was fühlt meine Therapeutin wirklich?

[redflower11]

Teil 2:

JA... denn in einer "Beziehung", wie sie dir vorschwebt, würdest du in deiner kindlich/regressiven Abhängigkeit gefangen bleiben, während natürliche (Grund-)Bedürfnisse nach Selbstständigkeit, Unabhängigkeit, Loslösung, etc. weiterhin dermaßen unterentwickelt bleiben.

Ja das stimmt ein Bedürfniss nach Loslösung habe ich bei ihr garnicht! Auch nicht nach Unabhängigkeit. Obwohl wenn ich solche Menschen treffe (die gibt es ja-die einen einnehmen) da würde ich überhaupt nicht mit klarkommen und mich eingeengt fühlen. Ich bin wie gesagt früh von zu Hause weg und war die ganze Zeit selbstständig. Auch die Mutter hier von meinem Freund, die unten im Haus wohnt die klammert an ihm extrem. Ich fühle mich seitdem ich hier wohne auch von ihr total eingeengt. Er hat viele Sachen nie gelernt weil sie ihn völlig eingenommen hat. Hat irgendwann keine eigenen Wünsche u Träume mehr gehabt! War völlig unselbstständig, hat sich nie getraut von ihr wegzuziehen. Sie versucht ständig noch auf ihn einzureden dass er von ihr nicht wegziehen soll. Also sowas würde mich verrückt machen! Das ist auch nicht das wonach ich suche! Da würde ich mich total in meinem Wachstum und Entfaltung gestört fühlen. Vorallendingen kenne ich sowas garnicht so eingenommen zu werden.
Vielleich ist es so wie hier schonmal jemand schrieb dass ich zum ersten Mal in meinem Leben eine Bezugsperson habe und deswegen dass ganze einfach nur geniesse, also obwohl ich die Probleme alle selbst lösen könnte und auf meine eigene Wahrnehmung vertrauen könnte ich einfach diese (in meinen Augen sehr starke Nähe) will. wenn ich mal wieder sagen kann "ohr bitte Hilf mir was soll ich jetzt bloss machen, das und das ist passiert". Mir gefällt einfach diese Konstellation, dass sie für mich da ist und mir die Probleme erklärt, vorschlägt was ich machen könnte, sich alles anhört aber auch was sagt. Vor kurzem fing sie irgendwann an nichts mehr /nicht mehr viel zu sagen in Bezug auf Lösungsvorschläge usw, dass gefiel mir überhaupt nicht, hat voll meine Ängste geweckt. Ich hatte das Gefühl ich verliere sie auf eine andere emotionale Art und Weise. Ich wollte keine Veränderung.

So dass du weiterhin ein Fähnchen im Wind bleiben würdest, dessen Stabilität damit steht und fällt, was für eine Beziehung dir jemand gerade anbietet. Sich ein gewisses Maß an eigenen Halt geben können (was Kinder in der Tat nicht unbedingt können, aber für einen erwachsenen Menschen wichtig ist): Fehlanzeige bei dir, oder nicht? Und das nennst du Glück... ganz ehrlich, mich würde eine solche Perspektive eher unheimlich Angst machen, denn ich möchte nicht, dass mein Lebensglück immer noch (!) primär (!) von anderen abhängt

Ja mein Lebensglück hängt davon ab ob die Menschen in meinem Leben eng sind und ob sie bleiben oder gehen, wenn ich sie mal lieb gewonnen hab. Also wenn keiner mehr da wäre hätte ich sehr wenig innere Stabilität aber meint ihr nicht das ist normal. Wieso bleiben denn Frauen bei Männern die sie schlagen? Wieso wollen viele unedingt einen Partner und ganz viele Freunde, wieso haben so viele Menschen Angst vor dem Alleinsein? Mal ehrlich, sind wir nicht soziale Wesen mit Bedürfnissen nach Liebe und Nähe?LG

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[redflower11]

......
LG Lotte

Hallo Lotte,

Kannst du bitte den Empfang privater Nachrichten (PN) aktivieren. Sonst kann ich dir auf deine PN leider nicht antworten. :( War schon dabei dir zu schreiben was die Homepage von dem Thera ist, zu dem ich heute gehe. Dann stand da:
Einige Benutzer konnten nicht hinzugefügt werden, da sie den Empfang Privater Nachrichten deaktiviert haben.
Es scheint auch sonst keine Möglichkeit zu geben dich zu kontaktieren. Bei Twitter will ich mich deswegen nicht anmelden. hoffentlich liest du das hier.
LG

[charlotta]

Hallo redflower,

danke für Deine Antwort! Ja, ich werde mich darum kümmern, dass ich PM´s empfangen kann .
Dank Dir schon mal im Voraus für Deine Mühe.

LG Lotte

[münchnerkindl]

Ich hab nie gesagt, daß ich es unnormal finde, wenn jemand der einen guten Draht zu seinen Eltern hat ein mal die Woche mit ihnen telefoniert. Weil es einfach ein guter Kontakt ist und man sich gegenseitig schätzt.
Was unnormal ist, das ist wie du dich emotional völlig von der Person abhängig zu machen und daß dann die Welt zusammenbricht, wenn die Person dann nicht mehr so zur Verfügung steht wie du es gerne hättest.

Und mit 17 von zuhause ausziehen hat ja nichts mit emotionaler Selbstständigkeit zu tun. Das sagt einfach nur was darüber aus, daß du in der Lage bist deine physischen Belange zu schmeissen, du hast zuhause keine Liebe bekommen und hast dich damit irgendwie arrangiert, das hast du dann halt auch in London getan. Das ist aber was ganz anderes als emotionale Selbstständigkeit.

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[münchnerkindl]

Wie gesagt (bewusst zumindest) will ich nur jetzt als 33 jährige eine Mutter mit der ich erwachsenen Kontakt haben kann und nicht irgendwas nachholen. .

Das stimmt nicht, da wenn es "nur" das wäre, du nicht emotional so zusammenbrechen würdest, wenn die Person nicht in dem von dir gewünschten Umfang zur Verfügung steht.

Und dann würdest du nicht völlig panisch reagieren und sie mit mit SMS bombardieren über die Definition "du bist meine Tochter" und "du bist wie eine Tochter".

Du willst eben NICHT "nur" den normalen Kontakt erwachsener Kinder zu ihren Eltern. Du bist emotional abhängig, auch wenn du hier tausend mal versuchst das ganze hier schönzureden und die ganze Affäre als völlig normal und gesund hinzustellen.

[redflower11]

Wie gesagt (bewusst zumindest) will ich nur jetzt als 33 jährige eine Mutter mit der ich erwachsenen Kontakt haben kann und nicht irgendwas nachholen. .

Das stimmt nicht, da wenn es "nur" das wäre, du nicht emotional so zusammenbrechen würdest, wenn die Person nicht in dem von dir gewünschten Umfang zur Verfügung steht.

Und dann würdest du nicht völlig panisch reagieren und sie mit mit SMS bombardieren über die Definition "du bist meine Tochter" und "du bist wie eine Tochter".

Du willst eben NICHT "nur" den normalen Kontakt erwachsener Kinder zu ihren Eltern. Du bist emotional abhängig, auch wenn du hier tausend mal versuchst das ganze hier schönzureden und die ganze Affäre als völlig normal und gesund hinzustellen.

Hallo,

Ne ich will es ja garnicht schön reden. Wieso ich sie in dem Moment bombardiere und wovor ich Angst hab ist der Verlusst. Ich hab grosse Verlustangst. In dem Fall: wenn zB jemand zusagt dass er den Platz von meinen Eltern einnimmt würde ich mich riesig freuen aber sofort beginnt auch meine Angst das wieder zu verlieren was ich grad gewonnen hab. und dann beginnt eben der Druck auf die Leute. Wenn ich dann aber verbal Bestätigung kriege gehts mir wieder gut, bis zum nä. mal wo der Andere sich "scheinbar verändert hat", sei es weniger Zeit oder er einfach komisch reagiert. Dann geht meine Angst schon wieder los und ich brauch wieder Bestätigung. Manchmal schein ich auch Dinge aus dem Zusammenhang zu nehmen aus der Verlustangst hinaus! :(

Wenn wir bloss dahinterkommen würden was genau das ist. Also, ich meine to pinpoint it, also wo die Wurzel des Problems ist!?

[münchnerkindl]

. In dem Fall: wenn zB jemand zusagt dass er den Platz von meinen Eltern einnimmt würde ich mich riesig freuen aber sofort beginnt auch meine Angst das wieder zu verlieren was ich grad gewonnen hab. und dann beginnt eben der Druck auf die Leute. Wenn ich dann aber verbal Bestätigung kriege gehts mir wieder gut, bis zum nä. mal wo der Andere sich "scheinbar verändert hat",


Wenn wir bloss dahinterkommen würden was genau das ist.

Es ist eben emotionale Abhängigkeit und Regression in eine unerwachsene Kinderrolle.

Also, ich meine to pinpoint it, also wo die Wurzel des Problems ist!?

Selbstwertgefühl, und die Fähigkeit, für sich selbst und aus sich selbst ein emotional erwachsener Mensch zu sein fehlen dir.
Nennt sich Bindungsstörung. Du hast als Kind nicht die Gelegenheit gehabt, ein angenommenes, geliebtes Kind sein zu dürfen um dich dann in der Puberträt zu einem emotional selbstständiger Erwachsener zu entwickeln.
Das ist bei dir beides fundamental schiefgegangen, und deshalb hängst du immer noch in den Kleinkindängsten und Bedürfnissen fest.

[neko]

noch ein versuch: du machst aus bindungsstörung heraus so was wie eine self fullfilling prophecy: einerseits willst du die nähe, anderereits kannst du sie aus verlustangst nicht annehmen und leben, ergo machst du alles mit dem den anderen ewig uter druck setzen gründlich kaputt. das spiel knnst du noch mit einer reihe von leute wieder und wieder durchspielen bist du 80 bist. kaputte leute, die sich darauf eine gewisse zeit einlassen findet man immer. die große alternative wäre aus dem spiel aussteigen: den andern nicht mehr "nur" existentiell brauchen, sondern ihn als anderen, getrennten sehen und genießen können. dann klappt das auch mit dem glücklich sein. es ist meine tiefe überzeugung: wenn man den anderen immer nur braucht, sieht man ihn nicht. man muss ihn verfehlen. letztlich sieht man nie etwas anderes als sich, sein großes ungestilltes bedürfnis und die angst, dass es unerfüllt bleibt. man ist seelisch blind.

[chandelle]

[redflower11]

. In dem Fall: wenn zB jemand zusagt dass er den Platz von meinen Eltern einnimmt würde ich mich riesig freuen aber sofort beginnt auch meine Angst das wieder zu verlieren was ich grad gewonnen hab. und dann beginnt eben der Druck auf die Leute. Wenn ich dann aber verbal Bestätigung kriege gehts mir wieder gut, bis zum nä. mal wo der Andere sich "scheinbar verändert hat",


Wenn wir bloss dahinterkommen würden was genau das ist.

Es ist eben emotionale Abhängigkeit und Regression in eine unerwachsene Kinderrolle.

Also, ich meine to pinpoint it, also wo die Wurzel des Problems ist!?

Selbstwertgefühl, und die Fähigkeit, für sich selbst und aus sich selbst ein emotional erwachsener Mensch zu sein fehlen dir.
Nennt sich Bindungsstörung. Du hast als Kind nicht die Gelegenheit gehabt, ein angenommenes, geliebtes Kind sein zu dürfen um dich dann in der Puberträt zu einem emotional selbstständiger Erwachsener zu entwickeln.
Das ist bei dir beides fundamental schiefgegangen, und deshalb hängst du immer noch in den Kleinkindängsten und Bedürfnissen fest.

Das ist sehr interessant. Ich bin immer noch auf der Suche nach einem Thera aber dass was du sagst ist es anscheinend! Vielen Dank für deine Mühe hier immer zu schreiben! Sorry dass es so schwierig ist mit mir aber es ist nunmal schwer da selbst durchzubrechen. (weil innerlich klammer ich mich daran)

[redflower11]

noch ein versuch: du machst aus bindungsstörung heraus so was wie eine self fullfilling prophecy: einerseits willst du die nähe, anderereits kannst du sie aus verlustangst nicht annehmen und leben, ergo machst du alles mit dem den anderen ewig uter druck setzen gründlich kaputt. das spiel knnst du noch mit einer reihe von leute wieder und wieder durchspielen bist du 80 bist. kaputte leute, die sich darauf eine gewisse zeit einlassen findet man immer. die große alternative wäre aus dem spiel aussteigen: den andern nicht mehr "nur" existentiell brauchen, sondern ihn als anderen, getrennten sehen und genießen können. dann klappt das auch mit dem glücklich sein. es ist meine tiefe überzeugung: wenn man den anderen immer nur braucht, sieht man ihn nicht. man muss ihn verfehlen. letztlich sieht man nie etwas anderes als sich, sein großes ungestilltes bedürfnis und die angst, dass es unerfüllt bleibt. man ist seelisch blind.

Du scheinst dich ja wirklich auszukennen! Ich mag es kaum sagen aber sogar die besagte Thera hat schon einiges was du schreibst in anderer Form gesagt. Sie sagte immer was von Self fullfillig prophecy. Sie sagte sogar dass es Menschen gibt die das frühere Verlassenwerden immer wieder neu kreieren und sie sagte dass ist dann eine funny kind of Bestätigung (im negativen Sinn). Also dass man das irgendwie unterbewusst mit Absicht macht um sich selbst zu beweisen dass man keinen halten kann und sowieso nicht liebenswert genug ist, dass gibt einem dann sowas wie ne Bestätigung von dem was man schon kennt (Comfort Zone).

Mein Vater ging, ich war 7. Ich hab das Bild heute noch vor Augen, wie er da mit den beiden Koffern stand. Ich hing sehr an ihm. Ich hab überhaupt nicht geweint und keinerlei emotionale Reaktionen gezeigt (NIE). Sie sagte mir damals ihre Supervisorin hätte ihr gesagt dass das ganz krass ist. Der Fakt dass ich überhaupt keine emotionale Reaktionen gezeigt habe!

[chandelle]

Sie sagte immer was von Self fullfillig prophecy. Sie sagte sogar dass es Menschen gibt die das frühere Verlassenwerden immer wieder neu kreieren und sie sagte dass ist dann eine funny kind of Bestätigung (im negativen Sinn).

Wieso bringt Dich diese Aussage nicht weiter?

chandelle

[redflower11]

Hallo,

Ich habe einen Therapeuten gefunden der macht aber nur Gestalttherapie. Meint ihr das wäre die richtige?
Oder müsste es Tiefenpsychologie sein?

Danke!

[münchnerkindl]

Gestalttherapie zahlt in Deutschland die Krankenkasse nicht. Du brauchst einen mit Kassenzulassung und da kommen für dich eigentlich nur tiefenpsychologische oder verhaltenstherapeutische Therapeuten.

[redflower11]

Gestalttherapie zahlt in Deutschland die Krankenkasse nicht. Du brauchst einen mit Kassenzulassung und da kommen für dich eigentlich nur tiefenpsychologische oder verhaltenstherapeutische Therapeuten.

Er hat es unter Tiefenpsychologie angemeldet und es wird als das mit der Krankenkasse abgerechnet. Machen tut er aber nur Gestalttherapie. Ist es das ideale für mich? Ich denke immer Tiefenpsychologie geht "tiefer"?

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