'Gutaussehen'

[estelle]

Oder blieb Frauen da irgendwann gar nichts anderes mehr übrig, als dir so zu sagen, sie wollen nichts mit dir zu tun haben?

Wenn das so wäre, wäre das ja ziemlich primitiv und arrogant denke ich mir mal und auch feige von den
Frauen(oder es gibt ja auch Männer,die das so machen),
da kann man ja auch gleich den wahren Grund sagen warum es gerade nicht geht!

[Werbung]

[Marja]

Für mich wurde meine Ausgangsfrage eigentlich schon im Verlaufe des Threads im Grunde beantwortet, - oder ich hab sie mir selbst beantwortet: Jeder wünscht sich einen äußerlich attraktiven Partner, weil das eben auf irgendeine seltsame Weise das eigene Ego poliert.
Man fühlt sich wertgeschätzt, weil die Attraktivität des Partners dem eigenen Auge schmeichelt, oder so.

Hallo Pitt! Hast Du mich auch gelesen, oder überlesen? Ich glaube Du hast da etwas nicht ganz richtig verstanden, oder willst es auch gar nicht verstehen?

Bei mir war es bis jetzt nicht so der Fall. Meine Exmänner gehören eher in die Kategorie "Männer auf den zweiten, oder manchmal sogar dritten Blick". Komisch nur, daß je länger ich mit ihnen zusammen war, sie umso attraktiver wurden, und das nicht nur für mich, sondern auch für meine Umgebung. Von objektiver Schönheit konnte allerdings nie die Rede gewesen sein, was sie selbst auch wußten und was sie aber nie als Problem empfanden. Es ist dann wohl der Umgang mit seinen Makeln, der letztlich die Erscheinung bestimmt.

@hawi

Dein Beitrag hat mir sehr gut gefallen!

[Eve...]

Jeder wünscht sich einen äußerlich attraktiven Partner, weil das eben auf irgendeine seltsame Weise das eigene Ego poliert.

Das ist für mich nur die halbe Wahrheit.

Die andere Hälfte ist, dass einem die Wirkung des Partners mit der Dauer der Partnerschaft immer "egaler" wird, etwa proportional dazu, wie die Verliebtheit übergeht in Liebe.

[Selene]

Wenn reiche oder berühmte, aber hässliche Männer schöne Frauen haben, sagt man ja gerne: Na, die Frauen stehen halt auf den Status, nicht (wirklich) auf den Mann. Aber um mal hawis freche, aber konstruktive Bemerkung

Nehm die Sicht von Frauen doch einfach mal nicht so wichtig ( so wichtig ist die nämlich nicht oder noch anmaßender formuliert, so wichtig sind die (manchmal) nicht, schlag sie dir doch einen Augenblick aus dem Kopf, und komm zu DIR: Akzeptiere, dass du bist wie du bist, komm mit dir selbst klar!

aufzugreifen: Nicht nur Geld oder Macht unterscheidet diese Hässlichen von Amarthus, sondern auch dass diese Männer nicht unter ihrer Hässlichkeit leiden, sondern sehr selbstbewusst "Mir gehört die Welt" sagen. Reichtum und Berühmtheit hat man nicht selbst in der Hand, sein Verhältnis zu sich selbst allerdings schon...

[Werbung]

[Entwurf]

tach zusammen!

Jeder wünscht sich einen äußerlich attraktiven Partner, weil das eben auf irgendeine seltsame Weise das eigene Ego poliert.

also ich kenne frauen, die mittelmäßig attraktiv sind, bei mir aber durch intellekt, können und ihre ausstrahlung einen erheblichen sympathiesprung machen. bis hin zur verliebtheit. das habe ich schon so häufig erlebt, so dass ich für mich persönlich dem zitat nicht zustimmen kann.

das heißt aber nicht, dass es viele leute nicht so halten, wie pitt es beschrieben hat. mich würde interessieren: wie oft scheitern solche beziehungen?

grüße
entwurf

[Affenzahn]

(Warnung: @Affenzahn: Vorsicht, das Folgende klingt womöglich eingebildet/ arrogant

Nehm die Sicht von Frauen doch einfach mal nicht so wichtig

Das ist nicht unbedingt eingebildet. Die meisten Frauen sind doch mindestens so blind wie ich selbst. Die schwierige Frage ist - z.B. für mich - nur, was man sonst wichtig nehmen könnte, um sich in die Gesellschaft erfolgreich integrieren zu können. Es ist viel einfacher, Bewertungen von anderen Leuten zu übernehmen, als sie ohne "Hilfe" (bzw. Manipulation) von aussen in sich selbst einzupflanzen. Eine Psychotherapie zielt wohl meist auch nicht darauf ab ...

[Pitt]

Jeder wünscht sich einen äußerlich attraktiven Partner, weil das eben auf irgendeine seltsame Weise das eigene Ego poliert.

Das ist für mich nur die halbe Wahrheit.

Die andere Hälfte ist, dass einem die Wirkung des Partners mit der Dauer der Partnerschaft immer "egaler" wird, etwa proportional dazu, wie die Verliebtheit übergeht in Liebe.

Hi Eve,
da hast Du natürlich Recht.
Und mein "Fazit" sollte eigentlich auch nur Provokation sein, insofern ist es mir schon fast "zuviel", dass Du da immerhin "ne halbe Wahrheit" siehst.
Mir ist halt schleierhaft, was 2008 bei einigen meiner Dates an mir nicht "richtig" war. Und da schiebe ich es eben darauf, dass ich "optisch" nicht "attraktiv" genug war. Und vielleicht deswegen sogar "erotisch nicht genügend anziehend".
Vielleicht wars auch gaaanz was Anderes, was weiss denn ich.
Für mich war die Situation halt neu, mich als "Mann" "anzubieten"..., - das habe ich jahrzehntelang nicht "nötig" gehabt...
Ich hatte jedenfalls deutlich den Eindruck, dass ich von Frauen ohne "Makel" "abserviert" wurde, während mir Frauem mit Makel (erhebliches Übergewicht, oder grundschulpflichtige Kinder, oder finanziell existenziell prekäre Lage) hinterhertelefonierten,- "was denn nun sei"...
Insgesamt kam ich zu dem "Fazit", dass der "Partnermarkt" eine hochgradig "markwertorientierte" "Angelegenheit" ist, bei dem die Faktoren "Optik und Geld" eine massgebliche Rolle spielen.
Sorry
Pitt

[Hamna]

Mir ist halt schleierhaft, was 2008 bei einigen meiner Dates an mir nicht "richtig" war. Und da schiebe ich es eben darauf, dass ich "optisch" nicht "attraktiv" genug war.

Pitt, und du denkst wirklich, du kannst entweder mit deinem optischen Erscheinungsbild, deiner Attraktivität, punkten - oder eben nicht? Hmm, da frag ich doch glatt mal provozierend, ob du noch was anderes zu bieten hast?

Vielleicht wars auch gaaanz was Anderes, was weiss denn ich.

Haben sich die Frauen denn nicht geäußert?

Und, traust du den Frauen zu, dass sie auch evtl. anderes an dir zu bemängeln haben? Gab es vielleicht auch einfach manchmal keinen gemeinsamen Nenner, keine gemeinsamen Interessen, hat vielleicht deine Einstellung, deine Äußerungen, nicht gefallen? Wäre das möglich? Oder hältst du Frauen tatsächlich für so oberflächlich, wie sich das hier gerade liest?

Und grundschulpflichtige Kinder siehst du also als Makel an?! Ja, so kenne ich die Männer Von daher bist du in "guter" Gesellschaft und nicht allein mit dieser Einstellung.

Auch sorry.

Vielleicht hab ich deinen post ja auch totaaaal falsch verstanden

[Hamna]

Eve und Entwurf, danke übrigens für eure Beiträge!

Im übrigen möchte ich dazu mal sagen, dass ich zwar allgemein als sehr attraktiv bewertet werde, ich aber von mir auch nicht behaupten kann, jeden Mann für mich gewinnen zu können, was wohl daran liegt, dass auch attraktive Menschen nicht jedermanns Typ sind, es eben auch immer eine Frage der Gemeinsamkeiten oder ähnlichen Temperamenten oder ähnlichen Zukunftsplänen etc. ist. Und ich kann damit sehr gut leben und empfinde mich nicht als hässlich, wenn ich einen Korb nach dem anderen kassiere - wenn ich es mal drauf anlege.

Also, optische Attraktivität ist eben nicht ALLES und ist kein Garant für eine erfüllte Partnerschaft. Ich warte seit 7 Jahren drauf - solange bin ich schon allein!

(Ja, Eve - alles im Ars*h!)

Edit: So, jetzt schreibe ich mich gerade in Rage! Aufgepasst: Wie oft habe ich schon gehört, ich sei eine schöne Frau, aber es würde einfach nicht passen! Mal war ich zu jung (!), mal zu durchgeknallt, zu selbstbewusst, zu anhänglich, dann wurde die abtrünnige Ehefrau doch wieder vorgezogen und und und... und vor so sche!ß Erfahrungen schützt auch Attraktivität einen nicht!

Ich war verliebt in meinen Chef (no go!), in meinen Therapeuten (dito!) in einen, der drei Jahre jünger war als ich - da war ich dann zu feige, weil ich dachte, ich sei zu alt - mal war meine Tochter ein Hindernis, entweder für den Mann oder für mich, mal hatte ich keine Ambitionen in einen anderen Ort zu ziehen (100 km ) usw..... Egal, wie schön mich einige finden, egal wie attraktiv ich angeblich bin, wie verführerisch als Frau (O-Ton) - wenn's nicht passt - aus welchen Gründen auch immer - dann passt es eben nicht, und dann bleibt man eben allein. Egal ob schön oder hässlich!

[Pitt]

Pitt, und du denkst wirklich, du kannst entweder mit deinem optischen Erscheinungsbild, deiner Attraktivität, punkten - oder eben nicht? Hmm, da frag ich doch glatt mal provozierend, ob du noch was anderes zu bieten hast?

Nun, ich habe Allerlei "Anderes" zu bieten. U.a. akademische Bildung, gesicherte Existenz, - und bin ein "sprechender" Mann, der offen für jedweden Dialog ist. "Darüber diskutiere ich nicht" wird man von mir niemals hören..., wenn eine partnerschaftlche "Sorge" vorgetragen wird, habe ich immer ein offenes Ohr und unendlich Zeit...

Und, traust du den Frauen zu, dass sie auch evtl. anderes an dir zu bemängeln haben? Gab es vielleicht auch einfach manchmal keinen gemeinsamen Nenner, keine gemeinsamen Interessen, hat vielleicht deine Einstellung, deine Äußerungen, nicht gefallen? Wäre das möglich?

Ist alles möglich und denkbar. Vielleicht merken sensible Frauen mir auch an, dass mein EQ vermutlich bei weitem nicht meinen IQ erreicht. Vielleicht fehlt es mir an Herzensgüte, was weiss denn ich. Aber ich bezweifele, dass meine mangelhafte Empathiefähigkeit schnell entlarvt wird, - bin ja nicht blöd...
Einmal wurde mir auch meine "stets durchscheinende Traurigkeit" vorgehalten, die sich hinter meiner "Dauerkomik" verbirgt...

Und grundschulpflichtige Kinder siehst du also als Makel an?! Ja, so kenne ich die Männer Von daher bist du in "guter" Gesellschaft und nicht allein mit dieser Einstellung.

Ich weiss, dass ich keinen guten "Ersatzvater" abgeben kann. Schon gar nicht bei meiner zeitlichen beruflichen "Belastung". Während ich noch beruflich tätig sein muss, kann ich nicht gleichzeitig zum Elternabend...
Ich kann nur "Geld verdienen", hocheloquent parlieren, - und bin ein aufmerksamer, frauenverstehender Liebhaber , - zu was anderem habe ich gar keine Lust...

Lg
Pitt

[mitsuko]

Hallo
Es ist doch keineswegs so, dass nur wunderschöne Menschen Partnerschaften führen und solche, die dem gängigen Schönheitsideal nicht entsprechen allesamt chancenlos alleine bleiben. Für mich finde ich mittlerweile wie jemand aussieht total unwichtig. Ich denke schon, dass die meisten sich in Jugendlichenzeiten ein Bild zurecht legen, wie der Partner aussehen sollte oder zumindest meinen, er/sie soll halt einfach gut aussehen. In dem Alter wird da ein Riesenbohei drum gemacht, als sei das so bedeutend. Bei mir kam dann schnell die Erfahrung, dass ich mich in Männer verliebte, die mir vom Aussehen her auf den ersten Blick absolut gar nicht gefallen hatten. Es kann doch jeder Mensch schön sein. Ich glaube, ich finde grundsätzlich schön, was ich gerne mag.
Auf der anderen Seite hat es mich immer gestört wenn ich den Eindruck hatte, ein Mann steht auf mich nur oder vornehmlich wegen des Aussehens oder aber er steht vornehmlich wegen des Aussehens nicht auf mich. Das ist für mich ein Zeichen von Oberflächlichkeit und ich habe solche Leute deswegen als potentielle Beziehungspartner immer schnell ausgeschlossen, in letzterem Falle erübrigte sich diese Frage ja auch sowieso. Ich denke, dass man schnell einen Eindruck von solchen unterschiedlichen Betrachtungsweisen bekommt, der natürlich auch fälschlich sein kann, und dies ebenso wie zum Beispiel vermeintliche Wesenszüge oder auch Unterhaltungswert des anderen sehr viel mehr darüber entscheidet, ob man sich eine Partnerschaft vorstellen kann oder nicht.
LG

[hawi]

Lieben Dank für all die wärmenden Worte, die ich hier an mich gerichtet lesen darf.

Gutaussehen?! Bei Eve und mitsuko lese ich es, das, was ich selbst (grad) an mir feststelle: Mein Empfinden von Attraktivität, Schönheit, nicht völlig, aber doch ziemlich, es wird davon beeinflusst, wie sehr ich jemanden mag, mich ihm verbunden, nah fühle.
Ist das die rosarote Brille, wird das Äußere unwichtiger? Finde ich persönlich nicht. Ich denke, ich sehe anders hin, bekomme einen anderen Blick, womöglich sehe ich auch mehr, weil mich die Gegenüber mehr sehen lässt, je vertrauter der Umgang wird!
Wenigstens manchmal denke ich, Schönheit sehe ich erst dann, kann ich erst dann richtig empfinden.

[Eve...]

@ hawi

Schönheit sehe ich erst dann, kann ich erst dann richtig empfinden.

Ja, ich glaube, Liebe ist das, was man aus dem anderen "herausliebt": Das was in ihm steckt, die wahre Essenz, ans Licht zu holen.

Ihn also so zu sehen, wie Gott ihn gemeint hat.

Deshalb tun mir auch all die armen Burschen und gelegentlich auch Mädels, die sich an ihrer vermeintlichen Hässlichkeit festklammern, sehr leid. Man kann ihnen nur die / den "Herausliebende/n" von Herzen wünschen.

LG Eve

[Amarthus]

Zitat von heart
Wie soll denn das dann mit Dir weitergehen? Das ist doch so auch kein Leben. Hast Du eine Idee was zur Besserung der Lage führen kann?

Das Leben ist halt scheiße.Wenn ich das Geld hätte, würde ich am liebsten ne Schönheits-OP machen.Einfach auf den OP Tisch legen und sagen: "Einmal Rundumerneuerung bitte!".Ich habe einfach keine Lust mehr, zu den Versagern zu gehören, die am Ende ihres Lebens sagen müssen:"Ich hab halt keine abbekommen.".

Zitat von Innere_Freiheit
Ich glaube, der Grund, warum es bei dir nicht klappt,
ist zu 20% dein Aussehen,
und zu 80% deine Einstellung.

Aha.Können die Frauen mir meine Einstellung schon von 20km Entfernung ansehen?Das kann doch nicht sein, dass man sofort abgestempelt wird, wenn man nur für 2 Sekunden angeschaut wurde.Und das soll allen Ernstes fast nur an der Einstellung liegen?

Zitat von Innere_Freiheit
Schade eigentlich, aber wenn du es so willst - ist ja nicht mein Leben.

Schön für dich......

Zitat von hawi
Kannst du nicht mal für eine Weile, einen Augenblick inne halten, nicht den Frauen hinterher rennen, und dich fragen, was dich nun eigentlich an dir persönlich stört? Dass du hässlich bist?!
Das nehm ich dir nämlich nicht so recht ab! Du verknüpft das immer und sofort damit, dass Frauen sich nicht für dich interessieren!

Warum sollten sich Frauen auch für jemanden partnerschafftlich/sexuell interessieren, wenn sie diesen völlig unattraktiv finden?Heutzutage wollen Frauen vor allem auch einen Mann haben, den sie körperlich anziehend finden.Und die Ansprüche sind da im allgemeinen astronomisch hoch.Quatschen und Co können sie auch mit der besten Freundin.

Zitat von hawi
Akzeptiere, dass du bist wie du bist, komm mit dir selbst klar!

Ich bin scheiße und genetischer Schrott.Das kann ich nicht aktzeptieren.Dieser Umstand sorgt dafür, dass ich bei Frauen ein völliger Versager bin.Und auf so ein drecks Leben hab ich keine Lust.Ich will nicht zusehen, wie andere Männer eine Frau nach der anderen haben und ich dann mit 30/40 Jahren immer noch bei 0 stehe.Gibt noch mehr als genug andere Männer, die mit 30, 40 oder sogar 50 Jahren immer noch alte Jungfrauen sind.Bei allen ist das Leben eigentlich scheiße.Da ist es egal was man für einen Beruf oder Hobbies hat.Das Gefühl, dass man einfach im Partnermarkt eine minderwertige Ware ist, die niemand haben will, geht davon auch nicht weg.Man darf einfach nicht mitspielen.Alle haben Spaß und man selber ist nur ein lächerlicher Zaungast.Keine Partnerschafft.Kein Sex.Einfach gar nichts.
Und das alles hab ich meiner beschissenen Visage zu verdanken.Bei dem Gedanke daran, könnt ich mir jedesmal mit ner Pistole in den Kopf schiessen.

Zitat von hawi
Guck dir erst mal an, ob dir selbst was fehlt, um allein halbwegs zufrieden leben zu können!

Ich bin jetzt 23 und hab einfach keine Lust mehr alleine zu leben.In einer Zeit, wo andere schon mit 15/16 die ersten Erfahrungen mit dem anderen Geschlecht gemacht haben, hab ich nur zuhören bekommen, wie hässlich ich nicht bin.Ich bin einfach auch verdammt neidisch auf die attraktiven Männer in meiner Umgebung.Die haben teilweise jedes Wochenende ne andere im Bett.Die Frauen stehen alle schlange.Die können sich komplett hemmungslos ausleben.Sind immer gut gelaunt(das wäre ich auch, wenn ich soviel Erfolg hätte).Ich hasse es, wenn sich so ein Traumtyp vor mich hinstellt und mir dann erzählt:"Oh vorletzte Woche, da hatte ich die Tanja.Letzte Woche hatte ich Julia.Und nachher mach ich mir die Katja klar".So ein hässlicher Gollum wie ich hat dann natürlich nichts zu erzählen und kann einfach nur schweigen.Von Neid zerfressen, möcht ich dann immer am liebsten einen grausamen Amoklauf machen.
Ich weiß dann einfach es liegt nur am Aussehen, dass er sich vor Frauen nicht mehr retten kann und ich immer noch ne alte Jungfer bin.

Zitat von hawi
Und nimms mir nicht übel, aber nur hässlich zu sein, das allein ist für mich überhaupt kein Grund, das eigene Leben nur noch in schwarzer Farbe zu malen!

Doch ist es.Ich leb nur einmal.Und ich verpasse alles.Es kotzt mich an alleine vor mich hinzudümpeln währen die Anderen ihren Spaß haben.

Zitat von hawi
Finde möglichst einiges, vieles, was dir an dir selbst gefällt und zeig es anderen.

Mittlerweile kann ich da nichts positives mehr erkennen.Die negativen Dinge, habe ich 24 Stunden am Tag ständig vor Augen.

Zitat von hawi
Kriegst du tatsächlich eine positive Rückmeldung kann die dich erstaunen. Was womöglich einer Frau positiv an dir auffällt, darauf kommt mann selbst und allein oft gar nicht!
Deshalb: Im Moment weigerst du dich, dass dir überhaupt mal jemand ein Kompliment macht!

Komplimente von Frauen habe ich noch nie bekommen.Und selbst wenn ich mal welche bekommen sollte, müssen diese absolut gar nichts bedeuten.

[Amarthus]

Zitat von hawi
Dieses noch @Amarthus: Wirf nicht allen Frauen das vor, was andere schon zu dir gesagt haben! Schon dass du selbst schreibst, Frauen hätten dir dein Aussehen vorgehalten, dich deshalb abgelehnt. Ein wenig wundert es mich! Diese Art von Korb, muss die sein?

Manche sagen es direkt, viele indirekt.Sprüche wie "Du bist nicht mein Typ.Lass uns Freunde bleiben" oder ähnliches sind doch auch oft nur eine Ausrede.Eine Ausrede dafür, weil man dem anderen nicht direkt sagen will, dass man ihn körperlich unattraktiv/nicht anziehend findet.Manche Leute sagen: "Einen Charakter kann man nicht fic***".

Zitat von hawi
Auch die Art der Annährung beeinflusst nämlich die Reaktion von Frauen, mindestens genauso sehr wie dein äußeres Erscheinungsbild.

Oft merkt man aber doch, dass sich die Frauen nur für den besser aussehenden interessieren.Wenn ich da mit nem gut aussehenden Typen rumsteh und plötzlich kommen Frauen an, die nur mit ihm sprechen und nur ihn anschauen.Mich nicht beachten und keines Blickes würdigen.Sowas sagt doch auch schon alles, worum es bei der Partnerwahl meist geht.Das hat dann nichts mehr mit der Art der Annäherung zu tun.Da gehts darum, wer attraktiver und anziehend ist.Und wer das nicht ist, kommt von vorneherein gar nicht in Frage.

Zitat von Rilke
Ich würde dir wirklich raten, dir professionell helfen zu lassen, um an deiner inneren Einstellung und an deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, um diese Negativspirale zu durchbrechen.

Ich frage mich, ob professionelle Hilfe wirklich hilft.Ich bin hässlich und bekomme deswegen keine Frau.Was soll der Therapeut da machen?Soll er mir einreden, dass ich Partnerschafft und Sex ja gar nicht brauche?Dass ich ohne leben soll?Dass ich nicht hässlich bin, obwohl ich bisher das Gegenteil bemerkt habe?Dass ich das bunte Treiben der anderen in meinem Alter ausblenden soll?
Kann mir der Therapeut auch Erfolge bei Frauen herzaubern?

Zitat von Rilke
Und ich kann damit sehr gut leben und empfinde mich nicht als hässlich, wenn ich einen Korb nach dem anderen kassiere - wenn ich es mal drauf anlege.

Würest du das anders sehen, wenn du wirklich nur Körbe sammeln würdest, ohne mal Erfolg gehabt zu haben?Ohne Komplimente zu bekommen?

Zitat von mitsuko
Für mich finde ich mittlerweile wie jemand aussieht total unwichtig.

Das glaub ich dir nicht so recht.

[Werbung]