atypische Anorexia, nein ... nicht so.

[schmetterling.1983]

Hallo Lilly,
wenn ich mich recht erinnere kam doch bei euch auch mal der Gedanke an eine Klinik oder? Evtl. macht es ab einem gewissen Zustand ja doch Sinn, was denkst du darüber, oder macht es dir eher Angst?
LG

[Werbung]

[lilly2204]

Hallo Schmetterling,

ich kann mir ne Klinik eig so gar nicht vorstellen. Mich an wen anders gewöhnen. Wem anders öffnen... unvorstellbar.
Und ich denke mir auch so schlimm ist es bei mir nicht,

Ausserdem will ich nicht solange im Job ausfallen oder will nicht das meine Familie erfährt was los ist.

Nein UNMÖGLICH.....

und finde es auch einerseits ne Frechheit von ihr.. (merke das ich beim Gedanken daran bockig wwerde)

[alleinallein4]

Hallo Lilly!

Ich kann Deinen Gedanken gut nachvollziehen, ich war schon bald böse, wie ein guter Freund mich aufmerksam gemacht hat, eine Therapie zu machen.
Bis ich gemerkt habe,daß es nicht mehr anders geht.
Wie mein Thera gefragt hat, wie es mit einer Klinik wäre, war ich kurz vorm Platzen.
Ich war auch immer der Meinung, meine kleine Familie nicht alleine lassen zu können.



Dieses Leben mit essen, brechen, fasten und der große Selbsthaß , ich weiß nicht wie lange ich das noch schaffe.
Ich würde mir so wünschen endlich einen dauerhaften Weg zu finden, wenigstens mit dieser Blockade zu leben.
Ich bin mittlerweile der Meinung, nie wieder ganz gesund zu werden. Aber es darf lebenswerter werden.

Gestern Habe ich eine Klinik angerufen und lasse mir von meiner Krankenkasse so ein Wisch zur Genehmigung schicken.

Der Gedanke ein Paar Wochen von zu Hause weg zu sein, bringt mich fast um Aber der Gedanke daran, das es endlich weitergeht...

Liebe Grüße
alleinallein

[lilly2204]

hey alleinallein,

habs schon im Chat gesagt . Sei stolz auf dich das du dir die Hilfe einer Klink holst. Das du voran kommen möchtest. Du wieder zu Kräften kommen willst. Für dich und auch deine Familie die dich braucht.

Und dein Satz: das Leben erträglicher machen... ja dannach sehne ich mich.

Auch wenn ich mir denke Ganz geheilt von diesen Gedanken , dem Druck, den ganzen Ambivalenzen--- ich glaube nicht mehr dran.

Vll. gebe ich da momentan auf, kann sein.. aber .... ich seh einfach kein wirkliches voran kommen.....

[Werbung]

[alleinallein4]

Hallo Lilly,

taper sein, durchhalten.
Ich mußte heute abend mit meiner Famlie essen gehen, ich kam nicht drumrum.
Auch wenn es nur Suppe mit Brot war, ich hätte beim Essen wohl weinen können.
Das schlimmste war, ich konnte es nicht wieder wegbringen, war nicht annähernd alleine.
Da habe ich einfach abführmittel gebraucht.
Heute ist die Post der Krankenkassse gekommen, ich habe schon angefangen auszufüllen.

Das schlimmste ist im >Moment meine Grundstimmung. Ich bin mittlerweile bestimmt 2-3 Monate nur traurig, deprimiert, freudlos . Ich fühle mich nicht auch nicht mehr.... Kriege nur unter größten Anstrengungen meinen Tag rum.....
Traurige Grüße

[lilly2204]

Oh allein das liest sich sehr sehr traurig und es tut mir leid das es dir so schlecht geht.
Dagegen gehts mir mit dem Essen sehr gut. Ich liebe Pizza Nudeln etc. Esse das auch oft in der woche und ab und an kann ich es auch geniessen.

Aber wenn ich lese das allein eine Suppe dich zu hardern lässt--- schlimm. Das tut total weh zu lesen wie sehr du dich quälst.
Ich kann das Gefühl vll ein wenig nachempfinden...aber wohl nicht in der sCHWERE:
Darum hoff ich das die Zeit bis zur Klinik schnell rumgeht bevor du nur noch Luft bist

Lilly

[alleinallein4]

Hallo Lilly,

vielen Dank für Dein Gespräch, vorhin.Es tat gut. Ich passe auch mich auf , werde keine Luft, versprochen.
Morgen ist ein neuer Tag und der wird gut.

Mache mich Montag zum Arzt um schnell den Antrag zur Post zu tragen..

Wünsche Dir ein schönes Wochenende
alleinallein

[lilly2204]

@alleinallein: ich hoffe es geht dir einigermassen gut....????

ich habe mich seit 2 wochen nicht gewogen. Seit 2 Wo. nicht gekotzt, seit 2 Wo. nicht gehungert. Sondern nur gegessen, gegessen, teilweise mehr als ich eig konnte. Mich überfressen. Aber selbst das tat gut.
Gut gegen die Kälte da draussen und gegen die Kälte in mir.
Meine Thera sagte vor 2 Wo. :" Trauen sie sich. Es kann nichts passieren....

Und ich hab mich getraut. Ich schiebe die Gedanken ums Essen so gut ich kann beiseite. Versuche mich auf andres zu konzentrieren. Meine Thera ist heilfroh momentan. Weil ich wieder zu Kräften gekommen bin. Und stabiler scheine sagt sie.

Ja das schon. Zaghaft aber ich spüre das ich robuster werde zumindest Pysisch... und auch ein wenig psychisch....

wobei... an meine Gefühle komme ich immer noch nicht ran. Kein weinen trotz des Drucks der teilweise extrem stark ist.
Ich gehe , gehe und hab das Gefühl momentan nirgens anzukommen.

Aber immerhin.Ich bleibe nicht stehen. Gebe nicht auf. Wehre mich gegen das Hungern und hoffe das dieser Extreme Wandel nicht nur ein trügerischer Schein ist.
Ich spüre das noch so viel in mir verborgen ist. Soviel an der Mauer kratzt. Was raus will aber noch nicht kann.

Wohin gehe ich?

Verzweiflung darüber das ich es nicht weiss. Keine Kontrolle momentan habe.... Und doch auch Freude.

Gerade darüber das ich keine kontrollierten Gedanken habe... Was dazu führt das ich die letzen Wochen auch oft Gedankenverloren und ja fast fahrig und abwesend bin.

Nicht ICH. Oder gerade doch???

Das wollt ich loswerden... euch sagen.

[lilly2204]

momentan ist es ein auf und Ab. Und seit Weihnachten war ich nur am Essen und kotzen und jetzt wieder hungern und wenn ich was esse erbreche ich.
Ich kann mich dem Zwang nicht entziehen momentan. Dazu ist das Gefühl dabei , alles loszuwerden einfach zu befreiend.
Und seit einem Moment , einer Äusserung eines Familenmitgliedes spüre ich extremen Ekel und würde am liebsten unsichtbar sein.

[Ive]

Magst Du die Äußerung hier wiederholen?

[lilly2204]

hmmm also iwie schäme ich mich ... und es ist ja nix schlimmes. Eher was beiläufiges.... was nur lieb gemeint war denke ich und ichw bewerte es über. Spinne mich vll in was rein.

Aber dies Unbehagen in dem Moment dieses Gefühl war einfach nur beschämend ...

Am ersten weihnachtstag , wir hatten die Familie zu Gast .alle an einer Langen Tafel , 15 Personen. Und wir haben gegessen , getrunken , und mein Opa fand den Abend halt einfach schön bei uns und sagte dann (wohl in leichter weinlaune und vll zurückerinnert als ich noch ein Kind war)...
: " Die Kleine ,,,,, sah mich an und sagte : Gib Opi mal ein Küsschen...................

Mehr nicht.............

Aber selbst wenn ich das schreibe.. ich hab ein so grosses unbehagen und gleichzeitig schäme ich mich das ich da schlecht denke. Dabei hat er sich nur gefreut den Abend mit meiner Oma bei uns genossen....

`*und nun lacht über mich oder was auch immer*

[Ive]

Nein, ich lache durchaus nicht: Ich finds mutig, dass Du es hier geschrieben hast, da es Dir so schwer fiel.

Manchmal ist es so, dass uns etwas trifft oder nachläuft, was uns im Moment selbst komisch vorkommt. Gabs denn Differenzen mit dem Opa? Musst Du aber nicht beantworten, wenns Dir schwer fällt.

[lilly2204]

stimmt schon Ive und ich bin froh es zumindest ein stück weit losgewroden zu sein. es nicht mehr allein zu tragen.

Auch wenn die Scham das ich das hier schrieb mehr als gross ist. Komme mir schuldig , schäbig vor.

Mache meine eigene Familie schlecht.....gott was schreibe ich hier eig....

Aber es sind halt meine Gedanken , die vorkommnisse etc. und Zustand des Essens aus alle dem...

ich weiss auch nicht weiter damit

[Ive]

Jetzt hat sich meine Zusatzfrage oben mit Deiner Antwort überschnitten. - Musst Dich nicht schämen.

[lilly2204]

nein eig nie... ich kann mich nicht erinnern. eig an kaum was was meine Familie und die Kindheit betrifft.

Nur es war ne Klare Grenzüberschreitung in dem Moment. Das hab ich sofort gespürt. Das ich ihn nicht ansehen konnte und für sekunden geschwiegen habe und nur : HMMMM brummte......

als wäre ich steif, oder handlungsunfähig, eingefroren für einige Sekunden..

Ich könnt jetzt sagen... och komm ich stell mich an. Aber es beschäftigt mich.... nur vll sollt ich mich da nicht verrennen. Keine ahnung. Und nun brauche ich meine Thera iwie so sehr die nicht da ist.

[Werbung]