Freund hat sich Bilder vom Internet runtergeladen

[mimschi]

ich bin schon der meinung dass er auf mich eingeht. immerhin bringt er viel geduld mit mir auf. manchmal denke ich dass ich vielleicht auch zu viel von ihm fordere und ihn unter druck setze. der gedanke kommt mir auf jeden fall.

Du möchtest gern ins Kuschelhotel und ihm ist das Geld zu schade? Hat der 'n Hau?

ich finde die ansicht eigentlich schon okay. es gibt viele dinge die manchen leuten nicht wichtig genug sind, um da so viel geld auszugeben. und ich habe nicht das geld, dass ich einfach ein wochenende für uns zwei buche. er hat auch nicht wirklich viel zur verfügung. wir müssen beide sparen, da wir sowieso genug urlaube machen - was für ihn schon eine extreme steigerung ist. ich finde es nur schade dass er so gar nicht reflektiert darauf, aber dann denke ich mir, dass ich mir da halt was erspare. wellness-urlaub haben wir schon gemacht, kostet auch weniger als dieses kuschelhotel.

er ist früher nie ein großer urlauber gewesen, und mit mir macht er eigentlich (fast) alles mit, wohin ich auch möchte (voriges jahr z.b. hatte er seinen allerersten flug). nur zum winterurlaub kann ich ihn nicht überreden.

ich weiß nicht ob man anhand unterschiedlicher vorlieben gleich die beziehung in frage stellen soll. mein freund tanzt sehr gerne, und würde viel öfters tanzen als ich. manchmal geht er ja alleine, weil ich keine lust habe. also geh ich auch nicht jedes mal nur ihm zuliebe mit, das würde doch nichts bringen. es soll mir ja spaß machen.

es macht mich traurig, weil er zu beginn unserer beziehung mehr sms geschrieben hat. aber zu beginn ist ja oft vieles anders. ich mag die beziehung nicht in frage stellen, weil er kein sms mehr schreibt oder mit mir nicht viel geld für so ein hotel ausgeben mag. ich hatte von anfang an auch ein problem damit, wenn etwas anders wird. z.b. keine sms mehr. wir telefonieren nach wie vor 1-3 x am tag, egal ob wir uns sehen oder nicht. das ist ja auch nicht grad so wenig.

es kann natürlich sein, dass diese unterschiede irgendwann einfach zuviel werden. aber das könnte er sich ja auch denken. wir sind früher viel öfters tanzen gegangen als jetzt - und das liegt an mir, weil ich mich in einem lokal nicht mehr wohl fühle und ich nicht immer in denselben lokale rumhängen möchte. da könnte ich von ihm auch den vorwurf hören, dass wir früher aber öfters tanzen waren.

natürlich mache ich mir oft genug gedanken, ob das nicht alles einfach zuviel ist, wo wir unterschiedlich denken oder anderer ansicht sind - das kann ja gar nicht zusammen passen. aber ich bin nicht soweit dass ich mich deswegen trenne. ob das ein fehler ist, weiß ich nicht.

es sind jedenfalls jede menge gefühle da. ob ich ihn wirklich "liebe" kann ich gar nicht sagen, weil ich nicht sicher bin ob ich überhaupt weiß wie sich "liebe" anfühlt. es sind jedenfalls mehr und andere gefühle da, als ich sie bezüglich meines exmannes in erinnerung habe. aber das war eine andere zeit, weiß nicht mehr was genau ich damals empfunden habe (weiß auch gar nicht warum wir wirklich geheiratet haben).

ich weiß dass ich mich ohne ihn irgendwie einsam fühlen würde. dabei sind wir ja nicht ständig zusammen. vielleicht dient diese beziehung auch zur weiterentwicklung, oder dass ich mich besser kennen lerne, keine ahnung.

seine "hab ich schon immer gemacht" einstellung ist nicht okay, das ist klar. aber das wäre ein punkt, in welchem wir perfekt zusammen passen (oder auch nicht), denn ich denke leider oft genauso und bin genauso stur und lass mir nichts einreden, weil ich etwas eben "auch schon immer gemacht" habe. viell. stört mich deswegen auch so dieser satz, weil ich selber auch so denke.

jedenfalls bestehe ich jetzt darauf, dass er sich in meinem auto anschnallt. hatten wir auch wieder diskussionen, weil er meinte er ist kein vorbild und er vertraut darauf dass sein sohn einiges besser macht als er. na wie soll er bei so einem vorbild? mein freund ist da uneinsichtig und ich frage mich ob da auch viel von seinen eltern (bzw. deren erziehung) mitschwingt, das er jetzt nicht mehr ablegen kann.

SO wird das nichts, ihr müsst BEIDE d'ran arbeiten und solange dieser Mann sich in anderen Lebenslagen so ignorant verhält, sehe ich schwarz.

ja, du hast recht, vielleicht bekomme ich deshalb öfters eine krise wegen solcher dinge, weil ich eh merke dass das so nicht gehen kann.

[Gast]

Hallo Mimschi

hast du den TE von Petrapan gelesen? Ich finde, sie macht da sehr deutlich eine (wie ich finde tolle) Entwicklung deutlich.

So wie du ja auch., WENN du dich um DICH kümmerst. Du mußt für dich an erster Stelle stehen. Das heißt ja nicht, dass es phasenweise nicht auch mal so sein darf, dass der geliebte Partner wichtiger für einen ist. Aber eben nur phasenweise!

Rosenrot

[mimschi]

@leuchtturm
"das geht nicht, weil" werde ich versuchen nicht zu sagen

Vielleicht müsst ihr einander als Paar erst mal wiederentdecken

ja, aber da müssen beide am selben strang ziehen. wenn nur einer das möchte funktioniert das auch nicht. aber wie bring ich ihn dazu daran ein bissl zu arbeiten, wenn ich selber unsicher bin und nicht weiß wieviel anteil mein verhalten daran hat?

Dann buche doch einfach mal so ein Kuschelhotel. Für 2 Nächte wird es wohl auch ertragen Wer weiß, vielleicht findet er das ja ganz schön?

ja, sicher würde er es ertragen. aber ich habe nicht das geld dafür (und wenn dann auf kosten eines urlaubs mit den kindern gemeinsam, und das ist es mir auch nicht wert, da fahr ich lieber mit den kindern weg). er "musste" schon so einige urlaube mit mir ertragen. seit wir zusammen sind ist er öfters weggewesen als in den letzten zig jahren zusammen! 7 Urlaube haben wir zusammen verbracht, und das in 2 1/2 jahren (sowohl alleine als auch mit allen drei kindern), das ist eine enorme steigerung für ihn. und darüber freu ich mich, dass er das über sich "ergehen" lässt, denn solche urlaube hätte er niemals gemacht, wenn es nicht mein wunsch gewesen wäre. und deshalb möchte ich nicht auf einen winterurlaub bestehen (den er absolut nicht machen möchte, ist ihm zu viel geld und gibt ihm gar nichts) bzw. auf ein kuschelhotel. wir werden wieder mal wellnessen fahren, übers wochenende, das gefällt ihm besser als so ein spezielles hotel.

vielleicht hat er auch bedenken, dass diese kurschelhotels ja viel auf sex ausgelegt sind und viell. glaubt er dass ich dann erwarte dass wir ständig sex haben. und er weiß dass er das dann viell. nicht kann.

Was euch m.M. nach fehlt, ist ein bisschen neuer Wind, ein Neuentdecken des Anderen, ein Neuentdecken auch seiner eigenen verborgenen Seiten

damit könntest du durchaus recht haben. doch wie pack ich es an, wenn er nicht viel reden will darüber, oder daran arbeitet. und ich nicht weiß was ist von meiner seite "daran arbeiten", setze ich ihn nicht eher unter druck? und glaube nur "dass ich daran arbeite"? das wäre dann ja nicht so gut.

[mimschi]

@rosenrot
meinst du "muss ich nehmen was ich kriegen kann?"

[Gast]

Ja Mimschi, den TE meine ich

Rosenrot

[leuchtturm]

Puuuhhh, Mimschi, das sind ja wieder lauter Erklärungen, warum sich einfach nichts ändern KANN.

Tun, nicht im Vorfeld irgendwelche Reaktionen antizipieren....
Dann kann man immer noch die Segel streichen.

[mimschi]

aber das sind vernünftige erklärungen. da gibt es keine möglichkeit, wenn ich keinen sponsor z.b. für dieses hotel habe, dann kann ich das nicht machen, ob ich nun will oder nicht.

ich weiß nicht, was ich deiner meinung nach tun soll. wenn ich alleine etwas ändere, wird das wohl auch nicht den effekt haben, oder? bzw. wüsste ich nicht was ich ändern sollte, wenn er dann nicht mitspielt oder es gar nicht annimmt.

bin echt ratlos. ich glaube dass ich einfach beziehungsgestört bin. ich kann mich nicht auf eine beziehung einlassen und es genießen, hab ständig was zum rummäkeln. manchmal glaube ich dass ich zufriedener war als ich single war. aber wenn ich an die unglückliche verliebtheit meinerseits dachte, gings mir ja auch nicht gut. aber da konnte ich mir alles so schön ausmalen, weil ich es eh nie erlebt habe.

in meiner ehe habe ich einfach resigniert, da habe ich mich nicht auf die füße gestellt. ich konzentrierte mich auf die kinder. resigniere ich jetzt schon wieder? aber dann würd ich nicht ständig motzen. ich will es viell. perfekt haben! und es macht mich irre, wenn das nicht geht. oder wenn etwas nicht so läuft wie ich WILL, oder wie ich es mir vorstelle *fußaufstrampf".

und ich fange immer soviel zu überlegen an. ob mein freund wirklich gar nicht auf mich eingeht, wie rosenrot meinte. aber das gefühl habe ich eben nicht, er tut ja viel für mich. und er geht genauso kompromisse ein. aber halt viell. nicht überall. ich habe ihm schon einige male vorgeworfen, dass er manchmal so tut als wäre er alleine. aber er lebt ja anders als ich. ich habe die kinder um mich, muss also sowieso für drei sorgen und mich kümmern, und ich bin nicht flexibel.

er lebt in den tag hinein, ist seit 1 1/2 jahren zu hause, geht nicht mehr arbeiten, hat seinen sohn jedes 2. wochenende, aber dazwischen braucht er sich nur um sich selber kümmern. die letzte länger dauernde beziehung war seine ehe. und er ist extrem flexibel. und da krachen wir schon ab und zu aneinander, weil ihm was einfällt und er macht es einfach. ich muss dann immer überlegen, habe ich jetzt zeit, brauchen die kinder was, muss ich sonst was erledigen. das geht nicht. aber das mag auch an mir liegen, weil ich so extrem unflexiebl bin und alles nach vorgeplanten, in geordneten bahnen laufen muss.

und daher hat er es ja bestimmt nicht leicht mit mir.

[leuchtturm]

okay, halten wir fest:
Er hat es nicht leicht mit dir.
Du hast es nicht leicht mit ihm.
Er geht Kompromisse ein.
Du gehst Kompromisse ein.

Was bedeutet das dann für dein Ausgangsproblem? Ist es dann überhaupt noch eines?

[mimschi]

wir müssen uns irgendwie zusammenraufen oder wir lassen es bleiben. mehr fällt mir dazu grad nicht ein.

aber das ausgangsproblem besteht ja weiterhin, auch wenn ich versuche es zu akzeptieren oder es einfach so hinzunehmen. aber im zuge dessen mache ich mir natürlich über vieles mehr auch gedanken - so wie immer.

das war grad wieder ein auslöser, bei dem ich verzweifelt war und nicht wusste wie ich reagieren sollte. und offenbar eh so einiges falsch gemacht habe. meine erwartungen/forderungen runterschrauben. ich kann nicht erwarten dass mein freund perfekt ist. oder die beziehung. ich dachte zu beginn schon dass mein freund perfekt für mich ist. aber auch da habe ich mich wohl blenden lassen und war zu euphorisch.

ich will doch einfach glücklich und zufrieden sein. und solche situationen, wie die bilder, werfen mich immer wieder zurück. ich weiß nicht wann ich das letzte mal eine längere zeit so richtig glücklich und zufrieden war.

liegt das nun an mir? oder bin ich mit meinem freund todunglücklich und sehe es nicht?

[mimschi]

jetzt überlege ich wohl ernsthaft ob es nicht besser wäre uns zu trennen! ich kann nicht mehr mit diesen ständigen diskussionen umgehen. gestern eskalierte es wieder mal. es hat in den letzten tagen eigentlich gut zwischen uns funktioniert, wir haben geredet, haben uns ausgesprochen.

gestern dachte ich mir, ich werde ihn mal ein bissl verführen. wir waren grad alleine, saßen noch im wohnzimmer. er meinte dass wir schlafen gehen sollten. ich sagte, warten wir noch ein bisschen und setze mich auf ihn drauf. und das war schon ein fehler. ich habe mir gedacht, ein bisschen schmusen, vielleicht ergibt sich ja dann etwas. ich hatte gerade einfach lust auf ihn und wollte ihm das so zeigen. nun das ist absolut nach hinten losgegangen. er hat mich erstmals mit großen augen angesehen und lächelnd gefragt ob ich "brünftig" bin! das hat gesessen, ich fühlte mich sowas von respektlos behandelt! und dann gingen die diskussinen los. er fühlte sich unter druck gesetz, weil ich sex wollte und er ja bei ihm nicht weiß obs überhaupt geht und er überhaupt keine lust hatte und es ihm nur unangenehm war dass ich auf ihm gesessen bin.

ich weiß nicht wie ich ihn erregen kann, außer nach schema f, wenn wir gemeinsam im bett liegen und anfangen uns einfach zu küssen und streicheln. ich wollte es mal anders haben und habe mir somit ein eigentor geschossen. was ich aber nach wie vor nicht verstehen kann. die initiative geht meiner meinung nach ohnehin immer von ihm aus, ich habe nie begonnen ihn zu streicheln oder zu erregen, weil ich mir denke dass es ihm dann unangenehm ist, wenn er keinen steifen bekommt. also warte ich immer ab, bevor ich anfange ihn auch zu streicheln.

auf meine frage hin, was ich denn tun soll oder könne, was ihn erregt (außer eben das nebeneinander liegen im bett und streicheln), wusste er keine antwort. er wisse es selber nicht. es kommt zwischendurch natürlich bei uns erregung auf, auch wenn wir grad in der küche stehen und wenn keine kinder da wären, hätten wir auch sex. aber das ist ganz selten. und dann halt offenbar nur, wenn er grad lust hat. wobei dies auch immer von ihm ausgegangen ist.

natürlich berühren wir uns auch wenn wir keinen sex haben. aber wenn ich möche, warte ich immer ab wie er drauf ist. und das versteht er nicht bzw. sieht er nicht so. "es muss sich ergeben", und meine erwartungshaltung ist das schlimmste.

ich werde mir jetzt eine liste machen, mit den dingen bei denen ich mich zurückgewiesen fühle oder die ich mir wünschen würde, das er nicht macht, weil er "sich unter druck gesetzt fühlt". und die werde ich ihm dann vorlesen, ob die beziehung nicht doch nur so läuft, wie er will oder wie er es sich vorstellt.

er schreibt mir keine sms mehr, weil er "nie ein sms-schreiber war". aber zu beginn war er einer? wie kann man plötzlich von einem sms-schreiber zum gegenteil werden. früher gabs öfters unerwarteten sex in der küche oder wohnzimmer, jetzt nicht mehr (außer das eine mal nach der krise mit den bildern). woran liegt das? seine erklärung, es kann nicht immer gleich super sein. es wird schon wieder mal so sein. ist mir aber zu wenig. wenn wir uns nackt gegenüberstehen, weil wir uns grad anziehen, dann umarme ich ihn einfach so, weil ich ihn spüren will. ohne gedanken an sex. und er reagiert nicht wirklich (manchmal schon, aber halt nicht immer) und schiebt mich weg damit er sich weiter anziehen kann. ist es so schlimm, michin den arm zu nehmen oder kurz zu streicheln, wenn ich das gerne hätte? macht er eh auch hin und wieder. aber das verbindet er auch mit meiner erwartungshaltung. ja, diese liste könnte ich noch weiter fortführen.

ich sollte ihm klipp und klar sagen, dass das so zwischen uns nicht weiter funktionieren kann. ich weiß nicht ob es wirklich meine erwartungshaltung ist oder einfach meine wünsche oder gefühle die ich gerne spüren möchte, aber nicht bekomme.

ich weiß grad nicht wie es weitergehen soll. ich kann doch nicht einfach weitermachen als wäre nichts geschehen? und reden will er nicht, es nervt ihn. es gibt nicht für alles eine erklärung. aber wenn es um die beziehung oder um probleme in der beziehung geht muss man doch darüber reden. wie soll ich denn wissen was ich in zukunft vermeiden oder tun kann.

irgendwas passt da bei uns gewaltig nicht. aber warum macht es mich dann so unendlich traurig, wenn ich an eine trennung denke? dann sind doch noch genug gefühle vorhanden, oder?

[Gast]

Hallo Mimschi

guck mal hier hin

und lächelnd gefragt ob ich "brünftig" bin! das hat gesessen, ich fühlte mich sowas von respektlos behandelt!

Er lächelte. Das ist für mich ein Zeichen von Freude.

Was war in dir passiert? Ist es das Wort 'brünftig'? Was hat dazu geführt, dass du nicht etwas wie "ja, ich bin geil auf dich, aber nenn es nicht brünftig"
wenn es das Wort ist, das dich so störte?

Du WARST doch geil auf ihn, er hat es beim Namen benannt? Du kennst doch seine Sprache...

r schreibt mir keine sms mehr, weil er "nie ein sms-schreiber war". aber zu beginn war er einer? wie kann man plötzlich von einem sms-schreiber zum gegenteil werden.

Das predige ich seit 3000000 Jahren.
Leute, die sich am Anfang verbiegen, weil sie denken, der andere erwartet das so. Weil sie glauben, sie müssten sich so verhalten.
Er war nie ein SMS Schreiber, hat es vielleicht getan, weil er glaubte, du brauchst das.

Brauchtest du das wirklich oder hast du da gedacht, er braucht das und somit bist du davon ausgegangen, es wird immer so sein und du hast dich quasi darauf eingestellt dich darauf zu verlassen?

Kennst du diesen blöden Comic, wo sich ein Paar gegenübersitzt am Frühstückstisch. 30 Jahre zusammen und wie immer schneidet er das Brötchen auf. Er gibt ihr, wie immer die obere Hälfte (also die mit mehr drinnenleben an Teig) und sie rastet aus "du Egoist, ich lass mich scheiden"
Plopp
"Warum?" fragt er, "was ist los Schatz?"

"Immer muss ich dieses Teigzeugs essen, nie gibst du mir die knusprigere untere Hälfte"

"Waaaas. Ich mag die obere Hälfte viel lieber, weil mehr dran ist und ich wollte sie dir gönnen, weil ich dich liebe"

Sie:" ich hab aber lieber das knusprige"

Diese zwei stellen also nach 30 Jahren fest, dass sie aus Liebe etwas tun, was sie glauben GLAUBEN für den anderen gut sein muss, weil es für den der es tut gut ist

Was sagt dir das?

Nur wenn du KLAR und DEUTLICH sagst, dass dich ...verletzt...dass du....brauchst, kann dein Mann wissen, was du brauchst.

Was ich bedenklich finde: er will nicht reden. Mimschi, will er wirklich nicht reden oder neigst du zum zerreden?

Rosenrot

[debussy]

aber warum macht es mich dann so unendlich traurig, wenn ich an eine trennung denke?

selbstmitleid?

[Winterwolke]

Hm, das hört sich nicht gut an! Erinnert mich selbst an eine frührere Beziehung.
Die dann aus anderen Gründen auseinander ging, wo es aber auch aufgrund der Kommunikation eigentlich immer gekriselt hatte.
Ein Schweiger. Einer, der nie sagt, wie es ihm geht. Der zumacht, wenn man reden will.

Seitdem weiss ich, dass ich einen Mann, der nicht reden will, in einer Beziehung nicht mehr möchte.
Kommunikation wurde mir aus dem Elternhaus nicht mitgegeben, ich brauch sehr deutliche Kommunikation, klare Ansagen. Mir was zusammenreimen oder ein Glaube daran, dass etwas ist, wie es ist, reicht nicht. Das musste ich in meinen jungen Jahren einfach zu oft machen.

mimschi, es gibt Männer, die sich auch ausdrücken können. Wenn es das ist, was du brauchst, dann passt es nicht zwischen euch.
Es scheint, als hättet ihr völlig unterschiedliche Ansichten, wie eine Beziehung auszusehen hat.
Dir fehlt Nähe, er fühlt sich bedrängt.
Ihr merkt ja selbst, dass das nicht gut geht.

Du erwartest viel von ihm, das stimmt schon. Er soll so sein, wie du dir das vorstellst. Keine schmutzigen Bilder anschauen, keine anderen Frauen anschauen, seine Ex links liegen lassen. Alles Dinge, die er als normal empfindet, du aber nicht.
Damit weist du ihn auch auf eine Art und Weise ab.

Ist es wirklich ER, den du zu lieben glaubst? Oder war es ein der Glaube daran, dass er so wird, wie du es dir vorstellst in einer Beziehung?

Eine Trennung ist immer schwer. Man hat Zeit miteinander verbracht, viel investiert und nicht immer ist alles schwarz und weiss.
Am Ende musst du dich fragen, ob du mit dem Mann, so wie er GERADE ist, glücklich wirst oder ob du weiter hoffst, dass er sich verändert (was er mit Sicherheit nicht tun wird).

LG
Winterwolke

[mimschi]

nein, das war kein lächeln der freude, sondern ein "belächeln", belustigend, ich fühlte mich ausgelacht. und er sagte ja dass es ihm unangenehm war, weil er absolut keine lust hatte. wenn er keinen sex wollte, hätte er ja "lass uns runter gehen" (ins bett) sagen können, dann hätten wir gesehen obs zum sex kommt oder nicht. statt dessen wirft er mir so ein wort an den kopf. ich fühlte mich wie ein tier, nicht wie ein mensch bzw. seine partnerin.
ich sagte ihm dass ich geil sei. und dann kam ich mir sowas von blöd vor, wie ich da auf ihm drauf saß und nur milde belächelt wurde. so hat mich mein exmann oft angesehen, wenn ich etwas sagte oder einen scherz machte: ích wurde nur milde belächelt. quasi: tun wir halt so als würden wir das lustig finden. das habe ich doch bemerkt, aber nichts gesagt.

ich denke dass er viell. lust bekommen hätte, wenn wir uns geküsst hätten, während ich auf ihm sitze. aber da war für ihn der ofen aus.

und jetzt das. vor ein paar tagen als wir uns nach einer annäherung ins bett gegangen sind, sagte er gleich mal vorweg: aber sex gibts keinen, und dann noch: gewachsen ist mir noch nichts.

was soll denn das? das hat mich aber mehr als irritiert. erstens habe ich an: "aber sex gibts keinen" eine unangenehme erinnerung an eine episode mit einem typen, der mich nur als kurzes zwischenspiel angesehen hat. das habe ich meinem freund danach auch gesagt, das konnte er nicht wissen. aber trotzdem finde ich diese aussagen daneben.

ja, den comic kenne ich! finde ich ja lustig, wenn man nicht selber auch in so einer situation ist. das dürfte bei uns wohl der fall sein, aber dann muss man doch reden. aber du hast recht, ich neige zum zerreden. aber wenn mein freund das absolute gegenteil ist, möchte ich noch mehr reden, weil von ihm so wenig kommt.

ich habe immer wieder erwähnt, was ich gerne hätte. natürlich nicht: ich brauche das, sondern irgendwie durch die blume. das ist vielleicht zu wenig. aber wenn ich sage was ich brauche, wendet er sich ab, weil er mir "das" geben will, wenn ER WILL und nicht wenn ich es möchte, da er meine erwartungshaltung so schlimm findet.

ich komme immer mehr zu dem schluss, dass er mir das nicht geben kann, was ich brauche. das macht mich so unendlich traurig.

wegen der sache gestern sagte er noch, dass er damit nicht umgehen kann. ihn wollten die frauen noch nie vernaschen, es hat sich einfach so ergeben. ja, aber so kann man doch auch keine beziehung aufbauen: abwarten, was sich ergibt. das schleppt sich doch dann irgendwie so dahin.

ich versuchte zu erklären, dass ich gestern versucht hätte ein bissl abwechslung hineinzubringen, weil wir doch immer (bis auf ein paar seltene ausnahmen) nur sex haben, wenn wir grad im bett liegen. das legte er negativ aus, es sei doch jedes mal anders und immer wieder neu. dass ich aber gern mal nicht auf die selbe art und weise mit dem sex beginnen will legte er mir negativ aus. der sex macht mir spaß, aber der beginn sei doch immer dasselbe und das wird mit der zeit etwas langweilig. da könne doch nicht schaden mal anders anzufangen. nach dem beginn ist es ja jedes mal anders, das stimmt.

er machte mir dann den vorwurf, dass ich mittwochs nicht mehr so gern in unserem tanzlokal bin. stimmt, ich fühle mich dort einfach nicht wohl. ich kann nicht sagen warum, es gefällt mir einfach nicht. die letzten beiden male war ich nicht mit, da war er alleine dort. gestern war ich wieder. wenn mir die musik nicht gefällt und dann das lokal, bin ich nicht so gut drauf.
und da sagte ich auch, dass es immer dasselbe ist. jeden mittwoch in dieses lokal. das ist mir einfach zuviel, ich will woanders hin, abwechslung. und das versteht er auch nicht, weil es doch jedes mal anders ist! ARGH, er versteht mich einfach nicht, wir verstehen uns nicht. Es sind immer dieselben leute dort, die musik ist im prinzip auch dieselbe, wobei da natürlich nicht immer dieselbe playlist runtergespielt wird, und wenn ein anderer dj ist, dann ist auch eine andere musik. aber das umfeld ist trotzdem dasselbe! und so sieht er das überhaupt nicht. ja, wenn er es liebend gern macht, geht er natürlich gerne immer dort hin.

wenn ich will dass unsere beziehung noch funktioniert muss ich mich extrem zurücknehmen. darf nichts sagen, bei dem er sich unter druck gesetzt fühlt, darf keine erwartungshaltung zeigen, mann das wird anstrengend. ob ich das schaffe bzw. ob ich das überhaupt will, dass ich mich so zurücknehmen, weiß ich nicht.

[mimschi]

@debussy
selbstmitleid? möglich, kann ich nicht genau sagen.

@winterwolke
du hast recht. mir gings genauso. im elternhaus wurde auch bei mir nicht kommuniziert, in meiner ehe haben wir nicht miteinander kommuniziert. und jetzt will ich das wohl bei meinem freund nachholen und überkompensieren. was aber nicht geht, weil er nicht der typ dazu ist, und ich bestimmt zuviel rede. das gebe ich ja auch offen zu, dass ich dazu neige, dinge zu zerreden (vermutlich weil ich früher nie etwas zu reden gehabt hatte).

ich habe mich nie der illusion hingegeben dass er sich verändert. das wollte ich ja eigentlich auch nicht, ich habe mich ja in ihn verliebt so wie er ist. mit der ex z.b. habe ich einfach gehofft dass der kontakt weniger wird. ist auch geschehen. er hat mir unlängst erzählt dass er von ihr wieder mal ein mail bekommen hat. kurze frage wie es ihm gehe, und er hat genauso kurz geantwortet. wir haben dann noch gescherzt darüber, weil ich fragte ob sie ihn nie gefragt hätte ob er mal mit ihr tanzen gehe (weil sie offenbar ihren freund nicht mehr hatte und wir sie sonst nicht mehr bei tanzveranstaltungen gesehen hätten). er meinte, das würde sie wohl nicht fragen, weil er mit mir zusammen ist. mit zwei bekannten geht er ja auch hin und wieder tanzen, aber die kenne ich und diese eine ex weiß ja dass ich sie nicht mag, das konnte ich damals ja nicht verheimlichen, wenn wir uns mal zufällig gesehen haben. wobei ich damit leben kann, ich muss nicht jede person sympathisch finden.

dass er mit anderen frauen tanzt kann ich mittlerweile auch ganz gut akzeptieren (im vergleich zu früher). und das sind sicherlich dinge, an denen ich arbeiten kann, weil ja nichts dabei ist.

ich will nicht dass er auf seine bilder/videos verzichtet. ich will nur versuchen es zu verstehen und es dann zu akzeptieren und ihn deswegen in ruhe zu lassen. und viell. unser sexleben etwas mehr aufpeppen (was aber ja nicht wirklich funktioniert hat, weil ich wohl den falschen zeitpunkt gewählt hatte und ihn überrumpelt hatte).

so mit diesen diskussionen bin ich sicher nicht glücklich. ob ich weiter damit leben kann, oft das gefühl zu haben am ausgestreckten arm zu verhungern ..... weiß ich nicht. eher nein. wobei ich ja nicht einmal weiß ob ich nicht einfach wirklich viel zu viel verlange und fordere (womöglich weil ich in den beziehungen bisher immer viel zu kurz gekommen bin? ich bekomme jetzt weitaus mehr zärtlichkeiten als damals in meiner ehe, warum kann mich das nicht schon glücklich machen? warum bin ich so unzufrieden und unbescheiden und will immer mehr?)

oder aber ich versuche mich mehr an der nase zu nehmen. ich will mich nicht völlig verbiegen, aber vielleicht ein bisschen zurücknehmen und nicht ständig überreagieren. ob das gehen kann? ich weiß es nicht. und ich weiß auch nicht ob es mich glücklich macht.