wir hier nicht hören. Frauen lieben einen Mann, der sie zum Lache N bringt, sie ausführt, ihnen ein respektables Ansehen bringt und Ergänzung, und enge Boxershorts trägt...haben wir das nicht gelernt? Das Denken ist Programmiert, sollten wir das nicht so belassen?

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[yuna]

@ 1234:

Das mag ja alles sein, nur ich Frage mich wo denn die Damen hier in erheblichen jüngeren Jahren auch diese Erfahrung haben auf die so viel Wert legen!?

Hmmm, ich verstehe diesen Gedankengang nicht... weil sie selbst keine Lebenserfahrung haben können sie nicht einschätzen ob der bedeutend ältere Mann Lebenserfahrung hat? Ist es so gemeint? Oder: Ich hab selbst keine Lebenserfahrung, lege aber Wert darauf, dass mein Partner sie hat (also der Widerspruch)?

Wenn ich hier lese 20 Jahre Altersunterschied, ich finde das eindeutig zu viel.

Schön, dass in dieser Hinsicht jeder seine eigene Meinung haben darf. Ich kann nur so viel dazu sagen, dass ich mir das sehr gründlich überlegt habe. Sicherlich werde ich noch auf so einige Schwierigkeiten treffen. Wir werden nicht gemeinsam alt werden (im klassischen Sinn), er würde als Opa unseres Kindes, das wir sicher irgendwann mal haben werden, betrachtet werden, ich werde ihn später einmal pflegen müssen. Gut, dass ich darüber nachgedacht habe und weiß, was auf mich zukommt. Das allerdings hält mich nicht davon ab diesen Mann zu lieben.
Ich weiß, das klingt so... naiv?!

Ich denke nicht wenige Frauen reizt einfach das Geld, die Sicherheit usw.

Das ist sicherlich auch ein Aspekt, ich habe nämlich die Erfahrung gemacht, dass ich mir bei Männern in meinem Alter niemals sicher sein könnte, ob ich wirklich geliebt werde, oder ob ich einfach mal ein Vergnügen für zwischendurch bin.

[Lilly111]

@ Lilly:

Ein 25-jähriger ist nunmal noch ziemlich "unfertig".

Ich finde eher, dass viele junge Männer noch nicht die Reife besitzen, mit den Gefühlen einer Frau angemessen umzugehen.

Genau in diesem Sinne meinte ich das.
Sie sind halt noch am lernen. Was völlig legitim ist.
Gute Liebhaber fallen nicht vom Himmel - das ist harte Arbeit.

Frau braucht nur mal durch Singlebörsen zu streifen. Da trifft sie eine Menge junger Männer, die auf "reife Frauen" stehen. Wohl kaum für die Partnerschaft für's Leben.

Lilly

[forcefromabove]

M.M nach haben Sympathie, Wertschätzung und Liebe für einen Menschen nur wenig mit dem
biologischen Alter zu tun. Ein oft nicht bewusst erkanntes übertriebenes Sicherheitsbedürfnis und
"fortpflanzungsstrategische" Erwägungen kennzeichnen für mich Vernunftbeziehungen, die selten
wirklich beglückend sind, und in allen Altersklassen und Beziehungskonstellationen zu finden sind.
Ich glaube, dass man unbewusst Partner attraktiv findet, bei denen man ein der eigenen Lebensgeschichte entsprechendes Erfahrungs- und Wertepotential vermutet, da ähnliche Erfahrungen eine günstige Vorraussetzung für wechselseitiges Verstehen und emotionale Nähe sind.
So kann die spontane Vertrautheit zwischen Menschen mit größerem biologischen Altersunterschied
viel größer sein, als die zwischen gleichaltrigen. Biografische und soziologische Unterschiede sind
m.M nach größere Hinderungsgründe für Beziehungen als das Lebensalter.
Für mich sind manche älteren Männer attraktiv weil:1. Sie sich die Hörner abgestoßen haben
2. weil sie durch Erfolgs- und Mißerfolgserlebnisse auch eine emotionale Entwicklung durchgemacht
haben, die Ihnen eine " menschengerechtere" Sicht auf die Welt ermöglicht.
3. Weil sie mit zunehmendem Alter sich ihrer Vergänglichkeit bewusst werden und
Vertrauen und emotionale Stabilität mehr schätzen.
4. Weil sie die berufliche und existenzielle Selbstfindungsphase abgeschlossen haben.
5. Weil sie Frauen nicht ( auch nicht unbewusst) als ihren "Ackerboden" betrachten.
6. Weil Alterssex der schärfste ist

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[Füchsin]

Ich glaube, es muss nicht zwangsläufig etwas mit Sicherheit und Versorgtsein zu tun haben, auch nicht mit Status. Es ist ein Gerücht, dass alle Frauen vorrangig auf die Alpha-Männchen stehen, die im Leben schon "was erreicht" haben.

Irgendwie herrscht ja das gesellschaftliche Klischee vor, dass der Mann in den Beziehungen meistens der Ältere zu sein hat. Ich schätze, das ist wohl noch so ein Relikt aus Zeiten, als es bei einer Eheschließung darum ging, ob sich ein Mann seine Frau auch leisten konnte, und er musste sich erst beruflich etabliert haben, um heiraten zu können. Das gilt wohl allerdings nur fürs Bürgertum. Das Bild haben wir noch in die heutige Zeit verschleppt, aber allgemeingültig war es nie. Trotzdem, wenn ein junger Mann mit einer älteren Frau zusammen ist, heißt es schnell doch mal "Ach, der lässt sich aushalten!" oder "Sie hat's aber nötig!" Was sein darf oder nicht, darüber bestimmen oft noch solche überkommenen Bilder. Und klar werden auch Pärchen, in denen er erheblich älter ist als sie, durch den Kakao gezogen. Aber das Bild ist schon generell positiver als beim umgekehrten Fall.

Ich glaube, viel hängt einfach am Charakter, und wenn der Altersunterschied dann etwas größer ist als üblich, ist es halt Zufall. Man verliebt sich ja in einen Menschen und nicht in eine Zahl. Aber wenn man sich öfter in erheblich ältere oder jüngere Partner verliebt und ein Muster zu erkennen ist, kann man sich schon auch fragen, woher es kommt und ob es eine Bedeutung hat.

Bei mir war es so, dass ich im Alter von 16 mit einem 30jährigen Mann zusammen war. Ich verstehe bis heute nicht, warum meine Mutter nicht eingeschritten ist. Sie hat es sogar noch gefördert. Und ich? Ich schätze, ich habe einfach das bekommen, was ich gebraucht habe. Dass ein erwachsener Mann in meinem Leben ist, der sich für mich interessiert, der mich sieht, der mich ernst nimmt und liebt. Das hat mir nämlich von meinem Vater gefehlt. Dass das alles nicht gut war und mich daran gehindert hat, mich altersgemäß zu entwickeln, habe ich damals nicht verstanden. Und auch nicht, dass die körperliche Seite an Missbrauch grenzte.

Ich habe solche Beziehungen, die ja im Grunde auch Übertragungsbeziehungen waren, später noch öfter reinszeniert mit erheblich älteren Freunden und auch mit einem Liebhaber bis zur totalen Krampfhaftigkeit. Das war definitiv nicht mehr gesund, und auch charakterlich hatten manche der älteren Männer was von meinem Vater: Unreif, narzisstisch, verantwortungslos, auf Sex fixiert und anderweitig größtenteils abwesend. Erkannt habe ich das erst sehr spät, fast zu spät. Was Wunder, dass ich mich heute in einer glücklichen Ehe befinde - er ist 3 Jahre älter und so gar nicht wie mein Vater. Zumindest fast nicht.

Ich finde, die Sache mit dem Vaterkomplex ist nicht soooo weit hergeholt. Schließlich steht die Beziehung zu unserem Vater modellhaft für alle weiteren, die wir eingehen, und dann ist es doch klar, dass wir versuchen, Defizite von früher mit "passenden" Personen wieder gut zu machen. Ich könnte mir vorstellen, dass sich das Phänomen der abwesenden Väter (Geldverdienen, Fremdgehen, Scheidung, Krieg etc.) auch niederschlägt und dass viele Frauen es deshalb brauchen, die Möglichkeit zum Nachholen mit älteren Männern wahrzunehmen. Kann gut gehen, muss aber nicht. Zumal dann nicht, wenn der ältere Partner in eine elterliche Rolle gedrängt wird, in der er unverhältnismäßig viel Verantwortung trägt, während der jüngere passiv oder besonders kindlich ("lebendig") ist.

Aber das ist alles glaube ich auch nicht zu pauschalisieren. Wie gesagt, wenn der Charakter mehr im Vordergrund steht und man sich mit der betreffenden Person wohlfühlt, anstatt in der Vergangenheit festzustecken, ist das nicht unbedingt pathologisch. Und ja, auch ich finde graue Schläfen sexy!

Die Füchsin

P.S.: Kerle, die sich krampfhaft beweisen und darstellen müssen, langweilen mich elendiglich. Und es gibt sie in jedem Alter.

[Flowerbomb]

Achja, also haben alle älteren Männer Geld? Also meiner hatte keins.
Und eben genau weil man selbst die Lebenserfahrung nicht hat, sucht man das vielleicht mal in einem älteren Mann. Nur weil man was will, muss man doch nicht automatisch das Gleiche zu bieten haben, sondern kann andere Dinge vorweisen. Manchmal sucht man ja auch das, was man selbst nicht hat, in einem Partner. Das ist ja auch ganz normal.

[SoulGirl]

Sicherlich werde ich noch auf so einige Schwierigkeiten treffen. Wir werden nicht gemeinsam alt werden (im klassischen Sinn), er würde als Opa unseres Kindes, das wir sicher irgendwann mal haben werden, betrachtet werden, ich werde ihn später einmal pflegen müssen. Gut, dass ich darüber nachgedacht habe und weiß, was auf mich zukommt. Das allerdings hält mich nicht davon ab diesen Mann zu lieben.
Ich weiß, das klingt so... naiv?!

So geht´s mir auch......uns trennen 23 Jahre. Er ist 47.

[mitsuko]

Achja, also haben alle älteren Männer Geld?

Wahrscheinlich ungefähr so wie sie alle all die anderen Attribute aufweisen, die älteren Männern hier so zugeschrieben werden.

[yuna]

@ mitsuko:

Hier finden ja im Prinzip keine Pauschalisierungen oder Zuschreibungen statt, sondern es werden Erfahrungen ausgetauscht.
Ich für meinen Teil habe es so erlebt und sage, dass ältere Männer bereits ihre Hörner abgestoßen haben und die Liebe einer Frau zu schätzen wissen.
Vielleicht habe ich auch immer die "falschen", jungen Männer kennen gelernt.

Was ich sehr schön finde ist, dass hier derartige Beziehungen nicht verurteilt werden. Denn es sollte ja auch heißen: Jedem das Seine!
Solange jeder mit dem Partner zufrieden ist, den er hat, ist die Welt doch in Ordnung!

Mein Partner und ich sind erst auf Vorurteile gestoßen, denn mir wurde nachgesagt:
"Die lässt sich's jetzt ein halbes Jahr gut gehen und dann schießt sie ihn ab."
Ich selbst wusste auch nicht wie lange es funktionieren würde, hatte auch meine Zweifel. Und jetzt bin ich glücklich darüber diesen Schritt gemacht zu haben und hoffe, dass ich noch eine lange, glückliche Zeit mit meinem Partner verleben kann, auch wenn ich eines Tages allein sein werde.

[mitsuko]

Hallo Yuna,

Hier finden ja im Prinzip keine Pauschalisierungen oder Zuschreibungen statt, sondern es werden Erfahrungen ausgetauscht.

das lässt sich ja beides vereinen. Wenn ich schreibe, ältere Männer sind geile Böcke, die jedem Rock hinterhersteigen, könnte das sowohl meine Erfahrung als auch eine Generalisierung sein.

Lg
mitsuko

[Eve]

Ich danke euch allen für die vielen Antworten.

Im Prinzip hat ich das Gefühl, ziemlich alles von dem, was ihr angesprochen habt, trifft bei mir zu.

*ältere Männer vermitteln ein Gefühl der Sicherheit
Das vermitteln sie mir in jedem Fall, ich sehe sie vielleicht sogar als eine Art Beschützer an.

*Geld
Auch bei diesem Thema fühle ich mich bei älteren Männern sicherer.
Es ist keinesfalls so, dass ich mich von ihnen aushalten lassen will.
Ich hab mich in meiner Beziehung immer anteilig beteiligt, aber gegen Ende des Monats musste ich nicht jeden Cent umdrehen.

*ältere Männer wollen sich nicht mehr austoben
Bis jetzt kann ich dieses Statement teilen. Von den jüngeren Männer bin ich öfter betrogen worden.

*Dominanz
Ich will dominiert werden, zeige mich gern unterwürfig.

*ältere Männer haben Erfahrungen in allen Lebensbereichen
Ich will von ihnen lernen. Ich konnte noch nicht soviel Erfahrungen sammeln, weil ich jahrelang die Wohnung kaum veralssen habe.
Sie können mir zeigen, wie Leben geht.

*Sex
Ich stelle ihn mir mit älteren Männern schöner vor, die Realität sieht aber aufgrund von gewissen Dingen anders aus.

*Übertragung der Gefühle vom Vater auf den Partner
Ich war die ganze Zeit der Meinung, das würde mir bei dem Thema viel mit rein spielen.
Mein Thera sagt allerdings ganz klar, dass ich da nichts aus der Gefühlswelt zu meinem Vater auf den Partner übertragen würde.


Grüße
Eve

[freeway]

hallo,

ich könnte mir vorstellen, dass es in manchen fällen auch etwas mit verlustängsten (bzw. angst verlassen zu werden) zu tun haben könnte, wenn ein mensch einen deutlich älteren partner wählen möchte …

vielleicht stimmt es nicht, aber klischee scheint ja zu sein, dass frauen von männern gerne mal „für eine jüngere“ verlassen werden… macht man sich von beginn an zu „dieser jüngeren“, könnte frau damit dieser „gefahr“ von anfang an etwas entgegen wirken… und somit wäre der risikofaktor verlassen zu werden, um einen (scheinbar) erheblichen punkt minimiert… es mag etwas makaber klingen, aber es könnte ja sein, dass es „geeigneter“ zu sein scheint, durch ableben verlassen zu werden, als mit einer „lebend verlassung“ klar kommen zu müssen… (wobei ableben ja auch nur bedingt mit „alter“ in zusammenhang steht)

ob das nun so zutrifft, dass man mit der wahl eines deutlich älteren partners seine chancen, nicht verlassen zu werden, erhöht oder nicht sei dahin gestellt… manchmal ist es vielleicht so und manchmal nicht… das gefühl die verlassung ein stück weit „kontrollieren zu können“ wäre meiner meinung nach unabhängig von irgendwelchen „tatsachen“… es ginge nur um das gefühl, was einem eventuell ein wenig mehr „sicherheit“ suggerieren kann… und im prinzip wäre es ja auch legitim, wer kann sich schon anmaßen die gründe von menschen, eine beziehung einzugehen (mit wem auch immer), in „ok“ oder „nicht ok“ einzuteilen… „liebe“ muss man vielleicht gar nicht bis ins detail sezieren (hauptsache sie ist da)…

nur btw als zusätzliche eventualität… und warum es das klischee gibt (oder weshalb es in verschiedenen fällen vielleicht auch so ist) wäre wahrscheinlich wieder ein ganz eigenes thema…

viele grüße vom freeway

[sofa-held]

@freeway, wenn du schon so "tiefe" Gedanken denkst, dann wäre es genauso plausibel zu behaupten, junge Frauen hätten Bindungsängste und eine Auflösung der Beziehung ist von Beginn an miteingeplant.

[freeway]

ja sofa-held, das könnte man auch "behaupten"...
ich persönlich habs mit pauschalen jedoch nicht so... lag mir fern etwas anderes auszuschließen... kam wohl aufgrund fehlender beitragstiefe nicht ausreichend rüber...

[sofa-held]

ich meinte das jetzt auch nicht so pauschal. das habe ich komisch formuliert oben. Aber ich meinte, es könnte mitschwingen, weil doch viele junge Frauen, die mit Älteren zusammen sind, über das Leben nach dem Tod des Partners spekulieren, bzw. sich eben damit auseinander setzen müssen.

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