Mal was lustiges

[Pitt]

Sprachwissenschaftler haben herausgefunden, dass sich im Koran ein Übersetzungsfehler eingeschlichen hat.
Islamistische Selbstmordattentäter werden im Paradies nicht von 72 Jungfrauen empfangen.
Sondern sie werden von einer 72jährigen Jungfrau empfangen.
US-amerikanische Terrorismusexperten halten diese linguistische Erkenntnis für eine gute neue Waffe im "war of terrorism".

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[valiantheart1]

Hallo Leute.

Na ich muss ja auf jeder Seite stehen muss mich ja ganz schön ran halten hier

Sumse
Bin mir sicher das Pia kommt, wann sie raus will Denke nicht das du die Beine zusammen kneifen kannst bis Samstag wenn sie kommen möchte, kommt sie hab ich so gehört
Bin schon gespannt wann klein Pia kommt

Candle
Schneckerl ganz schön aktiv hier Sehr brav einer muss ja auf alles aufpassen wenn ich nicht da bin

So einen hab ich noch

Mantafahrer beim Bäcker. Erst kauft er ein Brot, ißt es auf und kotzt es dann auf den Ladentisch. Daraufhin nimmt er das Zeug und reibt es sich unter die Arme.
Fragt der Bäcker: "Was soll denn diese Sauerei, bitte?"
Mantafahrer: "Wieso, steht doch in der Bibel: "Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen"

typisch mantafahrer is wahrscheinlich der grund wieso sie v aussterben betroht sind

ok machts gut
lg va

[Gast]

Oh Gott, von wegen Manta-Fahrer. Jetzt kann ich nicht anders.

Ein Mantafahrer fährt schwungvoll an der Tankstelle vor, hält an der Zapfsäule, steigt aus und . . . Mist, er hat seinen Schlüssel stecken lassen. Die Tür ist zu. Er geht zum Tankwart rein und bittet um etwas Draht, um damit den Türknopf anheben zu können.

Es dauert, 10 Min., 20. Min. . . . Der Tankwart denkt, so lange kann das doch gar nicht dauern. Geht raus um nachzusehen und sieht dort den Mantafahrer an der Autotür, den Draht durch den Türschlitz gesteckt. Innen sitzt seine blonde Freundin und ruft: Ein bißchen weiter links, ein bißchen weiter rechts . . .

[gompert]

@ sumse! freut mich riesig dass du so gut drauf bist!

Ein LKW-Fahrer öffnet die Autotür für ein Mädchen das Anhalter macht vor dem Gotthard richtung Süden und sagt: "Steig ein, du bist die dritte Schwangere die mit mir nach Italien trampt."
Sagt sie: "Ich bin doch garnicht schwanger."
Er: "Ich weiss. Wir sind auch noch nicht in Italien..."

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[UncleK]

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!" Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schw***, ich krieg ein Kind von Dir!" Der Opa antwortet, "Wer issen dran?"

[gompert]

@UncleK, für dich! Eisenwarengeschäft im Sauerland:

- Gutentach.
- Tach. Watt möchste denn?
- n Pfund Nägel.
- Wie lange denn?
- Tja... wie lange kannste ohne?

[UncleK]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen.
Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken ... und In-die-Cola-Pinkeln?"

@gompert:

[gompert]

@UncleK, iehhhhhgittegitt!

[sumse]

jaaa, gompert und uncle.....mehr davon.....ich lach mich schlapp.....habe noch nie so lange einen thread verfolgt....lach....

lieben gruß, sumse

[UncleK]

Nicht Sauerland, sondern schon Ruhrgebiet, also so ähnlich:

Herbert Knebel - Stromschlag
[yt][/yt]

[expat]

Hi Expat, den nehme ich raus, Irrlicht.

[gompert]

Nicht Sauerland, sondern schon Ruhrgebiet, also so ähnlich:
Herbert Knebel:

In Gasthof Knebel in Flape bei Kirchhundem habe ich meine ersten Bierchen getrunken, UncleK! Krombacher, versteht sich. Onkel Anton Knebel betrieb die schönste Wirtschaft die's ja gab. Herbert könnte durchaus sauerländischer Herkunft sein...

[gompert]

- Ne Tüte Pommes
- Mit Mayo oder ohne
- Ja
- Was ja
- Ja bitte..

[UncleK]

In Gasthof Knebel in Flape bei Kirchhundem habe ich meine ersten Bierchen getrunken, UncleK! Krombacher, versteht sich. Onkel Anton Knebel betrieb die schönste Wirtschaft die's ja gab. Herbert könnte durchaus sauerländischer Herkunft sein...

Nicht auszuschliessen. Jedenfalls kann man ihn vom Charakter her nicht von einem Sauerländer unterscheiden.

Mein erstes Heineken hab ich irgendwo an der niederländischen Küste getrunken - frag mich nicht nach dem Ort. Anton, der Schwager unseres Skippers - wir waren mit einem Segelschiff unterwegs - stand am Ausschank. Mein Freund fragte Anton, während dieser ein Bier einschenkte: "Anton, ein gutes deutsches Bier braucht 7 Minuten, bis es fertig ist. Wie lange braucht ein holländisches?" Anton streicht mit einem Schaber den Schaum vom Bier, stellt es vor meinem Freund auf den Tisch und sagt: "Twee seconden."

@expat
Pack mal an die Spüle.

[gompert]

@ UncleK, auch wahr geschehen, Flape, Sauerland. Onkel Anton's Sohn Leo stand zum ersten mal hinter der Theke. Da rief ich:

- Noch zwei Bier hier, Theo
- Ick heet kein Theo
- Wie heeste denn?
- Leo. Mit L wie Lektrisch Licht!

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