Ich lebe ...

[leise]

Liebe Empty-Soul,

Wie kann ein "Ja, ich bin sauer!!!!!" mich von einem Menschen, den ich kaum kenne, dermaßen aus der Bahn werfen?
Drehe ich jetzt durch?

Komm lass dich mal in den Arm nehmen. Nein, du drehst nicht durch, da sei ganz unbesorgt.

Es reicht nur ein Stups, und ich gerate völligst aus dem Gleichgewicht.

ich auch. Wir sind Menschen, die sich berühren lassen, und das geht sowohl in die schöne, warme, uns so glücklich machende Richtung, aber auch in den Keller. Das ist so, und ich möchte diese Fähigkeit, beide Seiten so tief empfinden zu können, nicht missen. Es macht reicher.

Wenn es mir schlecht geht, lasse ich nichts von mir hören.

, das kenne ich auch so. Dies zu wissen hilft, ich weiß anderen geht es auch wie mir, ich kann warten, auf Antwort, sie wird schon kommen. Na und wenn nicht, dann kann ich nochmal nachfragen, vorsichtig, vielleicht hab ich ja etwas gesagt, dass den anderen getroffen hat, ohne dass ich dies geahnt habe, und natürlich ohne es gewollt zu haben.

Ich glaube, wenn ich traurig bin, verliere ich mein Talent, zu schreiben.

wie wäre es mit zeichnen?

Jetzt hat er sich geärgert über mich.

Er wird sich auch wieder "entärgern". Gib ihm Zeit, vielleicht geht es ihm auch gerade nicht gut.
Gib ihm Zeit, gib ihm Raum, manchmal braucht es das. Du kennst das doch von dir selber.

Und ich fühle mich elend, weil genau das passiert ist, was ich absolut NICHT wollte.

Oh, das kenn ich auch nur zu gut. Ich werde dann nicht nur traurig ich bin auch richtig wütend auf mich. Aber es läßt sich alles wieder gut machen. Wir sehen es vor lauter Schreck erst mal zu schwarz.

Ich war so happy, dass ich gerade eine Phase habe, die sich nach LEBEN anfühlt

Ja, und das kommt auch wieder!!!

Aber ich fühle mich irgendwie einsam, wenn ich keine Post habe.

Ich bin da leider nicht der so ersehnte Absender, aber von mir kriegst du jetzt auch eine.

und
zu dir, du liebes, einfühlsames Wesen
leise

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[Otherwise]

Hallo empty-soul!

Um der Wahrheit die Ehre zu geben, weiß ich gar nich so recht, was ich dir schreiben soll - zum einen weil ich den richtigen Ton treffen möchte und zum anderen, weil ich das starke Gefühl habe, etwas falsches sagen zu können.

Gleich vorweg - sollte dich etwas verletzen was ich dir schreibe, dann denk bitte ganz fest daran, dass dich die Worte nicht verletzen wollen und auch nicht sollen, sondern helfen. Und das ich jedes Wort mit dem Ziel geschrieben habe, dass es dir danach ... naja vlt nicht besser aber zumindest auch nicht schlechter geht! OK?

Ich fang einfach mal an ^^:
Ich kann mich leise anschließen - das von dir Geschriebene klingt wie eine Aneinanderreihung von Katastrophen die normalerweise für 5 Menschen ausreichen würde. Aber du hältst es alleine aus - Respekt.
Leben. Das ist so ein kurzes Wort. Und doch steckt soviel drinnen. Eigentlich alles. Leben, das bedeuted fühlen, schmecken, tasten, lieben, Schmerz, Depression und noch so vieles mehr. Leben bedeuted vorallem auch Mut. Mut das alles auszuhalten, was einem das Leben so vor den Latz knallt. Und Mädel, du hast Mut! Sonst wärst du schon lange irgendwo runter gesprungen oder so. Und so wie du es in deinem Eingangsposting schreibst ist es für mich nicht - Suizid hat für mich nichts mit Mut zu tun. Eher mit Feigheit oder Flucht. Ich hoffe ganz stark, dass du weiterhin mutig bist!

Nun zum Punkt wo ich etwas Sorgen habe, dass du es mir übel nimmst. Also bitte sieh das jetzt nicht als Stups der dich aus dem Gleichgewicht bringen soll:
Schuld. Du sagst ganz oft du bist nicht Schuld. Man habe dir gesagt du seist selbst Schuld. Und ein klein wenig habe ich auch das Gefühl, dass du bei der Sache mit deiner Arbeit überreagiert hast. Wobei Überreaktion auch irgendwie das falsche Wort ist, weil ich es auch als Mobbing betrachten würde. ABER - was ich noch tun würde: Reden, reden, reden.
Ich war in meinem Job auch eine Zeitlang dem sogenannten Mobbing ausgesetzt und habe dann mit meinem Chef gesprochen. Da mein Chef mit der mobbenden Person ein Tächtelmechtel (Affaire) hatte, kann man sich vorstellen, was dabei rausgekommen ist - er hat ihr alles erzählt. Man mags nicht glauben, aber trotz dieses Vertrauensbruches wurde es dann besser - ganz einfach weil die mobbende Person über mein Befinden bescheid wusste. Und sie wollte nicht, dass ich jemals wieder einen Grund habe über sie zu reden.
Hast du auch probiert zu reden? Oder habt ihr eher gestritten? Ich denke, dass die Sprache und das Reden eines der wichtigsten Instrumente der Menschheit ist. Daher die Frage ob du dieses Instrument denn auch benutzt hast.

Nun zum sozusagen letzten Punkt - der Internetfreund:
Ich denke, dass es für andere Menschen sehr verschreckend wirken kann, wenn man plötzlich beginnt zu klammern. Wenn der andere plötzlich merkt, dass er für dich mehr als nur Buchstaben ist, kann das auch mal verschreckend wirken - aber ich bin mir fast sicher, dass er es dir nicht böse gmeint hat.

Ich denke das du generell sehr viel sehr persönlich nimmst und auf dich beziehst. Ich erkenne da einige Parallellen zu mir selbst. Sobald jemand etwas sagt, dass auch nur minimal gegen mich geht, bin ich sehr schnell sehr beleidigt. Manchmal sagen Menschen einfach Dinge, mit denen sie dich auf etwas aufmerksam machen wollen. Die wenigsten wollen dich beleidigen.

Was ich dir auf jeden Fall raten möchte: Stationäre Therapie. Ich selbst habe 3 Monate (aufgrund meiner Drogengeschichte) stationär in Eggenburg (Österreich) Therapie gemacht und es hat mir sehr geholfen. Die Drogen waren eigentlich Nebensache bei dieser Therapie - es wurde sehr viel Wert auf Achtsamkeit sich selbst gegenüber gelegt. Achtsamkeit sich selbst gegenüber setzt voraus, dass man sich selbst kennt oder zumindest während der Therapie kennenlernt. Es wird viel Wert darauf gelegt, dass man seinen Selbstwert stärkt! Übungen zum Selbstwert stärken sind zB das man sich jeden Abend eine Liste macht, auf die man schreibst, was einem alles gelungen ist - was positiv war. Und wenn man sich diese Liste dann durchliest ist man stolz auf sich, weil man schwarz auf weiß sieht, was man alles geleistet hat.

Und dann haben wir noch etwas wichtiges gelernt, was dir helfen könnte, wenn du Suizid oder SVV-Gedanken hast. Das Zauberwort, welches ich seit der Therapie nie wieder vergessen werde: SKILLS. Das hier sind Skills http://bloody-tears.homepage24.de/Skills%20gegen%20SVV . Skills wendet man bestmöglich immer dann an, wenn einen das Problem zu verschlingen droht. Dann verwendet man Skills bevor man sich etwas antut.

Ich würde dir gern ein positives Gefühl mit auf den Weg geben, weiß aber nicht wie, also muss daweil mal dieser hier herhalten

Wünsche dir alles erdenklich liebe,
sensi

[Empty-Soul]

Hallo ihr beiden.

Ich bin nicht böse auf den Text, Sensitive.
Und ich fühle mich auch nicht angegriffen.

An einer Sache bin ich selber schuld, was das Mobbing angeht - mein Chef hat mich nicht als Arbeiterin gesehen, sondern als Gelegenheit, seiner Frau fremd zu gehen.
Das hat auf jeden Fall das Arbeitsverhältnis gestört.

ICh an sich habe ein dickes Fell, normalerweise.
Meine Kollegen haben aber über meine frisch verstorbene Mutter hergezogen.
Sind mir hinterhergelaufen um mich zu beschimpfen, haben mich vor der Kundschaft bloß gestellt, wollten sich mit mir prügeln... (und das mit 45 Jahren...)


Meistens glaube ich nicht - bzw. vermute ich nicht, dass etwas so katastrophale Auswirkungen hat.
Ich vermute nicht, dass sich jemand angeklammert fühlt.
Es war so, dass ich mich eine Zeit nicht gemeldet habe, eben aus dem Grund, niemandem zur Last fallen zu wollen.
Als dann die "mein Herz Weint" Mail kam, fand ich es schön, dass "jemandes Herz Weint" und mich vermisst.
Jetzt sinds 4 Mails an einem Abend zu viel, und ich fühl mich wieder schlecht.

Bin aufgestanden und habe den Rechner angeschmissen.
Gleich um zu sehen, ob ich Post habe.
Mein Ex schreibt mir auch noch, und ich genieße jede Mail.
Auch wenn ich grad nichts habe, um zurück zu schreiben.

leise, ist es die schlichte Tatsache, dass ich meihr empfinde als andere?
Nicht mehr?
Nicht weniger?

Was soll ich machen? Ich traue mich nicht zu schreiben.
Ich bin kein BABY. Das hat mich verletzt.
Ich habe vielleicht nicht alle Konsequenzen bedacht, aber ein BABY bin ich bestimmt nicht.
Ich habe das Gefühl, ich mache grundsätzlich alles falsch.

Schreibe ich nicht - ist es nicht ok.
Schreibe ich viel - ist es auch nicht richtig.

Das nächste Mal höre ich besser auf meine innere Stimme, und schicke die Mails nicht ab.
So oft schon hätte sie Recht gehabt.
"Bau den Stall lieber mit festen Schuhen"
Ach Quatsch, ich lege den Boden ein und fahr wieder nach Hause.
Was passiert?
Mir fällt eine Tür auf meinen Zeh, von 40cm Höhe.
Hätte ich gehört, hätte ich feste Schuhe angezogen, anstatt in Schlappen den Boden einzubauen.

Gestern sagte sie, ich soll lieber nicht abschicken.
Was das Ende vom Lied war, hab ich geschrieben, er ist sauer.

Was soll ich jetzt machen?
Ich will nicht in mein Postfach schauen, ich möcht nicht, dass da vielleicht was steht was noch mehr weh tut.
Übrigens, leise...

Stimmt, ich lasse mich berühren.
Aber nicht von jedem.
Würden mir hier 100 Leute eine PM schreiben, dass ich blöd bin, würde es bei seiner weh tun, bei den anderen nicht.
Warum ist das so?
Warum berührt er mich? Ich kenne ihn doch fast überhaupt nicht?!?!

Was ist mit mir los?
Ich kenne mich selbst kaum noch.
Ich mag ihn gerne lesen.
Ich mag die Art wie er schreibt.
Ist es deswegen?

Ich habe meine Deckung vernachlässigt glaube ich.
Habe zu viel gelebt.
Mit den Flügeln schlagen war ein Spiel mit dem Feuer glaube ich.

Ist jetzt alles kaputt?
Wie mache ich weiter?
Ich hab eine Sehnsucht in mir...
Und weiß nicht woher sie kommt.

[Empty-Soul]

[video][/video]

wie unbewusst man manche Lieder hört...
Gerade höre ich dieses Lied.
Und wieder bin ich überrascht, dass der Text genau passt.

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[Otherwise]

Hey empty,

also das ist ja die größte Frechheit sich über den Tod eines Menschen lustig zu machen - dich damit fertig zu machen. Ja das ist Mobbing und absolut nicht okay. Bevor ich meinen Beitrag verfasst habe, wusste ich auch noch nicht, dass dein Chef dich quasi genötigt hat. Das geht über Mobbing hinaus - Nötigung eben. Somit kannst du vergessen was ich geschrieben habe - es passt nun einfach nicht mehr. Denn in einem solchen Fall hilft unser Instrument Kommunikation wohl auch nicht weiter bzw. lassen sich übergriffige Menschen (und so hab ich es verstanden) meistens nichts sagen.

Du hast angesprochen das du Sex gegen deinen Willen hattest in der letzten Zeit. Ich spreche jetzt nicht vom Missbrauch in der Kindheit. Meine Frage - war es der Chef mit dem du gegen deinen Willen Sex hattest? Falls ja - ist eine Anzeige eine Option für dich?

Hast du eigentlich jemals den Missbrauch in deiner Kindheit "anzeigen" können? Bzw mit jemanden darüber sprechen? Weiß zB deine Mutter bescheid?

Ich werd jetzt ein wenig herumzitieren

Ich vermute nicht, dass sich jemand angeklammert fühlt.

Das kommt mir bekannt vor . Ich war früher auch so, dass ich anderen Menschen relativ schnell gezeigt habe, wenn ich sie gern hatte. Bzw. habe ich mein Vertrauen sehr schnell und viel zu leich Anderen "geschenkt". Nachdem ich gemerkt habe, dass sich die Leute eher zurückziehen als auf mich zuzukommen wenn so "offen" bin, habe ich diese Art an mir abgelegt...
Ich habe generell einen Hang zum Klammern. Wie ist das bei dir?

Mein Ex schreibt mir auch noch, und ich genieße jede Mail.

Auch das kenne ich ...

Ich bin kein BABY.

Genau! Du bist eine erwachsene Frau! ABER, auch wenn ich ihn nicht kenne, bin ich fast sicher, das er dich nicht verletzen wollte. Ich glaube das du das nicht zu sehr an dich rankommen lassen solltest. Wobei ich selbst weiß, dass man Gefühle schlecht abstellen kann. Die sind einfach da, kommen und gehen wie sie wollen.
Aber du kannst ja was ausprobieren: Stell dir doch vor, dass nicht er, sondern zB ICH Baby zu dir gesagt habe. Würde ich nun Baby zu dir sagen, so täte das nicht weh, oder? Und wie ernst würdest du es nehmen, wenn jemand Baby zu dir sagt, der dich doch gar nicht kennt? Nicht so schlimm, oder? Kennt ER dich? Wie gut kennt er dich? Ist es ernst zu nehmen, was jemand sagt, den man nicht kennt?
Wie schon erwähnt, hat er das wahrscheinlich viel weniger ernst genommen als du. Ich schätze einfach mal, dass es vielmehr ein "necken" war, als ein absichtliches verletzen wollen.

Das nächste Mal höre ich besser auf meine innere Stimme,

Wenn dir deine innere Stimme bisher gute Dienste geleistet hat, dann ist das sicherlich eine gute Idee!

Warum berührt er mich? Ich kenne ihn doch fast überhaupt nicht?!?!

Ich gehe mal davon aus, dass er dich berührt, weil er dir zuhört und auf dich reagiert. Weil er - wie es deinen Beiträgen nach zu urteilen - scheinbar der einzige Mensch ist, der auf dich eingeht und dich ernst nimmt. Und vor allem: Du lässt dich von ihm berühren! Du lässt es zu und bist in seinem Fall offen. Vielleicht berührt er dich auch, weil du keine Angst vor ihm zu haben brauchst. Er ist ja weit weg bzw. ist er "nur ein paar Buchstaben die gut tun". Buchstaben können dir nicht weh tun; fordern nichts von dir; lassen dir deinen EIGENEN Willen und versuchen nicht dich zu etwas zu zwingen. Diese Buchstaben - also er - kann dir nicht physisch weh tun und somit lässt du es zu, dass er dich berührt.

Ich hab eine Sehnsucht in mir...
Und weiß nicht woher sie kommt.

Sehnsucht nach ihm? Oder Sehnsucht generell nach einem für dich lebenswerten Leben?

Apropos lebenswert - was spricht dagegen, dass du dir dein Leben eben lebenswert gestaltest?
Was machst du gerne? Wo gehst du gerne hin? Mit wem sitzt du gern bei einem Cafe? usw ...

In deinem Beitrag lese ich ganz viel von "ich mag anders", aber ganz wenig von "ich machs jetzt auch anders"

Ist jetzt alles kaputt?
Wie mache ich weiter?

Konkret auf die Frage wie du jetzt weitermachen kannst:
Du schreibst ja, dass er von hier ist. Daher kann man ja mal davon ausgehen, dass er das hier liest. Somit wird er vielleicht sogar schon wissen, wie es dir wegen dieser 4 Mails geht und wird sich evt. von alleine melden.
Eine andere Möglichkeit wäre, dass du ihm den Link von hier schickst mit der Bemerkung das du nicht klammern wolltest und es dir deswegen sehr schlecht geht und er sich doch bitte kurz melden soll. So hättest du deinen inneren Frieden hättest allerdings eine 5te Mail geschrieben - daher weiß ich nicht ob die idee sonderlich gut ist.
Dritte Variante die mir jetzt einfällt - du machst gar nichts und wartest ab - das ist aber sicher die schwierigste Variante - vorallem wenn man an jemandem hängt.

lg
sensi

[Empty-Soul]

Hey Sensitive.

Ich fang dann mal von oben an.
Also, meine Kollegen haben nicht ausschließlich über sie hergezogen.
Sie sagten auch (meine Mutter hat getrunken) dass aus Säuferkindern nichts wird, die könnten sich genausogut erschießen. Das soziale Denken und handeln wäre gestört.

Ich finde nicht, dass ich sonderlich "gestört" bin.
Im Gegenteil. Ich trinke nicht, habe nie Drogen gebraucht...
ich schlage niemanden zusammen (wenn man mich nicht ernsthaft bedroht),
bestehle niemanden... alles was ich finde gebe ich ab.
Manchmal habe ich mich schon geärgert, was abgegeben zu haben.
Nämlich dann, wenn die Leute meinen "ach das Geld ist mir doch sch...egal,
hauptsache die Papiere sind da.
Während ich da stand und Hunger hatte.
Dann fühle ich mich aber gut, weil ich mich genau von denen unterscheide, die es behalten hätten.

Naja... jedenfalls... wo war ich denn?
Ach ja, Säuferkinder bringens ja nicht.

Mein Chef hat gemotzt, dass ich so schéiße aussehe, ich soll doch mal freundlich gucken.
Eine Woche nach Mamas Tod hat er noch nichts gesagt.
Aber das Motzen wurde immer mehr.
Ich hatte nachts Alpträume.
Manchmal wachte ich auf und wusste nicht, ob es Realität oder Traum ist.
Genauso andersrum, mancher Traum war echter als mein Leben.
Ich schlief nicht mehr, weil ich ständig meine sterbende Mutter vor Augen hatte.
Wie sie dalag und japste...
Ich machte durch, in der Hoffnung vor Müdigkeit zusammen zu klappen und nichts zu träumen.
Morgens war ich gerädert.
Mein Elan war nicht der gleiche...
und dann dauernd diese Sticheleien meiner Kollegen.
"Heul... schnief... ich bin mutterseelenalleine hier an der Kasse...
Mach ma nen Kaffe, aber nicht so stark wie der letzte."
"Deine Mutter hat sich totgesoffen, das hätte ich auch getan, wenn ich so ein Kind hätte" (kam nach einem Streit, als ich mich verbal wehrte)

Ich war nur da, um zu putzen, tote Viehcher zu entsorgen, Kaffee zu kochen...
Ich hab nicht ein mal eine Bestellung gemacht, andere in ihrer Ausbildung waren in der Schule viel besser, weil sie das alles schon gemacht haben.

[Empty-Soul]

Sex gegen meinen Willen.
Ich war damals 17.
Damals hatte ich einen guten Freund, mein bester und einziger männlicher Freund.
Dann habe ich ihn lange nicht mehr gesehen.
Erst mit 17 hatte ich wieder Kontakt zu ihm, er meinte, er hätte im Koma gelegen.
Dann, mit 17 also waren wir zusammen.
Ich war verliebt, und vor allem glücklich, dass wir wieder Kontakt hatten.

Der Sex war nicht so toll mit ihm. Er hatte es einfach nicht drauf, hat nur zugesehen, dass er kommt, und dann war Ruhe.
Und dann wurde er immer... brutaler.
Er hatte damals einen Job als Fernfahrer angenommen.
Und wir hatten eine eigene Wohnung.
Wenn er am Wochenende nach Hause kam, zog er sich beim Tür aufmachen schon die Hose aus, sozusagen.
Ob ich grad am Kochen war interessierte nicht, mein Hintern wurde zurecht gerückt.
Ich zog oft weg, weil ich überhaupt nicht erregt war.
Jedes Schmirgelpapier hat mehr Feuchtigkeit.
Das war für ihn aber kein Grund, er rotzte sich dann einfach in die Hand, und dann war das Problem gelöst.
Es wurde immer abstoßender in seiner Nähe zu sein.

Ich erinner mich, dass ich einmal in der Küche stand, und er kam.
Er sagte: sieh mich nicht so frech an.
Ich sagte: so schau ich eben.
Patsch. Dann hatte ich eine hängen.
Da ich aber nicht kleinbei gebe, hab ich ihn nochmal angeguckt.
Mit dem gleichen Blick.
Eher noch etwas böser, ich war schon irgendwie verwundert, warum ich die Ohrfeige jetzt bekommen hatte.

Jedenfalls machte er es sich, ob ich wollte oder nicht.
Ob ich blutete, war egal.
Und wenn ich nicht wollte, machte er es fester.
Ich habe ziemlich schlechte Erfahrung mit Analsex dadurch.
Ich hatte höllische Schmerzen, konnte kaum sitzen.
Er zwang mich zum Blasen und rammte ihn mir in den Hals.
Einmal kotzte ich ihn voll, als er kam.
Ich ekelte mich so schrecklich vor ihm...
Ich konnte ihn nicht mehr riechen, mir wurde schlecht, wenn ich seine Sachen in die Maschine packte.
Ständig versteckte er meine Pille.
Ich hatte aber ein Ersatzpäckchen, was ich statt der nahm, die auf misteriösen Umständen nie auffindbar war.
Falls er gedacht hat, ich spiel für ihn Gebährmaschine, hat er sich geirrt.
Kinder wollte er immer.
Dass meine Pille dauernd weg war, war wie ich denke Absicht.

Irgendwann kams dann zum Overkill, ich drehte durch.

Schmiss Sachen nach ihm, schrie...
Er musste an diesem Abend nen Arzt holen, der mir was zur Beruhigung gab.
Und was mache ich?
Ich nahm ihn in Schutz und sagte, ich will nicht, dass er heute Abend wegfährt.
Ich hatte keine äußerlichen Verletzungen. der Arzt sah mich zwar fragend an, meinte aber,
dass er nen Vermerk macht, wenn das nochmal vorkommt.
Ahnte er was? ich weiß es nicht.
In der gleichen Nacht packte er seine Sachen und fuhr.
Ich schlief wie ein Stein, als ich morgens aufstand war er weg.
Ich packte meine Sachen und lief nach Hause zu Oma.
Dann machte er telefonisch Schluss mit mir.
Und ich heulte mir die Seele aus dem Leib, dass meine Oma ihren Arzt rief.
Aber ich glaube, das war Erleichterung.
Ich bekam wieder Beruhigungspillen und am anderen Tag fing mein Leben wieder an.
Ich genoss es draußen zu sein, lief lange Strecken, spielte am Wasser mit Steinen,
suchte "Schätze"...
Nur Angst vor Männern hatte ich fortan.

Mit meinem Chef hatte ich ... tja, weder ungewollt, noch gewollt...
Nennen wir ihn mal "geduldeten". Ohne hätte ich ja keine Ausbildung bekommen.
Eine Anzeige brauche ich nicht zu machen, da das Ganze ohne Zeugen abgelaufen ist.
Zu Karneval stand er an einer Bar, ich bestellte gerade was zu Trinken.
Da zog er mich am Arm zu sich, drehte mich zu einem seiner Kumpel, klopfte mir auf die Schulter und meinte zu im: "Die kann blasen wie ein Engel, sowas hast du noch nicht erlebt!"
Dann kam seine Frau wieder und er schob mich unauffällig etwas weg.

Ehrlich gesagt weiß ich heute noch nicht, was ich von diesem Erlebnis halten soll.
Was mein Talent angeht, habe ich schon oft sowas gehört.
So schlimm fand ich die Bemerkung nicht, ich war verkleidet und kein Mensch der Welt hätte mich erkannt.
Mein Chef wusste es, weil meine Freundin gleich nebenan wohnte.
Er hat uns losgehen sehen, daher hatte er mich ohne Maske gesehen.

[Empty-Soul]

Was meine Mutter wusste und was nicht, kann sie mir leider nicht mehr sagen, ich habe aber versucht, alles geheim zu halten, was jemals passiert ist.
Nur mein Missbrauch als ich noch klein war, den kannte sie.
Damals hatte sie mir gesagt, der der das gemacht hat, würde jetzt auf einem Schiff arbeiten.
Für ganz ganz lange, ich brauche keine Angst haben.
Er meinte aber, weil ich gepetzt hab, wird er mich suchen.

Ich kann mich nicht an ein Gericht erinnern...
Ich habe normal weitergelebt.
War halt ziemlich still und wenn jemand mit mir spielte, wurde schnell Ernst.
Ich bekam schnell Angst, wenn mich jemand fangen wollte.
Meine Mutter hatte deswegen mal eine Tür ins Gesicht bekommen.
Danach war sie vorsichtiger und hielt immer die Hände ausgestreckt, dass sie nicht noch eine vor die Nase bekommt...

Leider hat meine Mutter immer überreagiert.
Ich hab ihr nie Probleme erzählt, weil ich wusste, wie sie "abgeht".

[Empty-Soul]

Was die Babysache angeht, ich bin mir recht sicher, dass er mich nicht verletzen wollte, sondern einfach einen Vergleich gesucht hat.
Warum sollte er mir weh tun wollen wenn er mich mag?
Aber leider...
naja, stell dir vor, ich habe gewartet, dass er wiederkommt.
Ob ich ihn wieder verpasst habe, oder ob er diesmal noch mal on kommt, dass ich noch was von ihm hab und mit ihm reden kann und so Sachen.
Ich bin ihm wohl etwas zu sehr auf die Pelle gerückt, vielleicht habe ich die Relation vergessen, denn wenn das schon anhänglich sein soll, würde er nicht wollen, dass ich ihm zeige, wie das damals mit meinem Freund war.
Ich hab scheinbar so lange eine intensive "Mailbeziehung" mit meinem Freund gehabt, dass ich erst wieder lernen muss, bei Mails auf Abstand zu gehen.

Vielleicht war es gestern auch nur der SCHRECK.
Da wartet man so lang - wenn man bedenkt dass das einen dreiviertel meiner Beziehung ausgemacht hat - und dann kommt der, auf den man wartet geladen nach Hause und beschwert sich.
Er hat das falsch verstanden, ich hab mich nicht beschwert, dass er nicht genug Zeit für mich hat.
Ich war einfach nur neugierig.
Er interessiert mih ja auch.
Ich möcht wissen, wie sein Tag ist...
Tja, die Pferde sind offensichtlich mit mir durchgegangen, das war ihm zu viel.

Heute hab ich mich nicht getraut, meine Mails zu lesen.
Habe es dann doch getan, und er meinte, er ist nicht (mehr) böse.
Es wurde ihm zu eng.

Es ist nur so...
er animiert mich zum Leben.
Und wenn man jeden Tag glaubt, das Herz steht still, vor Langeweile und Kummer...

und dann kommt einer, der es schlagen lässt...

dann ist das - zumindest für mich - schwer, es zu zügeln, und nicht zu sprühen, vor Begeisterung.

Irgendwie hält er sich aber gerade von mir fern wie es aussieht. Sonst schreibt er in meinen Threads mit.
Hier sind nur zwei kurze Beiträge...
Ich weiß nicht ob er mit liest. Ich glaube nicht.
Ich hoffe, wenn er es tut, wird er nicht böse.
Ich stand gestern so einsam hier rum...
ich dachte, mein Kopf läuft über...

Seelisch gehts mir nicht so besonders, ich fang schnell an zu heulen.
Momentan steht mir wieder alles im Weg rum.
Ich fühl mich in meiner Funktion beraubt.
Mein Freund fühlt väterlich für mich, (Exfreund meine ich... ) und an eine Tochter denkt man nicht, wie es wäre, mit ihr zu schlafen.
Ich fühle mich zurück gewiesen.
Nicht mehr als Frau, nicht mehr erotisch.
Obwohl ich das durchaus sein kann.
Keinen Sex zu haben ist nicht schlimm für mich, ich komm auch ohne aus.
Aber, dass man nichtmalmehr darüber NACHDENKT...
das stört mich.

Ich denke gerne dran.
Ich träum gerne.
Ich möchte FÜHLEN.
Gestreichelt werden und selber streicheln.
Es gibt für mich fast nichts schöneres, als mit dem Ohr auf (s)einer Brust zu liegen.
Festgehalten werden. Schmusen...
Das alles habe ich seit dem 09.08.2009 nicht mehr. Seit dem war mein Freund - EX Freund nicht mehr da.

Ich verzichte auf das alles schon so lange.
Und jetzt brauche ich nicht mehr warten.
Jetzt hätte ich die Gelegenheit.
Aber ich werde ganz sicher nicht auf die Pirsch gehen und mir Kerle schießen.
Bin ja keine Matratze.

[Empty-Soul]

"dieser Jemand" ist mir nicht in dieser Hinsicht nah gekommen.
Aber zumindest weiß ich wie er aussieht.
Die Buchstaben haben also schon Gestalt.

Besonders gut kennen wir uns beide nicht.
Wie denn, ist ja auch nie richtig zu einem Gespräch gekommen.

Tja und ich bin gehemmt, zu schreiben.
Seit gestern.
Meine Antwort heute war kalt, uneuphorisch, mechanisch.
Das bin nicht ich.
Das ist eigentlich nicht meine Art, so zu antworten.
Aber ich habe keinen blassen Schimmer wie ich mich verhalten soll.
Wenn ich so tu, als wäre nichts gewesen...
belüge ich mich selber.
Wenn ich nicht schreibe, habe ich das Problem, dass ihm das nicht passt - und mir auch nicht.
Ich bin hin und her gerissen.
Wie ein Köder an der Angel, hier zieht der Fisch, da der Fänger.

Sehnsucht nach ihm?
Ich weiß nicht.
Ich hab nach so vielem gerade Sehnsucht.
Nach dem Meer, nach leben...
er bringt mich dazu zu leben.
Er beeinflusst mein Tun.
Ich denke oft an ihn, aber er ist immernoch ein Fremder für mich.
Wie kann ich nach einem Fremden Sehnsucht haben?

Und letztendlich habe ich angst, dass alles garnicht so ist, wie es mir vorkommt.
Dass er vielleicht nur verschiedene "Symptome" kennen möchte, da er sich für Psychologie interessiert.
Kennst du dieses Engelchen - Teufelchen Gehabe?
In einem Ohr der, im anderen der.

Während der eine dir aufbauendes zuflüstert, labert der andre dir Sachen ins Ohr, die negativ sind, und doch naheliegend. Schließlich kennt man die Wahrheit ja nicht, man geht eben von dem aus, was man fühlt, und sieht.
dieser kleine Teufel labert mir also ein, vielleicht bin ich nur interessant, solang ich ein unstudiertes "Projekt" bin, was erforscht werden muss.

Und das Engelchen sagt: nein das ist sicher nicht so.
Da steckt schon mehr dahinter, hör da nicht auf den Quatsch.

Dieses Hin und her ist schrecklich.
Vor allem wenn es nicht um eine Sache sondern um eine Person geht.

Wie lange bin ich jetzt hier angemeldet?
Gleich am ersten Tag glaube ich, schrieben wir uns.
Seit etwa zwei Wochen gibt es mehr als nur das Forum.
Man unterhält sich über Gitarren, über Sport...
Über Essen...

Es ist off Topic geworden und irgendwie gefällt es mir.

[Empty-Soul]

Sensitive...
Das Lied, was ich hier noch posten möchte, hat nen Hintergrund und ist am anfang nicht ganz logisch.
Spul am besten vor bis zu einer Minute 19 Sekunden.
Da geht das los, was ich empfinde.

seit ich ihn kenne, fühle ich mich so:

[video][/video]

[Empty-Soul]

Hallo Leute.
Heute geht es mir ausgesprochen übergut.
Ich habe den ganzen Tag schon ein Lächeln im Gesicht und kann es nicht abstellen.
Bin am Aufräumen, umräumen, hin- und herräumen...

Nichtmal mein Schlagbohrer kommt durch meine Wand, wollte eine Garderobe anbringen. Tja, schade.
Muss ich sie wo anders hinhängen.

Aus den Buchstaben wurde ein Bild, nun eine Stimme.

Meine Gefühle reiten Rodeo.
Ist das irgendwie bedenklich oder sollte ich mir da keinen Kopf drum machen und es genießen?

Meine Zukunftspläne sind musikalischer Natur.
Ich freu mich so, ich hab meinen Meister gefunden.
War bisher frustriert und traurig, dass nichtmal mein eigener Vater mir das Spielen beibringen will.

Habe gestern einem Spiel zugehört...
Entweder habe ich den Kopf gerade dadurch in den Wolken, oder es wird Herbst und es nebelt.
Ich vermute das erstere, gerade scheint hier nämlich schön die Sonne.

Wenn mein Besuch jetzt Sonntag weg ist, schnapp ich mir meine Kamera und tiger durch die Gegend.
Habe tierischen Drang nach draußen.
Fernweh ist nach wie vor geblieben.
Es fühlt sich an, als würde mein Herz woanders schlagen.
Bis auf gestern, da hat es so sehr geschlagen dass meine Stimme gebebt hat.
Wahnsinnsgeil so eine Erfahrung.
Endlich mal ein kleiner Funke Leben, der auf mich übergesprungen ist.
Hoffentlich bleibt das erstmal so, Verschnaufpause von Pleiten Pech und Pannen kommt echt gut gerade.

ich dacht zwar, sowas gibts nicht mehr...

aber okaaaaaa~~~~~yyyy.....

[Otherwise]

Hey empty,

danke für deine Antworten! Ich bin ziemlich sprachlos was die ganzen Sachen betrifft die du erzählst, weiß gar nicht was man da jetzt sagen kann ... es ist einfach sehr schlimm, was dir bisher alles widerfahren ist. Umso mehr kann ich jetzt allerdings verstehen, wieso dein Seelenheil sehr stark von deinem E-mail-Freund abhängt.

ABER und das möchte ich dir unbedingt ans Herz legen:

Ich war so happy, dass ich gerade eine Phase habe, die sich nach LEBEN anfühlt, nicht wie normal nach ÜBERLEBEN oder langsam verrecken und doch nicht sterben.

Es ist nur so...
er animiert mich zum Leben.
Und wenn man jeden Tag glaubt, das Herz steht still, vor Langeweile und Kummer...

Mit solchen Sätzen ladest du ihm - sicher nicht bewusst und absichtlich - eine ganz schöne Verantwortung auf. Ich meine halt, ihr kennt euch "nur" vom schreiben, jetzt auch hören, und er animiert dich zum leben. Hmmm... mir persönlich wäre das viel zu viel von einer "Mailbeziehung". Ich würde nicht wollen, dass jemand anderer quasi nur wegen mir lebt. Bzw. hätte ich immer den ur Druck alles richtig zu machen, damit dieser Mensch eben nicht traurig ist oder etwas schlimmeres passiert.

Und das du uns quasi erzählst wer er ist ... naja das finde ich auch nicht so passend. Ich kann nur für mich sprechen - aber mich würde es stören.

Ist aber nur meine Meinung - wer weiß störts ihn vielleicht selbst überhaupt nicht.

Nun zu deinem letzten Beitrag:

Hat ER dir etwas vorgespielt? Und inwieweit sind deine Zukunftspläne musikalischer Natur? Was hast du vor?
Kommt das auch wirklich von dir oder willst du damit lediglich jemanden beeindrucken? Ich denke, dass ist wichtig, denn du solltest nur Dinge tun, die dir auch Freude machen! Ich hoffe die Musik macht dir Freude - es klingt zumindest so. Das finde ich schön! Es ist immer gut etwas zu haben, das einem Freude macht.

Freut mich generell, dass es dir so gut geht. Das einzige was einen fahlen Beigeschmack bei mir verursacht, ist, dass du wegen ihm so gut drauf bist.... Trotzdem hoffe ich das es lang anhält.

lg
sensi

[Empty-Soul]

Hey Sensitive.

Glaub mir, für mich ist es auch nicht sooo toll, jemandem solch eine Verantwortung "zu geben".
Will ich garnicht.

Es ist aber schön, mal was anderes zu erleben, als mit seinen Gedanken den ganzen Tag zu tun zu haben.

Und es ist ja auch garnicht meine absicht, so überzufliegen.

Nennen wollte ich ihn auch nicht, meine Finger machen was sie wollen.

Er hat mir nichts vorgespielt.
Er ist ein total netter Kerl.

Ich hab nur irgendwie...
Ich weiß nicht.

Was ist mit meiner Trauer um meinen alten Freund?
Was ist mit meinen Gefühlen los?

Sollte ich nicht trauern?
Ich habe erwartet, dass ich in Trauer ersaufe.
Dass mein Herz so schnell nicht mehr schlagen wird.
Und jetzt?
jetzt schlägt es ja doch.

[Otherwise]

Hallo empty,

ich zitier mich durch , so mach ich das am liebsten, wenn ich nicht all zusehr ausufern möchte.

Glaub mir, für mich ist es auch nicht sooo toll, jemandem solch eine Verantwortung "zu geben".
Will ich garnicht.

Du tust es aber. Schon die Worte "zu geben" verdeutlichen, dass du etwas gibst. Ab-gibst. Die Verantwortung dafür ob du glücklich bist oder nicht. Ist es dir bewusst, dass du völlig fertig warst, als du nicht mehr wusstest, ob du jemals wieder eine Antwort bekommst durch das "Klammern" und das du nun überfliegst wo du wieder Kontakt hast? So zumindest lese ich es als Außenstehende.
Ich möchte keinesfalls schlecht machen, dass du dich freust und gut drauf bist durch ihn. Es ist etwas ganz wundervolles, wenn man Menschen kennt, die einen aufbauen. Ja, und ich muss sagen es ist auch etwas tolles, wenn Freunde einen zu den verschiedensten Dingen animieren. Aber man muss auch abschätzen WER diese Menschen sind und in WELCHER Beziehung sie zu einem stehen.
Ein Beispiel: Wenn mein Partner mir in die Augen sieht und mir sagt ich animiere ihn zum Leben, freue ich mich und gehe davon aus, dass ich ihm eine gute Gefährtin bin. Wenn mir nun eine meiner E-mail-Bekanntschaften (ich habe auch ein paar mit denen ich zwar nur sporadisch aber immer sehr guten Kontakt habe) schreiben würde oder ich woanders lesen könnte, dass ich der Grund bin, das er/sie am Leben ist würde mir das - ganz ehrlich - große Angst einjagen.

Er hat mir nichts vorgespielt.
Er ist ein total netter Kerl.

Ich meinte musikalisch - du auch? Also nicht im Sinne von Gefühle vorgespielt. Ich habe es nämlich so verstanden, dass du nachdem du ihn gehört (?) hast, deine berufliche Zukunft auf die musikalische Schiene legen möchtest.
Auch hier ist wieder eine ganz wichtige Entscheidung für DEIN Leben mit ihm verbunden.

Ich hab nur irgendwie...
Ich weiß nicht.

Ja das merkt man ... Gefühlschaos der Extraklasse. Vielleicht hilft es dir die einzelnen Gefühle zu den Männern aufzuschreiben und so irgendwie zu sortieren. ZB die Namen der Männer aufzuschreiben und einen links am Tisch und den anderen rechts am Tisch. Dann einzelne Gefühle auf Kärtchen aufschreiben und den Männern zuordnen. Daraus könntest du vielleicht Schlüsse ziehen und aus dem "Ich weiß nicht." ein "jetzt es ist mir klar" zu machen.

Was ist mit meiner Trauer um meinen alten Freund?
Was ist mit meinen Gefühlen los?

Wer ist dieser alte Freund? Dein Ex-Freund? Erzähl mal.

Sollte ich nicht trauern?
Ich habe erwartet, dass ich in Trauer ersaufe.
Dass mein Herz so schnell nicht mehr schlagen wird.
Und jetzt?
jetzt schlägt es ja doch.

Du solltest dir auf alle Fälle kein schlechtes Gewissen machen, weil du zur Zeit nicht trauerst. Ich mutmaße einfach mal, dass deine momentane E-mail-Freundschaft der Grund dafür ist. Du kennst sicher den Begriff Übertragungsliebe. Ich glaube, dass du deine Gefühle für deinen Exfreund noch lange nicht verarbeitet hast und sie quasi weiterlebst in deiner "Neuen" E-mail-Bekanntschaft. So hast du für dich selbst eine Möglichkeit gefunden nicht trauern zu müssen und vor allem nicht loslassen zu müssen.
Es ist sicher ähnlich wie mit deinem Exfreund. Man wartet auf Mails, freut sich auf Mails, ist aufgeregt beim Schreiben, etc. Dieses Gefühl ist schön und durch den "neuen in deinem Postfach" musst du darauf auch nicht verzichten und auch nicht darum trauern.

Vielleicht musst du erst einmal wirklich Abschied nehmen von deinem Exfreund? Dich richtig verabschieden und die Wunde heilen lassen die er sicherlich hinterlassen hat.
Musik, Bilder und Erinnerung könnten dich in eine "angemessene" Stimmung versetzen. Erinnerung an ihn. Vielleicht kommt die Trauer dann. Und mit der Trauer das Abschließen...

lg
sensi

*gg* wurde wohl doch nix daraus, dass ich nicht ausufere

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