An die Frauen hier: Thema Männer/Sex und DER Therapeut

[Himmelsblume]

welcher Exhi, es waren fremde Männer

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[Milly1]

Blümchen, es wird wohl Exhi-bitionist gemeint sein???

[Himmelsblume]

Ach Minni, war zu heiß heute für mich

[Himmelsblume]

Ja und nun wie geht es denn weiter?

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[SamuelZ.]

Hallo,

nach langer Zeit beschäftigt mich das Thema wieder. Welche Gefühle kommen bei mir hoch, wenn ich mich mit meinem männlichen Therapeuten über meine weibliche Sexualität unterhalte(n soll).

Am Freitag meinte mein Thera, er nehme mich als interessant wahr, wenn ich offen über meine Phantasien und Wünsche mit ihm rede. Die Stunde vorher hatte ich lange von jemandem geschwärmt, in allen Einzelheiten und Details beschrieben, wie er mich berührt hatte (war schon sehr erotisch) und welche Emotionen dies in mir hervorgerufen hat. Außerdem wachte ich morgens auf und spürte diesen Mann so nah bei mir, dass ich im Halbschlaf dachte, er läge neben mir und hielte mich im Arm....und vieles mehr.

Nun ja, mir fiel natürlich auf, dass mein Thera bei diesem Thema besonders interessiert wirkte. Dann der Hinweis in der Folgesitzung, er finde mich interessant, wenn ich über meine erotischen Phantasien mit ihm rede. Er generalisierte es und meinte, dass dies auf alle Männer besonders interessant wirken würde. Dann sein Rat, mich weiter in diese Richtung zu öffnen.

Dies irritierte mich ziemlich, muss ich sagen. Ich fragte mich, ob ich so einen Rat in einem solchen Kontext auch von einer Therapeutin erhalten würde??

Was meint ihr?

[Gast]

Sex interessiert jeden. Die Therapeuten können ihre Neugier nur besser begründen. Sorry für Männerposting.

[schmetterling.1983]

Liebe Sandy,
ich erinnere mich gerade an kein spezielles Nachfragen zu etwas, aber es gibt eigentlich kaum ein Thema bei dem ich das Gefühl habe, dass meine Thera spezielles Interesse hat (eben immer gleiches nachfragen).
Falls mal ein Nachfragen kommt, so schmeint es mir, ist es im Nachhinein oft klar worauf Sie hinaus wollte und hat nicht damit zu tun ob Sie das Thema mehr oder weniger interessiert.

Daher würde ich aus meinen Erfahrungen Schlussfolgern, dass es bei deinem Thera entweder erliche Neugier aus männl. Gründen ist (woraufhin er dich eigentlich nicht auffordern sollte mehr zu erzählen, das sollte keine Rolle spielen) oder, dass es aus einem bestimmten Grund geschieht, der dir noch nicht ersichtlich ist.
Würdest du dich denn trauen zu fragen warum? Kennst du dieses Verhaltensmuster aus anderen Situationen (andere Themen),...
Oder gibt es die Möglichkeit, dass es tatsächlich noch mal an einer Stelle konflikthaft für dich ist und er das spürt?
Oder kann es sein, dass da euer leichter Disput zu dem Thema wieder angehend aufgewärmt wird um etwas anderes wichtiges zu verdecken, ...?

[mitsuko]

Hallo Sandy,

gab es einen bestimmten Grund, dass du ihm von deinen erotischen Fantasien erzählt hast, bzw. hast du eine bestimmte Reaktion erwartet/ dir erhofft?

Er generalisierte es und meinte, dass dies auf alle Männer besonders interessant wirken würde.

Ich tendiere zu Sirs Sichtweise, Sex sells, egal ob bei Männern oder Frauen, aber die Frage ist vielleicht eher, weshalb dein Therapeut diese Aussage gerade dir gegenüber tätigt.

Dies irritierte mich ziemlich, muss ich sagen. Ich fragte mich, ob ich so einen Rat in einem solchen Kontext auch von einer Therapeutin erhalten würde??

Ist deine Vorstellung, dass er dir das eigennützig rät, damit er mehr geile Geschichten zu hören bekommt?

LG
mitsuko

[Hamna]

Guten Morgen, Sandy

Man könnte ja annehmen, dein Therapeut möchte dich ermutigen, dich auf erotische und damit offene Weise mit Männern zu befassen und es ist ja auch gut, dass das trotz deines verständlicherweise schlechten Männerbildes möglich ist.

Aber seine Aussage, er würde dich dann als interessant wahrnehmen, finde ich etwas merkwürdig. Erstens hat es ja etwas wertendes (wenn du über andere Dinge sprichst, findet er dich also nicht interessant?) und zweitens hört es sich so an, als würde er rückschließen oder erwarten, du würdest nun zukünftig vielleicht besonders gern oder häufig mit ihm über erotische Phantasien sprechen, weil und damit er dich interessant findet.

Ähm, habe ich mich verständlich ausgedrückt? Damit setzt er ja darauf, du wollest von ihm als interessant wahrgenommen werden.

Ehrlich gesagt, ich kann über deinen Thera immer nur wieder den Kopf schütteln, wenn du so erzählst

lg, Rilke

[SamuelZ.]

Ihr habt meine Gefühle und Gedanken in vielerlei Hinsicht auf den Punkt gebracht, was mir gestern Abend nicht mehr möglich war.

@Mitsuko:

Ist deine Vorstellung, dass er dir das eigennützig rät, damit er mehr geile Geschichten zu hören bekommt?

So kam es bei mir an, ja!
Zweitens: Er rät es mir, weil es die einzige Seite an mir ist, die er als interessant wahrnehmen kann bzw. die Männer an mir interessant finden könnten.

Schlussfolgerung: Um den umschwärmten Mann zu ergattern, müsste ich mich ihm gegenüber mit diesen Phantasien öffnen. Anders würde weder dieser noch irgendein Mann an mir Gefallen finden. Er, Thera, spricht hier für die allgemeine Mannheit dieser Erde.

gab es einen bestimmten Grund, dass du ihm von deinen erotischen Fantasien erzählt hast, bzw. hast du eine bestimmte Reaktion erwartet/ dir erhofft?

Das kam gestern leider beim posten auch etwas zu kurz, sorry!

Also: in der vorletzten Sitzung war ich richtig gut drauf, schwärmte von einem Mann, der mir körperlich sehr nahe gekommen war und von dem ich noch Tage später träumte und mir etliches mit ihm vorstellte.

In der letzten Sitzung dann war ich nur am heulen (Grund unbekannt), mein Selbstwertgefühl am Boden.
Es ging um die Frage, wie ich Kontakt zur Welt herstellen könnte, um mich mit meinen Gefühlen nicht immer so allein zu fühlen, mehr vom Leben zu "bekommen", es zu "füllen". Ich äußerte meinen Verdacht, dass ich halt völlig uninteressant sei, weil langweilig und an nichts und niemandem interessiert.

Darauf er: "Ich nehme Sie als interessant wahr." Pause. "...wenn Sie so offen sind wie letzte Sitzung, als Sie Ihre Phantasien und Wünsche geäußert hatten." (da leuchteten seine Augen).
Ich (schnaubend ins Taschentuch; überrascht; innehaltend):
Sie meinten ja gerade, dass Sie mich als interessant wahrnehmen?!?
Er: "Ich kenne Sie aber auch anders, z.B. wenn Sie mich kritisieren..."
Ich (wieder weinend und schnaubend; dann verärgert):
"Als ob ich nur über meine Wünsche rede oder andere kritisieren würde...."

Nun ja, so gestaltete es sich.

Also von dem Typ habe ich erzählt, weil der mich ganz wuschig macht. Kenne ich sonst nicht von mir. Ich habe es dem Thera bestimmt so ausführlich berichtet, weil ich merkte, dass es ihn besonders interessiert, ich mich bei ihm damit interessant machen kann.

Das erfreut mich einerseits, andererseits bin ich halt auch sehr enttäuscht darüber.

SEx sells eben!


Sandy

[SamuelZ.]

Liebe Schmetterling:

Oder kann es sein, dass da euer leichter Disput zu dem Thema wieder angehend aufgewärmt wird um etwas anderes wichtiges zu verdecken, ...?

Hm, da fällt mir so spontan nichts ein. Vielleicht will er ja von mir endlich hören, dass ich auch mal mit ihm solche Phantasien hatte. Vermutlich denkt er, ich agiere meine Übertragungsgefühle, die eigentlich ihm gelten, an diesem Mann aus???
Wenn etwas verdeckt wird von mir, dann mein Wunsch, ihn mal zu bitten, mich zu drücken...festzuhalten.... ....mich zu halten..... ....ein kleines Küsschen hier und da vielleicht.....

Aber ich könnte mir jetzt nicht das mit dem Thera phantasieren, was ich mir mit dem anderen Mann vorstelle.

lg Sandy


Hallo Rilke:

Erstens hat es ja etwas wertendes (wenn du über andere Dinge sprichst, findet er dich also nicht interessant?)

So kam es bei mir an. Einerseits fühlte ich mich geschmeichelt, andererseits vor den Kopf gestoßen und total langweilig als Mensch. Wenn ich mich interessant machen will, muss ich schon die wolllüstige, begehrende, sich mit diesen Wünschen anderen öffnende Frau darstellen.

Damit setzt er ja darauf, du wollest von ihm als interessant wahrgenommen werden.

Ja, will ich auch. Er nahm sich als Beispiel dafür, wie ich wohl auf andere Menschen wirke.
Vermutlich wollte er nur mein akutes, schlechtes Selbstbild aufpolieren und tappte in ein Fettnäpfchen mit seiner Bemerkung. Was meinst du?

lg Sandy

[neko]

nur mal so als idee: also t. funktioniert ja in der regel doch gan anders als jedes normale menschliche gspräch. ich glaube irgendwie nicht, dass die geilheit mit deinem t. durchgeht. knnte es nicht sein, dass er dich spiegelt? das er nur das ausdrückst, was du tief rinnen glaubst: wenn ich interessant sein will, muss ich offen, phantasievoll, sexuell aktiv sein usw. das könnte doch sehr wichtig sein darüber zu reden, oder? beim lesen deines zitats ist mir übrigens aufgefallen, dass er ganz allgemein über offen-sein, wünsche mittilen usw. sprach. du hast das auf sexuelle wünsche reduziert. sag ma, kannst du denn über andere phantasien und wünsche - z.B. nach zuwendung, trost, gehalten werden usw. offen und detailliert reden, wenn es überhaupt keine erotische komponente hat?

[SamuelZ.]

Hallo neko,
guter Einwand.

dass er dich spiegelt? das er nur das ausdrückst, was du tief rinnen glaubst: wenn ich interessant sein will, muss ich offen, phantasievoll, sexuell aktiv sein usw.

Dann müsste ich davon ausgehen, dass er tatsächlich alles im Griff und Überblick hat. Fällt mir in dieser Situation nicht so leicht. Ich denke, er wollte meinen Selbstwert stärken, dann ist das dabei herausgekommen.
Aber ein guter Ansatzpunkt, ihn mal daraufhin anzusprechen, nämlich, dass ich glaube, dass er v.a. auf solche Geschichten steht - als Mann.

Übrigens hatte er nach diesem Dialog 3x das Wort Faux-Pas verwendet, als es um das Verhalten meiner Eltern ging, die meinten, dass mich niemand will, dies so lange wiederholten, bis ich anfing zu weinen und sie ihren Spaß dabei hatten.

Irgendwie dachte ich, jetzt bewertet er gerade seine eigenen Worte, nicht so sehr das Verhalten meiner Eltern. "Faux-Pas" passt besser zu seinem als zu ihrem Verhalten.

beim lesen deines zitats ist mir übrigens aufgefallen, dass er ganz allgemein über offen-sein, wünsche mittilen usw. sprach. du hast das auf sexuelle wünsche reduziert.

Ja, das stimmt. Allerdings führte er dann gleich meine Erzählungen aus der letzten Sitzung als Beispiel an.

kannst du denn über andere phantasien und wünsche - z.B. nach zuwendung, trost, gehalten werden usw. offen und detailliert reden, wenn es überhaupt keine erotische komponente hat?

Hm, muss mal in mich gehen.
Es gelingt mir gut bei Menschen, die mir nahe stehen, z.B. ein Partner.
Es gelingt mir nicht bei Menschen, zu denen ich noch ein reserviertes Verhältnis habe (Thera z.B.), Körperkontakt vorher noch nicht stattgefunden hat.

Also, es muss schon mal Nähe dagewesen sein, damit ich es aussprechen kann. Von meinem Thera wünschte ich mir z.B., dass er mich mal etwas herzlicher begrüßt, wenn ich zu ihm komme, soll heißen, auf mich etwas persönlicher wirkt. Das ist mir nicht schwergefallen.

Ja, es fällt mir schwer, Leute, die ich interessant finde und wo ich mir mehr vorstellen könnte, meine Wünsche wissen zu lassen. Den ersten Schritt gehe ich nur ungern.
lg Sandy

[mitsuko]

Kann es nicht sein, dass du das Gespräch genau so gestaltet hast, dass es zumindest wahrscheinlich war, dass deine Vorstellungen bestätigt würden?
Dass tendenziell Männer (u.a.) Sex und Erotik spannend finden, ist irgendwie eh klar. Du erzählst also von einer sexuelle Begebenheit und schilderst sie besonders eindrücklich, als du merkst, sie stößt auf Interesse. Wodurch das Erzählte gleich noch spannender wird. Sehr bald danach fragst du dich (und ihn), ob du nicht eigentlich total langweilig bist. Mit einiger Wahrscheinlichkeit wird er dann als "Gegenbeweis" auf das letzte von dir Erzählte verweisen, als du noch nicht so down warst. Das heißt aber nicht, dass er alles andere von dir langweilig findet. Die Aussage von ihm, er kenne dich anders, nämlich wenn du ihn kritisierst, erscheint mir allerdings zumindest wenig einfühlsam gewählt, kann sich aber um einen missglückten Scherz handeln.

Für mich klingt es als wolltest du gerade überprüfen, on dein Thera auch "so ein Typ" ist, der nur was von Sex wissen will. Nachvollziehbarer Weise ist das wahnsinnig wichtig, auch um zu wissen, wie weit du dich öffnen kannst. Wenn er dich und deine Offenbarungen über Sexualität nur benutzt, kann er dir nicht gut helfen.
Momentan kommt dir aber evtl. auch alles gerade so vor, dass deine Befürchtungen bestätigt werden, und er ahnt womöglich nicht, in was für Fettnäpfchen er da so munter rein tapst, während er vielleicht was ganz anderes ausrücken will als du verstehst. Sehr problematisch in jedem Fall, deine Eindrücke nicht auch direkt ihm gegenüber anzusprechen.

Ene andere Frage ist, was macht es überhaupt mit dir von ihm wegen deiner Sexualität interessant gefunden zu werden. Ist das ok, solange es sich darauf nicht reduziert oder löst das insgesamt zwiespältige Gefühle aus?
Ich kann mir auch vorstellen, dass dein Therapeut dich genau damit konfrontieren will.

[SamuelZ.]

Hallo Mitsuko:

Kann es nicht sein, dass du das Gespräch genau so gestaltet hast, dass es zumindest wahrscheinlich war, dass deine Vorstellungen bestätigt würden?

Das kann ich von meiner Warte aus schwer einschätzen.

Die Aussage von ihm, er kenne dich anders, nämlich wenn du ihn kritisierst, erscheint mir allerdings zumindest wenig einfühlsam gewählt, kann sich aber um einen missglückten Scherz handeln.

Dass ich ihn angeblich ständig kritisiere, erwähnt er immer wieder mal.

Mich störte seine reduzierte Wahrnehmung: entweder interessante Erotik-Liebhaberin oder zickige Kritikerin.

Ich erinnerte ihn daran, dass ich ja wohl noch ein paar andere Seiten an mir habe. Er bestätigte das.

Ich halte seine Aussage für den Versuch, einen Faux-Pas ("Ich nehme Sie als interessant wahr") zu relativieren ("ähm, ich kenne Sie aber auch anders. Wenn Sie mich darauf hinweisen, dass....").

Der Faux-Pas ist ihm rausgerutscht, weil er mein Selbstwertgefühl stärken wollte. Dabei hat er sich zu weit und unvorsichtigerweise aus dem Fenster herausgelehnt und dann Muffesausen bekommen, als ich seine Äußerung interessiert aufnahm.

Ene andere Frage ist, was macht es überhaupt mit dir von ihm wegen deiner Sexualität interessant gefunden zu werden. Ist das ok, solange es sich darauf nicht reduziert oder löst das insgesamt zwiespältige Gefühle aus?
Ich kann mir auch vorstellen, dass dein Therapeut dich genau damit konfrontieren will.

Das bringt es auf den Punkt. Es sind ambivalente Gefühle. Einerseits freue ich mich darüber, ihm davon zu erzählen: Erleichterung, Interesse an seiner Sichtweise (v.a. will der Typ was von mir?). Andererseits eben dieser leicht säuerliche Beigeschmack: Jetzt bekommt er, der arme, bedürftige, gelangweilte Therapeut endlich mal was Interessantes von mir zu hören. Ich "versorge" ihn mit erfreulichen, interessanten Geschichtchen aus meinem Intimleben.

Grundgefühl: Dieses "Geschenk" hat er gar nicht verdient, der Mann.
Und: Mir wird nur dann interessiert zugehört, wenn ich über Sex und Erotik rede. Das verärgert und enttäuscht mit gleichermaßen. Mit ein Grund, warum ich nur wenig Kontakt zu Mitmenschen pflege. Habe oftmals den Eindruck, sie werden erst dann hellhörig, wenn es um Sex geht.

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