Mir fehlt der Sex (W)

[leuchtturm]

@ichmalhier: warum so aggressiv?
hat ein User hier deinen Nerv getroffen?

Dass hier lauter Laien schreiben, wirst du ja wohl gewusst haben. Ansonsten müsstest du einen Profi zu Rate ziehen. Also beschwer dich nicht über Küchentischpsychologen.

In deinen ersten 1-3 Posts war mir deine Art zu schreiben angenehm aufgefallen: leicht ironisch.
Nun zeigt sich immer stärker deine Verärgerung.
Nein, wir können dein Problem nicht lösen-
Nein, wir können deinen Partner nicht ändern.
Nein, wir wissen nicht, ob ihm wenig Sex tatsächlich ausreicht.
Nein, wir wissen nicht, ob er nebenher eine Freundin hat/ lieber masturbiert/ mittlerweile auf Männer steht/ sehr bequem ist/ wasauchimmer.

Weil wir ihn weder kennen noch fragen können.
Du aber kannst beides.
Trotz eurer wie du sagst guten Gesprächskultur scheint ihr euch beim thema Sex aber nicht auf ein offenes Gespräch einlassen zu können.
Warum nicht?
Angst? Bei ihm?
bei dir?
Wovor?

Wenn euch an der Beziehung liegen würde, sollte so ein gespräch möglich sein.
Gut möglich, dass es mühsam wird.
Gut möglich, dass es verletzend wird.
Gut möglich, dass nichts anderes dabei herauskommt als: er ist zufrieden so, wie es ist.

Eines aber scheint klar zu sein:
ohne ein Gespräch mit deinem Partner können weder Küchentisch- noch professionelle Psychologen bahnbrechende Lösungen anbieten.
Die müsst nämlich ihr euch erarbeiten. Gemeinsam.

Gelingender Sex und gelingende Kommunikation sind die Basis einer guten Beziehung.
Nicht das tolle Aussehen.

[Pitt]

Stoße erst heute auf diesen Thread...

Pornos schaut er aber schon und machts sichs selbst.

Mich irritiert, dass kein Forenantworter diesen Nebensatz kommentiert und daraus Schlüsse gezogen hat.
Mir ist durchaus klar, dass etliche Männer - besser gesagt Menschen - auch in erotisch lebendiger Beziehung gelegentlich zusätzlich onanieren, weil es einfach eine eigene Qualität hat, es bequem ist, man keine "Rücksicht" auf das Wohl des Partners nehmen braucht etc. pp.
Aber wenn jemand Onanie (also Auto-Erotik) partnerschaftlicher Sexualität quasi "vorzieht", dann stimmt doch irgendetwas grundsätzlich nicht.
Und was das ist, darüber kann man trefflich spekulieren....
Lg
Pitt

[ichmalhier]

Iwo, dafür bist du doch viel zu perfekt und vor allem aussergewöhnlich

Warum reagierst du eigentlich so angefressen und aggressiv ?
Ist das auch ein Zeichen deines Selbstbewusstseins ?
Wenn du mit deinem Partner die gleiche Diskussionskultur hast wundert es mich nicht, dass ihr nie Streitgespräche habt und er lieber still ist.

Und du hast über 6000 Beiträge in einem Forum verfasst, in dem Menschen vorwiegend um Hilfestellungen bitten ?!
Ich finde das äußerst beunruhigend!

Sorry, aber ich hab genug mit mir selbst zu tun zur Zeit, da brauch ich deine Destruktivität net a no jedes Mal lesen, kaum hab ich mich hier eingeloggt.

Habt alle ein schönes We
Ich bin raus wies aussieht

[viciente]

Ich bin raus wies aussieht

.. na ja, sich quasi "vertreiben" zu lassen wirds wohl auch ned bringen, bloss weil dir einiges vielleicht grade gegen den strich geht oder mangelnde zustimmung bzw. "gegenwind" kommt. .. schönes we auch!

[Sarana]

Pitt, das wurde durchaus schon aufgegriffen.

Hab mich bis jetzt zurückgehalten, weil ich nicht wirklich einen Ausweg sehen kann. Mir scheints, als ob die Kommunikation zwischen den beiden grundlegende Probleme hat. ichmalhier hat zum Beispiel doch so oft geschrieben, dass sie schon etliche Versuche unternommen hat, mit ihrem Partner darüber zu reden, das aber alles nichts gebracht hätte.

Einmal schrieb sie sogar, dass ihr Partner es ähnlich sehe, sich die alten Zeiten zurück wünsche, um sich daraufhin wieder dem Fernseher zuzuwenden...

Da könnte es viele, viele, sich zum Teil überschneidende Gründe für geben. Was allen klar ist: So wie jetzt kanns nicht weitergehen, nicht auf Dauer.

ichmalhier, versuch doch für den Anfang (dieser Änderung) mal, ihm zu sagen, wie die Situation in deiner letzten Ehe war? Dass du ihm erklärst, wie wichtig der Sex für dich war, und wie viel du davon bekommen hast? Wenn du mit ihm redest, bist du dann immer ehrlich mit ihm? Wenn ja, warum weiß er dieses Detail von dir denn noch nicht? Und wenn nein, was hält dich ab, ehrlich zu sein?

[Sarana]

Übrigens würd ich mich von Nico nicht so ins Bockshorn jagen lassen. Wir sind hier im Internet! Hier werden dir Menschen antworten, die du ansonsten vielleicht nicht mal angeschaut hättest.

Und so, wie ich Nico bis jetzt gelesen habe, scheint er recht gerne auch mal sarkastisch und ironisch zu werden. OT: Da wir das ja schon mal hatten: JEP, ich lese auch alte Threads, und kann mir daher auch ein Bild von bestimmten Forenusern machen, vor allem von Vielschreibern.

[Pitt]

Ja,aha,ok.
Ich solle doch mehr die Initiative ergreifen.
Noch mehr?
Ok, das lief dann daraus hinaus, dass wir Sex hatten, wenn ich die Initiarive ergriff.
Sonst nicht. Monatelang nicht. Im Urlaub nicht. Gar nicht.

Also, - ähm, - irgendwie kann über die Frage - zumindest in einer längeren Beziehung - also über die Frage: Wer ergreift die Initiative?, Sexualität überhaupt einschlafen.
Lg
Pitt

[Nico]

Sorry, aber ich hab genug mit mir selbst zu tun zur Zeit...t

DAS glaube ich dir aufs Wort !

Dein Mann könnte das übrigens genau so sehen und darum macht er es sich lieber selbst.

Da schreiben unzählige User Posts zu deinem Problem und machen sich Gedanken darüber und von dir kommt ein " hab genug mit mir selbst zu tun zur Zeit..."

Ich finde alleine das sagt schon mehr als genug aus.
Wie heisst es so schön ? Von nix - kommt nix!

[Krang2]

@ichmalhier, wolltest du nicht noch auf die Beiträge antworten, die du als konstruktiv bewertet hast? Wieso konzentrierst du dich nur auf das, was dir negativ erscheint? Oder willst du das Gespräch hier generell aufgeben, weil du denkst, es bringt dir nichts mehr? Mich würde irgendwann mal als Rückmeldung interessieren, wie dein Partner und du es am Ende geregelt haben. Vielleicht gelten der Frust und die Reizbarkeit, die du hier zeigst, in Wahrheit deinem Partner, also wieso nutzt du das nicht und ZWINGST ihn zu einem Gespräch

[ichmalhier]

Guten Morgen, Krang,

ich bin zum ersten Mal in einem Forum angemeldet.
Ich merke, dass es schwierig ist, oder für mich zumindest, so Vieles auf den Punkt zu bringen, damit ich Menschen, die nichts von mir wissen, ein Bild bermitteln kann. Das ist viel schwieriger, als ich dachte

Ich bin aber nicht der Meinung, dass ich mich hier auf irgendwelche Negativitäten wie irre stürze, aber wenn ich angegriffen werde und mir Sachen angedichtet, die so net stimmen, dann wehre ich mich. Und wie es auch schon angesprochen wurde, und ich selbst es auch nachlesen konnte, derarrige Kommentare schreibt Nico ja net nir explizit bei mir, sondern auch an vielen anderen Stellen hier.
Und meiner Meinung nach ist auch das einer der Hauptgründe, warum sich diese Threads dann nur im Kreis drehn und sich sehr bald der TE nicht mehr meldet!

Und an seinem letzten Post sieht man ja, dass er nur auf Krawall aus ist!
Er meint wohl, nur weil andere sich hier bemühen, ist es sein Recht hier andere permanent anzugreifen.
Er meinte von Anfang an, ich solle mich trennen.
Das ist auch eine legitime Meinung, aber daraufhin hätte er sich den ganzen sinnbefreiten Rest ja soaren können. Denn den schrieb er ausschließlich um sein Ego zu füttern und zu provozieren.

Meines Erachtens nach fehlt ihm auch absolut das Gespür dafür, wanns dann auch genug ist und er vielleicht mal kurz darüber nachdenken sollte. Was er da eigentlich schreibt.

Allerdings hat er mit seinem letzten Post jetzt bei mir jetzt ein Level erreicht, auf dem ich ihn nicht mehr ernstnehmen kann.

Ich habe mir gestern nacht noch die Buchempfehlung von glaub ich, Candle wars, runtergeladen. Das klang wirklich sehr interessant, werde heute Abend reinlesen.

Zu den Gesprächen nochmals:
Mr X ist immer gesprächsbereit! Manchmal gingen die von mir aus und manchmal von ihm.
Er merkt eigentlich immer, wenn es mir nicht gut geht und spricht mich darauf an.

Das Problem ist nur, dass wir uns dieses Thema betreffend irgendwie schon ausgeredet haben.
Sowohl er und ich sagen irgendwie immer dasselbe, weil wir auch keinen neuen Input irgendwie kriegen-
Ich schick das mal ab u schreib gleich weiter!

[ichmalhier]

Sein Grundtenor ist, dass er auch gern mehr Sex hätte, er aber irgendwie lustlos ist. Und sich natürlich auch mittlerweile unter Druck gesetzt fühlt. Wenn wir dann mal Sex haben, dindet er ihn toll. Er meint, es wäre vermutlich sein steigendes Gewicht, der Stress etc etc Er ist einfach ratlos.
Dann kommt immer raus, dass wir uns in dem Armen liegen, er meint, er würde versuchen, wieder abzunehmen und ich meine, ich würde meine Erwartungen ünerdenken, zurückschrauben, den Deuck rausnehmen - diese Schiene halt.

Die Abnehmversuche starten dann auch immer gleich, dauern aber net länger als 2,3 Wochen.

Und ändern tut sich null.

Dazwischen, wenn ich es verdrängen kann, bin ich glücklich. Ich würde es wirklich als glücklich bezeichnen! Mit ihm! Ich kann etliche Sachen aufzählen ohne nachzudenken, die ich an ihm liebe, ich finde, er ist ein großartiger Mann und ich bin wirklich noch immer verrückt nach ihm.

Aber natürlich brodelt es in mir und steigt ier wieder auf.

Und dieses Mal ist es so, dass ...

[ichmalhier]

ich spüre, es wird das letzte Gespräch...
Entweder wir kriegen jetzt die Kurve oder ich trenne mich.

Ich habe mir damals bei meinem Exmann eigentlich geschworen, ich würde nie wieder 3 Jahre lang an einer Beziehung herumdoktorn, aber dann frage ich mich auch wieder, wäre es normaler, sich nach einer langjährigen Beziehung von heut auf morgen zu trennen? Ich weiß es nicht.

Jedenfalls schlafen wir jetzt getrennt und er sucht täglich das Gespräch mit mir, aber ich sage immer, ich bin noch nicht so weit.
Weil ich einfach nicht weiss, was ich sagen soll!

Ich habe schrecklich Angst, dass er sagt, was er immer sagt..

[ichmalhier]

und dann?
Dann mach ich wohl Schluß.

Aber das WILL ich NICHT!

Er weicht mir in Gesprächen ja net merklich aus! Ich kann ihm alles fragen und seine Antworten klingen auch ehrlich, trotzdem denke ich, dass da irgendwo schon der Hund vergrBen ist, aber vielleicht sind wir beide einfach beide nur blind - ich weiß es nicht!

Das. Was angesprochen wurde, ihm zu sagen, wie der Sex mit meinem Exmann war, dacon halte ich gar nix, muss ich sagen. Ich würde ihn damit doch nur schrecklich berletzten und die Latte in eine Höhe legen, die er nie erreichen kann - was soll das bringen? Aber dass ich jetzt früher öfter als 2 Mal im Monat Sex hatte, das ist ihm schon klar.

Jedenfalls...

[ichmalhier]

bin ich momentan bei dem Gedanken, ihm vielleicht zu sagen, dass wir alles runterfahren und mal beide versuchen, wieder zu uns selbst zu kommen, bevor wir wieder auf uns zugehen.
So etwas wurde ja schon vorgeschlagen, nur wurde die Umsetztung für mich jetzt net so ersichtbar formuliert..

Ich dachte mir, wenn Mr X hier zwar wohnen bleibt, ein Auszug wäre für ihn derzeit auch extrem schwierig, aber wir keinerlei Körperlichkeiten austauschen etc. und unsere gemeinsame Zeit runterreduzieren.
Und das "Ziel" mal vorrangig wäre, dass er sich klar darüber wird, ob er das Abnehmen jetzt durchziehen will, oder net. und über den Rest auch.

Und ich mich mal durch sämtliche Bücher lese und versuche, viele Dinge vermehrt zu hinterfragen und neu auszurichen.

Sowas in der Art halt.

Oder ist das Schwachsinn?

Ich vermisse seine Umarmungen so und dass er nachts neben mir liegt - aber ich darf nicht wieder einfach verdrängen und gut is, oder?

Ich dreh noch völlig durch hier..

Ich wünsche euch allen trotzdem ein wunderschönes We!

[Pitt]

Das Problem ist nur, dass wir uns dieses Thema betreffend irgendwie schon ausgeredet haben.
Sowohl er und ich sagen irgendwie immer dasselbe, weil wir auch keinen neuen Input irgendwie kriegen-

Und was sagt er zum Thema Selbstbefriedigung?
Warum lebt er - wenn er dazu mal "Lust" hat -, seine Sexualität mit sich allein, und nicht mit Dir aus?
Hoffe, dass die Frage als "konstruktiv" eingestuft wird.
Lg
Pitt