Gebundene Männer, die zu Huren gehen

[leserin]

Hi Pitt,

ich glaube mitbekommen zu haben, dass du eine Vorliebe für sexuelle Themen hier im Forum hast. Das soll so sein, aber wir sind hier nun mal in einem Psychotherapieforum und es tummeln sich hier viele Menschen die sich mit psychologischen Themen beschäftigen. Ich bin eine davon und für mich steht in Nourias Beiträgen sehr viel mehr, als das, auf das du es nun runterbrichst. Und ich scheine nicht die einzige zu sein.

Nouria schreibt hier z.b. dass sie sehr lange Pech mit Männern hatte und dann hat sie IHN getroffen und er ist der erste der ihr das Gefühl gab, etwas besonderes zu sein. (Allein da schrillen schon Alarmglocken). Sie schreibt weiter, dass er sie sowohl bezüglich der Ex, als auch bezüglich seinen Besuchen bei Prostituierten belogen hat. Sie liest, dass er in einem Forum schreibt, wo Männer sich Nutten auf den Schwanz stülpen (und das ist noch eine der harmlosen Forumlierungen) und sie erzählt, wie er darauf reagiert. In diesem Forum "müsste" man von Zeit zu Zeit einen Beitrag schreiben (????) und man müßte sich so ausdrücken weil es dort so usus wäre. (?????) Und weiter schreibt sie dass jeder Mensch liebenwert sei, egal was er tut. Und wenn er sie nach Strich und Faden verarscht. Als Debussy dann auf die Idee kommt, sie möge ihn begleiten, überlegt sie tatsächlich und meint, NOCH nicht stark genug zu sein. In ihrer Beziehung scheinen auch Ex und Ex von Ex großen Rollen zu spielen. Die Ex ist - im Gegensatz zu ihr - sehr verklemmt, weil sie offenbar seine sexuellen Spielarten nicht mitmachte und sich nicht von ihm in diese Art von Sex einführen ließ. (Um welche Art von Sex es geht, scheint offensichtlich ...) Sie empfindet es als Triumph, dass die Ex nichts von seinen Puffbesuchen weiß, sie aber schon. Dies hätte ihr der Ex von der Ex, der sich neben ihren tollen Kerl so klein vorkommt, gesteckt. Usw. usf.

Und du siehst nichts als eine Frau die einen tollen Liebhaber gefunden hat und "das Problem ist nur, dass sie evolutionsbiologisch Monogamie wünscht"?

Sorry, aber ich sehe etwas völlig anderes. Ich sehe einen Mann, der lügt, betrügt und vor allem manipuliert und einen Mann der offensichtlich ein Problem mit Frauen hat.

Und ich sehe eine Frau, die ihren Wert von diesem Mann abhängig macht und auf seine Manipulation anspringt, damit sie weiterhin endlich mal "was besonderes" für jemanden ist. Ich sehe eine Frau, die merkt, dass da was gröber nicht stimmt, sonst wär sie nicht hier, und sich einredet sie käme damit zurecht, weil sie keine andere Wahl hat. Die uns erklärt, sie hätte schon so viel durchgemacht und "trotzdem"? will sie bei ihm bleiben. Die ihr bleiben damit weiter rechtfertigt, dass jeder Mensch, auch der der sie verarscht und demütigt, liebenswert sei, und das "Handeln" ja nichts zählen würde. Ich sehe eine Frau, die all ihre Grenzen zu überschreiten bereit ist, um ihm zu gefallen, weil sie sich erst durch diesen Mann spürt.

Ich sehe aber leider auch eine Frau, die davon nichts hören will und darum klinke ich mich hier auch wieder aus.

LG
Leserin

[Nouria]

@ leserin: du urteilst über mich? doch damit liegst du sowas von daneben! du meinst hier etwas heraus zu lesen, aber das ist DEINE Art der Interpretation. Nur wiel ich MEINE Meinung sage, heißt es nicht, das ich nicht hören will. Wer sagt ich überschreite meine Grenzen? Das sagst du! Nicht ich! Und ich lebe in dem Bewusstsein das ich sehr wohl eine Wahl habe - und die habe ich getroffen! Du hättest es sicher anders gemacht, doch das wäre dann Deine und eine andere Geschichte.

[candle]

Nouria, ich lese aber schon die ganze Zeit das selbe raus. Tut mir Leid. Und wenn unsere Sicht falsch ist, hast Du kein Grund Dich aufzuregen.

candle

[Nouria]

Ich rege mich nicht auf. Das sind leider nun mal Tatsachen. Ihr habt eure Meinung ich habe meine! Das was ihr heraus lest oder zu lesen meint, ist nicht zu 100 % das, was ich meine. Das Gefühl, das ich von euch verurteilt werde, lässt mich nun mal nicht los, so von oben herab, so nach dem Motto: ach, da läuft die Arme mit offenen Augen ins Unglück, aber wir haben sie ja gewarnt.

Echt schade, das sich hier nicht mal jemand äußert, der sich auf dem psychologischen Fachgebiet auskennt.

[leserin]

Hi Nouria,

ich mag mich nicht streiten und ich verurteile auch nicht. Das ist nur DEINE Interpretation MEINER Meinung. Wenn meine Meinung falsch ist, umso besser. Kein Grund zur Aufregung, ich erhebe keine Wahrheitsansprüche.

Echt schade, das sich hier nicht mal jemand äußert, der sich auf dem psychologischen Fachgebiet auskennt.

Dazu ein Hinweis: Psychotherapeuten kennen sich üblicherweise auf dem psychologischen Fachgebiet aus. Aber ob du da einen findest, der genau das gleiche erlebt hat wie du, und ob der sich dann mit dir darüber austauscht, ist fraglich.

Alles Gute also!
LG
Leserin

PS: Ja, wir wollen dich warnen. Was ist so verwerflich daran?

[candle]

Echt schade, das sich hier nicht mal jemand äußert, der sich auf dem psychologischen Fachgebiet auskennt.

Du möchtest jetzt doch wissen, was mit Dir los ist, warum ein solcher Mann über Dich so eine Macht hat? Ich sehe das als Hörigkeit. Hat vielleicht mit sehr geringem Selbstbewußtsein zu tun bei Dir. Nun, da müßtest Du in Deiner Vergangenheit forschen.

Das ist übrigens ein "Selbsthilfeforum". Eine psychologische Beratung gibt es nicht von Fachleuten.

Würde gerne noch wissen, für was Du Dich entschieden hast.

Wenn Du ihn in den Puff begleiten willst, dann sehe ich das als eine Form der Co- Abhängigkeit. Du erhälst ihm somit seinen Raum und er wird sich nicht ändern. Vielleicht hast Du Angst, dass er Dich verläßt, wenn Du es nicht tust?

Eine Therapie würde sich bei oben genannten Punkt auch erledigen, wenn Ihr diesen Weg wählt. Man kann ja schlecht nebenher therapieren, wenn man das "alte Muster" aufrecht erhält.

Hat er Dir diese Überlegungen in den Mund gelegt oder wieso reift das mittlerweile so aus?

Alles, was ich schreibe, sind Sorgen um Dich, denn es wirkt auf mich sehr selbstzerstörerisch.

Hast Du keine Freunde mit denen Du Dich berden kannst? Oder einfach mal die Seelsorge anrufen?

candle

[Gast]

Hallo Nouria,

das Gefühl, von manchen "so von oben herab" angesprochen zu werden, ist m. E. tatsachenorientiert. Eine Form von Selbstdarstellung.
Was mir selbst in solchen Fällen nicht immer geligt, aber ich halte es für gut: Guck`was dran ist, und den Rest tu in die Entsorgungstonne. Gut sortieren, auch genauer hinzusehen, was man warum verwirft, kann hilfreich sein.

Echt schade, das sich hier nicht mal jemand äußert, der sich auf dem psychologischen Fachgebiet auskennt.

Dazu nur soweit. Einen Fachmann hast du ja (!), deinen Freund. Könnte es sein, dass du diesen Fachmann, weil er doch schon selbst so zerknirscht am Boden ist, nicht ausreichend "ins Gebet" nimmst?

Gruß
Anastasius

[Nouria]

@ Candle: du schreibst:
Du möchtest jetzt doch wissen, was mit Dir los ist, warum ein solcher Mann über Dich so eine Macht hat? Ich sehe das als Hörigkeit.

Wo steht das? Wo habe ich DAS geschrieben???

Du schreibst weiter:
Wenn Du ihn in den Puff begleiten willst, dann sehe ich das als eine Form der Co- Abhängigkeit. Du erhälst ihm somit seinen Raum und er wird sich nicht ändern. Vielleicht hast Du Angst, dass er Dich verläßt, wenn Du es nicht tust?

Dein nächster Punkt: Eine Therapie würde sich bei oben genannten Punkt auch erledigen, wenn Ihr diesen Weg wählt. Man kann ja schlecht nebenher therapieren, wenn man das "alte Muster" aufrecht erhält.

Er will ja sein altes Muster durchbrechen! Also hat sich mein Gedanke (nochmal: mehr war es nicht und wird es auch nie sein!) somit schon selbst erledigt, oder?

Weiter schreibst du: Hat er Dir diese Überlegungen in den Mund gelegt oder wieso reift das mittlerweile so aus?

Antwort steht etwas weiter oben über diesen Zeilen....

Das zeigt mir das du meine Beiträge NICHT wirklich gelesen hast, aber ich erkläre es gerne nochmal: Ich habe Nicht gesagt das ich es will, sondern das es mal ein aufkeimender Gedanke von mir war, mehr nicht!

Du möchtest wissen wozu ich mich entschieden habe? Dachte das ginge bereits aus meinen Beiträgen hervor???? Ich habe mich entschieden erstmal bei ihm zu bleiben, abzuwarten wie es sich entwickelt um zu schauen, ob wir noch eine Chance haben. Wenn nicht, folgt die Trennung! Auch DAS habe ich schon mehrfach erwähnt.

@ Leserin:
du schreibst: Dazu ein Hinweis: Psychotherapeuten kennen sich üblicherweise auf dem psychologischen Fachgebiet aus. Aber ob du da einen findest, der genau das gleiche erlebt hat wie du, und ob der sich dann mit dir darüber austauscht, ist fraglich.

Wo habe ich geschrieben das ich einen Therapeuten suche der dasselbe erlebt hat??? Nirgens!!!

[Nouria]

@ Anastasius: Keine Sorge, ich habe ihn sehr wohl richtig ins Gebet genommen, mehrfach!

Es kommt mir allerdings darauf an, das er da nur aus eigener Kraft heraus geht, sprich, es wirklich für sich will und es nicht nur mir zuliebe tut, das wäre nämlich von vorneherein zum scheitern verurteilt. Dann würde er eine Rolle spielen, die er nicht lange aufrecht erhalten kann.

Ich lasse ihm die Wahl, so wie er mir die meine lässt. Er hat mich nie zu irgendetwas gezwungen. Und ich zwinge ihn auch nicht. Logische Konsequenz: Wenn er es nicht ändert, dann gibt es keinen gemeinsamen Weg mehr.

Warum sollte er mein Fachmann sein? Ist er sicher nicht, denn wenn er es wäre, wäre ich sonst hier? Nein!

[candle]

Ich habe mich entschieden erstmal bei ihm zu bleiben, abzuwarten wie es sich entwickelt um zu schauen, ob wir noch eine Chance haben. Wenn nicht, folgt die Trennung! Auch DAS habe ich schon mehrfach erwähnt.

OK, bonne chance!

Ich habe sicher nicht vor Dich hier zu verhackstückeln. Rückblickend sind es meine Erfahrungen, die ich hier etwas zur Verfügung stelle. Dass es sich mit Dir nicht decken muß, ist mir auch klar.

Würde mich natürlich freuen, wenn Du weiterhin berichten magst.

candle

[Gast]

Hallo Nouria,

Warum sollte er mein Fachmann sein? Ist er sicher nicht, denn wenn er es wäre, wäre ich sonst hier? Nein!

Entschiedene Ablehnung stante pede.

Nicht dein aber der Fachmann in der Sache. Warum? Die Antwort ist meiner Ansicht nach ganz einfach. Weil nur er wirklich wissen kann, warum er so handelt. (Was nicht gleichbedeutend ist mit "ihm aktuell bewußt sein".) Alles andere, auch von Fachleuten, sind Theorien und Hypothesen.

Gruß
Anastasius

[Nouria]

Achso ja, da gebe ich dir durchaus recht! Danke für den Hinweis!

[Taffi]

Hallo Nouria,

manchmal ist es besser, ein bisschen abzuwarten und zu schauen, wie sich jeweils das eigene Gefühl und die eigene Meinung entwickelt und festigt, bevor man anderen oder gar der Allgemeinheit eine Einladung zum "Austausch" zukommen lässt. Zumindest ist das meine Erfahrung, wenn es darum geht, dass Gefühl und Verstand durch eine Kluft voneinander getrennt sind. Und genau das ist der Punkt, den ich bei dir im Moment als das eigentlich Herausfordernde betrachte.

Alles Gute,
Taffi


Huhu Anastasius! *wink*

[Gast]

Hallo Taffi,

bevor ich das las:
[quote="Taffi""]Huhu Anastasius! *wink*[/quote]
dachte ich, "der winke ich mal rüber".

OT
Ich weiß nicht ob ich es wagen soll? Du hast die Geschichte ja von Anfang an mit ihren Verwicklungen, und lange sehr aktiv, gut mitbekommen. Hast du mal aktuell in "meinem" Thread gestöbert? Deshalb, ein Statement von dir, direkt oder PN, würde mich interessieren. Ist aber auch o. k., wenn du keine Lust oder Zeit dazu hast.

Auf jeden Fall viele Grüße und lass es dir gut gehen!
Anastasius

[Una]

Hallo Nouria,

ich habe eine Beziehung gehabt, in der mein Freund genau wie Deiner argumentiert hat,
seine Ex waren dies nicht und das Schuld,
dabei war auch eine, mit der er im Job noch täglich zu tun hatte,
die ihn verlassen hatte, deren Nähe er nach wie vor suchte.
Aber mir gegenüber redete er schlecht, auch von der davor, die ich persönlich kannte und sehr schätzte.
Ich fiel darauf herein, was er über meine direkte Vorgängerin sagte, weil ich diese Frau nicht mochte.
Aus heutiger Sicht: Ich war veliebt, ich wollte nicht sehen, dass er noch der anderen nachhing,
also glaubte ich ihm lieber seine Worte, als seine Handlungen zu sehen. Das er nämlich wo es ging um sie herum schlabamste, jede Gelegenheit nutzte sich bei ihr einzuschmeicheln.

Des weiteren fand ich eine große Pornosamlung in einem Koffer den er mir auslieh, das er die hatte war die Verantwortung der Exfreundinnen, die ihn sexuell nicht zufrieden stellen konnten.
Porno wäre mir ziemlich wurscht gewesen, aber die Kombi mit der entwertenden Rede dieses Mannes war bedenklich und ich ignorierte es, um mein Wunschbild nicht zu verlieren.
Ich war dann verwirrt in meiner Wahrnehmung wie Du.
Er war tendenziell ein süchtiger Mensch in allem was er tat. Er rauchte alles mögliche, er trank zuviel, er machte Sex wie ein Besessener. Ich hielt ihn für einen guten Liebhaber.
Nach einem Jahr ging er dann auf einmal auf mich los. Die generelle Entwertung von Frauen wurde nun auch mir zuteil. Eine Jecyll und Hyde Beziehung. Ich traue ihm bis heute zu, dass er auch in den Puff ging oder geht, ich habe es nie überprüft. Es ging auch gar nicht, weil er beruflich viel unterwegs war.
Es ist auch egal. Wichtig ist, dass er mich anlog, die anderen verantwortlich machte, mir gegenüber beschwichtigte und versprach. Und das ich ihm glauuben wollte, aber mich selbst dabei nicht fragte, wie es mir wirklich geht. Freunde sprachen mich an, dass ich nicht mehr der fröhliche Mensch wäre, den sie in mir kannten, das ich bedrückt wirke, aufgebrochen.

Nach einer schlimmen Silvesternacht floh ich regelrecht aus seiner Wohnung und kam nicht mehr zurück.
Ist das Erfahrung genug für Dich?
Soll ich noch ein bischen erzählen wie sich das anfühlte?
Es war schlimm, es hat mich seelisch in die Hölle geschickt. Weil ich glaubte das wäre meine große Liebe,
der Mann für immer. Es war schrecklich. Ich mußte das Bild das ich von ihm hatte loslassen um zu erkennen wie er wirklich ist.

Wann hat man bei Dir die Qualifikation mit Dir zu sprechen?

Ich habe drei Jahre Tiefenanalyse gemacht, sämtliche psychologische Vorlesungen von Professor Verena Kast gehört, Jung gelesen, Freud gelesen, viele Bücher zum Thema schädliche Beziehungen gelesen, und noch mehr....

Nach den sexuellen Praktiken habe ich nicht aus Voyeurismus gefragt, sondern genau wegen diesem Unterschied:
Entweder wurde Blümchensex zu Sex mit Variationen und viel Erotik oder es wurden Techniken angewandt die schon eine Stufe weiter gehen. Die eventuell auch Deine Grenze überschreiten.
Um ein Bild von Deiner Beziehung zu bekommen, muß man auch mal eine Frage stellen dürfen.


Deine Haltung zeigt mir, dass Du Dich unterlegen fühlst, nicht dass wir uns überheben, die Dir antworten.
Ich weiß das es schwierig ist hier Ausschnitte so zu erzählen dass es nicht ständig zu Mißverständnissen kommt. Und das es immer Antworten gibt, die zu allgemein sind, Leute von denen Du Dich nicht verstanden fühlst.

Wenn ich zu Dir sage: Pass auf Dich auf, mich hier hinsetze und Dir bisher insgesamt 3 Stunden meiner Zeit widme, dann sicher nicht, um mich über Dich zu erheben. Sicher auch nicht um Dir leichtfertig zu sagen: Geh aus der Beziehung. Ich sage nur: Pass auf.
Ich gebe Dir etwas zu bedenken, dass ich aus eigener Erfahrung gelernt habe.
Und ich sehe Deine totale Abwehr.
Wir treten Dir zu nahe. Du hast Deine Strategie mit der Situation umzugehen.
Völlig in Ordnung.

Weißt, Du bist der Stichwortgeber, die Rückfragen erwachsen aus Deinen eigenen Vorgaben hier.
Und die Resonanz gefällt Dir nicht.
Weil sie Dir den Weg der Anpassung an die Situation abrät, quer durch die Antworten.

Und was machst Du?

ich habe ihn sehr wohl richtig ins Gebet genommen, mehrfach!

Das ist aber nicht Aktion, das ist immer noch Reaktion.
Er rennt vorne raus und Du rufst quasi hinter ihm her.

Mach bitte alles in Deinem Tempo, aber erwarte hier nicht kostenlose psychologische Profiberatung oder Wahlweise lauter Frauen, die mit Dir das Schicksal teilen von den Puffaktivitäten ihrer Männer zu wissen und mit Dir darüber schreiben.
Ich glaube dann stünde hier noch keine einzige Antwort.
Wenn Du Profiberatung wünschst, dann nimm sie doch in Anspruch.
Warum gehst Du nicht zu einem Psychologen? Es wäre sicher gut!

Wir sind Dir hier zu weit vorne raus und nicht über Dir. Du bist noch am sortieren und wir schon am
Ergebnis und an den daraus folgenden Konsequenzen.

Alles Gute