Geringe Penisgröße hemmt meine sexuelle Bereitschaft

[MrN]

Hallo Rellek,
die gute Nachricht dabei ist:
Jeder Partner, jede Partnerin sind einzigartig. Es braucht bei jedem Paar erst einmal ein wenig Zeit herumzuprobieren, bis es paßt.

Wenn Du unerfahren bist, dann nimm Dir einfach ein wenig mehr Zeit:

Die meisten Frauen reagieren positiv darauf, wenn Mann ein wenig zurückhaltend ist und sich dabei auch für ihre Wünsche interessiert. Und dann zeigen sie Dir gern den Weg, wie Du sie gerade richtig glücklich machen kannst...

Also mein Tip:
Wenn Du Dich unsicher fühlst, dann entspanne Dich und zeige nur, daß Du Dich mit der betreffenden Dame wohlfühlen kannst und willst. Lenke vom Sex ab, finde etwas Interessantes, Erlebnisträchtiges, was ihr auch gefällt. - Und dann in einer ruhigen Minute wirst Du vielleicht Dein blaues Wunder erleben, weil Du merkst, daß man auch ganz locker zur Sache kommen kann.

[Daffodil]

Hallo Rellek,

erstmal damit du das nicht falsch verstehst: Ich denke schon, dass du ein ernsthaftes Problem hast, aber glaube, dass es wirklich weniger mit der Größe deines Penises zu tun hat. Dort zeigt es sich nur. Dieses Problem ist also quasi Symptom für ein anderes.
Du hast diese Vorstellung, dass alles perfekt sein muss, alles super klappen muss, damit du überhaupt für eine Besziehung in Frage kommst. Und das deutet schon auf ein angeknackstes Selbstwertgefühl. Deshalb bekommst du hier auch Antworten, die in die Richtung von "ist doch gar nicht so schlimm" gehen. Du empfindest es als schlimm. Und dass du das so empfindest, ist eben das Problem. Du neigst ja wirklich zu drastischen Worten, man könnte meinen dass du einfach total übertreibst, aber ich glaube, dass du das wirklich so empfindest.
Woher kommt also diese Vorstellung perfekt sein zu müssen, um liebenswert zu sein?

Liebe Grüße,
Daffodil

[Rellek]

Eine sehr gute Frage Daffodil. Ich war (und bin) schon immer ein kleiner Perfektionist. Ich will immer an meine persönliche Leistungsgrenze, sei es im Sport oder in beruflicher Hinsicht. Ich kann mich einfach nicht mit durchschnittlicher Leistung zufrieden geben. Nicht um Liebenswert zu erscheinen! Eine Obdachlose ohne Qualifikationen und Geld kann auch eine herzliche Art an sich haben. Ich will für mich wissen, dass ich das Beste rausgeholt habe und im überdurchschnittlichen Bereich mit schwimme. Beziehen wir das nun auf Sex…

Ich bin der Liebhaber, der Mann und von mir wird nun ein Job erwartet. In diesem Moment wird die Lust abgelöst von Leistungsdenken. Ich habe eine Aufgabe zu erfüllen, eine Leistung zu erbringen und zwar mein Gegenüber auf bestmöglichste Art und Weise zu befriedigen. Ich will überdurchschnittlich sein, ein guter Liebhaber, weil ich mich mit Durchschnittlichkeit nicht zufrieden geben kann. Nun treten die Probleme auf. Wie kann ich überdurchschnittlich sein ohne Training? Man kann so ziemlich alles im Leben trainieren, aber nicht partnerschaftlichen Sex! Noch dazu kommt meine durchschnittliche Ausrüstung mit der ich nicht glaube überdurchschnittliche Leistungen vollbringen zu können. Meine eigene Lust und das Verlangen werden überschattet von Ängsten.

Eins kann ich schon mal vorwegnehmen…es hat nichts mit meiner Erziehung zu tun. Von mir wurde als Kind nie sonderlich viel erwartet. Ich wurde immer gelobt, als Intelligent angepriesen, aber von mir wurde nie eine bestimmte Leistung erwartet. Es war egal, ob ich mit einer 1 oder einer 6 nach Hause kam. Die Akzeptanz meiner Familie und die Liebe war immer gleich. Ich weiß nämlich, dass es diesen Tick gibt sofort alle auf die Erziehung oder die Umwelt zu beziehen. Weder meine Familie, noch meine Freunde verlangen von mir überdurchschnittliche Leistungen. Ich könnte ohne Schulabschluss, mit dickem Bierbauch und Hartz4 in einer Sozialwohnung sitzen und kaum einer meiner Freunde würde mich weniger mögen. Ich will einzig und allein für mich diese überdurchschnittlichen Leistungen vollbringen, weil es mir Spaß macht. Mir macht es Spaß mich als überdurchschnittlich zu bezeichnen, die Anerkennung anderer und alles was damit verbunden ist. Ich will so leben und sehe es nicht als Problem an, dass therapiert werden muss (um Gotteswillen). Doch meine Gedanken, meine Verklemmtheit und Ängste in Bezug auf Sex sind sehr wohl ein riesen Problem. Ich würde es gerne selbst lösen, aber weiß nicht wie! Ein Therapeut wird mich auch nur ermutigen meine Hemmungen abzulegen und es doch einfach mal zu Waagen… für solche Ratschläge ist mir wahrlich das Geld zu schade.

[comus]

@Rellek: Du hast dir schon sehr viele Gedanken wegen deiner Problematik gemacht, jeder der deinen Thread liest, merkt das. Daher was denkst du, was wäre eine gute Lösung, für dich und dein Problem?

[sainkho]

Lieber Rellek,

es macht mich traurig, dass du so an deinen körperlichen Gegegebenheiten leidest, du klingst nämlich wie ein Mann, den sich so viele Frauen wünschen würden: sensibel, selbstreflektiert, an den Bedürfnissen der Partnerin interessiert, klug, sogar der Waschbrettbauch fehlt nicht

Hmmm das Leistungsdenken ist natürlich eine gute Fährte. Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung sagen: der beste Liebhaber ist derjenige, der am besten in der Lage ist, meine Bedürfnisse wahrzunehmen und ernst zu nehmen und dabei gleichzeitig bei seinen Bedürfnissen bleiben zu können. Ich glaub, dass das eine Fähigkeit ist, die weit über den sexuellen Bereich hinausgeht, und deshalb glaub ich auch, dass sie auch außerhalb des sexuellen Bereichs "trainiert" werden kann, wenn du das möchtest. Du schreibst ja selbst, dass du viele Freundinnen hast, probier mal eine Zeitlang, bei ihnen rauszufühlen, wo ihre Bedürfnisse sind, und darauf einzugehen; ich mein jetzt dabei nicht im sexuellen Bereich, sondern in ganz kleinen Dingen. Wenn ihr was trinken seid, könntest du darauf achten, ob sie sich wohlfühlen, ob ihr Glas schon geleert ist etc. Wenn sie etwas erzählen, könntest du besonders darauf hinhören, wenn ihre Bedürfnisse ins Spiel kommen, und da besonders nachhaken und interessierte Fragen stellen. Die Gefahr besteht, dass du dich danach vor Angeboten nicht mehr retten kannst, aber das müsstest du in Kauf nehmen

Prinzipiell find ich allerdings, dass Sex ein Bereich sein sollte, wo man sein Leistungsdenken außen vor lassen kann. Versteh mich jetzt nicht falsch, ich will dir damit jetzt nicht schon wieder sagen, dass du irgendetwas falsch machst, ganz im Gegenteil, ich versteh dich da sehr gut. Ich bin - wahrscheinlich ähnlich wie du - einfach gewöhnt daran, überall sehr gut zu sein und Höchstleistungen zu erbringen, und es fällt wirklich schwer, im Bett diese Standards ablegen zu können. Lass dir nebenbei gesagt sein, dass auch manche Frauen leider nicht umhin können, sich sexuell zu vergleichen und froh wären um jemanden, der nicht so viel sexuelle Erfahrung hat, weil da die Gefahr nicht so groß ist, "schlecht abzuschneiden". Mein erster Freund war auch so ein allgemeiner Höchstleister, und Sex war bei uns wie ein Leistungssport, den wir jedesmal danach bewerten hatten: das war jetzt super, das war jetzt nicht so gut. Im Nachhinein gesehen: nicht so gut. Ich hatte bei jedem Akt das Gefühl, Sex mit einem Ziel haben zu müssen, nämlich meinem Orgasmus als Beweis, dass er es gut gemacht hatte.

Daher mein Rat von oben, bei den Bedürfnissen anzusetzen. Probier mal genau hinzuspüren, wo DEINE Bedürfnisse sind, dass du deine Bedürfnisse verspüren und bennen kannst, ist nämlich schon mal eine super Voraussetzung für guten Sex. Und versuch auch mal, deine sexuellen Erfahrungen bisher aus dieser Warte zu betrachten. Mit meinen Augen gesehen ist deine Ex nämlich nicht auf DEINE Bedürfnisse eingegangen: du bräuchtest die Sicherheit, dass du OK bist, und dass du jetzt hier beim Sex keine Leistung erbringen musst, sondern einfach du selbst sein darfst, damit das mit dem Sex wirklich schön wird. Das ist das normalste aller Bedürfnisse, und sie hats oder wollte es offenbar nicht erkennen und auch nicht danach handeln. Und dann frag doch vielleicht mal deine Freundinnen in deinem Umfeld nach ihren sexuellen Bedürfnissen und nach ihren Bedürfnissen in einer Partnerschaft. Ich für meinen Teil red z.B. liebend gern über Sex und würd mich rasend freuen, wenn mehr Männer in meinem Freundeskreis mich nach meinen sexuellen Bedürfnissen und Vorlieben fragen würden.

Wenn du mehr Geschichten "aus weiblicher" Sicht hörst, wirst du vielleicht selbst zu dem Schluss kommen, dass "es kommt nicht auf die Größe an" wirklich kein Ammenmärchen ist, sondern dass es für die meisten Frauen beim Sex um ganz andere Dinge geht.

Ich wünsch dir alles Liebe,

Sainkho

[Rellek]

Die beste Lösung für mein Problem wäre natürlich eine Penisvergrößerung, aber zum einen ist mir das finanziell zu teuer, weil derzeitig an einem recht kostspieligen Traum arbeite und zum anderen sind die Risiken einfach viel zu hoch. Leider fällt mir selbst keine Lösung ein…

Vor 8 Jahren, ich war zur damaligen Zeit 15, begann mein Problem. Zu dieser Zeit fing diese Beziehungswelle an und alle in meinem Freundeskreis hatten eine Freundin. Der Sex ließ nur einige Wochen bis Monate auf sich warten und so waren sie alle mit einem Schlag um mich herum entjungfert. Ich natürlich nicht, weil ich mir selbst im Wege stand durch mein Problem. Man kann sagen seit Sex zur Debatte stand, eine mögliche Option in meinem Leben wurde trag ich dieses Problem mit mir herum. Egal wie sehr ich mich als Persönlichkeit in diesen 8 Jahren entwickelt habe, wie viele Probleme ich gelöst habe, wie viele Erfahrungen ich in den unterschiedlichsten Lebensbereichen gesammelt habe… dieses Problem ist mein ständiger Begleiter.

[Daffodil]

Ich bin der Liebhaber, der Mann und von mir wird nun ein Job erwartet. In diesem Moment wird die Lust abgelöst von Leistungsdenken. Ich habe eine Aufgabe zu erfüllen, eine Leistung zu erbringen und zwar mein Gegenüber auf bestmöglichste Art und Weise zu befriedigen. Ich will überdurchschnittlich sein, ein guter Liebhaber, weil ich mich mit Durchschnittlichkeit nicht zufrieden geben kann. Nun treten die Probleme auf. Wie kann ich überdurchschnittlich sein ohne Training? Man kann so ziemlich alles im Leben trainieren, aber nicht partnerschaftlichen Sex! Noch dazu kommt meine durchschnittliche Ausrüstung mit der ich nicht glaube überdurchschnittliche Leistungen vollbringen zu können. Meine eigene Lust und das Verlangen werden überschattet von Ängsten.

Hallo Rellek,

ich finde damit hast du dein Problem wirklich perfekt beschrieben, und du weißt doch selber schon, wo der Fehler liegt, nämlich genau dort, wo die Lust vom Leistungsgedanken abgelöst wird.

Sex ist nunmal kein Marathon auf den man sich gezielt vorbereiten kann unter Abwägung der körperlichen Voraussetzungen. Du kommst aus dem Dilemma nur raus, wenn du es schaffst, den Leistungsgedanken zur Seite zu schieben. Du siehst Sex als einen "Job" an, dem du nicht gewachsen bist, da du nur eine "durchschnittliche Ausrüstung" hast. Also ich will keinen Liebhaber, der den Sex mit mir als Leistungssport ansieht. Da gehören immer noch zwei Menschen dazu. Du sagst ja selber "partnerschaftlich". Das heißt auch, dass du das nicht allein machen kannst, sondern eben gemeinsam mit einer Partnerin. Vielleicht verunsichert dich das auch, also dass Sex etwas ist, dessen Gelingen nicht allein von dir beeinflusst werden kann? Was ist denn mit deiner Lustbefriedigung? Du sprichst so, als wäre es deine alleinige Aufgabe, der Frau Befriedigung zu verschaffen, aber sollte sie das nicht für dich auch tun? Kannst du dich da überhaupt fallen lassen und sie mal machen lassen?

Und man kann guten Sex durchaus auch "trainieren" (obwohl das Wort unpassend ist). Dazu muss man aber auch zulassen können, dass es mal nicht so toll ist, das ist doch normal. Dazu muss man miteinander kommunizieren, ausprobieren, sich auf den Partner einlassen können, lachen (find ich immer ganz wichtig), zärtlich sein usw. usf.. In deinem Denken ist das aber alles nicht vorhanden.

Glaubst du, du könntest davon wegkommen, von dem Leistungsgedanken?

Liebe Grüße,
Daffodil

PS Inzwischen sind ja einige Beiträge dazugekommen, ich schicke aber trotzdem erstmal ab.

[Gast]

Die beste Lösung für mein Problem wäre natürlich eine Penisvergrößerung

Die beste Lösung ist, sexuelle Erfahrungen mit Frauen zu sammeln. Vergiß die Ex, die war nichts für Dich - Pech, daß es bisher die einzige Sexpartnerin war.

[Taffi]

Hallo Rellek,

Ich bin der Liebhaber, der Mann und von mir wird nun ein Job erwartet. In diesem Moment wird die Lust abgelöst von Leistungsdenken. (...) Meine eigene Lust und das Verlangen werden überschattet von Ängsten.

(...)

Ich will einzig und allein für mich diese überdurchschnittlichen Leistungen vollbringen, weil es mir Spaß macht. Mir macht es Spaß mich als überdurchschnittlich zu bezeichnen, die Anerkennung anderer und alles was damit verbunden ist.

Na, was denn nun? Wird von dir ein "Job" (diesmal beim Sex) erwartet, oder magst du für dich selber die Herausforderung? Und hast du nun Lust auf Leistung, oder Angst vor Versagen?

Was du erzählst, von wegen, du machst das nur für dich, und du hast grundsätzlich kein Selbstwertproblem ist doch ausgemachter Mist. Wenn du nicht irgendwo auch mal irgendwo einen Bereich hast, der nicht von Leistungsdenken beherrscht ist und davon, dich unter Beweis zu stellen, erkenne ich in all deinem Streben nur Kompensation.

Dein Denken, Frau würde im Bett Leistung erwarten, ist nichts weiter als Projektion deiner eigenen Ansprüche an dich selbst auf die Frau(en). Solange das der Fall ist und du Durchschnittlichkeit bei dir nicht ertragen kannst, helfen dir auch keine 20 cm.

Ich weiß, ich provoziere gerade etwas durch meine Wort- und Tonwahl. Sorry dafür, aber ich kriege es gerade nicht anders hin.

Viele Grüße
Taffi

[comus]

Vor 8 Jahren, ich war zur damaligen Zeit 15, begann mein Problem. Zu dieser Zeit fing diese Beziehungswelle an und alle in meinem Freundeskreis hatten eine Freundin.

Und die hatten alle nachweislich einen größeren Schwanz als du?

Die beste Lösung für mein Problem wäre natürlich eine Penisvergrößerung, aber (..)

Gut, dass du "die beste" und nicht "die einzige" Lösung geschrieben hast. Vielleicht gibt es eine zweitbeste Lösung, die die beste Lösung ist, weil sie ohne ein "aber" auskommt. Denn eines ist sicher, wenn die Penisvergrößerung wirklich die Lösung wäre, würdest du darin deinen "recht kostspieligen Traum" sehen und die Risiken würdest du ebenso eingehen.

[münchnerkindl]

Dein Denken, Frau würde im Bett Leistung erwarten, ist nichts weiter als Projektion deiner eigenen Ansprüche an dich selbst auf die Frau(en). Solange das der Fall ist und du Durchschnittlichkeit bei dir nicht ertragen kannst, helfen dir auch keine 20 cm.i

Und vermutlich würden auch die meisten Partnerinnen deinen "Hochleistungssex" mit tollen Stellungen eher nicht so grossartig finden.

[Little-Miss]

Also da muss ich Taffi Recht geben.
Du meinst also nur mit einem 20cm-Ding kannst du Höchstleistungen bringen? Ausgemachter Blödsinn.
Dein Problem ist glaube ich wirklich nicht dein Penis.

Und wer hat eigentlich gesagt oder erwartet, dass du (Höchst)Leistung im Bett zeigen musst?
Frag mal Frauen ob sie es toll finden wenn der Mann bis zum erbrechen auf ihnen rum reitet und meint damit bis nach Oklahoma kommen zu müssen. Die Antwort ist auf jeden Fall nein.

Höchstleistungen kannst du nur bringen wenn du wie gesagt spührst was euch beiden am meisten Spaß macht. Das ist unabhängig von der Größe des Penis und sogar von der Dauer des Sexes.

Natürlich kann man das üben. Also ich erwarte von keinem neuen Partner dass er sofort weiß was mir gefällt und alles richtig macht. Die Vorlieben meines Gegenübers lassen sich doch erst nach und nach herausfinden. Man möchte doch mit seinem Partner "verschmelzen" und nicht an der Olympiade teilnehmen.
Versuche doch einfach die schönen Dinge zu schätzen und dich darauf zu konzentrieren, glaube mir sonst entgeht dir was ......ihr Duft, ihre weiche Haut, wie heiß sie aussieht wenn du sie verwöhnst, wie sanft sie deinen Körper küsst, wie wahnsinnig toll es sich anfühlt wenn du in sie eindringst. All das macht Lust und Leidenschaft aus und nicht wie weit du rein kommst.

Das musst du ablegen, sonst wird das nie was.

[Pitt]

Einige Frauen haben Interesse an einer Beziehung, andere wollen sogar eine Affäre und wie sehr mir dies auch schmeicheln mag, desto mehr drängt es mich in die Ecke meiner Probleme.

Hi Rellek,
bitte verzeih mir, dass ich mich nur auf die Seite der Bagatellisierer stellen kann.

In aller Regel werden Männer für eine Affaire schon aufgrund ihrer physischen Erscheinung aussortiert, - also dem felhlenden Sixpack .

Was kann Dir eigentlich überhaupt passieren, wenn Du Dich auf eine "Schmuserei" mit einer Deiner Verehrerinnen einlässt?
Hast Du die Horrorvorstellung, dass sie beim ersten Bettgetümmel Dein bestes Stück erblickt, darauf zeigt, - und einen Lachanfall bekommt?
Ich kann Dir nur sagen: Das wird nicht passieren.
Zumal ich davon ausgehe, dass Du ob Deiner Differenziertheit mit halbwegs differenzierten Frauen zusammengerätst.
Ich würde Dir zuraten, Deinen erotischen Erfahrungshorizont unverbindlich zu erweitern. Es wird Deinen Selbstwert steigern, da bin ich mir sicher.
Lg
Pitt

[Elfchen]

Lieber Rellek

Wie ist es, wenn du richtig, so richtig verliebt bist?

Stört dich da, ob die Frau ein kleines Bäuchlein hat, vielleicht braune statt blaue Augen, die Brust vielleicht ein wenig gross oder klein ist, da und dort ein wenig Dehnungsstreifen zu sehen sind?
Ist es nicht viel wichtiger, wie sie lacht, sich bewegt, ihre Gedanken.... usw.

Eben. Genauso wird es sein, wenn eine Frau dich richtig liebt.
Noch nie hab ich eine Frau gehört, die sich abfällig über das beste Stück ihres Liebsten ausliess- wenn sie denn richtig liebt. Da ist alles, was dich beschäftigen mag, egal. Nur die Liebe und die Erotik in diesem Moment ist wichtig.

Deinen Perfektionismus finde ich übrigens anschauenswürdig. Ich weiss, wovon ich da rede. Wenn du lernst, mal fünf Grad sein zu lassen, wirst du entspannter und befreit leben. Das Leben ist nicht perfekt, und gerade darin liegt das Perfekte....

lg

[1234]

Hallo,

glaubst du denn wirklich das es nur allein auf deine Penisgröße darauf ankommt?
Dreh doch mal den Spieß um.
Würdest du zu einer sagen "ach deine Brüste sind aber nicht das was ich mir vorgestellt habe"?
Gut, unter Umständen weis man da ja was zum vorschein kommen muss.
Frauen sind auch nicht perfekt und haben unter Umständen genauso ihre Hemmungen.
Aber das ist die Natur, der eine hat etwas mehr der andere dafür etwas weniger.
Das sollte man auch so hinnehmen.
Ich bin auch kein Typ der viel Selbstvertrauen hat aber wenn mich eine Frau wegen meinen aus ihrer Sicht unterdurchschnittlichen Dimensionen ablehnt ist sie es auch nicht Wert mit ihr die Beziehung fort zu führen.
Ganz einfach!
Und wenn sie sich es bisher mit überdimensionierten Dildos selbst gemacht hat und dann erwartet dass es in real auch so geht - da kann ich nichts dafür.
In erster Linie muss sie dich als Mensch sehen.
Männer sind keine Maschinen wo immer Höchstleistungen bringen müssen.
Ist nicht so wie bei Jogi Löw wo man immer hart trainieren muss.
Man kann natürlich wenn man möchte.
Außerdem bekommen die wenigsten Frauen einen Orgasmus beim Geschlechtsverkehr.
Das weis sogar ich obwohl ich bisher noch kein Mädel hatte.
Zudem glaube ich mal gehört zu haben dass bereits 7 cm ausreichen um ja...ihr wisst schon was ich meine.
Und es gibt ja auch noch andere Möglichkeiten eine Frau in Stimmung zu bringen - Guckst Du Smilie
Viel wichtiger ist eine romantische Ader, glaube mir das lässt jede Frau dahinschmelzen.
Romantische Musik, Kerzen, ein Glas Wein, zärtliche Küsse und vor allem sich Zeit lassen - ich denke das ist das was die meisten Frauen viel mehr Wert ist als ein Wild drauf loslegender Stier den es nur darum geht losballern zu können.