verliebt in Therapeutin –kann sie mir überhaupt helfen?

[beee]

das paradoxe: ich "weiß" eigentlich, dass meine therapeutin zuverlässiger und zugewandter ist als meine mutter, ich "weiß" eigentlich dass sie mich mag (das gefühl wird gott sei dank ein wenig intensiver grad), ich "weiß" auch, dass die welt nicht untergeht, wenn wir einen disput oder eine differenz haben, weil ich im leben eigentlich ganz gut zu recht komme, aber ich fühle es nicht immer, weil diese blöde alte angst des allein gelassen werdens wieder auftaucht. aber wie gesagt, ganz langsam verändert sich was....

Du sprichst mir gerade aus der Seele….

Konntest du jedes Mal wenn wieder so eine Negativwelle kam, es mit deiner Thera besprechen? Wenn ja darf ich frage wie du da angefangen hast bzw. was du gesagt hast?

Ich habe meisten dann nur so ein massiv negatives aber ganz diffuses Gefühl. Rational gesehen gibt es jeweils meistens jedoch keinen Grund, warum ich wieder ins negative gerutscht bin geschweige dann Worte finden um mich überhaupt bei der Thera bemerkbar zu machen. Ich bin diese innere Kämpfe so leid! *seufz*. Mehr eigentlich des Kampfes müde… Kaum sind die Wogen wieder einigermassen geglättet geht's gleich wieder von vorne los
Kann es auch passieren, dass man diese Sicherheit über den Weiterbestand dieser Beziehung nie wirklich erreicht?

Nur: Dann ist doch das Wichtigste an der "Übertragung" gar nicht die Liebe, sondern die Verlassens- bis hin zur Existenzangst, oder? Um die zu fühlen braucht man sich doch aber nicht zu verlieben.... Man könnte doch auch fühlen, da ist ein für mich sehr wichtiger Mensch, den ich total gern habe, der mich versteht (oder sich darum bemüht, mich zu verstehen) - und ich habe wahnsinnige Angst davor, von ihm enttäuscht und verlassen zu werden.

Ich weiss jetzt nicht ob ich dich richtig verstanden habe lamedia, aber kann man sich den nicht auf verschiedene Weise "verlieben"? Ich unterscheide für mich da eben, ist es ein erotisches verlieben oder ist es ein mütterliches/kindliches verlieben. Das "Basisgefühl" der beiden verlieben fühlt sich jetzt für mich persönlich ziemlich ähnlich an (nervös werden, sich freuen, das Herz hüpft etc,) aber bei der mütterlichen oder kindlichen Liebe fehlt dann bei mir aber ganz klar die erotische Komponente

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[neko]

boah, jetzt ist mein schöner langer beitrag weg.

bee, ich versuch es noch einmal ich kurzform: ich hab in der therapie irgendwann meine wut rausgelassen - etwas, was ich im richtigen leben eigentlich nie mache. dazu muss ich sagen, ich hab die welt in der therapie manchmal ganz verzerrt gesehen und mich wirklich manchmal verfolgt gefühlt - obwohl ein teil in mir immer wusste, das ist ein übler film. diesen rationalen teil hab ich dann mal sausen lassen. ging einfach nicht anders. und dann hab ich meine therapeutin angegriffen, weil sie so fürchterlich mir gegenüber ist. immer und immer wieder. das war wichtig, weil so wurde klar, was mit mir los ist und wie groß die verzweiflung ist. außerdem hab ich in so siuationen irgendwann immer gesehen, wie anders meine therapeutin ist. die hat mir immer erst mal gesagt, wie schlimm das für mich sein müsse, sie so zu sehen. das hab ich dann irgendwann gehört dank meiner versuche mit der wut. schwierig war dann noch mal das reden über meine schuldgefühle, die immer auftraten, wenn ich sah, wie betroffen und traurig meine therapeutin manchmal aus der wäsche guckte bei meinem wüten. das war dann auch noch mal sehr wichtig. letztlich war das ein ganz ganz wichtiger umweg. mittlerweile bin ich mir der tragfähigkeit der therapeutischen beziehung sehr sicher. irgendwann hab ich wohl genug tests gemacht.

ich wünsche dir wirklich sehr, dass du bald reden kannst. vielleicht klappt es ja mit so was wie wut. das war für mich das gefühl, mit dem ich wenigstens ansatzweise umgehen konnte. die traurigkeit, die scham, das schuldgefühl, die traten dann allmählich hinter dem schutzschirm der wut hervor. ich glaub, jeder sollte sich das gefühl aussuchen, dass er zumindest am anfang am ehesten aushalten kann.

ach ja, viel später hat mir meine therapeutin mal gesagt, sie mochte meine wut...(grins)

[Gast]

Hallo Lamedia

ergänzend zu dem was Carö schreibt (und ich auch so denke):

ich glaube eine sehr große Zahl Menschen verbindet den Wunsch nach Nähe, Zuwendung, Zärtlichkeit mit verliebt sein. Vielleicht weil 'anders' Gefühl nicht zugelassen wurde (seitens Vergangeheit oder auch von sich selbst?) Nähe, mit jemand ohne verliebt zu sein zu leben oder sich einzugesten

Vielleicht weil, wie ich glaube, eine große Zahl Menschen mit diesen Bedürfnissen auch das erotische verknüpfen, WEIL es anders für sie nicht zu haben war (ist).

Man liest hier in Threads, bei denen sich mir die Haare sträuben (und nicht weil ich die TE verurteile, sondern einfach entsetzt bin) über die Gründe Sex zu haben oder was sie mit verliebt sein 'verbinden' und mit sich machen lassen.

Wenn nun da ein T oder eine T daherkommt, bleibt, trotz dass PatientIn nicht nur gibt, nicht nur 'lieb' nicht nur (alles positive einsetzen)....ist, dann verbindet PatientIn das mit den 'alten' Erfahrungen (oder macht diese zum allerersten Mal überhaupt): wenn ich so SOOOO angenommen werde, MUSS es Verliebtheit sein wenn ich mich dabei so und so fühle



Rosenrot

[beee]

@neko: Ich bin gerade echt beeindruckt, dass du deine Wut rauslassen konntest. Und vorallem dass deine Thera deine Wut so super annehmen konnte und vorallem das sie deine Wut mochte, hammer...Danke für deine Worte.
Oh ja diese Schuldgefühle... dass kommt mir sehr bekannt vor, wobei die natürlich bei mir noch im verborgenen sind.

neko, ich muss dir nachher noch eine PN schreiben, wenn ich darf ?- ich möchte nicht Lou Salmomés Thread zweckentfremden, sorry schon mal im voraus. Aber zwei drei Sachen näme mich schon noch wunder

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[neko]

ja gerne bee, bin gespannt auf die wunder.

[Lou Salomé]

Zuerst einmal Lou Salomé, ich kann dir wirklich nachfühlen

Was mir ein kleines bisschen geholfen hat mit der ganzen Übertragungsgeschichte, ist für mich rauszufinden um "was" für eine Verliebtheit/Liebe es sich bei mir handelt.

Also nur Mut, sag es deiner Thera. Sie wird froh sein um deine Offenheit. Meine war schon echt erleichtert, als sie endlich wusste was eigentlich los ist

Danke

Ja, das ist bei mir ein bisschen der Knackpunkt. Es hat bei mir schon ein wenig gekribbelt als ich sie da allererste mal gesehen habe, noch bevor Vertrauen oder irgendeine Art von Beziehung da waren.
Allerdings sagen die meisten ja auch es kann sich nur um Übertragungsliebe handeln, etwas anderes gebe es in einer Therapie gar nicht.
Also ist es bei mir vielleicht reine körperliche Anziehung als Auslöser und jetzt eine "richtige" Übertragung? Ach, keinen Plan, hehe.

Es ist toll zu lesen, dass du es geschafft hast es zu sagen. Ich habe bald wieder einen Termin und bin mal gespannt wieviel Mut ich zusammen nehmen kann.

Hallo Lou,
Ich bin zwar weit davon entfernt, diese Verliebtheitsgefühle als erträglich zu empfinden, aber ich bin zumindest sehr sicher, dass ein Therapieabbruch keine Lösung ist, da sich diese Übertragung früher oder später wiederholen wird, wenn keine Bearbeitung stattfindet.

So habe ich das noch gar nicht gesehen. Stimmt wohl.. das was da in mir brodelt wird sonst woanders ausbrechen...

Allerdings konnte ich es nicht sagen, sondern habe es ihm schriftlich erklärt. Es gibt hier im Forum ja auch einen Beitrag von mir, der von meinem Frust darüber handelt, dass sich seit meinem "Geständnis" nichts zum Positiven gewandelt hat, was ich natürlich gehofft hatte. Allerdings weiß ich eben auch gar nicht, was ich mir eigentlich im Moment von ihm wünsche. Er kann zur Zeit wohl machen was er will und es würde mir nicht helfen, obwohl er wirklich gut reagiert hat, nämlich einfach verständnisvoll und natürlich weiterhin professionell und distanziert.

Ja, es schriftlich zu machen hatte ich auch überlegt, damit ich auch alles unterbringen kann und nicht vor lauter nur Quatsch erzähle und die Hälfte vergesse.

Und JA du hast Recht, sie könnte nicht richtig reagieren.
Wenn ich endlich diesen vielen Mut zusammengerafft habe es ihr zu sagen dann bin ich in einer riiesigen Erwartungshaltung. Aber was soll sie schon tun? Im besten Falle ist sie freundlich und einfühlsam und nimmt es als Kompliment.
Die Endorphine kann sie ja nicht wegreden
Aber ich glaube ich muss es sagen, einfach der Therapie wegen und meiner richtigen Probleme. Sonst stecke ich fest.

[AnnaBlume]

Ja, es schriftlich zu machen hatte ich auch überlegt, damit ich auch alles unterbringen kann und nicht vor lauter nur Quatsch erzähle und die Hälfte vergesse.

Nicht nur die Angst, konfuses Zeug von mir zu geben, sondern vor allem die absolute Überzeugung, es nie und nimmer ihm gegenüber überhaupt nur im Ansatz thematisieren zu können, war der Auslöser, zu dieser Methode zu greifen. Und ich bin sicher, ich hätte es sonst bis heute nicht über die Lippen gebracht.

Und JA du hast Recht, sie könnte nicht richtig reagieren.
Wenn ich endlich diesen vielen Mut zusammengerafft habe es ihr zu sagen dann bin ich in einer riiesigen Erwartungshaltung. Aber was soll sie schon tun? Im besten Falle ist sie freundlich und einfühlsam und nimmt es als Kompliment.

Welche Reaktion würdest Du Dir denn von ihr wünschen?
Mir hat es sehr geholfen, mich intensiv mit dieser Frage auseinanderzusetzen, bevor ich ihm das erste Mal nach dem Brief begegnet bin. Am Ende bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich einfach nur wollte, dass er mich nicht auslacht, mich vor allem nicht wegschickt und im besten Fall sowas wie Verständnis und Annahme signalisiert - und das kann wohl in (hoffentlich) jedem Fall erwarten.

Aber ich glaube ich muss es sagen, einfach der Therapie wegen und meiner richtigen Probleme. Sonst stecke ich fest.

Wenn Du das Gefühl hast, dass dem so ist, solltest Du es tun, finde ich.
Viel Erfolg!

[beee]

[Ja, das ist bei mir ein bisschen der Knackpunkt. Es hat bei mir schon ein wenig gekribbelt als ich sie da allererste mal gesehen habe, noch bevor Vertrauen oder irgendeine Art von Beziehung da waren.
Allerdings sagen die meisten ja auch es kann sich nur um Übertragungsliebe handeln, etwas anderes gebe es in einer Therapie gar nicht.
Also ist es bei mir vielleicht reine körperliche Anziehung als Auslöser und jetzt eine "richtige" Übertragung? Ach, keinen Plan, hehe.

Es ist toll zu lesen, dass du es geschafft hast es zu sagen. Ich habe bald wieder einen Termin und bin mal gespannt wieviel Mut ich zusammen nehmen kann.

Also ehrlich gesagt, gekribbelt hat es bei mir auch, und das auch gleich von Beginn weg , aber ich wusste von früheren Erfahrungen, dass es sich nicht um eine erotische Liebe handelt... Was genau der Auslöser bei mir war, könnte ich dir jetzt nicht mehr sagen, ich weiss einfach noch, als ich sie zum ersten Mal gsehen habe, ich nur gedacht habe, oh oh die könnte jetzt noch in mein Beuteschema reinpassen

Ich drück dir die Daumen. Ich habe mein Geständnis auch in Briefform verfasst, ihn jedoch aber nicht einfach abgegeben, sondern ihn vorgelesen. Bevor ich angefangen habe, habe ich ihr einfach gesagt, dass ich ihr was sagen muss, am liebsten eigentlich jetzt schon in Grund und Boden versinken möchte und deshalb das ganze nur vorlesen kann und nicht "freihändig" erzählen kann. Ich wollte eigentlich damit bezwecken, dass sie mich nicht unterbricht während des Vorlesens, was aber nicht so ganz geklappt hat ich es aber einfach durchgezogen habe bis zum Schluss. Und als ich mich das erste Mal wieder getraut habe sie anzusehen, hat sie mich ganz warm angelächelt und hat sich für meine Offenheit bedankt und meinte jetzt verstehe sie endlich was los ist.

Aber meine Erwartungshaltung wurde wie auch bei AnneBlume entäuscht. Weil das Thema nie von selbst aufs Tablett gekommen ist und ich kann mich noch erinnern, dass ich dann ein paar Wochen später ziemlich verzweifelt, dass Thema von mir aus, wieder in Briefform angesprochen habe, um irgendwie darüber zu reden. Meine vorgängigen Versuche wurden dann mit der simplen Frage, was wollen Sie den genau besprechen (und ich muss ja nicht sagen, dass ich auf diese Frage keine Antwort hatte), vom Tisch gefegt. Aber mit der Zeit bin ich dann "gefühlt" angekommen und von da an gings ein bisschen besser. Aber immer mal wieder stand und steht dann wieder eine Beziehungsklärung an. Aber da muss immer ich den ersten Schritt machen, von ihr aus kommt da nix. Bleibt auch bei mir ein ständiges Auf und Ab.

Ich bin gespannt liebe Lou Salomé wie es bei dir weiter geht, und du schreibst dann

[CrazyChild]

Hallo Ihr nochmal!

Was mir auffällt, ist diese starke Verknüpfung von Liebe und Leid bei all dem... Was ist denn eigentlich das Leidvolle an dieser Liebe, dass es zu Kontaktabbrüchen, Sich-Verschließen, Trotz, Angst, Wut, Selbsthaß oder Trauer führt?
lamedia

Das Leidvolle und Quälende an dieser Übertragungsliebe ist, daß es in der Regel keine Gegenübertragung durch den/die Therapeuten gibt (geben darf) - d.h. es kommt kein solches Gefühl zurück, außer der Zuneigung, die im therpeutischen Rahmen möglich ist. Und wenn es einem richtig "erwischt" hat, dann ist das ZUWENIG, denn es ist nie genug, und das ist das Quälende - egal ob es sich um eine kindlich/mütterliche Übertragungsliebe handelt oder um eine erotische Liebe, das unbefriedigte Gefühl ist das Gleiche. Man ist einfach unglücklich verliebt. Und das tut so weh.

LG
CrazyChild

[AnnaBlume]

Das Leidvolle und Quälende an dieser Übertragungsliebe ist, daß es in der Regel keine Gegenübertragung durch den/die Therapeuten gibt (geben darf) - d.h. es kommt kein solches Gefühl zurück, außer der Zuneigung, die im therpeutischen Rahmen möglich ist. Und wenn es einem richtig "erwischt" hat, dann ist das ZUWENIG, denn es ist nie genug, und das ist das Quälende - egal ob es sich um eine kindlich/mütterliche Übertragungsliebe handelt oder um eine erotische Liebe, das unbefriedigte Gefühl ist das Gleiche. Man ist einfach unglücklich verliebt. Und das tut so weh.

Das hast Du sehr treffend formuliert!

Viele Grüße,
A.

[Lou Salomé]

Das Leidvolle und Quälende an dieser Übertragungsliebe ist, daß es in der Regel keine Gegenübertragung durch den/die Therapeuten gibt (geben darf) - d.h. es kommt kein solches Gefühl zurück, außer der Zuneigung, die im therpeutischen Rahmen möglich ist. Und wenn es einem richtig "erwischt" hat, dann ist das ZUWENIG, denn es ist nie genug, und das ist das Quälende - egal ob es sich um eine kindlich/mütterliche Übertragungsliebe handelt oder um eine erotische Liebe, das unbefriedigte Gefühl ist das Gleiche. Man ist einfach unglücklich verliebt. Und das tut so weh.

LG
CrazyChild

Genau das ist es... Ich weiß ganz genau, dass da nie was sein wird.
Und wenn ich ihr dann gegenübersitze denke ich... äh, eigentlich nur SCHMAAACHT was für eine bildhübsche hammer Frau
Dabei ist es nichtmal das Gefühl, dass sie "über mir steht" als selbstbewusste Therapeutin oder sie für mich da ist (ich denke nicht dass sie ein perfekter Mensch ist), sondern einfach diese Schönheit.
Und mehr als einen Händedruck werde ich von dieser Schönheit natürlich nicht abbekommen. Gucken, aber nicht anfassen, grr

[Lou Salomé]

Welche Reaktion würdest Du Dir denn von ihr wünschen?
Mir hat es sehr geholfen, mich intensiv mit dieser Frage auseinanderzusetzen, bevor ich ihm das erste Mal nach dem Brief begegnet bin. Am Ende bin ich an einem Punkt angelangt, an dem ich einfach nur wollte, dass er mich nicht auslacht, mich vor allem nicht wegschickt und im besten Fall sowas wie Verständnis und Annahme signalisiert - und das kann wohl in (hoffentlich) jedem Fall erwarten.

Tja, die ersehnte Reaktion ist natürlich die, die nicht kommen wird.
"Hach, Frau Lou, ich empfinde genauso" – und dann wild rumknutschen



Nee, im Ernst. Das ist es eben, wie hier vorhin schon so passend gesagt wurde, es ist immer zu wenig, egal was sie macht.

Im besten Falle würde sie mir das beschämte Gefühl nehmen und das Thema mit mir ausführlich bearbeiten.
Aber irgendwie habe ich von Übertragungsliebe fast immer nur im Zusammenhang mit einer PA gehört und nicht einer VT.
Wenn man da googelt, bekommt man den Eindruck, dass es da ganz natürlich ist, bei einer VT aber eher ungewöhnlich. Warum auch immer.
Und das vermittelt mir den Eindruck als könne sie damit nicht umgehen.
Bzw als würde sie sich mal kurz bedanken für meine Offenheit, aber dann mit ihrer VT weitermachen, in die die Behandlung solcher Themen einfach nicht reinpasst. Und das was ihr schreibt würde mich schon ganz schön anpis**n, wenn ich das jede Stunde selber auf den Tisch bringen müsste. Und sie mir das Gefühl gibt da müsste sie sich jetzt mit mir durchquälen.

[münchnerkindl]

Aber irgendwie habe ich von Übertragungsliebe fast immer nur im Zusammenhang mit einer PA gehört und nicht einer VT.
Wenn man da googelt, bekommt man den Eindruck, dass es da ganz natürlich ist, bei einer VT aber eher ungewöhnlich. Warum auch immer..

Ne, das kann überall passieren, auch bei einem Lehrer oder Sporttrainer oder einer sonstigen Person die sich zum Idealisieren anbietet.

[SamuelZ.]

Hi Lou,
deine Übertragungsliebe kann, muss aber nicht, die Funktion haben, eure therapeutische Beziehung zu festigen bevor es dann in späteren Phasen der Therapie zu den negativen Übertragungen kommt. Dann, wenn du dir überlegst die Therapie abzubrechen, kannst du dich an die "schöne Zeit mit ihr" erinnern und wirst wahrscheinlich nicht so schnell die Flinte ins Korn werfen.
lg Sandy

[My beloved one]

Hallo Lou

mir ging es mal ähnlich wie dir. Ich finde im Übrigen, dass du deine Situation sehr schön beschreibst. Liest sich sehr lebendig und alles andere als depressiv. Die Beschäftigung mit dir selbst in der Therapie ist bestimmt sehr spannend.

Ich war auch in meine Thera verliebt. Ich hab es ihr nicht gesagt. Aus den von dir beschriebenen Argumenten, die dagegen sprechen.

Ich hatte weder Lust ihr einen Brief zu schreiben, noch mir bei einem Geständnis 20 Zacken aus der Krone zu brechen.
Das alles entscheidende Argument dagegen war: Was wäre, wenn sie meine Verliebtheit erwidert? Will ich das? Wirklich?

Ich habe schon mal einer Frau meine Liebe gestanden und sie hat sie erwidert. Das war aber keine eine Therapeutin, also keine Arzt/Patient Beziehung sondern eine Freundin. Wir haben uns getraut. Sind aus unseren sicheren Beziehungen ausgebrochen, haben uns fallen lassen. War toll. Aber wahnsinnig anstrengend. Und wir haben dem Alltag nicht standgehalten. Nach 1,5 Jahren war es vorbei. Ich bereue es nicht, würde es aber auch nicht wiederholen.

Heute bin ich in einer glücklichen Beziehung, habe eine kleine Tochter und könnte mir gut vorstellen, es meiner Thera mal zu sagen. In ein paar Jahren, wenn man sich zufällig mal trifft und es keine Rolle mehr spielt. Aber die Therapie ist auch schon eine Weile vorbei und vielleicht behalte ich es geheimnisvoll schweigend für mich .


Jedenfalls ist es toll, dass du dich verliebt hast. Was für ein energiegeladenes Gefühl! Es kann vieles verändern und bewegen. Mein Tipp: Nutze es. Für dich. Ich habs mir geschnappt und mir einen Schatz zum 'problemlos' lieben gesucht und ein Baby bekommen. Man kann damit bestimmt auch gut eine tolle Reise organisieren oder ein Stdium beginnen, sich selbstständig machen..whatever...
Lg

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