Männer die ihre Freundin im Bordell finden

[Else]

Ich konnte das Risiko nicht eingehen, dass sich mein Mann umbringt, so wie er es x-Mal gedroht hat.

Das IST schwierig, ganz klar! Aber es scheint mir auch etwas, dass Du Dich in gewisser Weise "drauf ausruhst", kann das sein? Sprich: Die Verantwortung abgibst (mir sind ja die Hände gebunden, weil mein Mann a oder b androht), also muss ich VON MIR AUS keine Konsequenzen ziehen.... (es scheint sich ja auch nichts zu tun diesbezüglich? Wie lebt Ihr grad zusammen?)

Was Affaire / Freund es jetzt macht, ist unverständlich und unfair.... außerdem ist er eh komisch, weil er mal eine Ex im Bordell kennen gelernt hat...

Er hat es zwar nicht so ausgesprochen, aber weil er sich nicht meldet, und auf der Singlebörse ist, spricht das ja für sich.

Klar, es spricht für sich, dass er sich nicht meldet. Allerdings.... wie soll man sich dann bitte "normal in Verbindung setzen", wenn einem alles untersagt ist, man ständig Regeln unterworfen ist, sich hier nicht melden kann und dort nicht, dies nicht machen darf und das nicht"... ein Ende der Situation nicht im Ansatz zu sehen ist und offensichtlich auch keines forciert?!

Den hingeworfenen "Extra-heimlich-Account" würde ich ehrlich gesagt auch ignorieren, wenn ich eine Entscheidung erwarte.

LG Else

[Drive]

Hallo Candle,

ich finde nicht, dass ich alleine die Entscheidung getroffen habe, bei ihm zu bleiben. Ich bin erpreßt worden von ihm! Ich bin nicht freiwillig bei ihm!
Kennst du die Zeitungsartikel, wo steht, Frau hat Ehemann verlassen und war kurz darauf tot? So was liest man oft in der Zeitung und genau davor habe ich Angst, eine berechtigte Angst, wie ich meine! Keine neurotische Angst, wie du mir wiedereinmal unterstellen willst, ich müßte die Angst aufarbeiten.....
Gott sei Dank habe ich die Angst, sonst wär ich vielleicht schon tot!

Es ist auch leicht gesagt, wenn er sich umbringt, ist das seine Entscheidung, auch wenn's stimmt. Denn wenn er sich umbringen sollte, dann muss ich das erklären, mich fragt dann die Polizei, seine Freunde und vor allem seine Verwandten! Ich kann auch nicht mein Glück mit einem neuen Mann auf dem Unglück meines Mannes aufbauen.

Ich habe Jahre damit verbracht darüber nachzudenken, wie ich mich von meinem Mann ohne größere Katastrophe lösen könnte, ich war in Therapie, bei Frauenberatungsstellen, im Frauenhaus, usw. doch wie man sieht hat es leider noch nicht geklappt. Scheinbar muss es das Eklat geben.
Mir hat auch ein Therapeut einmal gesagt, soll er sich umbringen, er hilft mir dann das Schuldtrauma aufzuarbeiten. Das sind aber nur Sprüche. Für so eine Therapie hab ich kein Geld. Wenn es darauf ankommt, ist man alleine und die Polizei kommt sowieso erst, wenn schon was passiert ist. Ich hab alles durch, und nicht einmal, Frauenhaus, Rettung, Polizei, Richter, Staatsanwälte, Rechtsanwälte, Frauenberatungsstellen, alles was gibt.
Mir kann nur ein Freund oder eine Freundin helfen!

[Drive]

Hallo Else,

es hat schon was an sich, ja mir sind natürlich die Hände gebunden, das siehst du richtig. Weil mein Mann mich erpreßt, ist jede Entscheidung überflüssig. Er wird auch immer bei mir bleiben, das sagt er immer wieder und das weiß ich auch. Ich kann also ein Leben weiterhin in diesem Gefängnis verbringen, wo ich zwar versorgt werde (er geht einkaufen und kocht) und ich bin halt nicht allein. Aber Qualität hat diese Beziehung nicht und auch kein Fortkommen, keine Weiterentwicklung. Traue ich auch nur den leisen Versuchs zu machen, wird er sofort böse und aggressiv.

Voriges Jahr als ich die Scheidung eingereicht habe, konnte ich mit ihm ja nicht einmal über meine Absicht sprechen. Es war nie möglich darüber zu sprechen. Es ist überhaupt sehr schwierig mit ihm zu reden, weil er ahnt schon, dass es etwas Unangenehmes ist. Ich mußte deshalb die Scheidung praktisch heimlich einreichen und mich dann aus dem Staub machen. Da kam es dann eh schon zum Eklat, aber diese Geschichte will ich hier jetzt nicht posten.

lG, Drive

[*candle*]

Drive, ich kann nur sagen: Ich habe es auch geschafft.

[Else]

Hallo Drive,

ich kann Deine Not, insbesondere die mit Deinem Ehemann, schon verstehen! Das wirst sicher Du am besten abschätzen können. Notfalls eben auch so:

Ich mußte deshalb die Scheidung praktisch heimlich einreichen und mich dann aus dem Staub machen

Er ist der Meinung, dass er frei ist und dass ich meinen Mann nie verlassen werd.

Unter der aktuellen Situation scheint er aber doch gar nicht so Unrecht zu haben!? Wie sind da Deine Gedanken zu? Bzw. Du postest hier ja wegen eben dieser "Beziehung". Wie stellst Du sie Dir denn vor? Auch zukünftig?

Ich stelle jetzt mal etwas provokant die Frage: Erwartest Du, dass Dein "Freund" diese Situation auf Dauer akzeptiert, mit lebt, obwohl keine Änderung in Sicht ist? Dass er sich nicht rütteln und rühren darf, nur hoffend Zuhause sitzt und auch für sich die Entscheidung nicht treffen darf, eine andere Art der Beziehung leben zu wollen?

LG Else

[krabath]

Hallo Drive!

Ich schließe mich inhaltlich meinen Vorschreiberinnen an. Was mir noch auffällt:

Drive, mir erscheint dass du unbewusst? beide Männer benutzt; die Fäden in eurem Beziehungsdreieck hältst du in der Hand. Überlege mal, welche Macht du besitzt, was du forderst und auch bekommst, unter dem unbewussten? Deckmantel "ich kann ja nicht anders".

krabath

[sofa-held]

Hallo Drive,

du kannst dich doch von deinem Ex nicht so sehr erpressen lassen. Du hast 2 Ängste. Die eine ist, er tut sich selbst was an. Dieses Szenario hast du im Kopf erstaunlich weit durchgesponnen. Trotzdem glaube ich, dass du bei deinem persönlichen Thriller einen Fehler machst. Keiner wird dir die Schuld an einem Selbstmord geben. Vielleicht wirst du verhört, aber das wars auch schon.
Zweitens, er tut dir was an. Das ist natürlich einschüchternd. Aber eher würde ich ihn noch auf Stalking verklagen, einen Sicherheitsabstand durchsetzen, als mich so dermaßen zur Geisel seines kranken Hirns machen zu lassen. Hier musst du dich mit allen Mitteln wehren.

Und klar hast du ein Recht auf eine Beziehung. Es verlangt ja keiner, dass du alleine bleibst. Nur schwankst du von einem Extrem ins andere. Zuerst dieser besitzergreifende Klammerer, und jetzt dieser lockere Rumtreiber.
Dazwischen gibt es aber noch eine Menge Männer, die einen Mittelweg gehen. Es kann passieren, dass du die alleine schon durch deine Geschichte verschrecken würdest. Da ist dein Rumtreiber-Lover das geringere Problem, schon eher dein Ex-und Wiedergatte. Den musst du wirklich los werden. Auch weil du selber dadurch ein wenig seltsam dastehst. Es sieht ein bisschen danach aus, als ob die Verantwortung für dein Leben nicht übernehmen möchtest und die Verantwortung an diesen Ex abgibst. Er ist wieder da, gut, dann muss ich ihn halt wieder nehmen. Ich hab ja keine Wahl. Doch! Du hast eine Wahl! Du kannst das tun was tausende Frauen tun, wenn ein Ex nicht begreifen will, dass er nicht mehr erwünscht ist. Und das weißt du doch auch.
lg sofa.

[Drive]

Drive, ich kann nur sagen: Ich habe es auch geschafft.

Wie hast du das gemacht candle? Musstest du auch heimlich die Scheidung einreichen und dann abhauen? Oder konntest du mit deinem Ex-Mann darüber reden? Es würde mich sehr interessieren.

[Drive]

Hallo Drive,

ich kann Deine Not, insbesondere die mit Deinem Ehemann, schon verstehen! Das wirst sicher Du am besten abschätzen können. Notfalls eben auch so:

Ich mußte deshalb die Scheidung praktisch heimlich einreichen und mich dann aus dem Staub machen

Ja vermutlich werde ich denselben Weg gehen müssen wie voriges Jahr und alles noch einmal durchmachen müssen. Die Geschichte ist ja dann komplett außer Rand und Band geraten.

Er ist der Meinung, dass er frei ist und dass ich meinen Mann nie verlassen werd.

Unter der aktuellen Situation scheint er aber doch gar nicht so Unrecht zu haben!? Wie sind da Deine Gedanken zu? Bzw. Du postest hier ja wegen eben dieser "Beziehung". Wie stellst Du sie Dir denn vor? Auch zukünftig?

Ich stelle jetzt mal etwas provokant die Frage: Erwartest Du, dass Dein "Freund" diese Situation auf Dauer akzeptiert, mit lebt, obwohl keine Änderung in Sicht ist? Dass er sich nicht rütteln und rühren darf, nur hoffend Zuhause sitzt und auch für sich die Entscheidung nicht treffen darf, eine andere Art der Beziehung leben zu wollen?

Einerseits kann ich meinen Freund ja verstehen, doch trotzdem macht er mir was vor, denke ich. Denn wie kann man gleichzeitig auf einer Singlebörse eine neue Frau suchen und gleichzeitig der Freundin (oder halt Affäre) sagen, dass man sie liebt. Und das hat er nicht nur einmal gesagt.

Ich habe schon gesehen wie die Beziehung mit ihm läuft, dazu war ich lang genug bei ihm. Da hat es ein paar Brösel gegeben, wegen der unterschiedlichen sexuellen Auffassung, er so freizügig und offen, ich eher zurückhaltend. Aber unterm Strich kamen wir doch immer zusammen.
Ich glaube wir würden schon leben können miteinander allem in allem.

LG Else

[Drive]

Hallo Drive!

Ich schließe mich inhaltlich meinen Vorschreiberinnen an. Was mir noch auffällt:

Drive, mir erscheint dass du unbewusst? beide Männer benutzt; die Fäden in eurem Beziehungsdreieck hältst du in der Hand. Überlege mal, welche Macht du besitzt, was du forderst und auch bekommst, unter dem unbewussten? Deckmantel "ich kann ja nicht anders".

krabath

Hallo Krabath,

Mein Freund kann machen was er will, er ist die ganze Woche weit weg von mir und ich kann ihm nur vertrauen, kontrollieren überhaupt nicht. Wieso sollte ich ihn also benützen? Er kann ja auch sagen, er will mich nicht mehr sehen, doch das tut er nicht, weil er froh ist, wenn er mich wieder treffen kann.

Aber bei meinem Mann ist das anders, wie schon x-mal jetzt hier erwähnt - er hat mich erpreßt - ich wollte die Scheidung! - wollte nicht mehr mit ihm zusammensein - bin nur aus Angst zu ihm zurück, damit er sich nicht umbringt, wie er angedroht hat! Also hier hält mein Mann die Fäden in der Hand. Und ich kann nicht aus.

Es gibt allerdings eine interessante Theorie bzw. Meinung von einer Therapeutin zu meiner Geschichte, die sie aber nicht so weit kennt.
Frauen, die sehr großzügig in der Erziehung aufgewachsen sind und alles durften, kaum Verbote hatten, suchen sich dann als Erwachsene Männer die sie umso mehr beschränken. Das trifft auf mich zu.

[Schattenmädchen]

Hallo Drive,

ich finde Deine Geschichte etwas verworren. Du fängst an damit, dass Dein Freund seine Ex (!) im Bordell kennen gelernt hat. Dann kommt heraus, dass Dein Mann Dich mit Suiziddrohungen erpresst, und nun willst Du wissen, ob Du dieses Risiko eingehen sollst, ihn verlassen sollst, was aber davon abhängt, was wir hier von einem Mann halten, der vor x Jahren sich mal in eine Prostituierte verliebt hat. Finde ich ganz schön verquer.
Warum machst Du das von diesem Mann abhängig? Willst Du wissen, ob er zuverlässig ist, Dich danach versorgen würde? Warum fragst Du Dich nich zuerst, ob Du Deinen Mann überhaupt verlassen willst (und ihm die Entscheidung für sein Leben endlich zurückgibst) und im zweiten Schritt, ob Du Dir eine neue Beziehung mit dem Freund vorstellen kannst?
Ich sage Dir: Ich finde es nicht schlimm und es trifft keinerlei Aussage über irgendwelche Charakterzüge, wenn ein Mann seine (Ex-)Frau im Bordell kennen lernt. Deshalb muss Dich das auch nicht mehr tangieren: es ist Vergangenheit. Und jetzt? Ist das für Dich tatsächlich ein Argument, Deinen Mann zu verlassen?
Der hat übrigens genug Stellen, an die er sich wenden kann, wenn er mit Eurer Scheidung nicht klar kommt. Und bevor Du Dir die Schuld gibst: es ist und bleibt seine Entscheidung, ob er sich noch andere Lebensinhalte sucht, für die es sich zu leben lohnt, und es ist und bleibt seine Entscheidung, ob er sich an einen Therapeuten / Klinik / Polizei / Beratungsstelle / Freund rtc. wendet, um sein Leben in den Griff zu bekommen oder ob er aufgibt.

[Innere_Freiheit]

Hallo Drive,

wir drängt sich noch eine andere Frage auf:
Was würdest du tun, wenn dich ein fremder ungepflegter Mann auf der Straße anspricht und dir sagt: "Schlafe mit mir oder ich werfe mich auf der Stelle vor den nächsten LKW"?

Würdest du dann mit ihm schlafen?
Schließlich wärst du schuld, wenn er sich anderenfalls umbringen würde.
Außerdem hätten viele Passanten gesehen, dass du als letztes mit ihm gesprochen hast.....
Würdest du es mit deinem Gewissen vereinbaren, zu diesem Fremden "Nein" zu sagen???

[Drive]

Hallo Drive,

ich finde Deine Geschichte etwas verworren. Du fängst an damit, dass Dein Freund seine Ex (!) im Bordell kennen gelernt hat. Dann kommt heraus, dass Dein Mann Dich mit Suiziddrohungen erpresst, und nun willst Du wissen, ob Du dieses Risiko eingehen sollst, ihn verlassen sollst, was aber davon abhängt, was wir hier von einem Mann halten, der vor x Jahren sich mal in eine Prostituierte verliebt hat. Finde ich ganz schön verquer.
Warum machst Du das von diesem Mann abhängig? Willst Du wissen, ob er zuverlässig ist, Dich danach versorgen würde? Warum fragst Du Dich nich zuerst, ob Du Deinen Mann überhaupt verlassen willst (und ihm die Entscheidung für sein Leben endlich zurückgibst) und im zweiten Schritt, ob Du Dir eine neue Beziehung mit dem Freund vorstellen kannst?
Ich sage Dir: Ich finde es nicht schlimm und es trifft keinerlei Aussage über irgendwelche Charakterzüge, wenn ein Mann seine Frau im Bordell kennen lernt. Deshalb muss Dich das auch nicht mehr tangieren: es ist Vergangenheit. Und jetzt? Ist das für Dich tatsächlich ein Argument, Deinen Mann zu verlassen?
Der hat übrigens genug Stellen, an die er sich wenden kann, wenn er mit Eurer Scheidung nicht klar kommt. Und bevor Du Dir die Schuld gibst: es ist und bleibt seine Entscheidung, ob er sich noch andere Lebensinhalte sucht, für die es sich zu leben lohnt, und es ist und bleibt seine Entscheidung, ob er sich an einen Therapeuten / Klinik / Polizei / Beratungsstelle / Freund rtc. wendet, um sein Leben in den Griff zu bekommen oder ob er aufgibt.

Hallo Schattenmädchen,

wir hatten schon eine neue Beziehung - mein Freund und ich. Ich dachte ich wäre frei, die Scheidung wäre 2 Monate später über die Bühne gegangen. Ich bin von meinem Mann geschlagen worden und er sucht sich keine Hilfe.
Ich bin mit ihm zur Männerberatungsstelle gegangen, habe ihm meine Therapiestunden geschenkt, alles umsonst, damit fängt er nichts an.
Er klebt an mir wie ein Autolack am Auto.

Zu meinem Freund - es ist ja nur eine Facette von ihm, dass die Ex eine Nute war, es taten sich schon Abgründe für mich auf, anfangs als ich ihn kennenlernte und wer weiß was ich noch alles erfahren werde. Ich hab mich in wen verliebt, der mich gleichzeitig ankotzt, das ist mein Problem! Und damit werd ich nicht fertig.

[Drive]

Hallo Drive,

wir drängt sich noch eine andere Frage auf:
Was würdest du tun, wenn dich ein fremder ungepflegter Mann auf der Straße anspricht und dir sagt: "Schlafe mit mir oder ich werfe mich auf der Stelle vor den nächsten LKW"?

Würdest du dann mit ihm schlafen?
Schließlich wärst du schuld, wenn er sich anderenfalls umbringen würde.
Außerdem hätten viele Passanten gesehen, dass du als letztes mit ihm gesprochen hast.....
Würdest du es mit deinem Gewissen vereinbaren, zu diesem Fremden "Nein" zu sagen???

Hallo Innere Freiheit,

jetzt musste ich aber lachen. Glaube nicht, dass mir so etwas jemals passieren würde, aber ich würde natürlich nicht mit dem Typen schlafen! Keine Frage. Ich glaube aber das ist was anderes. Diesen Menschen kenn ich ja nicht, der ist mir fremd, ich hab keinen Bezug zu ihm, empfinde keine Gefühle für ihn, es verbindet mich nichts mit ihm. Ganz anders ist es mit meinem Ehemann! Ich weiß um seine innere Verzweiflung, um die Angst das Gesicht zu verlieren, wenn wir geschieden wären, die mühsamen Erklärungsversuche, warum es denn nicht geklappt hat....

Und noch was ist da, es ist irgendwie so als würde er immer versuchen durch seine aggressive Art mir klar zu machen, dass sonst keiner da draußen auf mich wartet und es keinen gibt, der mich tatsächlich aushält so wie ich eben bin. Nur ER, er hält mich aus. Dafür darf er auch aggressiv sein und besitzergreifend.

[Else]

Ja vermutlich werde ich denselben Weg gehen müssen wie voriges Jahr und alles noch einmal durchmachen müssen. Die Geschichte ist ja dann komplett außer Rand und Band geraten.

Das hängt ja letztlich von dem ab, was DU willst, nicht was wir hier wollen! Die, die Dir hier schreiben, haben nur die Intension, Dich virtuell oder mit konkreten Tipps zu unterstützen, nicht, Dir eine Entscheidung abzunehmen oder unterzujubeln.

Mir scheint aber eben mom., dass Du das "Außen" (Freund oder eigenes Leben) nicht für gut befindest, aber mom. keine Initiative in eine erneute Trennung zu stecken bereit bis. Allerdings wäre auch dies natürlich Deine Entscheidung. Nur... dann muss man eben auch akzeptieren, dass andere für sich und ihr Leben andere, GESUNDE Entscheidungen treffen und nicht Deine mit tragen. War der Spruch hier, oder in einem anderen Thread? "Wasch mich, aber mach mich nicht nass!"

Meine damalige Trennung von dem bereits woanders erwähnten Choleriker habe ich - ohne sein Wissen - vorbereitet, Wohnung gesucht etc. und er hat es erst zum Zeitpunkt des Auszuges erfahren. Mit Mitteilung an eine Freundin, dass es ansteht. Nach zwei Stunden ohne Rückmeldung stand ihr Mann vor der Tür, um zu schauen, ob alles ok ist und notfalls Hilfe zu holen.

Außerdem gibt es genau für Deinen Fall Gewaltschutzklagen, d.h. im Falle, dass Du Dich trennen und in der Wohnung verbleiben willst und er Gewalt anwendet oder bereits mehrfach angewendet hat, wird er der Wohnung verwiesen, verbunden mit einer einstweiligen Anordnung, dass er sich Dir und der Wohnung nicht nähern darf, (auf Antrag) keinen Kontakt persönlich, telefonisch oder per sms aufnehmen darf. Dahinter steht weiter ein hohes Zwangsgeld für ihn.

Auch die Polizei MUSS hier (anders als in anderen Belästigungs- oder Stalkingfällen) reagieren, auch, "wenn noch nichts Konkretes vorgefallen ist". Dieser Beschluss ergeht auf Antrag innerhalb von 24 Stunden und wird der Polizei vorgelegt für diesen Fall.

Wird Dich vermutlich nicht beruhigen, aber Selbstmorddrohungen werden in den allermeisten Fällen nur aus Druck eingesetzt, um sich durchzusetzen und den anderen einzuschüchtern (hat ja geklappt) und selten aus diesen Gründen wirklich durchgeführt.

Ich denke, Du solltest erst mal ruhig drauf rum denken, was DU für DICH willst (unabhängig vom Freund). Oder würdest Du ohne Freund bei Deinem Mann bleiben wollen bzw. ist es für Dich lebbar?

LG Else