narzisstische Therapeuten (erkennen)

[Moni.]

Die schlimmstmögliche Kombi ist eine traumatisierte Person und ein Narzisst....

Ach münchnerkindl, wie recht Du hast... leider!

Weil es unfassbar ist, ausgerechnet an dem Ort an dem man Hilfe sucht / Hilfe in Aussicht gestellt wird, dem gleichen Elend zu begegnen.

Naja. War das jetzt ne Heulorgie?

Ganz im Gegenteil. Ich danke Dir sehr für Deine Worte - die ich bis heute für mich noch nicht gefunden habe.

Wenn ich irgendetwas in meinem Leben rückgängig machen könnte, wäre es diese therapeutische Begegnung. Es bleibt der Trost, dass meine Wahrnehmung gestimmt hat.

Gruß
Moni

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[today]

Wenn ich irgendetwas in meinem Leben rückgängig machen könnte, wäre es diese therapeutische Begegnung.

Nee. So in die Richtung denke ich überhaupt nicht (mehr).
Es gibt Schlimmeres, was ich anders bzw. rückgängig machen würde wollen, könnte ich es - Dinge, bei denen ich Schuld trage.
Insofern relativiert sich diese Therageschichte auch für mich - selbst schlimme Schuld tragend kann ich nicht anderen, hier dem Thera, Gleiches unversöhnlich hinterhertragen.
Was nicht beinhaltet, ich könnte es nochmal durchstehen.
Was nicht beinhaltet, ich kann die Folgen bei mir ausradieren.

Vielleicht verschieben sich Grenzen, Sichtweisen irgendwohin ins neblige Niemandsland, irgendwann, wenn du dich leise fragst, ob's nicht längst unmöglich war, es auszuhalten.
Und die Antwort lautet aber - du hast es ausgehalten.
Sonst würdest du nicht mehr leben.
Irgendwas in dir ist stärker.
Nicht schwächer.

Stärker.
Gläubiger.
Mutiger.
Stolzer.
Verrückter.

Die Meise, die da in dir flattert, ist eigentlich ein Adler.
Und wenn du in den Spiegel guckst, dann nicht fragen, warum.
Sondern wozu.
Wozu ist mir das begegnet. Was will es mir beibringen, was soll ich lernen.
Es ist schwer, sich so zu fragen.
Aber diese Frage nimmt dir nicht den Glauben, sondern schenkt ihn dir.

Alles Gute dir und jemanden, der dich manchmal tröstet.
Und den anderen natürlich auch.

[hungryheart]

ach today, du bringst die dinge immer so wahr und gut auf den punkt

[today]

ach hungry
ich mag Märchen lieber als Erkenntnis
vielleicht, weil dort immer das Gute gewinnt
vielleicht, weil man was anderes gar nicht glauben kann,
ohne aufzuhören mit dem glauben

wer weiß das schon und wenns einer wüßte, so fürchtete ich die Antwort und wollte sie nicht haben

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[carö]

sind märchen innere bilder, phantasien, sind phantasien träume, sind träume wünsche... ? sind wünsche wegweiser ?

LG

[today]

ja Caro.
Und ergänzend .... sind Rückzugsorte.

Solange du dir ne Festung zusammenspinnen kannst, kannst du dir einen Ort zurechtträumen, an dem es sicher ist. Solange du Sicherheit träumen kannst, wünscht du sie dir. Solange du dir wünscht glaubst du, es gäbe sie. Solange du glaubst, resignierst du nicht. Solange du nicht resignierst, lebst du.

[hungryheart]

du today, reden wir hier eigentlich über den mit dem plüschschaf im regal?

[today]

ja, war der mit dem Plüschschaf
ich hatte nur einen Thera bisher.

[hungryheart]

und wie ist das weiter gegangen mit euch?

(wenn du erzählen magst)

[today]

Naja. Die Kurzfassung ist, ich hätte Stabilisierung gebracht, keine Biografiearbeit, kein Früher, als ich 2005 zu ihm kam. 2007 hatte ich dann meine Lage so weit entschärft, dass meine innere sich auch stabilisierte.
Und dann brachte ich langsam son paar Dinge auf die Tapete. Dreivierteljahrlang Termine mal hier mal da, keine Abklärung der Dissos und Suizidalität, kein Eingehen auf meinen Wunsch, er möge am Stundenanfang reden, vergessene Zusage und seine Reaktion, vergessener Schwur und seine Reaktion.... Zu keinem dieser Themen gab es eine Unterhaltung, sondern nur ein von-sich-weisen.
Er fokussierte weiter auf Trauma, Früher - das Jetzt und Hier hatten keinen Platz, die Beziehung fand er gut genug. Ich wollte, dass er mir sagt, was er von mir verstanden hat, er weigerte sich.
Ich bin immer garstiger geworden und irgendwann beganns mir wieder schlechter zu gehen, nur dass ich jetzt als Auslöser eindeutig den Kontakt mit ihm identifizieren konnte.

2009 rang er sich dann zu einem dahingemurmelten Tut mir leid durch, hat nicht erkannt und nach Schema F gemacht, hat nicht gewußt, dass es sowas gibt.
Das war alles, was es zu dieser vierjährigen Fehltherapie ihm gab. Dass ich loswerden wollte, musste, wie es mir dabei gegangen ist, das hatte keinen Platz.
Er sagte, das wär besser, das Thema ruhen zu lassen.

Gemeint hat er wohl, ruhen lassen, bis ich erkenne, dass das alles traumabedingt bei mir ist.
Ist es auch. Aber nicht so, wie er meint.
Ich war zu abhängig, um diese Therapie zu beenden.
Abhängig wie ein Kind.
Ich war nicht therapiefähig, als ich zu ihm kam, sondern reif für die geschlossene.

Ich hörte dann auf, ihm zu glauben, so widersprüchlich war er.
Verwickelt in den Widerspruch zwischen seinem Selbstbild und dem, was er so getan hat, sagte er mal hüh, mal hott.

Irgendwann gab es nur noch meine Abhängigkeit, die mich festhalten ließ an der Sache.
Es gab keine Angst mehr vor meinen haltlosen Zuständen.
Ich konnte gehen.
Und ab da verhinderte ich es nicht mehr.

[hungryheart]

au weh...
du arme.
ich krieg schon einen kloß im hals, druck im bauch und wut, wenn ich das nur lese.

narzissten machen keine fehler
nie

[today]

ja hungry, noch schlimmer als die Fehler aber war, dass ich da jahrelang völlig allein war mit allem, was bei mir so abging. Und "allem" sind Zustände, die entziehen sich dem Vorstellungsvermögen.
Meinem inzwischen auch wieder.
Es bleibt das Alleingewesensein damit.
Und das ist der Fuß, mit dem ich noch drin stehe.
Ich bin fast jeden Tag so traurig, dass ich Kopfschmerzen davon habe.
Ich muss mir Mühe geben, es nicht zu oft zu ertränken in Alkohol.
Und ich würde lügen, sagte ich jemandem anderen, such dir Hilfe bei menschen.
Und ich lüge, weil noch schlimmer ist zu sagen, es gibt niemanden, der dir hilft, das ist nur ne schöne Illusion.

[hungryheart]

nö, fehler sind schon ok.
wenn man drüber redet (oder sie idealerweise zugibt und wiedergutmacht)
aber narzissten reden nicht drüber, weil sie ja alles richtig machen und die anderen schuld sind

Und ich lüge, weil noch schlimmer ist zu sagen, es gibt niemanden, der dir hilft, das ist nur ne schöne Illusion.

deine statistik umfasst zu wenige fälle, um so eine aussage machen zu können.
ich hatte theras, die geholfen haben und da waren.
echt.

[today]

nö, fehler sind schon ok.

So meinte ich mit "Fehler".
Dass sie passieren ist unumgänglich.
Dass man zum Angreifer gemacht wird, kritisiert man, kann ich auch verstehen.
Bis hierher gabs meinerseits auch Verstehen und darauf Eingehen.
Und einen 50:50 Kompromissvorschlag, dass meine Reaktionen also 50% vergangenheitsbedingt und 50% Jetzt-und-Hier-bedingt sind.
Ins Jetzt-und-Hier führte kein Weg, zumindest keiner, auf welchem ich weitersprechen durfte.
Dass dieses ein Therapeutenproblem ist und nicht meins, das musste ich erstmal verstehen.
Bis ich verstand, kämpfte ich.
Und ich verstand nachher auch, dass dieses Kämpfen ein Schema bei mir ist.
Ein kindliches.
Statt zu gehen blieb ich und versuchte zu überzeugen.
Heulend weiterargumentierend und das Heulen verfluchend, weil es mich am Sprechen hinderte.
Irgendwann nicht mehr sprechfähig und die Streitarena deshalb verlassend.

Nun nicht mehr - ich habe verstanden, dass der Zweck die Mittel nicht heiligt.
Dass die Wahrheit nur eine subjektive ist.
Und dass der, der bei Schwächeren/Abhängigen dabei nicht die Bremse findet, vielleicht ein bißchen klug, nicht jedoch mitfühlend ist.

Nunja.
Er kramte sein "Kind" vor, als Verteidigung seiner Verteidigung.
Und dass er es nicht verhindern kann, dass das Kind in ihm anspringt.
Und ich dachte, wenns schon das ist, was er nicht verhindern kann, dann wars nicht sehr sehr schlimm bei ihm.
Ist vielleicht anmaßend, so zu denken. Ich kann aber nicht anders denken.
Ich hab mein "inneres Kind" zum Fraße vorgeworfen, weil ich so was ähnliches im Außen zu schützen hatte.
Ich hab seinen Lebenserhaltungstrieb niedergehalten, bis nichts mehr ging.
Täglich.
Ich verlor das Zeitgefühl, ich verlor das ich-gefühl bis auf einen rudimentären Rest.
Ich verlor die Bedeutung der Worte, ich verlor automatisiert ablaufende Vorgänge.
Ich vergaß sofort, was ich ne Sekunde vorher gesagt hatte.
Ich war ständig durchgeschwitzt. Gab ne Phase, da konnte ich nicht so schnell essen, wie ich abgenommen habe. Ich hatte Kreislaufzusammenbrüche, einmal so 8-10 zwischen Zähneputzen und es bis ins Bett schaffen. Ich hatte Alpträume, die gingen weiter, wenn ich wach war.
Ab und zu klinkte sich mein Gehirn aus. Auf Arbeit inmitten der Arbeitskollegen. Nach dem ersten Mal ausgelacht werden, sagte ich kaum noch was, weil ich nicht mehr wußte, ob ich mal eben weg war.

Was kann der nicht verhindern....der weiß doch nicht mal, was können ist.

ich bin traurig, so traurig...
es quetscht mir das Gehirn zusammen
und ich weiß, ich darf das nicht passieren lassen
allein, allein ... zum nächsten Mal
beschwöre ich meine guten Geister
suche, suche, suche
den Phönix in mir
den stolzen, mutigen, gläubigen

deine statistik umfasst zu wenige fälle, um so eine aussage machen zu können.

in meiner statistik stehe nur ich
noch ist nicht die Zeit gekommen, sie auszuwerten
ich weiß, dass ich pluspunkte sammeln
oder zu einem ergebnis kommen muss, was von dieser statistik

ich hatte theras, die geholfen haben und da waren.

nicht abhängig ist.

[hungryheart]

. zum nächsten Mal
beschwöre ich meine guten Geister
suche, suche, suche
den Phönix in mir
den stolzen, mutigen, gläubigen

die guten geister sind da und der phönix bist du ja
musst die nur da sein lassen.

und dein thera muss ja ein ziemlich blödes arschloch sein

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