Arbeitskollegin flirtet mit mir auch nach ihrer Verlobung

[Sehr]

@sehr

Deine Phantasie ist halt:

Du meinst also, bei den anderen ist alles oberflächlich und belanglos und nur mit dir scheint es eine >>für sie<< tiefere Bedeutung zu haben. Und das fällt mir nunmal sehr stark auf. Wenn dem so wäre, wie du glaubst, hättest du sie drauf ansprechen können um Klarheit zu schaffen, du bist ja überzeugt davon zu wissen was sie will oder nicht will.

schuhlöffel bildet sich diese Aufmerksamkeit bloss ein und fühlt sich damit auch ganz wohl - sonst würde er ja den reality check machen und sie ansprechen um das zu überprüfen.

Nun, ich habe nicht das Gefühl, dass schuhlöffel sich so wohl fühlt mit dieser Art von Aufmerksamkeit.
Denn Aufmerksamkeit ist zwar schön und gut, aber in diesem Fall für ihn nicht, weil sie nicht zu vertiefter Beziehung führen kann.

Das ist keine Phantasie von mir, schuhlöffel bildet sich ein, dass sie mehr will, nicht heiraten will, ihn will, sich entscheiden müsste zwischen ihrem Verlobten und ihm, als wäre sie scharf auf schuhlöffel. Nur weil sie flirtet und das, wie gesagt, auch mit anderen macht.
Außerdem weiss er nun gar nichts über ihre Beziehung, hat er ja zugegeben, nach 463 Seiten, alles nur Vermutungen seinerseits, von wegen sie wolle gar nicht heiraten, ausbrechen bla bla. (Diese, seine Phantasien, die du anheizt) Dabei wirkt sie gar nicht unglücklich wenn ihr Verlobter daher kommt. Im Grunde genommen, hat nur er ein Problem, nämlich, dass sie mit ihm flirtet obwohl verlobt. Was dahinter steckt, kann ihm doch egal sein. Und wie gesagt, wenn es ihn so brennend interessiert, sollte er dies erfragen.

Wenn ihm ihre Aufmerksamkeit nicht gefiele, könnte er das kommunizieren und oder deutlicher werden mit seinen Reaktionen. Aber er hat das ja gern mit gemacht. Und jetzt wirds ihm zu blöd und dann ist sie plötzlich die was ein Problem zu haben scheint, lt. Ihm. Und sie müsse gerettet werden, bla bla, worauf du auch spekulierst. (Obwohl er gar nichts weiss.)

Ich hoffe das ist jetzt klarer.

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[Noenergetik]

Ob und was sich Schuhlöffel einbildet oder nicht, kann doch niemand wissen.

[Sehr]

Na ganz koscher hört sich das alles nun nicht an. Alles Vermutungen höchstwahrscheinlich gepaart mit Wünschen und dem 'sie darf das nicht weil verlobt' - das ist ja sowieso das schlimmste, diese Frau kann ja nur Probleme haben.

Wenn sie so dicke wären wie er vorgibt, wüsste er es wohl besser.

[captcha]

Das ist keine Phantasie von mir, schuhlöffel bildet sich ein, dass sie mehr will, nicht heiraten will

Du bildest dir ein, dass du weisst, was schuhlöffel sich einbildet UND was die Arbeitskollegin wirklich will.
Denn um zu wissen, dass schuhlöffel sich etwas einbildet, müsstest du ja wissen, wie die Realität wirklich ist, nämlich dass die Arbeitskollegin in Wahrheit nur flirten will. Was du unmöglich wissen kannst.

Dabei wirkt sie gar nicht unglücklich wenn ihr Verlobter daher kommt. Im Grunde genommen,

was du nur weisst, weil er das gesagt hat. Womit er zu verstehen gibt, dass er die Möglichkeit einbezieht, dass sie glücklich ist in ihrer Beziehung.

Und wie gesagt, wenn es ihn so brennend interessiert, sollte er dies erfragen.

er hat bereits 2x Thread erläutert warum er glaubt, dass beim direkt erfragen wahrscheinlich nichts rauskommen wird.
Hast du das überlesen?

Wenn ihm ihre Aufmerksamkeit nicht gefiele, könnte er das kommunizieren und oder deutlicher werden mit seinen Reaktionen.

Hat er ja gemacht.
Du scheinst den Thread nicht so genau durchgelesen zu haben.

Ich hoffe das ist jetzt klarer.

Ja, dass du schuhlöffel etwas vorwirfst (sich was einbilden) was du selber machst: Du bildest dir ein, Sachen zu wissen, die gar nicht wissen kannst.

Ist nicht gegen dich persönlich, gell, aber nur so als Rückmeldung.

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[Kreativus50]

Ich hab von Anfang an mitgelesen und grusel mich mittlerweile ganz schön, was hier konstruiert wird, die
Kollegin betreffend.
Nach meinem Eindruck hat Schuhlöffel also ein Problem mit dem Verhalten seiner Kollegin. Welches genau, konnte
ich noch nicht genau verstehen.

Dann aber die Strategie zu fahren, da möglichst viel über SIE zu spekulieren, zu diskutieren, was bei IHR sein
könnte (!) . Ich halte das weder für sinnvoll, noch angebracht. Irgendwie schon wie ein "Eindringen" in ihr Leben -
da wird z.B. genau beobachtet, wie sie sich da und dort und hier und mit diesem und jenem verhält - lang und breit.
Entlockt mir ein Kopfschütteln.

Lieber Schuhlöffel, da möchte ich Dir freundlich zurufen: Lass sie in Ruhe, lass ihr ihr Leben, ihr Verhalten, ihre Fehler und alles - und kümmere Dich um das, was bei Dir ist.

[Sehr]

Ich bilde mir nicht ein, zu wissen was die Kollegin wirklich will. Nur, die Realität ist, sie flirten nur, es gab und gibt keine tiefere Ebene, Gespräche zwischen den beiden. Insofern kann man davon ausgehen, dass sie nicht wirklich was, mehr, von schuhlöffel will. Sondern, Aufmerksamkeit, attraktivität austesten, ganz einfach - flirten, schauen ob sie gut ankommt, warum und weshalb sie das braucht, weiss niemand, auch schuhlöffel und du nicht, die glauben, bzw. massive Probleme dahinter vermuten.

Wäre sie unglücklich und die Beziehung zu schuhlöffel gar innig genug, wollte sie vermutlich wirklich mehr von schuhlöffel, hätte sie im Laufe der Zeit wohl irgendwas in die Richtung gesagt, wenn sie denn nur Augen für Löffel hätte, pi pa po, würde sie sich ihm anvertrauen können. Da es aber genau so oberflächlich ist wie mit den anderen Kollegen, kann er sich ja denken, dass da nix ist und er sie nicht aus den Fängen des Verlobten retten muss oder ihre 'Probleme' mit ihr beleuchten und aufarbeiten, weil die flirtet ja, voll crazy.

Er hat sie nicht gefragt, weil sie es abstreiten könnte, aber was genau? Die Flirterei? Dass sie eigentlich unglücklich ist? Unabhängig davon, was sie sagen würde oder abstreiten, was auch immer, kann er sie drauf ansprechen um klarer zu sehen. Er will ihr ja sowieso aus dem Weg gehen. Wie sie das sieht, weiss er nicht, da er nichts angesprochen hat.

Ja er hat irgendwie versucht ihr aus dem Weg zu gehen. Angeblich versucht sie dann, ihn eifersüchtig zu machen.. Oder aber... Er beobachtet sie ständig und sein Film läuft weiter, weil er nichts ansprechen kann, warum noch mal? Man ist ja so vertraut. Nicht so oberflächlich oder grundlos umarmend, wie mit den anderen.

Schuhlöffel bildet sich ein, für sie hätte das Geflirte mit ihm etwas mehr zu bedeuten. Warum auch immer. Da kommen dann wieder seine Wünsche ins Spiel.

Und dass sie bei Urlaubsantritt nen blues hätte, weiss er natürlich, weil er sie so gut kennt. Obwohl er eigentlich gar nix weiss.

[Tränen-reich]

er hat bereits 2x Thread erläutert warum er glaubt, dass beim direkt erfragen wahrscheinlich nichts rauskommen wird.

Glauben ist nicht wissen. Ich habe hier nicht lesen können, dass es direkte Fragen/Ansagen gab. Oder ich habs nicht mehr auf dem Schirm. Reaktionen von Schuhlöffel vor ihrem Urlaub waren ja auch mehr "so durch die Blume"-Geschwafel. Vielleicht braucht sie ordentlich Tacheles?

Ist halt nur blöd, wenn man schon irgendwie Interesse hat und hier nun Antworten zu ihrem derzeitigen Verhalten sucht, um die Hoffnung nicht begraben zu müssen, in der man selbst nur stehen bleiben könnte, während die andere Person ihre Hochzeit plant. Unter welchem Aspekt ist doch völlig irrelevant. Wenn sie es tut, ist das ihr Bier.
Von daher, Schuhlöffel: schau auf dein Leben, wenn eine vergebene Person tabu für dich, bringt dich das Rätseln auch nicht weiter. Grenzen würde ich deutlich setzen. Das wars dann aber auch schon.
Gibt noch andere Menschen auf der Welt.

[captcha]

Nach meinem Eindruck hat Schuhlöffel also ein Problem mit dem Verhalten seiner Kollegin. Welches genau, konnte
ich noch nicht genau verstehen.

Ich habe es so verstanden: Ihr Verhalten scheint ihm widersprüchlich. Er hat das Gefühl, ihr Verhalten geht über normales Flirten hinaus, so als würde sie mit ihm anbandeln - gleichzeitig sieht er aber, dass sie verlobt ist - also versteht er nicht, was das dann soll und fragt deshalb: Könnt ihr euch irgendeinen Reim drauf machen?

Dann aber die Strategie zu fahren, da möglichst viel über SIE zu spekulieren, zu diskutieren, was bei IHR sein
könnte

Die Ausgangsfrage vom TE war: Was könnte das Verhalten der Arbeitskollegin bedeuten?
Da können als Antworten natürlich nur Vermutungen, Phantasien, Spekulationen kommen.
Das ist quasi schon die Konstruktion des Threads.
Was anderes wäre es, wenn die Ausgangsfrage gewesen wäre:
"Bin mir meiner Gefühle für die Arbeitskollegin nicht sicher" oder "Was soll ich tun?
Dann wären wir mehr bei ihm - das ist dann auch leichter zu beantworten.

Irgendwie schon wie ein "Eindringen" in ihr Leben

Wenn wir mit ihr zusammen im Unternehmen arbeiten würden, würde ich solche Spekulationen auch nicht äussern, weil diese schnell zu "Tatsachen" gemacht werden - aber so, anonym in einem Thread, sehe ich kein Schadenspotential.

da wird z.B. genau beobachtet, wie sie sich da und dort und hier und mit diesem und jenem verhält - lang und breit.

Naja, wenn die Fragestellung lautet, "was könnten die Beweggründe für ihr Verhalten sein?" macht es Sinn, dass der TE uns schildert, wie sie sich verhält.
Wenn er das nicht täte, würden sofort alle fragen: Wie verhält sie sich denn?

Also ich versteh schon, was du meinst mit den vielen Vermutungen, denke aber, dass dies wirklich an der Ausgangsfragestellung liegt. Von uns kamen verschiedene Ideen, die jetzt gleichberechtigt nebeneinander stehen von: Sie flirtet nur, bis hin zu sie ist vielleicht heimlich verliebt. Denke, mehr können wir nicht leisten, denn wissen können wir es alle nicht, was dahintersteckt.

Und, ich würde hier auch vorsichtiger mit Vermutungen sein, wenn hier ein sehr naives junges Mädchen die TE wäre, wo ich mir Sorgen machen würde, dass sie schnell eine unserer Spekulationen als Wahrheit auffasst: "Mein Arbeitskollege ist sicher in mich verliebt etc" -aber ich erlebe Schuhlöffel als recht realistisch und fähig, mit verschiedenen Ideen, Vermutungen gut umzugehen und sie als das zu behandeln, was sie sind: Spekulationen.

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Glauben ist nicht wissen. Ich habe hier nicht lesen können, dass es direkte Fragen/Ansagen gab.

Ja, das wissen wir tatsächlich nicht so genau, was schuhlöffel da schon gefragt hat.
Aber ich kann mir gut vorstellen, dass "direkt" fragen eher zu "abstreiten" führt.
Wenn ich verliebt in einen Arbeitskollegen wäre, aber eigentlich vergeben bin und der fragt mich:
"Du, bist du verliebt in mich?" da würde ich das auch nie einfach zugeben.
Also da müsste man wahrscheinlich eher sehr indirekt fragen.

und die andere Sache ist: sich selber auch deklarieren, vielleicht.

Oder ich habs nicht mehr auf dem Schirm. Reaktionen von Schuhlöffel vor ihrem Urlaub waren ja auch mehr "so durch die Blume"-Geschwafel. Vielleicht braucht sie ordentlich Tacheles?

Ich denk, das ist auch eine Frage des Timings.
Die Arbeitskollegin ist ja jetzt 3 Wochen auf Urlaub - und sie da letzte Woche so kurz vor ihrem Urlaub anzusprechen - stell dir vor, das Gespräch läuft dann nicht gut - oder es kommt raus: Ja, ich bin verliebt in dich - und dann ist sie 3 Wochen weg mit dem Verlobten und man sitzt wie auf Nadeln, weil man das nicht weiter klären kann - da würde ich auch lieber bis nach dem Urlaub warten - vielleicht verhält sie sich dann auch ganz anders, flirtet nicht mehr - und die Sache ist geklärt.
Mal schauen, ob schuhlöffel es uns dann noch teilhaben lässt, wie sie sich dann verhält.

[Tränen-reich]

Tacheles heißt ja nicht gleich mit "hey, sag mal, biste in mich verliebt" zu kommen. Geht für mich in Richtung Kindergarten.
Allerdings würde ich bestimmte Aussagen und ihr Verhalten klar aufzählen und fragen, was damit bezweckt wird und sie bitten, das abzustellen und klarstellen, wie ich eine kollegiale Ebene betrachte.
Wäre mir echt zu anstrengend sowas...

[captcha]

Tacheles heißt ja nicht gleich mit "hey, sag mal, biste in mich verliebt" zu kommen. Geht für mich in Richtung Kindergarten.
Allerdings würde ich bestimmte Aussagen und ihr Verhalten klar aufzählen und fragen, was damit bezweckt wird und sie bitten, das abzustellen und klarstellen, wie ich eine kollegiale Ebene betrachte.
Wäre mir echt zu anstrengend sowas...

na, ich hab auch schon vorgeschlagen, sie anzusprechen (paar Seiten zurück in dem Thread)

schuhlöffel hat sich dann anders entschieden, nämlich auf ihre Flirtversuche nicht einzugehen.
Ihre Reaktion darauf war in seinen Augen - dass sie dann versucht hat, ihn eifersüchtig zu machen, indem sie andere Kollegen umarmt hat, und am letzten Arbeitstag eher den "blues" hatte.
Das fand ich da auch nochmal aufschlussreich, wie sie reagiert hat, und um es mit deinen Worten zu formulieren - auch eher Kindergarten von ihr. (wobei, wenn ich dran denke, wie peinlich ich mich schon benommen habe, wenn ich verknallt war )
Naja, und da stehen wir jetzt. Mitten in ihrem Urlaub. Ahnungslos

[thundercook]

Also ich versteh schon, was du meinst mit den vielen Vermutungen, denke aber, dass dies wirklich an der Ausgangsfragestellung liegt. Von uns kamen verschiedene Ideen, die jetzt gleichberechtigt nebeneinander stehen von: Sie flirtet nur, bis hin zu sie ist vielleicht heimlich verliebt. Denke, mehr können wir nicht leisten, denn wissen können wir es alle nicht, was dahintersteckt.

Aber sehr hat schon nicht unrecht, wenn sie bemerkt, dass zwischen "eine verlobte Frau ist flirtig drauf" und "eine verlobte Frau ist unglücklich und wird wegen mir (=schuhlöffel) ihre Heirat absagen" schon noch eine ziemlich große Kluft liegt.
Meinem emanzipatorischen Grundverständnis nach sollte man eine Frau nicht nach ihren Worten beurteilen und auch nicht nach ihrem 'Verhalten' (im performativen Sinne), sondern danach mit wem sie schläft. Worte erweisen sich nämlich nicht selten als Lügen und das nach außen wahrnehmbare Verhalten entpuppt sich häufig als bloße Theatralik. Und dementsprechend sieht es für den TE nicht besonders gut aus..

[captcha]

doppelpost

[captcha]

auch schuhlöffel und du nicht, die glauben, bzw. massive Probleme dahinter vermuten.

Gut, schauen wir uns an, was ich WIRKLICH geschrieben habe:

Irgendwie weckt es in mir die Frage, ob sie irgendwie hilfsbedürftig ist, irgendeine Schwierigkeit in ihrer Beziehung hat, die sie allein nicht lösen kann

Ich habe geschrieben, es weckt in mir die Frage.
Ich habe nicht geschrieben, dass ich es glaube oder vermute. Ich habe der Liste an möglichen Erklärungen für ihr Verhalten einfach eine weitere hinzugefügt.
Verstehst du den Unterschied?

wenn sie denn nur Augen für Löffel hätte, pi pa po, würde sie sich ihm anvertrauen können.

Ist das so? Du scheinst dir sehr sicher zu sein, zu wissen, wie anderen Menschen sich verhalten, wenn sie bestimmte Gefühle haben. Noch dazu Menschen, die du überhaupt nicht kennst.

Da es aber genau so oberflächlich ist wie mit den anderen Kollegen, kann er sich ja denken, dass da nix ist

Du hast wieder nicht genau gelesen. Er hat mehrfach geschrieben, dass er wahrnimmt, dass sie sich ihm gegenüber anders verhält als anderen Kollegen gegenüber, z.B. hier:

Wenn sie Hilfe brauchte hat sie mich wenn möglich gerufen , auch wenn andere Kollegen quasi daneben standen.

Schuhlöffel bildet sich ein, für sie hätte das Geflirte mit ihm etwas mehr zu bedeuten.

Wo liest du das heraus? Meiner Wahrnehmung nach kann er ihr Verhalten nicht ganz einordnen und fragt sich, welche Motive dahinterliegen. Das ist ein Unterschied.

Merkst du was? Du unterstellst anderen Leuten ständig, sie würden sich irgendwas einbilden.
Dabei bist du diejenige, die sich ständig einbildet, sie wüsste, was andere glauben oder fühlen, anstatt genau nachzulesen und wahrzunehmen, was diese wirklich schreiben.

[schuhlöffel]

@captcha

Zunächst einmal : Selbstverständlich werde ich hier weiter Bericht erstatten.

In einigen Kommentaren wird mir ( vor allem von @sehr ) unterstellt , ich würde mir irgendetwas einbilden.
Das kann durchaus sein , wie eben alles möglich ist.
Dann hätte ich aber gerne eine fundierte Erklärung warum sich meine Kollegin verhält wie sie sich verhält.
Natürlich kann ich mir einbilden das sie ( meiner Meinung nach ) irgendwie den Blues hatte , aber dann steht immer noch die Antwort auf die Frage im Raum , warum sie mich fragt wie ich die drei Wochen ohne sie rumkriegen will und ob ich sie
vermissen werde ??!
Andere freuen sich wie verrückt auf ihren Urlaub und werde garantiert niemanden vermissen - wieso sie ??
Zumal sie jetzt drei Wochen nur Zeit mit ihrem verlobten verbringt , das müsste für sie eigentlich die schönste Zeit des
Jahres sein , nur traute Zweisamkeit .
Wieso fragt sie dann wie ein anderer ( völlig egal wer ) die drei Wochen ohne sie rumkriegen will und ob er sie vermissen
wird ?
Schlussendlich werden wir alle nach ihrem Urlaub etwas schlauer sein. Wenn sie sich dann nur noch kollegial verhält soll
es mir recht sein . Wenn sie mich allerdings wieder fragt ob ich sie vermisst habe , was dann ??
Was soll ich dann antworten ? Wieso sollte ich - wie vor ihrem Urlaub -?
Das fand sie da schon nicht lustig . Ich möchte auch auf keinen Fall mit einer falschen Wortwahl einen " Kleinkrieg "
anzetteln , von daher ist guter Rat teuer . Ich muß mir ggf. etwas unverfängliches ausdenken , was sie bloß nicht kränkt.

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