Wie sendet man die 'ich bin auf der Suche' - Signale?

[Anne1997]

Danke Pitt,

das ist eine Antwort, auf die ich gewartet habe.
Denke nämlich genauso und das macht mir ja noch Hoffnung !

Liebe Grüße,
Anne

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[sonnige zukunft]

danke pitt für deinen beitrag. kann da gleich ein nettes beispiel bringen.

kürzlich traf ich mich abends in netter runde mit arbeitskollegen. das machen wir so 2-3 mal im jahr, fächer- und firmenübergreifend ist da die zusammenstellung der leute, und alles liebenswerte menschen. nach der ersten begrüssungsrunde wird immer die frage gestellt:

"und, was läuft bei dir so?"

wahrheitsgetreu hab' ich folgendes geantwortet:
"so weit gehts mir ganz gut, mein vertrag in der firma läuft zwar aus, bin auf dem arbeitsmarkt also wieder zu haben - und sonst auch ...."

hat mir natürlich den lacher des abends eingebracht. die kollegen wussten davon, dass ich 'auswandern' wollte und dass die beziehung dann in letzter minute auseinander gegangen ist.

sonnige zukunft

[Eremit]

Im Laufe der Zeit habe ich resigniert, wahrscheinlich um das noch irgendwie auszuhalten. Nach außen hin zeige ich nicht, dass es mich verletzt, ich laufe auch keinem mehr nach.

Tja, und nun mußt Du lernen, wieder aufzumachen und Deine Bedürfnisse zu äußern. Nur, weil Du zu Deinen Bedürfnissen stehst, heißt das ja nicht, daß Du jemanden hinterherlaufen sollst und wirst.

Ich habe mein Leben die letzten Jahre alleine hinbekommen, und jemanden, mit dem ich mich nur ärgern muss, brauch ich auch nicht.

Von Deinen letzten Partnern auf alle anderen zu schließen, könnte sich als Fehler erweisen. Überdies: Zum Streiten gehören immer zwei.

Aber es wäre schon schön, wenn manchmal jemand da wäre, der mir ein bisschen Nähe und Wärme gibt.

Kannst Du denn selbst Nähe und Wärme geben? Beziehungsweise, WILLST Du Nähe und Wärme geben?

Ich habe dann einen guten Freund von mir gefragt, und der bestätigte mir das eigentlich – er fragte mich ob ich überhaupt jemanden will, denn ich wirke nicht so, als ob ich auf der Suche wäre.

Ich frage Dich auch: Willst Du überhaupt? Oder ziehst Du die "Bequemlichkeit" der Verbitterung vor?

...es gibt auch Frauen, die werfen sich sinngemäß jedem Mann vor die Füße und die Signale, die sie setzen, schreien förmlich „nimm mich!“

Frauen, die sich JEDEM Mann VOR DIE FÜSSE werfen, finde ich auch abschreckend. Aber das verlangt ja keiner von Dir. Allerdings wäre es eben gut, wenn Du mehr über Deine Bedürfnisse und Gefühle sprechen würdest, VOR ALLEM über jene, die eben noch nicht (von Deinen bisherigen Männern) gestillt wurden. Laß es die Männer ruhig wissen, dabei brichst Du Dir wirklich nichts ab.

Die Schale mußt Du zwangsläufig auch öffnen können, um den Kern zu zeigen. Denn der Kern, das bist Du. Wenn Du Deinen Kern versteckst, machst Du Dich selbst nur zum Objekt und wirst dadurch uninteressant für die Männer, vor allem gerade für die, mit denen Du könntest.

"Das Geheimnis des Glücks ist die Freiheit,
das Geheimnis der Freiheit ist der Mut."

Habe Mut, so frei zu sein, Deine Bedürfnisse zu äußern und zu Deinen Bedürfnissen zu stehen.

Und mal ganz ehrlich: Was ist schon dabei? So viele Menschen sind Single und wünschen sich eine Beziehung...

[mmm]

... habe meinen Bekannten ja sogar gefragt, ob ich irgendwie komisch ausschau, weil mich keiner mag. Seine Antwort war: nein, drehen sich eh alle nach dir um, was willst denn ...

hab ich das richtig verstanden, daß du nicht einmal merkst, daß sich die männer nach dir umdrehen und vielleicht verzweifelt nach blickkontakt suchen?

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[Eremit]

Vielleicht möchte Alphaweibchen das ja auch gar nicht...

[hintermmond]

Wenn Du schon öfters zurückgewiesen oder zumindest ignoriert worden bist ist es denke ich eine verständliche Reaktion darauf das selbst im Voraus zu machen damit der Gegenüber die Gelegenheit nicht bekommt und Du nicht verletzt wirst.
Aber im Sinne der Kontaktaufnahme halt extrem kontraproduktiv.
Wenn wer reinkommen soll darf man die Tür nicht zusperren. Aber in die Falle geh ich selbst auch immerwieder. Selbst nicht offen auf andere zugehen und dann unglücklich sein, dass so weing zurückkommt.

Ich muss aber sagen dass mich solche Beiträge von Frauen wundern.
Wenn ich mir das männliche Kontaktaufnahmeverhalten so ansehe hätte ich eingeschätzt, dass es für gutaussehenden Frauen eher schwer ist alleine aus einem Lokal wieder rauszukommen. So als müsste man einen Tag lang mit lauter Staubsaugervertretern verbringen ohne mindestesn einen angedreht zu bekommen. Oft irrt man sich anscheindend.

[littlebuddha]

Ich frage mich wirklich, warum hier völlig überproportional Beiträge von Männern erscheinen. Sonst habe ich eher den ganz anderen Eindruck, dass in anderen Threats viel mehr Frauen als Männer schreiben, egal um was es geht. Meine Frage also erstens, warum so viele Männer hier schreiben, und zweitens warum so wenige Frauen. Denn ich glaube, Alphaweibchen sollte mal ein paar Kommentare von erfolgreichen Weibchen bekommen.

Zum Nick: "Alphaweichen" - das wirkt auf mich erst mal abschreckend, abweisend. Wie der Eremit schon schrieb, finde ich wirkt dein Bild genauso. Warum hast du dir diesen Nick gewählt? (jeder Nick drückt einen Teil des Charakter aus)

Zur Frage der Signale: Ich denke es gibt keine direkten "Ich bin auf der Suche-Signale". Aber es gibt Signale wie "Ich bin offen für ein Gespräch, sprecht mich an". Diese sind für mich: Lächeln, eine offene Körperhaltung, suche nach Blickkontakt (aber nicht verkrampft, einfach nur schauen). Ich persönlich würde niemals im Leben eine Frau ansprechen, die grimmig guckt oder sonstwie abweisend wirkt. Das geht denke ich vielen Männern so - warum sich die Mühe machen wenn die Frau offensichtlich gar kein Interesse hat und man sich nur einen Korb holt?

Alphaweibchen, wie wirkst du allgemein auf deine Mitmenschen? Mir fiel auf, dass du oft männliche Freunde um Rat gefragt hast; hast du auch Freundinnen gefragt?

Übrigens ein Tipp zum Männer kennen lernen: Ich glaube es erleichtert die Überwindung von männlichen Hemmungen, eine Frau anzusprechen, ungemein, wenn diese Frau in einer reinen Frauengruppe ausgeht (diese sollte nicht zu groß sein [maxmimal vier, am allerbesten natürlich zu zweit oder zu dritt] und vor allem wieder: Offen wirken, soll heißen: Sich nicht in ununterbrochene Unterhaltungen ergehen auch mal pausieren und einfach nur umschauen - damit der potentielle Kandidat die Gelegenheit hat, anzusprechen; mich jedenfalls schreckt es ab, wenn ich den Eindruck habe das ist so ein Hühnerhaufen die sich gerne über Kennenlernversuche lustig machen). Ich jedenfalls vermute bei gemischten Gruppen immer sogleich, dass einer der Kerle möglicherweise der Partner meiner Flamme ist. Ist ja oft nicht offensichtlich, erstens habe ich nicht ständig ein Auge auf die Leute und sehe da jede Umarmung und jeden Kuss oder auch nur Berührung und zweitens kommt das ja auch nicht ständig vor, wenn das Paar schon länger zusammen ist. Da braucht es nicht nur großes Selbstbewusstsein (SIE wird ja wohl recht gleichgültig sein) und Mut (ER könnte ja aggressiv werden) um sie dann doch anzusprechen, sondern auch noch moralische Gleichgültigkeit (ich möchte wissentlich kein Pärchen auseinander bringen). Stell dir mal vor, du siehst eine gemischte Gruppe, sagen wir drei Männer zwei Frauen, die sich auch ab und zu angeregt unterhalten, scherzen, lachen, tanzen. Würdest du dich trauen den Kerl anzusprechen?

[chicheringrün]

Hallo littlebuddha,

Ich jedenfalls vermute bei gemischten Gruppen immer sogleich, dass einer der Kerle möglicherweise der Partner meiner Flamme ist. Ist ja oft nicht offensichtlich, erstens habe ich nicht ständig ein Auge auf die Leute und sehe da jede Umarmung und jeden Kuss oder auch nur Berührung und zweitens kommt das ja auch nicht ständig vor, wenn das Paar schon länger zusammen ist. Da braucht es nicht nur großes Selbstbewusstsein (SIE wird ja wohl recht gleichgültig sein) und Mut (ER könnte ja aggressiv werden) um sie dann doch anzusprechen, sondern auch noch moralische Gleichgültigkeit (ich möchte wissentlich kein Pärchen auseinander bringen).

Wie meinst du das, sie wird wohl recht gleichgültig sein?
Wenn der Mann in der Gruppe agressiv wird, dann ist das nicht dein Problem, sondern seins, wenn er so eifersüchtig ist (Warum "erlaubt" er seiner Freundin dann überhaupt mit zu dieser Veranstaltung zu gehen? Und darf sie Freundschaften pflegen? Sie könnte ja dabei einen anderen kennenlernen.). Kann es sein, dass du sehr drauf bedacht bist, Konflikten aus dem Weg zu gehen? Vielleicht auch dort Konflikten aus dem Weg zu gehen, wo gar keine sind?
Wegen der moralischen Gleichgültigkeit: Warum würdest du denn das Pärchen auseinanderbringen, wenn du mit der Freundin des Mannes redest? Vermeiden Pärchen auseinander zu bringen, indem man den Kontakt zu vergebenen Frauen einstellt?
Außerdem, was wäre denn, wenn die beiden eine offene Beziehung führen, oder gerne mal einen Dreier mit einem Mann wie dir erleben würden (du wirkst auf beide sehr sympathisch und vor allem auf die Frau attraktiv und anziehend)?
Im übrigen könnte der Mann auch "nur" ein Freund der Frau sein, oder ihr Bruder.

Kann es sein, dass du dir mit deinen Gedanken selbst im Weg stehst?

Liebe Grüße
chicheringrün

[luciabava]

Ich frage mich wirklich, warum hier völlig überproportional Beiträge von Männern erscheinen. Sonst habe ich eher den ganz anderen Eindruck, dass in anderen Threats viel mehr Frauen als Männer schreiben, egal um was es geht. Meine Frage also erstens, warum so viele Männer hier schreiben, und zweitens warum so wenige Frauen. Denn ich glaube, Alphaweibchen sollte mal ein paar Kommentare von erfolgreichen Weibchen bekommen.

Ich finde es bei dem Thema schwierig, Tipps zu geben. Es ist schwer zu beschreiben, wie "Signale" buchstäblich aussehen. So etwas findet man in jedem Single-Ratgeber, aber hat man in dem Bereich der Kontaktaufnahme Schwierigkeiten, ist man trotzdem noch so schlau wie vorher. Wenn ich an meine diesbezüglichen Ausflüge ins Nachtleben denke, so hatte ich sehr, sehr viele Abende, an denen genau gar nichts passierte, obwohl es an der Bereitschaft nicht gemangelt hat. Man guckt sich dann so um, alle sind scheinbar mit anderen Dingen beschäftigt (Tanzen, Trinken, oder haben schon eine Dame im Arm) ... null Blicke. Da fragt man sich: wie zum Teufel sollen jetzt von mir die richtigen Signale kommen, wie sieht das aus? Mir jemanden ausgucken, der mir gefallen könnte, versuchen, Blickkontakt aufzunehmen, dann einfach ansprechen oder wie? Oder sehe ich jetzt schon viel zu bemüht und angestrengt aus (wahrscheinlich ja) - so wird das doch auch nichts ..? Dann gab es andere Abende (Verhältnis vielleicht 50/50), wo ich mit vielen Leuten einfach so gesprochen habe, wo man einfach irgendwo reinkam und es war gleich gute Stimmung, alle sind ausgelassen ... man kriegt Blicke zugeworfen, teilweise eindeutige Flirtversuche ... oder ich habe an der Bar gestanden und ohne zu überlegen den Typ neben mir angesprochen, seine Freunde haben mit meiner Freundin geredet .. gleich lockere Stimmung ...da bestand die Schwierigkeit nur noch darin, sein Lächeln zu erwidern und eine Unterhaltung am Laufen zu halten. Stichwort "Bereitschaft zeigen". Was ja oft unbewusst geschieht. Es ist schwer zu sagen, was an dem einen Abend schlecht lief und was an dem anderen Abend gut. Im Nachtleben liegt der Unterschied ja oft sogar nur an der Location - sind da Leute, denen offenbar in erster Linie Coolness wichtig ist, oder ist das ein lockeres Partyvolk in einem sogenannten "Aufreißschuppen"? Tja, wie gesagt, im Grunde kann man nur von eigenen Erfahrungen berichten und was da vllt. der rote Faden ist, ist die persönliche Stimmung ... bin ich angespannt oder locker, und wie sind die anderen drauf?

[littlebuddha]

luciabava hat völlig Recht: Es hängt auch von der Lokation ab, wie sich die Menschen dort geben. Große Clubs taugen kaum, um ernsthaft locker Leute kennen zu lernen. Ich war zB gestern auf einer urig geilen Osteuropa Party und dort waren super Leute, es spielten life Bands und es war einfach ne richtige Feier, gute Stimmung etc. (hübsche Frauen waren auch da, dort habe sogar ich mich mit einer unterhalten die dann aber irgendwann doch kein Interesse mehr hatte...)

Am besten so kleine Feiern und nicht in großen Clubs, auch, weil dort würde ich sagen eher Männer abhängen die nur darauf aus sind eine Frau abzuschleppen. So richtig gute Kerle lernst du eher bei kleinen Partys kennen! Außerdem ist die Stimmung so viel besser, es ist einfach alles natürlicher, lockerer, man kann so sein wie man ist. Ach ich schwärme beinahe!

Wenn der Mann in der Gruppe agressiv wird, dann ist das nicht dein Problem, sondern seins

Also, wenn der mir auf die Fresse hauen will oder "nur" aggressiv wird - dann ist das sehr wohl auch mein Problem und nicht nur seins. Das wird aber wohl eher selten vorkommen, dass einer so reagiert.

Wegen der moralischen Gleichgültigkeit: Warum würdest du denn das Pärchen auseinanderbringen, wenn du mit der Freundin des Mannes redest? Vermeiden Pärchen auseinander zu bringen, indem man den Kontakt zu vergebenen Frauen einstellt?

Na, ich spreche die Frau ja an weil ich ihr Herz erobern will und nicht, weil ich einfach ein bisschen plaudern mag. Das kann ich mit meinen Leuten viel ungezwungener und einfacher. Mir sagen auch manche Leute, ich solle einfach "nur so" fremde Frauen auf Partys ansprechen - aber warum? Die denken doch sowieso, ich will sie anbaggern! Jedenfalls habe ich natürlich, wenn ich eine fremde Frau anspreche, immer die Motivation dass sie als mögliche Flirt in Frage kommt. Das kann man doch nicht einfach so ausschalten. Das geht auf Arbeit oder sonst wo, aber wenn ich ausgehen und eine fremde Frau anspreche ist es doch völlig normal, dies mit einer gewissen Motivation zu machen. Das tun Single-Frauen doch genauso. Alles anderen Meinungen ich für unaufrichtig. Außerdem ist daran doch nichts Schlimmes!

[Eremit]

Mir sagen auch manche Leute, ich solle einfach "nur so" fremde Frauen auf Partys ansprechen - aber warum? Die denken doch sowieso, ich will sie anbaggern!

Kommt darauf an, wie Du die Frauen ansprichst. Wenn Du eben baggern willst, werden sie das auch (in der Regel) so wahrnehmen. Ich für meinen Teil genieße es schon, mit Menschen über interessante Themen zu diskutieren, eben auch mit Frauen, kann auch mal vorkommen, daß es sich um attraktive Frauen handelt. Ich würde auch Menschliches und Sexuelles nicht dermaßen voneinander trennen, für mich gibt es zum Balzverhalten fließende Übergänge, gerade das ist es ja, was sehr prickelnd sein kann, das langsame Zusammenführen von Menschlichem und Tierischem...

Nebenbei, auf eine gar nicht so kleine Anzahl Frauen wirkt es auch sehr anziehend, wenn man(n) in der Frau eben mehr sieht als ein reines Sexualobjekt. Sex ist zwar schön, keine Frage, aber das Leben besteht eben mehr als nur aus Sex, ist doch gleich viel schöner, wenn man(n) mit der holden Weiblichkeit auch noch pädagogisch wertvolle Gespräche führen kann...

[Thanker]

Ich frage mich wirklich, warum hier völlig überproportional Beiträge von Männern erscheinen.

Ganz einfach: Weil die Partnersuche, d.h., der berühmte erste Schritt ein Männer-inhärentes Problem ist.

Frauen werden i.d.R. angesprochen, sollten sie halbwegs attraktiv und halbwegs in der Öffentlichkeit sichtbar sein. Wenn alles nichts hilft, dann bleibt noch die Kontaktanzeige bzw. die Partnerbörse.

Es ist jetzt eine andere Frage zwischen all den Angeboten zu unterscheiden und die Spreu vom Weizen zu trennen. Dort fangen dann die Probleme der Frauen an. Entweder paßt keiner (ich habe im Parallelthread gelesen, daß eine Dame 40 Männer online gedatet hat wobei ihr keiner passte) -> da stelle ich mir die Frage, ob die Ansprüche nicht etwa überzogen sind. Oder frau verliebt sich in den nächstbesten und es gibt dann in der jungen Beziehung Probleme -> da sind die Ansprüche wohl zu gering, bzw. Beziehungskandidaten werden nur auf äußere, aber nicht auf innere Charakteristika geprüft.

Frauen brauchen in der Regel keine "skills" um Männer kennenzulernen; es genügt Frau zu sein (bzw. als solche sichtbar zu sein), der Rest ergibt sich von alleine. Das ist wohl auch der Grund, wieso eine weibliche Pick-Up-Community nicht existiert.

Selbst die Threaderstellerin schreibt, daß sie "schon Männer kennenlernt" (es sind wohl nur nicht die richtigen dabei). Dabei ist sie eine der wenigen Frauen, die in diesem Subforum einen Thread eröffnen.

Andere bemühen sich offensichtlich single zu sein (d.h. ihre Ansprüche konstant hoch zu halten), aber es gelingt ihnen nicht (siehe heart in ihrem "Lieber Single als anspruchslos"-Thread).

Widerum andere leben in einem romantischen Wolkenkuckucksheim und hoffen auf die Zufallsbegegnung mit Mr. Big im Supermarkt. (Beispiel: Meine Ex-Freundin, die erst jetzt, nach 4 Jahren unfreiwilligen Single-Daseinss, sich aktiv (d.h. über Internet-Partnervermittlung) für die Partnersuche öffnet).

Obiges wird übrigens auch durch meine Erfahrung während meiner Onlinedating-Zeit bestätigt: Etwa mit der Hälfte der gedateten Frauen hätte ich mir zumindest weitere Treffen vorstellen können - von den Frauen wollten nur die allerwenigsten sich weiterhin treffen. Dabei würde ich mich als innerlich - und äußerlich - nicht unattraktiv bezeichen. Was mir damals fehlte, waren meiner Meinung nach ein paar "Kniffe" (etwa wie sie von der PU-Community propagiert werden) bzw. ein selbstbewußteres und "aggressiveres" Auftreten.

Oder nehmen wir mal den ellenlangen Thread von Mission Impossible: Nun hat er schon viele Frauen kennengelernt, aber "wie von alleine" hat es noch bei keiner einzigen geflutscht.

Diametral gegenüber stehen Threads von Frauen (im "Sex"-Unterforum), die 'nen Mann zum "testen" brauchen (weil sie sexuell auf "den Geschmack" gekommen sind), und sich den mal schnell aus'm Internet holen - ist wohl einfacher als sich 'ne Pizza zu bestellen.

[sonnige zukunft]

Sex ist zwar schön, keine Frage, aber das Leben besteht eben mehr als nur aus Sex, ist ....

danke.

einmal ein wahres wort hier im forum über dieses thema. das vergessen wohl die meisten, die auf partnersuche sind. dass das leben aus alltag besteht.

sonnige zukunft

[Gast]

off topic

Hallo Thanker

ich habe im Parallelthread gelesen, daß eine Dame 40 Männer online gedatet hat wobei ihr keiner passte) -> da stelle ich mir die Frage, ob die Ansprüche nicht etwa überzogen sind. Oder frau verliebt sich in den nächstbesten und es gibt dann in der jungen Beziehung Probleme -> da sind die Ansprüche wohl zu gering, bzw. Beziehungskandidaten werden nur auf äußere, aber nicht auf innere Charakteristika geprüft.

Bevor du so etwas als Vermutungen aufstellst, wäre eine Nachfrage gut.

Ich schätze, du meinst mich Es waren 39 dates.

Kann ich dir (und anderen) gern mal einen Überblick geben (en detail geht nicht, alles erinner ich nicht)

Ich war knapp 40. Suchte einen um die 40 so bis 50.

Circa die Hälfte der Typen war knapp 30, also hatten die gelogen. Die stehen wohl auf Frauen um die 40, was das soll weiss ich auch nicht (passiert aber oft, auch jetzt noch...brrrrr)

4 oder 5 waren bereits über 60...hmpf

Von den restlichen 15 war die Hälfte verheiratet/ gebunden und von den übrigen ca. 7,8 (bis auf einen) interessierte mich keiner.

Den einen habe ich nicht wieder getroffen, weil er nicht aus meiner Stadt kam (und somit auch rumgesponnen hatte).

Übrigens, deshalb schrieb ich es im Parallelthread so deutlich: es war ein Fehler einfach mal schnell (und unerfahren) vor lauter Freude über soooo viele 'Chancen' sich zu treffen. Ich 'warne' ja genau vor dieser Illusion "einen Klick weiter sind noch Millionen andere...."

Rosenrot

[littlebuddha]

Thankers Beitrag ist super, danke dafür. Ich lese es auch als indirekte Gesellschaftskritik!

Übrigens halte ich es (wie fast immer), mit Erich Fromm: Liebe ist eine KUNST, die man beherrschen kann (und auch lernen kann), und fällt nicht von den Wolken (im Sinne von "falling in love"). Man muss etwas dafür tun! Wir heute denken fast nur noch an das "Ach, ich bin gerade soooo verliebt" aber nicht mehr an das "mit dieser Person möchte ich mein LEBEN verbringen, Kinder zeugen und einen Haushalt führen. Ich bin dafür bereit, meine eigenen sexuellen Bedürfnisse für höherer Ziele (Kinder, Familie, Stabilität der Gesellschaft) etwas zurückzuschrauben".

Außerdem (ebenso denke ich da mit Erich Fromm) meinen zu viele Menschen, Liebe sei eine Frage des geliebt werdens, statt des Liebens und des Lieben könnens. Dazu fällt mir ein schöner Spruch aus einem Film ein: "Du bist das, was du liebst - nicht das, was dich liebt!" (ich glaube es stammt aus dem schönen Film "Adaptation" mit Nicolas Cage)

Frauen brauchen in der Regel keine "skills" um Männer kennenzulernen; es genügt Frau zu sein (bzw. als solche sichtbar zu sein), der Rest ergibt sich von alleine.

Völlig wahr, mal ganz ehrlich: Die allermeisten Frauen, wenn sie nicht gerade stinkhässlich sind, haben doch nun wirklich kaum Mühe, wenn sie wollten, einen Mann abzuschleppen. Das liegt einfach daran, dass der Mann viel leichter als die Frau zu ködern ist (evolutionäre Erklärung dafür vorhanden). Daher mussten Frauen auch nie wirklich irgendwelche Skills entwickeln, es reicht eigentlich wenn sie Frau sind und es drauf ankommen lassen. Männer dagegen müssen in mühsamer Kleinstarbeit erst einmal eine Frau davon überzeugen, dass er der richtige Sexualpartner sind (und sei es für nur eine Nacht, was glaube ich noch viel schwieriger ist). Frauen sind einfach viel wählerischer, und daher muss Mann mehr Überzeugugs-Skills entwickeln.

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