Nicht zur Therapie gehen können

[Staubkorn]

Hat sich heute somit erledigt.
War 5-10 Minuten da, hätte ich mir auch schenken können.
Wollte ihr wenigstens die Chipkarte und Überweisung bringen, damit die Stunde wenigstens bezahlt ist (und mir nicht letztlich ne Rechnung geschickt wird - soll aber schon angerufen und halb abgesagt haben, kann mich daran aber nicht erinnern, was solls).
Sie spricht von längerer Pause, denke aber, sie weiß genauso gut wie ich, das es somit beendet ist.
Einige Aussagen *nein nicht fehlinterpretiert ... Spielchen ist kaum fehl zu interpretieren* lassen es eher wie ein Abservieren anfühlen.

Ist ja auch egal-
Will sie auch nicht schlecht machen, denn das war und ist sie wirklich nicht. Ist Dumm gelaufen halt.

Somit hat sich deine Frage ja erledigt, Stöpsel. Denn sie fand es nicht nett, nen 9 seitiges Fax zu bekommen (wobei ich nichtmal weiß, wie die Faxe aufgebaut sind, denn in Word sind es 3 gewesen).


Staubkorn

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[Stöpsel]

Hallo Staubkorn,

das tut mir leid, daß es so gekommen ist.
Also, wenn es in Word insgesamt 3 seiten waren (und Du sie nicht grad in 8 oder 9 Punkt-Schrift geschrieben hast), finde ich das schon insoweit ok, daß sie dir das nicht übelnehmen sollte (und ein Fax macht da ja auch nicht mehr Wörter draus...). Wenn ihr das zuviel ist, ist es was anderes, dann kann sie es ja sagen, daß sie das zukünftig anders haben will und das wäre dann auch ok. Aber übelnehmen muß sie Dir da nichts, find ich. Aber hab ich ja schon geschrieben.

Ich weiß jetzt auch nicht so recht, was ich sagen soll, denn Du kommst so unsicher rüber, es drängt sich auf, daß eben genau DAS Dein Problem ist. Ich frag mich, ob die Therapeutin von Dir zu wenig weiß, so daß sie das nicht einschätzen kann, daß sie nicht sieht, wie weit sie dieses Problem "zuviel sein" überhaupt sieht, wieviel sie das Problem mit ihrem Verhalten nur noch verschärft. Entweder weiß sie es nicht, weil Du zu wenig dazu gesagt hast oder Eure Kommunikation gestört ist oder sie ist eben eine bescheuerte Therapeutin.

Warum warst Du überhaupt nur so kurz da? Hattet ihr nicht eine normale Stunde ausgemacht?

Viele Grüße

[Staubkorn]

Hallo Stöpsel ...
war nur kurz da, weil ich absagen wollte und aber das wichtigste ihr geben, damit die stunde halt dennoch bezahlt ist ... egal nun

es ist vorbei
habs im endeffekt verbockt, hab geschrieben ... es beendet ... denk ich.
sie versteht ich nicht, hab ich das gefühl nun gehabt ...
hat mir schriftlich geantwortet ... ende bestätigt ...
reißt mir den boden unter den füßen fort

ich wusste, ich werd zuviel ... ich wusst es ...
überforderte sie ...

weiß nicht, wie ich mich selbst annehmen soll, wenn es niemand anders ansatzweise packt mit mir und meinen macken umzugehen ...

wünscht mir, das ES es nicht schafft, mich kaputt zu machen ...

es macht mich kaputt ..
und ich habe auch keine kraft, nerven, lust mehr, dagegen anzukämpfen ...
möchte keine therapie mehr machen, mich niemehr jemanden öffnen ...
es ist immer so, weiß jemand zu viel von mir habe ich schon viel zu viel vertrauen und dann gibts nur noch probleme ...
würd es gern rückgängig machen ...
will nicht mehr und kann nicht mehr über mich und dem damals-leben reden ... das ist nicht gut ... es überfordert menschen ...ich überfordere menschen ...

es tut verdammt weh ...
hätt ich nie gedacht ... komm damit überhaupt nicht klar ...

gibt nicht umsonst das sprichwort: schweigen ist gold ...
ich weiß nicht, wie andere menschen damit leben können? ich weiß nicht wie die das machen ... ich kanns kaum aushalten ...
allgemein das ding ...

zeigt mir nur wieder wie tief diese scheiß abgründe sind.

sry,
korn

[Elena]

Hallo Staubkorn,

Ach mensch, das tut mir leid, dass dies so schief bei Dir gelaufen ist, vor allen Dingen, dass es Dir jetzt so schlecht geht.
Aber hör damit auf, Dich so zu zerfleischen, und Dir selber zu suggerieren, dass Du zu viel für andere Menschen bist. Vielleicht machst Du vorher einfach nur den Rückzieher aus Angst, es könnte so sein. Ich weiß leider nicht, wie genau der Weg war, dass es jetzt zum Abbruch kam, aber kann es sein, dass Du Dich zu arg zurückgenommen hast, und ihr nicht wirklich transportieren konntest, wie es Dir geht.
Ist doch echt s**** dass ihr kein richtiges Abschlußgespräch hattet, aber se möchte mit Sicherheit nicht, dass Du jetzt so am Leiden bist!

LG Elena

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[münchnerkindl]

ich wusste, ich werd zuviel ... ich wusst es ...
überforderte sie ...

weiß nicht, wie ich mich selbst annehmen soll, wenn es niemand anders ansatzweise packt mit mir und meinen macken umzugehen ...

Naja, war die Beendigung der Therapie nicht mehr deshalb weil du nicht regelmässig zu den Stunden hingegangen bist? Ich meine, du musst dem Therapeuten zumindest durch Anwesenheit die Chance geben. Sonst hat das weniger was mit Überforderung durch dich zu tun sondern mit der Nichtexistenz einer Therapie. Daß ein Therapeut dann sagt, ne, das bringt so nix ist doch wirklich zu erwarten.

[Staubkorn]

@ münchnerkindl
Termine in diesen (zu) langen Zeiträumen gab sie mir, nicht ich ...
ich wollte öfters hin, selber bezahlen wenn ok ...

Konnte den letzten Termin nicht wahrnehmen ... war der 1. Termin, den ich so absagen musste.
War nur so kurz gehalten von der Zeit her, weil es eh zu nix mehr gekommen wäre (worte wie spielchen, etc sind triggend ... negativ assoziierend, komm ir damit scheiße vor, weil dem nicht so ist und das gfühl, mir wird nicht geglaubt, etc) ... außer vllt das ich da schon letztlich heulend dagesessen hätte ...
(weiter oben (bzw 1. seite) gehts genauer warum es mir so schwer fiel diesen (1) termin wahrzunehmen.

@ Elena:
Nein, glaub, ich konnte es nicht wirklich ... nur ansatzweise ...
ging ja in den letzten Monaten (oder gar schon halbes Jahr, keine ahnung) um das Ende ... wenn es schon zu beginn der stunde um sowas geht, kann ich nicht reden ... das wusste sie dann später (seit paar wochen) auch ...
hatte ihr im dezember zuviel geschrieben, was hier los ist ... ex-wie intern ...
war zuviel ...

im endeffekt ist das alles ja auch egal ...
ich weiß nur, hätte nichts sagen/schreiben dürfen ... dann wär es jetzt nicht so ...

es ist so, als wär jemand gutes bekanntes, den man irgendwie gern hatte, plötzlich verstorben ... so ein gefühl ...
wissen, nie wieder sehen ... alles vorbei ...
dabei war ich gern zu ihr gegangen, habe eig auch abgewägt, damit ich nicht zuviel erzähle ... habe sie gemocht ... vielleicht auch zuviel ... ich weiß es nicht.

sry

[Stöpsel]

Hallo Staubkorn,

beschäftige Dich nicht zu sehr damit, wie schlimm Deine Probleme sind und daß Dir nicht geholfen werden kann, sondern versuche die Möglichkeiten zu sehen, die es noch gibt (ich weiß, schwer, grad in Deiner Situation). Ich bin ganz sicher, daß Dir genauso geholfen werden kann wie so vielen hier, die auch erst davon überzeugt waren, daß sie zu kompliziert sind.
Das "nie mehr Therapie" sagst Du doch deswegen, weil Du jetzt meinst, daß es bei der nächsten Therapie wieder genauso läuft. Aber warum sollte es? Du hast bestimmte Erfahrungen gemacht, und Du kannst Dir selbst Gedanken dazu machen, was Du meinst, warum es dazu kam (und da stimme ich Elena zu, keine Selbstzerfleischung, sondern erstmal gucken, ein bißchen Abstand dazu zu bekommen und dann so konstruktiv wie es geht auf die Situation gucken). Dazu kannst Du ja auch gerne hier im Forum schreiben, alleine ist sowas manchmal schwer.
Wenn Du das dann ein bißchen besser weißt, kannst Du Dir überlegen, was Du das nächste Mal machst, wenn Du mit einem neuen Therapeuten sprichst. Vielleicht von Anfang an von Deinen widersprüchlichen Gefühlen berichten, einerseits nichts mitteilen zu wollen, aus Angst, zuviel zu werden, andererseits dann, wenn Du mal anfängst, zu schreiben, viel zu schreiben (wie gesagt, ich finde das nicht wirklich) mit dem direkt anschließenden Gefühl, übertrieben zu haben. DAnn kann ein Therapeut sich von Anfang an ein Bild machen, woran er bei Dir ist und von Anfang an schauen, ob ihn das evtl. überfordert und Du besser zu jemand anderem gehst und außerdem kann er von Anfang an dafür sorgen, daß Eure Gesprächsebene bei Euch möglichst gut zu funktionieren beginnt, daß er Dir die Sicherheit gibst, die Du brauchst (denn ehrlich gesagt, hört es sich für mich kein bißchen danach an, daß Dir in der Therapie Sicherheit vermittelt worden ist).

weiß nicht, wie ich mich selbst annehmen soll, wenn es niemand anders ansatzweise packt mit mir und meinen macken umzugehen ...

Sieh Dich selbst da nicht so hart. Ich bin mir nicht mal sicher, ob Dein Selbstbild da stimmt, denn wie gesagt 3 Seiten finde ich da nicht zuviel. Ich schätze eher, daß die Therapeutin da mit Dir überfordert war. Aber das macht Dich nicht automatisch zu einem schwierigen patienten, sondern vielleicht hat es an der Stelle zwischen Dir und ihr einfach nicht gut gepaßt, vielleicht war die Therapeutin in mancher Hinsicht zu empfindlich.
Bei meiner jetzigen Therapeutin hatte ich zu Beginn ähnliche Probleme. ICh begann, regelmäßig mit ihr zu sprechen (war damals noch keine Therapie), als ich mit zwei Therapien vorher schlechte Erfahrungen gemacht habe und auch recht mißtrauisch war. Sie war gerade da sehr für mich da, hat viel auf meine Mails geantwortet und mir immer und immer wieder erklärt, daß es in Ordnung ist, wenn ich mich melde, daß ich alles ansprechen soll und wie wichtig es ist es anzusprechen, wenn mich irgendwas bzgl. der Therapie belastet. Sie hat mir genau das Gefühl von Sicherheit gegeben, was ich vorher nicht hatte. Also, es gibt durchaus Therapeuten, die mit sowas ganz anders umgehen.

worte wie spielchen, etc sind triggend ...

Was meinst Du mit Spielchen? Sagte sie das? In welchem Zusammenhang?

ich weiß nur, hätte nichts sagen/schreiben dürfen ... dann wär es jetzt nicht so ...

Na ja, Du schriebst ja selbst, daß es Dir mit den Terminen alle paar Wochen nicht gut geht. Wäre es da nicht sogar von Dir heraus sinnvoll gewesen zu sagen, "da suche ich mir lieber jemanden, wo es besser läuft"? Du darfst da nämlich auch wählerisch sein!

Viele Grüße

[münchnerkindl]

@ münchnerkindl
Termine in diesen (zu) langen Zeiträumen gab sie mir, nicht ich ...
ich wollte öfters hin, selber bezahlen wenn ok ...

Hä? Eine normale Therapie findet ja ein mal in der Woche statt. War das bei euch nicht so? Und warum solltest du selbst bezahlen, hatte der Therapeut keine Kassenzulassung?

[Elena]

Hi Staubkorn,

es ist so, als wär jemand gutes bekanntes, den man irgendwie gern hatte, plötzlich verstorben ... so ein gefühl ...

JA, das kenne ich auch, gerade hatte ich dies aktuell, als ich dachte, ich breche die Therapie ab wegen der letzten Stunde. Hab Dir ja geschrieben, dass ich soooo sauer war. Ich hab ihr geschrieben und sie hat mich angerufen und meinte, sie will alles in Ruhe mit mir klären. Aber die Zeit bis zu ihrem Anruf war für mich grauenhaft, da ich wirklich in meinen Formulierungen sehr direkt und teilweise heftig war. Ich habe sogar schon damit kalkuliert, dass sie die Therapie nicht mehr weiterführen will. Aber die Klärung war so unglaublich gut, weil ich ihr alles, wirklich alles erzählt habe.
Ich dachte aber so, wie Du jetzt denkst und fühlst, wie es sein wird, wenn die Therapie abgebrochen wird, war unglaublich traurig, da ich sie so mag und es schlimm wäre, wenn sie wegfällt.
Wenn du beschreibst, dass bestimmte Worte von ihr Dich so sehr getriggert haben, dann wäre es extrem wichtig, dass sie dies weiß, und Du Dich nicht einfach zurückziehst.
Auch wenn sie eventuell sauer auf Dich war, so heißt das einfach nur, dass sie Dir eine Grenze aufgezeigt hat. Aber dies bedeutet nicht die komplette Ablehnung.
Wenn es Dir so schlecht geht, dann greife zum Hörer und sage ihr, Du willst ein Gespräch in aller Ruhe. Ich denke nicht, dass sie ablehnt.
Danach wirst Du vielleicht mehr zu einer inneren Ruhe finden, und vielleicht auch sehen, dass es nicht unbedingt so war, dass sie Dich abgelehnt hat, sondern Du Dich zurückgehalten hast.

LG Elena

[Staubkorn]

Sie spricht von längerer Pause, denke aber, sie weiß genauso gut wie ich, das es somit beendet ist.
Einige Aussagen *nein nicht fehlinterpretiert ... Spielchen ist kaum fehl zu interpretieren* lassen es eher wie ein Abservieren anfühlen.

Spielchen in Verbindung mit meiner Aussage, das ich "wieder raus muss, frische Luft brauche" - ist immer zu komisch in bürohäusern, vertrage es hin und wieder gar nicht. Verbunden halt mit dem WIssen, der Angst um das geschriebene ... zuviel von mir presigegeben, zu viel gesagt ...
war da eher aufgewühlt, wuschig ... flummi im kopf igendwie ...
da meinte sie: jetzt keine Spielchen Fr. ...
es brannte sich ein ... Spielchen assoziiert mit der Situation .... in gedanken kommen da andere situation und der Gedanke, sie könnte vieles als spielchen sehen ... verletzend irgendwie ... denn ich spiele keine spiele ... diese spiele - wenn es welche wären, da wär ich schön blöd - sind manchmal die reinste hölle ... weil ich nicht weiß wohin mit mir, wohin mit meinen dingern die sich gefühle schimpfen ... dann alles weg - leere im kopf, dann wieder alles wirr ...
keine spielchen ...

Es lief ja gut, denk ich ...
ok, ich mochte sie auch sehr, muss ich zugeben ... vllt hab ich da vieles auch übersehen, was für andere unübersehbar ist ...
sie half mir oft ...
merkte aber schon zum sommer hin, wo sie mal andere seiten von mir kennenlernte, das es sie überforderte ... konnte mir danach mühe geben wie ich wollte, konnte da in der therapie aber auch schon einiges nicht mehr zulassen, glaub ich ... erlaubte es sozusagen nicht, das wieder andere seiten auftauchen ...
*nicht auslachen bitte, das krieg ich in der realität oft genug, wenn irgendwas komisch abläuft -.- oder nicht der norm entspricht*


@ münchnerkindl:
die stunden die von der kasse getragen werden, waren aufgebraucht. haben dann überbrückungsstunden verwendet.
sie war sich da manches mal auch nicht so sicher, glaub ich ... verbinde diese unsicherheit allerdings auch wieder mit mir im nicht so gutem sinne. (zuviel sein, etc)
hatten dann auch mal das angesprochen, das ich selbst zahle ... 1 std im monat wäre machbar ... aber es kam nie wieder auf den tisch ... habe es dann noch in briefen angeschrieben, habe es dann zum ende hin nur noch angedeutet, weil ich keine kraft mehr hatte, es noch zig mal auszuformulieren.

ich denk, sie wollte mich loswerden ...
nun hat sie ne plage weniger ...

soll mich an ne klinik wenden oder dergleichen, wenn was sei -.- ... lol, das würde ich nie tun, das weiß sie doch auch eigentlich

ich glaub, sie weiß es nun auch ... habe ihr schon geschrieben (in bezug auf mich), das es Menschen gibt, denen man nicht mehr helfen kann ...

ich weiß nicht, ob ich wieder ne neue therapie anfangen würde ... ich mein, wieder vertrauen aufbauen ... reden ... zuviel ... in den ar*** getreten werden, weil es zuviel war oder wie auch immer ...
ich weiß, habe viel verbockt ...
habe doch aber auch immer um grenzen gebeten ... von beginn an ...
ich wusste doch, das mich selbst kleinigkeiten, die von menschen kommen, die ich mag, zu tief treffen ... auch wenn diese es nicht böse meinen (könnten).

[Staubkorn]

@ Elena

Schön zu hören, das es sich bei euch wieder eingerenkt hat *mein ich ernst und nicht ironisch oder so* ...
Ich kann nur nicht mehr bei ihr anrufen ...
sie wird mich nicht mehr hören wollen oder sehen wollen ...

therapie ist doch beendet ... hab die bescheinigung hier, die bestätigung ihrerseits, das die therapie zu ende ist ...

dabei wollte ich doch bei ihr bleiben ... auch über die sperre hinweg .... einfach, weil es klappte soweit und ich sie mochte. ich mein, mit meinem destroyer kann auch ich nicht umgehen ... wenn ich in dissos stecke und mich verletzte ohne ende ... nur durch nen tunnel in die realität schau, von weit weg was mitkrieg, aber nichts merk ... und zuschauen/hören muss was da abgeht. ... damit kann ich auch nicht umgehen (das ist eine seite von mir, die sie schonmal kennenlernen musste ... dummerweise) ...
ich hab sie damals gehört, aber konnte nicht reagieren ... (siehe tunnelbeschreibung) ...

ach mann :( ...

sie ist nicht doof oder so ... nein gar nicht, ich schätze auch ihr wissen ... usw ...
nur kam einiges bei mir nicht an ... es vielen soviele übungen weg, weil ich mit nähe nichts anfangen kann und körperberührungen (eigene) vermeide ... usw ...
da blieb leider nicht mehr sooo viel ...
und dennoch brachte es mir was ...
und ich habe einiges gern gemacht ...

[nonStop]

hi staubkorn,
du erinnerst mich sehr an mich. ich denke fast genauso. mir fällt es auch unglaublich schwer vertrauen aufzubauen. das ist ein generelles problem sobald ich merke das die menschen sehr nah an mir dran sind, um nicht noch mal diese verletzung zuzulassen interpretiere ich teilweise hamlose dinge die von meiner thera kommen als angriff gegen mich. ich stürze in eine krise und meine gedanken kreisen ohne ende ( sie hasst mich, sie spielt mit mir, sie wird mich irgendwann fallen lassen, weil ich auf verletzung und provokation mit gegenprovokation reagiere. Sie wird mich nicht aushalten können und irgendwann die therapie abbrechen weil ich ihr zuviel werde.
eigentlich mag ich sie gerne und es gibt kein wirklichen grund für meine panik und dem misstrauen. mir tut es so leid das sie den ganzen mist abbekommt denn sie war / ist nicht der auslöser für das misstrauen. ich bin ein kämpfertyp und würde von mir aus die therapie nicht abbrechen wollen, weil ich weiss das ich genau da durch muss um zu lernen zu vertrauen. das ist der erste schritt in diese richtung. sie sagt es gibt in jeder beziehung höhen und tiefen und sie geht da mit mir durch. heute ist mein vertrauen zu ihr ein stück gestiegen, kann sich aber immer wieder ändern. denn es geht nicht von heute auf morgen. und sie kann eigentlich gar nix dafür .
ich will versuchen dir zu sagen " gebe dich nicht auf du bist es wert um dich zu kämpfen"
vllt kannst du deine thera ja noch mal kontaktieren und ihr könnt drüber reden, sie sollte dich verstehen können ( das ist ihr job )
oder du versuchst ein wenig abstand zu gewinnen und versuchst es bei einer anderen.
nur bitte versuche um deinetwillen dranzubleiben und dich nicht aufzugeben.
ich denk an dich, denn ich kann sehr gut nachempfinden wie es dir geht.
gruss nonStop

[Staubkorn]

Hallo nonstop

danke für deine Antwort ... die mein Empfinden wirklich sehr ähnelt ...
weiß mir nur leider nicht zu helfen ...
weiß nicht, wie ich es erneut schaffen soll ...
oder wieder geradebiegen
oder wie auch immer.

kann doch nicht immer wieder jemanden endlich mal vertrauen,
erzählen, schreiben oder wie auch immer ...
dann trennung
und dann zum nächsten rennen und wieder von vorn anfangen ...

sowas kann ich nicht ...
fehlt mir die kraft zu
und bin mir auch nicht sicher, ob ich überhaupt nochmal den mund aufmachen werde, wenn ich doch wieder zu ner thera gehe ...
schreiben wäre so oder so tabu, da man darüber zuviel über mich/damals erfahren kann, da es mit dem aussprechen nicht so einfach ist.

merk es doch immer und immer wieder.
selbst wo ich es schreib ... wo in dem sinne nicht so ein vertrauensverhältnis ist ... wo ich dann ansatzweise was schreib und die leute nicht mehr reagieren ... es war auch schon zuviel ...

[nonStop]

hi staubkorn,
gibt es denn noch eine möglichkeit für dich mit dieser thera zu reden? telefonisch oder per mail vllt. ?
kannst du herausfinden warum du die thera abgebrochen hast? was hat dich so verletzt ? was hat dich getriggert ? wenn es so stehen bleibt ist es doch nur noch schwerer zu ertragen. diese gefühle der wut, der hoffnungslosikkeit, des verletzt sein, dieser schmerz.
also alle negativen gefühle sind so intensiv das sie kaum zu ertragen sind. wie gesagt ich kenne das nur zu gut und manch anderer sicher auch.
hast du menschen in deiner nähe die dich mal kurz stützen können ? die mit dir dein empfinden überprüfen könnten ? versuche ein bischen zur ruhe zu kommen, dich abzulenken ( ich weiss das das sehr sehr schwer ist ) und versuche dann zu
überlegen wie es für dich weitergehen könnte. versuche eine lösung zu finden.
schön wäre es wenn es für dich mit dieser thera doch noch weitergehen könnte, dass würde ich dir wünschen.
ich würde versuchen den kontakt per tele oder mail noch mal zu suchen. selbst wenn sie ablehnt hast du doch nix mehr zu verlieren sondern kannst an erfahrung dazu gewinnen. und wenn sie nicht die richtige war wird in deiner zukunft dennoch irgendwann die richtige kommen. versuche es und gebe dich nicht auf. denn das würdest du tun, wenn du nicht weitergehst. ja das alles kostet sehr viel kraft und ich glaube daran das sich das kämpfen am ende lohnt.
vertrauen ist kein licht, welches man anschaltet und dann ist es da. das braucht zeit und manchmal auch kraft.
all das was sie schon mit dir durchgestanden hatte, hätte sie doch verher auch schon beenden können oder. so ganz egal was du ihr dann also doch nicht )
alles wird gut, komm schon kopf hoch, ruhe dich aus, versuche positiv zu denken.
l.g. nonStop

[Staubkorn]

Hallo nonstop

Danke für deine Antwort.
Nein, es gab kein Gespräch. Selbst wenn es eines geben würde - weiß nicht, ob ich es schaffe den Mund aufzumachen ...
Ich weiß nicht, was ich denken soll. Würde Sie gern sprechen, aber ich denk, Sie istnun eigentlich auch froh, mich los zu sein ... diesen Ballast
War glaube ich, auch nicht unbedingt nett *am Kopf kratz* ...
Weiß nur, das es nicht gut war, wie ich handelte/entschied ... allgemein, was in der letzten Zeit war ... nun muss ich die KOnsequenzen tragen ...
Weiß nur nicht, ob Sie tragbar sind ...
Habe die letzten Tage immer wieder abgeschlossen mit mir ... mit allem ...
weil
wenn ich nichtmal der person gegenüber so offen sein kann, der ich vertraue ...
wie sollte ich es denn dann jemals schaffen?
dabei kann es doch eigentlich gar nciht so schwer sein? ich weiß es nicht.
Glaube, einfach die Tatsache ... das diese Angst zu präsent war, zuviel zu werden und das gefühl zu haben, zuviel zu sein (Interpretation bei Ihrer Terminvergabe vom Zeitlichen Abstand her, etc) haben eine große Rolle gespielt. Mit halt dem Ergebnis, dann wirklich zuviel gewesen worden zu sein - ohne es zu wollen (!) ... das haute mich dann vom Hocker ... zusätzliches (für sie bislang unbekanntes) Triggerwort Spielchen ...

Wer sollte mich stützen? ... hier ist ja keiner mehr in dem Sinne.
Habe alle davon gejagt ... schrieb ja nicht umsonst, das ich allen zuviel wurde ...
sind zwar noch paar Leute da, aber kann es nicht schildern denen ... fehlendes Vertrauen, Befürchtungen etc ...
2 Arbeitskollegen sprachen mich immer wieder an in den letzten Tagen ... aber konnte nichts sagen ... auch wenn eine sich arg bemühte, ich sie ja auch wirklich gern hab ...
Hab das in den Arm nehmen schon nicht aushalten können (sie ist so ein lieber und offener Mensch) und arg Mit Tränen kämpfen


Weiß nicht, ob es was bringt, ihr (Thera) nochmal was zu schreiben?
Ich denke wie schon geschrieben, das da nichts mehr zu machen ist. Kann es auch verstehen irgendwie ...
Dummheit muss halt irgendwie bestraft werden ...

Ich hatte oft das Gefühl, das ich nich unwichtig bin ... ernst genommen werde ...
also von meiner Thera ...
(um auf eine deiner Aussagen zu schreiben) ... aber
ich glaub, nun dennoch zu weit gegangen zu sein ...

und ich weiß nicht ... vielleicht kannte sie die dimension wirklich nicht, was das zuviel-werden-Befürchtung bei mir macht ...
sollte mir nicht mehr so viel gedanken machen ... mist alles -.-

lg, korn

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