Heimliche Kontaktaufnahme zur Tochter der Thera!

[hungryheart]

Es gibt eine aktuelle, leider für mich traurige Entwicklung in meinem "Fall".
Meine angebliche neue Freundin hat (wohl... -ich kann es nur vermuten, mein bruder unterliegt ja der Schweigepflicht, an die er sich eisern hält-) die Therapie abgebrochen und parallel dazu auch jeglichen Kontakt zu mir abgebrochen.
Was geht denn da jetzt ab?
Sie ignoriert meine Kontaktversuche, geht mir aus dem Weg.

Da leben gerade, was nichts mit ihr zu tun hat, alte Muster auf....
Die Angst vor Zurückweisung. Die Angst vor dem Verlassenwerden. Die Angst, ich könnte etwas falsch gemacht haben.


Ich denke, ich hake die Freundschaft am besten ab, aber das fällt mir grad unglaublich schwer.
Um abzuschließen "bräuchte" ich eigentlich einen Grund, also dass sie abschließend die Frage nach dem "Warum" aufklärt und mir sagt, weshalb sie sich zurückgezogen hat und mich komplett ignoriert.
Hat es mit mir zu tun? Habe ich etwas falsch gemacht?
Hat es mit meinem Bruder (ihrem Therapeuten) und der Therapie zu tun? Gibt es, anders als sie gesagt hat, da doch noch eine starke Übertragungsliebe und sie hält das nicht mehr aus und flüchtet? Aber: wenn dem so wäre: weshalb berührt das unsere Freundschaft ? (Wir sind aus der unmittelbaren Nachbarschaft zu meinem Bruder, die es früher gab, weggezogen. Mein Bruder war auch nie mehr Thema zwischen uns, da gab es eigentlich keine, bzw. nur einige ganz oberflächliche Berührungspunkte.)
Hat sie mir nur etwas vorgemacht?
Ich hätte so gerne eine Erklärung.......um abschließen zu können.
Aber ich fürchte, die Erklärung wird nicht kommen.

Dadurch, dass ich gerade zusätzlich einen Streit mit meiner allerbesten Freundin habe, wird die Sache auch nicht leichter. Ich hab grad das Gefühl, dass sich alle von mir distanzieren. (was wohl objektiv überhaupt nicht der Fall ist....seufz, ich schätze mal, da auferstehen alte Borderline-Ängste aus der Mottenkiste...aber trotzdem: das Gefühl ist ganz stark und präsent und reißt mich fast.



@september: wie ist es denn mit dir und deiner thera weitergegangen?

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[Alles_Klaro]

Oh nee ... *hungryindenarmnimmtundmalganzliebdrückt* *tröst*

Nicht gut, was ich da lese.
Woher nimmst eigentlich deine Vermutung, daß sie die Therapie abgebrochen?
Ich frage wegen dem (meinem) besseren Verständnis der Situation.

Ich kann gut nachfühlen, wie dir nun zumute ist und halte auch den Wunsch nach einer "Erklärung" für völlig legitim bzw. notwendig. Hast du ganz konkret schon um eine klärende 'Aussprache' gebeten?
Wenn nicht, dann starte noch den Versuch - sollte sie das auch ignorieren, dann weißt (leider) woran du bist - so hart wie der Mist dann ist. *mitfühl* Dann war es keine Freundin.

Weglaufen ist bekanntlich nicht die Lösung ... ist das keine reife Leistung von der Frau. Mich beschleicht ehrlich gesagt auch ein ähnlich ungutes Gefühl, daß du evtl. doch "benutzt" worden bist oder sie nicht ganz aufrichtig war (sein konnte?). Hm, spekulieren (wegen deinem Bruder) ist jetzt och nicht der Hit.
Was war das für eine Freundschaft ... ganz frisch noch, nicht wahr? Wie gut kanntest du sie bzw. ihren Wesenskern (verstehst) ?

Ich bin davon überzeugt, daß du nichts "falsch" gemacht hast - das all nichts mit dir zu tun hat, sondern die Dame vermutlich ihre Mitte grad nicht hat ...

Nein,
alle distanzieren sich nicht von dir Herz'chen - und ab mit den Motten in die Kiste *strengguck*

Versuche bitte das zu klären - auch mit deiner besten Freundin. Was ist passiert?
Interssiert mich, ehrlich.

Bis später,
Klaro.

[hungryheart]

Oh wie schön, du bist wieder da

*zurückknuddel*

Woher nimmst eigentlich deine Vermutung, daß sie die Therapie abgebrochen?
Ich frage wegen dem (meinem) besseren Verständnis der Situation.

Nur kurz, muss gleich weg....
Ich konnte es nicht lassen, ihn drauf anzusprechen, weil mich die Sache so verletzt und quält und ich (völlig bescheuert und krank, ich weiß ) unbedingt eine Antwort auf die Warum-Frage will und sie von ihr nicht bekomme....
Ich wusste ja, dass er nichts sagen würde. Aber ich kenne ihn so gut, dass ich meine, an der Art seiner Nicht-Reaktion bzw. an der Art des Rüberbringens der Standardreaktion (ein millisekundenlanges Zögern, ein millisekundenlanges sich sammeln) "Du weißt, ich rede nicht über die Arbeit" abgelesen zu haben, dass ich mit meiner Vermutung Recht habe.
Doch doch *sicher bin*

Und ja: ich habe sie explizit um ein Gespräch/ eine Aussprache gebeten.
Keine Reaktion ihrerseits.
Das Ignoriertwerden ist für mich das Schlimmste.
Naja, da muss ich wohl durch.....

[Alles_Klaro]

OMG

was ist denn bloß in diese Frau gefahren?
Fühlt sie sich offenbar "bedrängt" und vermeidet jetzt klassisch - die Frage, nur was?

Keine Reaktion ... auweia.
Sie weiß hoffentlich von dir, daß dich das sehr verletzt (?) - wenn nicht, dann nutze noch andere Kanäle der Kommunikation und schreib' ihr das.

Und nein, das ist überhaupt nicht "krank und völlig bescheuert" - bitte, fang jetzt nicht an dich selber abzuwerten. Wenn zwischen euch im Vorfeld nix Gravierendes vorgefallen ist, was ein solches Verhlaten verstehbar machen könnte, dann ist es doch wohl mehr als dran, das sie das Kreuz hat, ehrlich zu sein und dich mit Achtung sowie Respekt zu behandeln. Dazu gehört eine Bitte nach Gespräch nicht zu ignorieren, sondern darauf einzugehen, auch wenn sie grad nicht reden will.

Das dich das so sehr kränkt, ist sehr verständlich - wenn frau sich die "Anbahnungsgeschichte" noch einmal vor Augen führt.

Und das dich das trifft, ist ja auch ein Hinweis darauf, daß dir an ihr als Mensch (hoffe ich) und an der 'Freundschaft' viel gelegen hat, oder?

Leider ist die Crux an solchen Situationen: je mehr frau auf eine Klärung 'drängt'/ besteht, umso mehr geht das eh schon auf Distanz (aus welchen Gründen auch immer) gespurte Gegenüber weiter in Rückzug - meine bereits mehrfach durchlittene Lebenserfahrung. Mir schwant eine Art "Teufelskreis" ...

Weiß dein Bruder inzwischen das ihr euch angefreundet habt und wie es dir damit geht? - sorry, falls ich was überlesen habe.

Öhm, wenn du einfach mal vor ihrer Tür stehst und sie sanft konfrontierst?
(Ich weiß: gewagter Vorschlag und kann voll nach hinten los gehen, gerade wenn frau schon verletzt und dünnhäutig)

Sch ... Situation aber auch. Ich fühle da sowas von mit.

Noch eine letzte Frage: das ihr etwas zugestoßen oder sie ernsthaft krank ist o.ä., deshalb nicht reagieren kann - ist wohl auszuschließen, oder?

Bitte,
versuche irgendmöglich das alles nicht allzu persönlich zu nehmen, wenn es geht.
(ich weiß: blöder Spruch)

Sei noch einmal umärmelt,
von Klaro

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[hungryheart]

Hi Klärchen,

vielen dank für deine liebe Antwort, ich weiß das sehr zu schätzen.

Ich denke, ich muss einfach trennen, zwischen den alten Mottenkisten-Gefühlen von früher, die hochkommen, wenn jemand meine alten Muster wachruft (was mir hier jetzt wohl gerade passiert ) und dem "hier und jetzt" in dem ich in tragfähigen Freundschaften und Beziehungen aufgehoben bin und keineswegs von allen verlassen werde. Und auch nicht immer die Schuldige und Böse bin, wenn sich jemand zurückzieht.
Das ist nur so schrecklich schwer...immer noch.

Ich wüsste nicht, was Gravierendes vorgefallen sein könnte. Es gab keinen Streit, oder so....im Gegenteil...bisweilen mehr Nähe als mir angenehm war.

Ich habe in den letzten 8 Wochen 4,5 mal angerufen, aber sie hat mich (wohl?) immer weggedrückt. Da nichts vorgefallen war, was mir bewusst wäre und unser letzter Kontakt ein total netter gemeinsamer Abend mit ganz viel Nähe war, hab ich eine ganze Weile an Zufälle geglaubt (gerade an der Supermarktkasse, gerade in einem wichtigen Gespräch etc )
Dann kam eine kurze mail, in der sie mir mitteilte, dass sie so im Stress sei, dass ihren Geburtstag nun doch nicht feiern wolle (ich war schon länger zu ihrer Feier eingeladen) auch gar nicht da sei und ich also nicht zu kommen brauche. Da habe ich mir auch noch nichts gedacht. Erst als durch einen Zufall erfuhr, dass meine Freundin sehr wohl ihren Geburtstag gefeiert hat, nur halt ohne mich, war klar, dass irgendwas nicht stimmt.

Ich hab dann auf ihren AB gesprochen und gefragt, was los ist und um ein Gespräch gebeten.... Keine Reaktion.
Nach ca. 1 Woche hab ich ihr eine (kurze) mail geschrieben, in der ich sie nochmals um ein Gespräch gebeten habe, gefragt habe, ob ich etwas falsch gemacht habe, falls ja tue es mir leid und ob wir das nicht zusammen klären können. Wieder keine Reaktion.

Und nein, passiert ist ihr nichts (hab ich auch erst gefürchtet). Sie wird im Kollegenkreis immer wieder "gesichtet"....

Keine Reaktion ... auweia.
Sie weiß hoffentlich von dir, daß dich das sehr verletzt (?) - wenn nicht, dann nutze noch andere Kanäle der Kommunikation und schreib' ihr das.

(....)

Öhm, wenn du einfach mal vor ihrer Tür stehst und sie sanft konfrontierst?

Ach Klärchen, ich weiß nicht, nee....
Ich kann mir vorstellen, dass ihr nicht klar ist, wie sehr sie mit ihrem Verhalten meine alten Muster bedient. Aber das ist ja nicht ihr Bier, sondern meins, damit mag ich sie jetzt nicht erpressen.
Ich denke, sie zu bedrängen und nochmals um ein Gespräch zu bitten wäre keinesfalls gut. Zweimal bitten find ich eh schon grenzwertig. Hab ich auch nur gemacht, weil ich nicht sicher war, ob der AB Spruch von ihr abgehört wurde (sie lebt in einer WG). Durch ihr zweimaliges Schweigen gibt sie ja deutlich zu verstehen, dass sie nicht will, ds wird sich auch bei dritten mal kaum ändern.

mit Achtung sowie Respekt zu behandeln. Dazu gehört eine Bitte nach Gespräch nicht zu ignorieren, sondern darauf einzugehen, auch wenn sie grad nicht reden will.

Ein Gespräch würde ich mir schon wünschen. Aber nur, wenn sie auch reden will.
An der Freundschaft hat mir sehr viel gelegen, auch wenn es ja nicht immer ganz unkompliziert war .
Sie hat eine ganze Weile engsten Kontakt und Nähe gesucht und hat mich sehr mit Beschlag belegen wollen. Ich war sehr hin- und hergerissen, weil sie eine tolle Frau ist und ich sie sehr sehr mag, aber diese extreme Nähe war mir doch too much und ich bin -sachte und vorsichtig wie ich denke- etwas auf Abstand gegangen. Parallel zu meinem etwas auf Abstand gehen ist sie sehr wechselhaft geworden: große Nähe und Freundinnen-Intimität wechselten mit großer Distanz und Kühle.....für mich nie so wirklich nachvollziehbar und total anstrengend. Drauf angesprochen stritt sie ab, dass dem so sei, sie sei ihrer Wahrnehmung nach immer gleich, vielleicht höchstens mal schlecht und mal gut drauf. Ich fand dagegen ihre Reaktionen teils sehr extrem
Und jetzt das.


Meinem Bruder weiß, dass wir befreundet sind...äh...waren . Aber der ist so ziemlich der Letzte, mit dem ich über dieses Thema reden kann, weil er sich vollkommen bedeckt halten will und muss.

herzlicher gruß
hh

[Elena]

Liebe hungryheart,

habe so eine Situation auch einmal mit einer Freundin gehabt, und kann bis heute nur spekulieren, was der Grund war, dass sie sich aufeinmal zurückgezogen hat.
Durch reinen Zufall habe ich eine sehr enge Freundin von ihr in der Stadt getroffen, ich fragte sie, was macht denn XY, darauf erzählte sie mir, dass diese aus unerklärlichen Gründen den Kontakt zu ihr abgebrochen hat.
Dies war für mich erleichternd zu wissen, da ich zum ersten Mal dachte, es liegt wohl an ihrer Struktur und nicht an einem unerklärlichen Fehler meinerseits.
Nach zwei Jahren hab ich XY im Schwimmbad getroffen, sie hat sich riesig gefreut, wollte sofort etwas ausmachen, dass wir uns treffen, worauf ich meinte, dass ich sie nicht verstehe, sie hat mir damals ganz deutlich signalisiert, dass sie keinen Kontakt mehr will. Hatte den Eindruck, sie konnte damit garnichts anfangen, meinte nur, sie war halt beruflich sehr im Stress... Aber ganz ehrlich, ich hab ein grosses Problem damit, wenn Menschen so mit mir umgehen, ich verliere dann jegliches Interesse für diese Person, da ich nie so handeln würde. Mein Gefühl ist dann so verletzt, dass es irreparabel ist und ich überhaupt keine Freundschaft weiterführen möchte. Ich brauche Freunde, auf die ich zählen kann, die mich zurückrufen, wenn sie meine Nummer im Display sehen, zurückrufen, wenn ich auf AB quatsche....
Schade, hungryheart, dass Du so enttäuscht wurdest. Mache Dir bitte keine Sorgen, was Du falsch gemacht haben könntest, ich finde einfach ihre Umgangsweise sch........
Wahrscheinlich hat sie selber ein Problem mit sich.......

LG Elena

[Tara]

Liebe HungryHeart!

weil sie eine tolle Frau ist und ich sie sehr sehr mag,

Du selbst bist eine ganz tolle Frau, sei Dir dessen bewusst!!! und bleib bei Dir und in Deiner Kraft! Schwierige Beziehung die ihr zwei(drei) da habt; was auch immer sie da gerade reitet,- Fakt ist- dass Ihre Weise mit Dir umzugehen- absolut NICHt in Ordnung ist verdammt nochmal!
Bezieh ihr Verhalten auf keinen Fall auf Dich!
könnte mir durchaus vorstellen, dass Sie durch die unerwiderte Liebe deines Bruders, ihn indirekt über Dich strafen möchte- indem sie Dir weh tut war grad so eine Eingebung- kann auch total daneben liegen.
Was auch immer HungryHeart- Du bist so ein feiner Mensch- und Du verdienst Menschen, die Dich achten, Dir gut tun!

Fühl Dich gedrückt!!!

(pass gerade JETZT in DEINEN UMSTÄNDEN auf Dich auf)

[Alles_Klaro]

Moin,

jepp, das ist noch einmal zu bekräftigen, was du die Vorschreiberinnen des nächtens schrieben *aufholzklopf*

Wie gehts dir heute?

Ok, das mit dem vor-der-türe-stehen war auch nicht so gemeint, eher ein (theoretisches) Abchecken von weiteren Möglichkeiten, da ich dein eloquentes Temperament so ahne

Interessant was du schreibst: mehr Nähe als dir "angenehm" war - wie konkret äußerte sich 'das' bzw. was verstehst du unter "in Beschlag nehmen"? Hier vermute ich, liegt der berühmte Hase im Pfeffer ...

Ich war sehr hin- und hergerissen, (...) sachte und vorsichtig wie ich denke- etwas auf Abstand gegangen. Parallel zu meinem etwas auf Abstand gehen ist sie sehr wechselhaft geworden: große Nähe und Freundinnen-Intimität wechselten mit großer Distanz und Kühle.....für mich nie so wirklich nachvollziehbar und total anstrengend. Drauf angesprochen stritt sie ab, dass dem so sei, (...)
Ich fand dagegen ihre Reaktionen teils sehr extrem

Vermutlich hat sie dein sachtes Abstandnehmen anders bzw. stark ablehnend wahrgenommen - also, anders als von dir beabsichtigt.
Hast du ihr ehrlch gesagt, daß du ihre Reaktionen "extrem" fandest? Und hier klingeln meist doch schon die Alarmglocken, oder? Ich meine, das mit weiteren krassen Reaktionen zu rechnen war (sorry, mein Blick als Außenstehnde). War das beschriebene Gespräch (siehe Zitat) vor ihrem Geburtstag?

Ehrlich gesagt, das hier:

Erst als durch einen Zufall erfuhr, dass meine Freundin sehr wohl ihren Geburtstag gefeiert hat, nur halt ohne mich, war klar, dass irgendwas nicht stimmt.

... ist ja wohl der Hammer *schluckundkopfschüttel* Nicht ehrlich die Frau ...

Meine Vermutung im Fazit: sie hat offensichtlich den "Mittelweg" nicht gefunden/finden können. Zwischen "ganz" oder "gar nicht". Also, "wenn ich von hungry nicht all das haben kann, was ich will oder brauche, dann wird sie gnadenlos abgewählt ... kann ich sie nicht mehr brauchen".

EDIT:
Und noch eines: gut, daß du so reflektiert bist und deine Muster kennst und wahrnimmst, wer wann was "bedient" - klar, sie muß davon auch keine Ahnung haben müssen, denn so gut kennt ihr euch nicht.
Wem vertraut man solches denn auch an? Meiner Meinung nach ist das keine Erpressung, wenn frau sich das Recht vorbehält, sich gegen ein solches Verhalten abzugrenzen, a la "Das ist deins und das ist meins". Eine klare Rückmeldung zu geben, wie verletztend das bei dir ankommt und wie enttäuscht du bist - das ist ein Unterschied zur "Erpressung", verstehst? Auch, damit du aus der zum Schweigen mit verurteilten raus kommst und einen kleinen Handlungsspielraum haben kannst. Nur so eine Idee.
Denn du bist keine Schachfigur, die man so wegkickst und vom Brett fegt.

Hm, natürlich ist dein Bruder nicht der richtige Anprechpartner, das war mir klar.
Ähnlich wie tara hatte ich eine "Eingebung", daß diese Frau sogar tiefere Gefühle (verliebt?) für dich hatte und sich arg zurückgewiesen fühlte, als du sachte den Bremshebel zogst.

Was lernen wir daraus ?

Laß dich drücken,
Klaro.

[Flugente]

Hey HH erstmal würde ich sagen: kränk dich nicht. Was ich nicht ganz verstehe, wenn ich mich richtig erinnere (möcht jetzt nicht alles durchsuchen) hast du doch die Sache mit dieser Therapiefreundin doch schon vor längerem für dich abgeschlossen?!

Ich würd mir nicht so viele Gedanken machen, mich nicht so zermürben. Es war doch von Anfang an klar, dass diese Freundschaft irgendwie im Bezug zu ihrer Therapie bei deinem Bruder steht und nicht ganz koscher ist. Ich denke die Crux liegt darin, dass du auf diese Verbindung so intensiv eingegangen bist.

Es gibt Freunde, die man schon ewig hat und auf die man wirklich bauen kann und es gibt Leute, da passt es von Anfang an und da gibt es keine Hintergedanken sondern einfach nur uneingeschränkte Sympathie und dann gibt es diese zig Menschen, die sich ins eigene Leben mischen, weil es sich grad so ergibt oder weil sie grad was von dir brauchen oder weil man halt gerade mit ihnen zu tun hat. Aber diese rudimentäre Gesellschaft um einen herum ist austauschbar und vernachlässigenswert.

Vielleicht hilft es dir, wenn du ein bisschen an dir in der Hinsicht arbeitest, dass du nicht jedem Menschen, der grad zufällig in dein Leben platz, dein ganzes Herz und deine Seele schenkst auch wenn sie auf den ersten Blick noch so nett sind. Dann tut es nicht so weh, wenn sie sich wieder schleichen.

Hak es ab und vergiss es. Du hast doch, wenn ich richtig erinnere, ein gutes und brauchbares soziales Netz. Und das mit deiner besten Freundin wird sich auch wieder einrenken, wirst sehen und hier lohnt es sich sicherlich eher, deine Energien reinzustecken.

Wichtig ist: Leute von vornherein filtern, die nicht ganz koscher sind und Leute regelmäßig aussortieren, die nur oberflächlich, verlogen und falsch sind und von denen gibt es weit mehr als wirklich gute Freunde. Mit Filtern meine ich jetzt nicht, dass du den Kontakt meiden sollst aber halt einfach nicht so reinsteigen. Weißt du was ich meine?

Und bei der Gelegenheit: es ist auch nicht gut, wenn du auf jeden "ich bin so arm und krank Mitleidsgarn" reinfällst, denn du leidest dann mit wo es oft gar nichts zum mitleiden gibt und es ist einfach nicht schön, wenn dein Mitgefühl und dein Herz von so manchem Miststück ausgenutzt wird.

Kopf hoch HH, wirst sehen, bald gehst du wieder mit deiner besten Freundin ins Kino

[hungryheart]

Oh ihr Süßen, Tara, Flugente, Elena, Klaro vielen Dank für eure Antworten

Aber ganz ehrlich, ich hab ein grosses Problem damit, wenn Menschen so mit mir umgehen, ich verliere dann jegliches Interesse für diese Person, da ich nie so handeln würde. Mein Gefühl ist dann so verletzt, dass es irreparabel ist und ich überhaupt keine Freundschaft weiterführen möchte. Ich brauche Freunde, auf die ich zählen kann, die mich zurückrufen, wenn sie meine Nummer im Display sehen, zurückrufen, wenn ich auf AB quatsche....

Das verstehe ich gut. Es ist wirklich total komisch, wenn jemand den Kontakt abbricht, ohne sich zu erklären. Dass eine enge Freunschaft auseinandergeht, ohne dass ich verstehe, weshalb, erlebe ich grad zum ersten Mal. Es beruhigt mich etwas, dass anderen "sowas" auch passiert, danke....

Du selbst bist eine ganz tolle Frau, sei Dir dessen bewusst!!! und bleib bei Dir und in Deiner Kraft!
Du bist so ein feiner Mensch- und Du verdienst Menschen, die Dich achten, Dir gut tun!

Fühl Dich gedrückt!!!

Einfach nur

Schwierige Beziehung die ihr zwei(drei) da habt; was auch immer sie da gerade reitet,- Fakt ist- dass Ihre Weise mit Dir umzugehen- absolut NICHt in Ordnung ist verdammt nochmal!
Bezieh ihr Verhalten auf keinen Fall auf Dich!

Danke, das ist lieb .
Diese Angst, etwas falsch gemacht zu haben, das ist mir mittlerweile klar, ist "alt". Mutterthema und so.... Ich werde schon nichts, zumindest nichts Unverzeihliches, falsch gemacht haben.
Was mich quält, ist dieses Ignoriert-Werden (ha! Auch, zum Teil, ein "altes" Gefühl, wie mir gerade klar wird - zumindest, dass mich das innerlich so total Amok laufen lässt, ist ja eigentlich echt nicht angemessen...)

könnte mir durchaus vorstellen, dass Sie durch die unerwiderte Liebe deines Bruders, ihn indirekt über Dich strafen möchte- indem sie Dir weh tut

Puh, das wär ja....
Aber nein, nach kurzem überlegen: das glaube ich nicht. Das wär richtig fies und das ist sie nicht. Sie ist eigentlich echt eine ganz Liebe.

[Flugente]

Dann kam eine kurze mail, in der sie mir mitteilte, dass sie so im Stress sei, dass ihren Geburtstag nun doch nicht feiern wolle (ich war schon länger zu ihrer Feier eingeladen) auch gar nicht da sei und ich also nicht zu kommen brauche. Da habe ich mir auch noch nichts gedacht. Erst als durch einen Zufall erfuhr, dass meine Freundin sehr wohl ihren Geburtstag gefeiert hat, nur halt ohne mich, war klar, dass irgendwas nicht stimmt.

Aber nein, nach kurzem überlegen: das glaube ich nicht. Das wär richtig fies und das ist sie nicht. Sie ist eigentlich echt eine ganz Liebe.

mhm

Oje Hungryheart, lass dich doch von der Menschheit nicht so verarschen. Du warst offensichtlich für sie interessant, weil du eine indirekte Verbindung warst zu ihrem Therapeuten. Ich mein, du hast ja wohl nicht zufällig dieses Thema gerade in diesen Thread geschrieben. Du hattest schon die richtige Intuition.

Sie wird schon irgendwo eine ganz Liebe sein aber du warst wohl nur eine gewisse Zeit brauchbar für sie. Ich glaube jeder weitere Gedanke an die Dame ist Zeitverschwendung.

Alles Gute
Flugente

[hungryheart]

Interessant was du schreibst: mehr Nähe als dir "angenehm" war - wie konkret äußerte sich 'das'

Inniger Körperkontakt (nicht sexuell) bei jedem Aufeinandertreffen . Tägliche Anrufe . Oftmaliges Treffen. Anvertrauen sämtlicher intimster Intimitäten innerhalb kürzester Zeit .

So war das am Anfang..

Vermutlich hat sie dein sachtes Abstandnehmen anders bzw. stark ablehnend wahrgenommen - also, anders als von dir beabsichtigt.
Hast du ihr ehrlch gesagt, daß du ihre Reaktionen "extrem" fandest?

Mir ist dieses ganz Nahe schnell zu viel geworden, obwohl ich wirklich auch kuschelig bin....aber das war zu viel.
und ich hab ihr das ziemlich genau, wie euch jetzt hier geasgt:, einfach, dass mich das überfordert und mir zu viel wird.)

Sie hat das, (nur scheinbar ?) ausgesprochen gut und entspannt aufgenommen und ab da hatten wir dann normaleren Kontakt.
Ab da gab es dann aber Phasen, in denen sie wie ausgewechselt war, sich zurückzog, Streits wegen irgendwelcher Lappalien anfing und am nächsten Tag wieder die alte war.

Darauf hab ich sie dann bald angesprochen. Dieses am einen Tag liebevoll, aufmerksam und kuschelig und am anderen Tag nur Kälte, Einsilbigkeit und Distanz kann ich ja gar nicht. Ich brauche Leute, die berechenbar sind. Ich mag mir nicht immer überlegen müssen "wie ist sie wohl heute?" Und ich habs auch nicht verstanden.
Das hab ich ihr genau so gesagt (zu direkt?)

Meiner Meinung nach ist das keine Erpressung, wenn frau sich das Recht vorbehält, sich gegen ein solches Verhalten abzugrenzen, a la "Das ist deins und das ist meins". Eine klare Rückmeldung zu geben, wie verletztend das bei dir ankommt und wie enttäuscht du bist - das ist ein Unterschied zur "Erpressung", verstehst?

Ich weiß nicht.......Ich verstehe schon, was Du meinst , und das ist sicher eine Möglichkeit, aber irgendwie nicht mein Stil bei sowas....vielleicht bin ich da zu "schissig"?
aber...ach nein. Grenzen ziehen macht doch eigentlich nur Sinn, da wo Grenzen überschritten werden. Und nicht da, wo jemand vor mir flüchtet. Das tut sie ja. Da kann ich lange eine Grenze setzen, sie wird's wohl kaum interessieren

Denn du bist keine Schachfigur, die man so wegkickst und vom Brett fegt.

Ich glaub der Weg für mich ist, das für mich klarzukriegen, und nicht darauf zu hoffen, das von ihr hören zu wollen.

daß diese Frau sogar tiefere Gefühle (verliebt?) für dich hatte und sich arg zurückgewiesen fühlte,

die Erklärung überfordert mich grad völlig. Muss ich noch drüber nachdenken.
Vielen Dak aber auch für Deine lieben Überlegungen.

oh hi Flugente, Du bist auch wieder da, schön

Was ich nicht ganz verstehe, wenn ich mich richtig erinnere (möcht jetzt nicht alles durchsuchen) hast du doch die Sache mit dieser Therapiefreundin doch schon vor längerem für dich abgeschlossen?!

Nein, das hast Du falsch in Erinnerung. Ich hab überlegt, ob ich mich auf diese Sache einlassen soll und dann es dann einfach getan. Seither waren wir recht eng befreundet.

Ich würd mir nicht so viele Gedanken machen, mich nicht so zermürben. Es war doch von Anfang an klar, dass diese Freundschaft irgendwie im Bezug zu ihrer Therapie bei deinem Bruder steht und nicht ganz koscher ist. Ich denke die Crux liegt darin, dass du auf diese Verbindung so intensiv eingegangen bist.

Wie Recht Du hast....
Mit Freudschafte hab ich bisher aber fast immer sehr gute, beglückende Erfahrungen gemacht, so dass ich wohl etwas zu vertrauensselig war.
Und sie ist auch einfach eine tolle Frau. Genau mein Freundinnen Typ. Interessant, rebellisch, wild, widersprüchlich, herzlich, humorvoll..

Vielleicht hilft es dir, wenn du ein bisschen an dir in der Hinsicht arbeitest, dass du nicht jedem Menschen, der grad zufällig in dein Leben platz, dein ganzes Herz und deine Seele schenkst auch wenn sie auf den ersten Blick noch so nett sind.
(...)

höööö, Flugente, also echt Tstststsss
so leicht bin ich nicht zu haben Im Gegenteil, mir wird sogar von meinen Lieben häufiger nachgesagt, dass ichpPrinzessinnenhaft die Leute erst 10 Prüfungen bestehen lasse, ehe ich sie an mich heranlasse.

Hak es ab und vergiss es.

Ja. Das ist wohl der Weg. Mich erschreckt nur, wie sehr ich beim Ignoriertwerden immer noch innerlich Amok laufe. Puh.

Und das mit deiner besten Freundin wird sich auch wieder einrenken, wirst sehen und hier lohnt es sich sicherlich eher, deine Energien reinzustecken.

Allerdings
Danke auch an Dich Flugente

[hungryheart]

mhm

Oje Hungryheart, lass dich doch von der Menschheit nicht so vera***. Du warst offensichtlich für sie interessant, weil du eine indirekte Verbindung warst zu ihrem Therapeuten. Ich mein, du hast ja wohl nicht zufällig dieses Thema gerade in diesen Thread geschrieben. Du hattest schon die richtige Intuition.

Sie wird schon irgendwo eine ganz Liebe sein aber du warst wohl nur eine gewisse Zeit brauchbar für sie.

seufz, so wird es wohl sein....
Also, ich glaube schon, dass sie mich wirklich gern hatte, dafür habe ich ein ganz gutes Gespür, dessen bin ich ganz sicher.
Aber in letzter KOnsequenz läuft es wohl genau darauf hinaus.
Eine Miscshung aus brauchbar und gemocht irgendwie...


Naja. Ich verbuche es mal als Erfahrung, aus der ich was lernen kann. Es hätte ja auch viel schlimmer kommen können.

Und ja , das mir meiner besten Freundin renkt sich sicher wieder ein, wir sind da gerade dran

[Flugente]

Ach sie wird dich schon gerne gehabt haben. Warum denn auch nicht? Bist ja sicher ein sehr lieber Mensch HH aber die Basis auf der diese "Freundschaft" aufgebaut wurde hatte halt leider ein Ablaufdatum.

Aber du hast es richtig gesagt, eine weitere wertvolle Erfahrung für dein Leben und insofern sehr brauchbar das Ganze.

glg
Flugente

Edit, grad erst gesehen:

oh hi Flugente, Du bist auch wieder da, schön

hochja, jeder schöne Urlaub geht einmal zu Ende...

[Elena]

Hallo Hungryheart,

Darauf hab ich sie dann bald angesprochen. Dieses am einen Tag liebevoll, aufmerksam und kuschelig und am anderen Tag nur Kälte, Einsilbigkeit und Distanz kann ich ja gar nicht. Ich brauche Leute, die berechenbar sind. Ich mag mir nicht immer überlegen müssen "wie ist sie wohl heute?" Und ich habs auch nicht verstanden.
Das hab ich ihr genau so gesagt (zu direkt?)

Ich finde das ganz toll, dass Du so ehrlich zu ihr warst
Das Verhalten, dass Du von ihr beschreibst, passt dahingehend, dass sie aufeinmal den Kontakt meidet. Es hat für mich etwas mit Unberechenbarkeit zu tun. Im Übrigen ist mir schon öfters aufgefallen, Menschen, die ganz schnell zur Sache kommen, sich schnell öffnen, viel Kontakt wollen, auch ganz schnell wieder ins Gegenteil schlagen und auf Distanz gehen.
Für einen selber ist es ja eine grosse Wertschätzung, wenn jemand sofort zeigt, dass er einen mag und ganz viel von sich preisgibt. Aber wenn ich Revue passieren lassen, alle meine engen Freundschaften (teilweise über zwanzig Jahre) haben sich über eine gewisse Zeitspanne langsam angebahnt, es war nie zu intensiv im Beginn. Bei denen es hopplahopp ging, ist keine mehr übrig geblieben.
Du bist wahrscheinlich der Typ, auf den man als Freundin bauen kann, die zuverlässig ist, bei der man weiss, wo man dran ist. Und, Du hast auch nur solche verdient, die genauso ticken wie Du.
Sei stolz drauf, dass Du so bist wie Du bist!

Und sie ist auch einfach eine tolle Frau. Genau mein Freundinnen Typ. Interessant, rebellisch, wild, widersprüchlich, herzlich, humorvoll..

Naja, aber die Zuverlässigkeit fehlt .

Was mich quält, ist dieses Ignoriert-Werden (ha! Auch, zum Teil, ein "altes" Gefühl, wie mir gerade klar wird - zumindest, dass mich das innerlich so total Amok laufen lässt, ist ja eigentlich echt nicht angemessen...)

Sowas macht mich auch rasend, ganz furchtbar! Würde mir daher auch schwerfallen, loszulassen, weil sich die ganze Sache im luftleeren Raum bewegt, nichts greifbar ist und Du keine Klärung und somit keinen Abschluss finden kannst.
Daher, versuche für Dich, innerlich abzuschliessen. Unabhängig davon, ob sie sich noch jemals meldet oder nicht.

Inniger Körperkontakt (nicht sexuell) bei jedem Aufeinandertreffen . Tägliche Anrufe . Oftmaliges Treffen. Anvertrauen sämtlicher intimster Intimitäten innerhalb kürzester Zeit .

Vielleicht hat sie sich erhofft, dass Du die Rolle der Therapeutin übernimmst, die keine Distanz zeigt und sich voll auf die Patientin einlässt, hat unbewusst so gehandelt, weil Dein Bruder ihr Therapeut ist und sie zu Dir diese Assoziationen hatte.
Ist ja nur so eine Vermutung, die nicht stimmen muss

LG Elena

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