Vom Lügen und Betrügen!

[münchnerkindl]

Also ich hab nciht gemeint daß yuna ihn anzeigen soll..

Aber daß ich generell dafür bin daß zB diese alten Leute ihn anzeigen wenn er nicht bereit ist das Geld vollständig zurückzuzahlen und sich zu Entschuldigen.

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[Taffi]

Liebe yuna,

freut mich, dass du dieses Mal mehr mit meiner Antwort anfangen konntest. Welche Konsequenzen du aus dem bisherigen Verhalten ziehen könntest...? Lass(t) uns mal Ideen sammeln:

• eine persönliche Entschuldigung bei dir und bei den Leuten, die er bestohlen/betrogen hat, d.h. Verantwortungsübernahme. Kann sein, das ist für ihn zunächst sehr beschämend, konfrontiert ihn aber mit seiner Tat.
• Ich nehme an, er wird eine Anzeige kassieren und Schadensersatz leisten müssen; das Geld zurückzahlen. Das ist seine Angelegenheit, d.h. du hilfst nicht bei den (vermutlich) monatlich zu berappenden Raten. Auch hier geht's darum, dass er die Konsequenzen für sein Verhalten trägt, also Verantwortung übernimmt.
• Wenn er noch einmal ungefragt deine EC-Karte benutzt oder mehr Geld abhebt/ausgibt, als ihr vereinbart habt, muss er erstens alles zurückzahlen innerhalb einer *aus der Luft greif* Frist von 4 Wochen und zweitens ein Jahr lang das Klo putzen - oder etwas anderes tun, was er gaaaar nicht gern macht, für dich aber von Vorteil wäre (Mit Trennung kannst du ja nicht drohen, wenn du diese ausschließt)
• Richtet getrennte Konten ein und vereinbart, wer welche Kosten übernehmen muss. Klingt vielleicht doof, aber es könnte eine Möglichkeit sein, dass dein Partner den verantwortungsvollen Umgang mit Geld lernt, das Haushalten mit finanziellen Mitteln usw. Optimalerweise führt ihr gemeinsam ein Haushaltsbuch, in dem festgehalten ist, wer was bezahlt hat.
• Keine mittelschweren mit großen Anschaffungen "für beide" tätigen, ohne Rücksprache zu halten (wenn dein Partner neureich wäre und meinen würde, es soll ein neues Auto sein, würde ich den Vorschlag nicht unterbreiten)

Unabhängig von der Finanzangelegenheit könntet ihr eine Beziehungskultur entwickeln, mit Hilfe derer er sich wertvoller fühlt (und du dich auch). Es müssen ja nicht ausschließlich negative Konsequenzen sein, die man zieht:

• Macht euch jeden Tag bewusst ein kleines oder größeres Kompliment (und zwar nicht: "Saugeile Hose haste da an; war bestimmt tierisch teuer!" - Sorry, ist dir sicher klar, aber mir ist gerade nach Scherzen)
• Nehmt euch jeden Tag eine Viertelstunde, die ihr bewusst miteinander teilt, wo ihr kuschelt, euch über eure Erfahrungen des Tages austauscht oder mitteilt, was sonst so in euch vorgeht.
• Tut euch im Wochenwechsel einen Gefallen, d.h wünscht euch etwas voneinander und versucht, euch einander die Wünsche zu erfüllen: endlich mal wieder Kino, eine Massage, die (unliebsamen?) Schwiegereltern in spe oder Freunde besuchen (Ich spekuliere ja nur!), Fenster putzen, in einen Kletterpark gehen, eine Gute-Nacht-Geschichte vorlesen, ... *was weiß ich*
• ...

Und gut wäre vielleicht tatsächlich auch, wenn jeder von euch etwas ganz allein für sich tut. So wie du deine Kindheit schilderst mit Gewalterfahrungen und Alkoholismus in der Familie, wäre eine Psychotherapie auch für dich nicht gerade ein Übel. Solche Erfahrungen prägen die späteren Beziehungen meistens ganz erheblich. Du gibst, wie du schreibst, mehr als du nimmst. Pass auf, dass du nicht der inneren Leere anheimfällst! Vielleicht kannst du für dich erarbeiten, wie du gut für dich sorgen kannst, was du erwarten kannst und willst, wo deine (Belastungs-)Grenzen liegen usw. - damit Nehmen und Geben sich langfristig die Waage halten und du im Gleichgewicht bleibst.

Alles Liebe & Gute,
Taffi

[Flugente]

Also manchmal frag ich mich....

Dein Freund ist nicht nur absolut grenzgestört er hat Null Respekt vor dem Hab und Gut anderer (nicht mal vor Deinem) er hat ebenso wenig Rechts- und Unrechtsempfinden kurz gesagt: ein Krimineller!!!

Glaubst Du wirklich, du könnstest ihn mit einer "du böser du.."Aktion einen Denkzettel verpassen?

Wenn du dir und deiner Existenz noch irgendetwas wert bist dann fang schnellstmöglichst eine Therapie an und sei es nur, um vor dem Staatsanwalt ein paar Punkte zu sammeln, denn rein juristisch bist du bereits Mittäterin: Mitwisserschaft und noch dicker: wissentliche Mitnutzung von Diebesgut.

Die Erklärung, du hättest ihn eh gefragt, ob er das Geld von anderen ausgeben darf, wird den Staatsanwalt maximal zum Wiehern bringen, es sei denn du kannst ein Attest über Debilität auftreiben (kommt aber für dein restliches Leben auch nicht so gut).

Bevor du früher oder später auf der Straße sitzt: Lass dir schnellstmöglich eine neue EC-Karte ausstellen und frag den netten Bankangestellten nach Sinn und Nutzen des Geheimcodes, insbesondere wenn man einen Dieb als Freund hat.

Und wenn dein Freund noch einen Funken Verstand hat, dann macht er spätestens jetzt eine Selbstanzeige, bevor das geschädigte Ehepaar zum Zug kommt, mit Reueerklärung und Therapieabsicht, das kann ihn und letztendlich dich vor schlimmeren bewahren.

Klingt jetzt hart aber es ist die REALITÄT

Nimm es um Himmels Willen Ernst!

[münchnerkindl]

Wenn er Leute verarschen will, soll er es tun, aber ohne mich auf irgendeine Weise hineinzuziehen.

Diese Aussage von Dir finde ich ja auch grenzwertig..

Dein Freund darf also ohne weiteres kriminelle Dinge tun. Hast Du kein Problem damit.

So lange nur Du nicht damit behelligt wirst...

Da lang ich persönlich mir ja schon ans Hirn...

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[yuna]

@ flugente:

Ich habe vergessen es zu erwähnen, aber er hat gesagt, dass ein Teil von dem Geld sein Lohn wäre. Diese Leute haben sich selbst in das schwarze Loch der Kriminalität begeben. Sie haben Hartz vier Empfänger schwarz beschäftigt und jeden mit 1000 Euro entlohnt. Dafür gibt es sogar Zeugen. Sie haben ungelernte Leute die Elektrik machen lassen, ohne dass diese von einem gelernten Elektriker geprüft wurden... ist das denn in Ordnung?
Wenn sie meinen Freund und mich anschwärzen sollten, dann schwärzen sie auch sich selbst an. Und dann soll ich sie auch noch unterstützen? Nein danke. Sie wissen mindestens genauso wenig, wie mein Freund, was Recht oder Unrecht ist.

@ münchnerkindl:

Kann sein, dass ich mich da wirklich unglücklich ausgedrückt habe. Ich habe ihm mal gesagt, dass er ruhig Leute verarschen kann, aber so dass niemand zu schaden kommt. Also keine Betrügereien mit Geld. Ich meine dass es genug Mittel und Wege, jemanden einen Denkzettel zu verpassen. Ich habe ihm gesagt: "Wenn du meinst, du musst das auf diese Weise machen, dann mach, aber geh mir nicht auf die Nerven, wenn du am Ende der Dumme bist." Und das passiert bei kriminellen Dingen immer.

[Flugente]

Ob die anderen selber Dreck am Stecken haben, spielt eigentlich nur eine nachrangige Rolle. Das sind dann halt die Fälle, wo sich die Kriminellen gegenseitig vor Gericht oder der Polizei beschuldigen, das ändert aber nichts an den Einzelfällen.

Und mit: der hat aber auch.... holst du niemanden hinterm Ofen hervor. Es wird jeder Fall für sich behandelt.

Tatsache ist, dass hier ein Sumpf an Kriminalität vorherrscht und du bereits mit drinnen steckst.

Liebe hin oder her, eine Existenz ist schnell kaputt (ja, dein Arbeitgeber erfährt prompt, wenn du angezeigt und womöglich auch angeklagt wirst) und in Zeiten wie diesen, freuen sich andere sicher über einen neuen Job.

Lass dir das in Ruhe durch den Kopf gehen.

[yuna]

@ flugente:

Ich ziehe den Vergleich, wenn man selber Dreck am Stecken hat, dann sollte man ganz ruhig bleiben und sich nicht als die armen, betrogenen Menschen darstellen.

[Flugente]

Darüber kann man durchaus philosphieren.

Das hilft aber dir speziell nichts. Sollte es wirklich zu einer Anzeige des Ehepaares kommen, könnt ihr natürlich mit eurem Wissen zurückschießen (wobei auch hier dein Freund wieder mit drinnen steckt, denn es ist nicht nur strafbar schwarz Leute einzustellen sondern auch schwarz zu arbeiten - wenn ich das richtig verstanden habe, dass dein Freund da schwarz gearbeitet hat).

So einfach läufts aber leider (oder gottseidank) nicht. Es geht immer wieder drum, dass du in Schwierigkeiten kommst oder schon bist. Strategien für die Verteidigung würd ich ausschließlich einem Juristen überlassen, denn Vater Staat zerreißt "der hat aber auch-Argumente" innerhalb kürzest in der Luft.

Du hast eingangs geschrieben, dass du ratlos bist. Nun, es ist auch schwer, wenn man sich verliebt hat und dann drauf kommt, dass der Liebste ein Krimineller ist. Das tut weh und stellt die eigene Loyalität und Integrität in Frage. Man sitzt zwischen zwei Stühlen - Liebe und Vernunft.

Es gibt soo viele Frauen, die niemals kriminelle Energie entwickelt haben oder werden und trotzdem einen Rieseneintrag im Führungszeugnis + dessen Konsequenzen am Hals haben. Weil, "er ist ja soooo lieb".

Leicht ist das nicht aber denk an dich, dein Leben und deine Zukunft.

Liebe Grüße
und viel Glück
Flugente

[Flugente]

Noch zwei Gedankengänge: Laut deinen groben Beschreibungen, dürfte es sich bei dem Ehepaar um eher wohlhabende Leute handeln. Das heißt, ein guter Anwalt wird für diese kein Problem sein, deinen Freund erwartet hingegen ein Pflichtverteidiger.

Nachdem für deinen Freund der Griff ins fremde Geldbörsel schon alltäglich sein dürfte, also das Rechtsempfinden wirklich überhaupt nicht vorhanden ist, ist es durchaus im Bereich des Möglichen, dass dein Freund bereits Vorstrafen hat.

Das Ehepaar ist außerdem nicht die einzige Baustelle, von der Gefahr droht oder?

So, jetzt aber
Viel Glück
Flugente

[yuna]

@ flugente:

Guter Anwalt hin oder her... eine Strafe wird es so oder so geben. Und nein, wie ich gehört habe, ist es nicht die einzige Baustelle. Aber es gibt nichts mehr, wo ich Probleme kriegen könnte.

Es fällt mir so schwer der Wahrheit ins Auge zu sehen. Wie kann man sich in einem Menschen nur so täuschen, ich erkenne mich selbst nicht mehr. Es gab eine Zeit, in der ich solche Menschen verabscheut hätte, wo ich so jemanden ins Gesicht gespuckt hätte, aber die Liebe zu diesem Mann hat viel verändert und ich habe meine Prinzipien aus den Augen verloren. Doch ist er denn allein Schuld? Hat er mich denn angestiftet, das so hinzunehmen? Nein, ich hätte ihn abhalten können, nein, müssen, auch wenn er mir gesagt hat, dass es sein Lohn ist. Ich hätte seine Aussage hinterfragen müssen.
Ich will ihn jetzt nicht verteidigen, aber er glaubt, er sei ohne Geld nichts wert. Seine Kinder leben bei seiner Ex-Frau und er würde alles tun, um ihre Augen strahlen zu sehen. Er überhäuft sie mit Geschenken. Ich habe ihm schon so oft gesagt, dass es nicht auf Geschenke und viel Geld ankommt, sondern nur auf die Liebe. Sie lieben ihn abgöttisch, aber er versaut es sich mit seinen Betrügereien gewaltig. Oft habe ich ihn gefragt: "Kannst du nicht einfach nur für sie da sein?"

Ich bin zu naiv für diese Welt. Einmal nachfragen hätte genügt, eine einzige dumme Frage. So muss nun auch ich mich einer Straftat bezichtigen. Ich werde es mit ihm gemeinsam durchstehen. Eine Anzeige wird es so oder so geben, ob ich mich nun seiner entziehe oder nicht. Auch auf mich wird man zukommen und mich belangen, für meine Dummheit, für meine dumme Naivität....

[Flugente]

Du hast Liebe gesucht (so wie wir alle) und dieser Mann hat sie dir gegeben und du hast sie angenommen. Das ist nichts verwerfliches. Schuld bist du nicht. Ob du ihn gefragt hättest oder nicht, ich denke nicht, dass er sich dann hätte abhalten lassen.

Wenn du ein bisschen Einfluss auf ihn hast dann frag ihn doch, was seine Kinder mit einem Vater anfangen können, der vielleicht irgendwann hinter Gitter sitzt (kennst du die Werbung, wo sich Kinder vor die Gefängnismauern stellen und Happy Birthday Daddy rüberschreien? Erinner ihn daran).

Es ist natürlich jetzt eine Gratwanderung aber wenn es sicher ist, dass die Anzeige erfolgen wird, dann ist eine Selbstanzeige (von ihm) auf jeden Fall hilfreich.

Dein Freund braucht irgendwo professionelle Hilfe, ich weiß nicht, ob du die Kraft hättest ihn da raus zu helfen. Im Grunde muss er sich selbst helfen lassen, so traurig die Tatsache auch ist.

Verlier die Wahrheit nicht aus den Augen, auch wenn er dich noch so treuherzig ansieht. Die Geschichte von Bonnie und Clyde war nur im Film romantisch...

Du kannst den Absprung aus dieser Sch.. noch schaffen.

[Torsade_de_pointes]

hallo!

ich geb der flugente voll und ganz recht!

@yuna

willst du in der zeitung über dich lesen "betrügerpäärchen ertappt! freundin deckte ihren freund bei betrügereien und eignete sich selbst mit fremden gut eine neue wohnungseinrichtung an" oder sowas in der art?

ich an deiner stelle würde mich sogar jetzt schon bei einem anwalt erkundigen wie nun vorzugehen ist in diesem fall.
vor gesetz bist du bereits straffällig, das muß dir klar sein!
und flugente hat recht, sie zerlegen dich solange bis du zugibst davon schon lange zu wissen und dann bist du fällig! dummheit schützt vor strafe nicht - ein alter hut!

wenn du so sehr liebst wie du schreibst, dann muß ja nicht die beziehung zu ende gehen, aber die straftaten müssen aufhören, und alles was bisher passiert ist muß geregelt werden. und zwar schnell und effektiv.

ich bin sogar überzeugt davon, daß auf lange sicht gesehen du deinem freund hilfst, wenn du ihn zu selbstanzeige bringst. ich glaube nicht daß er sich wohl fühlt in seinem tun und handeln. er wird sich mehr und mehr als versager fühlen mit der zeit. und wenn er von menschen die ihm was bedeuten auch noch gedeckt wird, so kann er nichts lernen. er lernt höchstens sich noch besser zu verstecken - aber auch das wird irgendwann nicht reichen und dann is er dran. jeder wird früher oder später ertappt.

und du mit ihm!

ich hoffe das ist angekommen. es geht hier um dich! du bist vor gesetz bereits straffällig! moralisch kann ich dich auch verstehen, aber ein richter richtet nach anderen aspekten! und wir hier können dir nicht helfen indem wir dich auch noch schützen. könnten wir ja nichtmal auch wenn wir wollten.

und noch ein wichtiger punkt. wenn du zu jemanden gehst, dann zu einem anwalt, nicht zur polizei. denn die verwerten all deine aussagen sofort gegen dich.

auch ich würde, so wie flugente schon sagte, das verteidigen nur einem anwalt überlassen!!

ich wünsch dir klare sicht und die kraft dieses system zu unterbrechen!

glg u

[Pecorin]

Achja, ich weiß nicht. Vielleicht ist es in deinem Fall auch eine Erfahrung, die man machen muss. Im Endeffekt könnte es ja auch Gutes bewirken.

[Irrlicht]

Hi Yuna,

wenn er mittels seines Diebstahls "mehrere tausend Euro" für Euch ausgegeben hat, müsstet Ihr einige Luxusgüter dadurch besitzen. Ich würde fordern, dass diese umgehend zurückgegeben oder verkauft werden (um erstens nicht Nutznießerin des Diebstahls zu sein, und um zweitens die Summe zurückzahlen zu können).

Allerdings werd ich das Gefühl nicht los, dass Du da ganz gerne blind bist. Mich würds wundern, wenn mein Mann mit Plasmafernseher, Nintendo Vii und neuem Sofa auftaucht...
Deine Aussagen bezüglich der Kriminalität der älteren Leute (Schwarzarbeiter beschäftigen) ist haarsträubend. Immerhin hat Dein Freund diese Schwarzarbeit dankend angenommen.
Und ich glaube auch nicht, dass Dir bewusst ist, wie sein(e) Diebstahl(e) tatsächlich zu bewerten sind. Da gehts nicht um den Apfel aus Nachbars Garten, sondern um Besitzgrenzen, die er generell nicht anerkennt. (Vereinskasse, Dein Geld, viel Geld von Fremden, Staat etc).

Lg,

Irrlicht

(weiss er eig deine Geheimnummer? - würde in dem Fall Karte sperren lassen und eine neue mit neuer Nummer beantragen, aber das als geringstes Problem am Rande)

[yuna]

Hallo Irrlicht!

Ich glaube hier ist etwas falsch verstanden worden. Bei dem Betrag handelt es sich nicht um einen über 1000 Euro. Wir haben keinerlei Luxusgüter im Hause, die wir von diesem Geld nutzen. Die Einrichtung haben wir ehrlich mit unseren Mitteln erstanden. Nun, wegen der Schwarzarbeit.... mein Freund ist davon nicht betroffen, da er derzeit keinerlei Mittel vom Staat bekommt oder gar etwas verdient. Er macht nebenbei diese Jobs, damit wir uns im Endeffekt ein wenig mehr leisten können, da mein Gehalt sehr mickrig ist. Er hat schon häufig solche Arbeiten erledigt. Und da habe ich auch nicht solche dubiosen Anrufe erhalten. Das war das erste Mal.

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