Austausch mit DIS / DDNOS - Betroffenen

[Silent*]

Fortsetzung, weil es zu lang für eine Nachricht war:

... was du sagen sollst? Vielleicht sagst du einfach gar nichts? Vielleicht lässt du die thera mal einfach reden oder nachfragen. Vielleicht mag dann irgendwer was draufsagen. Oder vielleicht magst du ihr einfach sagen, dass du alles großen mist findest und dich mieserabel fühlst??? Ich denk, die theras wissen schon damit umzugehen...

Wir wünschen dir jedenfalls ganz viel Mut für morgen!!! Wenn du es irgendwie schaffst, geh wirklich hin! Aufs Kneifen warten die nur!!! Lass dich nicht unterkriegen! Ich denk an dich!

Vllt. sollte ich das tun. Wäre am besten so.
Aber irgendwie weiß nicht. nehm ich dann doch ne "verteigende" und die "Situation herunterspielende" Haltung ein ... was mich auch wieder ärgert, weil es halt nicht so sein sollte

Ich denke, es gilt wirklich abzuwarten, was heute Nachmittag passiert.
Bis dahin heißt es wohl, versuchen das Chaos in Schach zu halten und mich dem Alltag so gut es geht zu stellen.

Ich danke euch beiden für eure aufbauenden und ermutigenden Worte

---

@ Momo:

Mit der Vergangenheit und deren Erinnerungen, das kenn/en ich/wir auch so.
Allerdings wusste ich von all dem nichts, bis alles wieder auftauchte plötzlich.
Ich lebte ewig lang wie in Trance, in der Zeit meiner Ausbildung ... fragt mich mal besser nicht, was ich da alles am Tag machte, denn ich kann mich kaum mehr dran erinnern ... alles wie verschleiert. Merkte jedoch immer wieder, das ich z.B. wenn ich arbeite, eher funktioniere ... keine Gefühle, kein gar nichts, war wie ein programmierter Mensch/Roboter. Manchmal fiel es mir schwer, dann mit dem sprechen zu beginnen, wenn ich Pat. ansprach und vorher ne Weile nichts sagen musste.
Ich weiß nicht, aber ich glaube der Auslöser das wieder sehr viel zu mir durchsickerte war, als meine Hochzeit anstand. Vorher wusste ich, das was war, wusste aber nicht genau was. Beschrieb die Misshandlungen von seitens meiner Mutter als "strenge Erziehung" und so weiter. Meine aktuellen Probleme vor der Hochzeit waren halt meine ES und mein SVV und ich wollte nicht, das mein Mann mit so jemanden mit mir unglücklich wird. Ich glaube, daher kam dann vieles durch, womit ich erstmal fertig werden musste ...
Ich konnte mich vorher auch schon nur lückenhaft an meine Vergangenheit erinnern, die MB-Erfahrungen hatte ich sehr gut ausgeblendet. Aber es kamen halt nach und nach Flashbacks, Intrusionen und so weiter.
Ich stecke auch heute, wie schon damals immer in Glauben und Zweifel fest.

Ich weiß, das es passierte alles, weil ich auch Tagebucheinträge von damals fand und Leute in meiner Umgebung sehr viel mitbekamen stellenweise die mir jetzt auf Anfrage hin Sachen erzählten, die eigentlich niemand wissen könnte und auch in mir dann wieder einen Schmerz hervorruften.
Dann kommen halt auch wieder die Zweifel, das das alles gar nicht passiert sein kann, das geht einfach nicht. Ich sei ne Lügnerin, anders gehts nicht.
Tja, so weiß ich manchmal partout nicht, was ich glauben oder nicht glauben sollte, obwohl ich wohl tief im Innen weiß, ob was stimmt oder nicht. Das müsstet ihr vllt. auch so in etwa kennen, oder?
Grad eben denke ich dazu, das die Inneren wissen, das es wahr ist, aber wir als Außenperson (oder was auch immer) es einfach nicht so wahrhaben können, weil a. die Zweifler sind, die uns alles in Frage stellen und abwenden und b. wir halt auch keinen direkten bezug drauf haben.

Ups, wurde nun doch ganz schön viel ... glaube, habe etwas am Thema vorbei geschrieben

Habe/n auch noch Lücken, vllt sogar sehr große, kann mich halt nicht so recht erinnern grad, bzw. krieg ich es jetzt nicht, zu schauen, an was ich mich erinnern kann, aber es ist schon so einiges
Aber ich denke, das sie auch weniger wurden ... weil ich damals irgendwie noch weniger erinnerung hatte und mich an kaum was erinnern konnte -.-

Ich denke, das es bei euch, wie Zerissene schon schrieb, noch eine Weile dauert, bis alle es zur Kenntnis genommen haben.
Ich schick euch viel Kraft.

lg, Ost

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[Dunkel]

Hallo Oststern
Oh ja das kenne ich die vielen Zweifel,stimmt das alles,sind es nicht doch nur Lügen oder einfach nur Fantasien.Dein Text hat mich gerade stark berührt.
Bei mir ist gerade auch alles so Chaotisch,muß heute Nachmittag auch zur Therapie und irgendwas stört gerade in mir,darf nicht hingehen fing heute Nacht schon an.Naja bin gespannt was heute noch passiert.
LG Dunkel

[nichtmehrda]

Hallo Oststern!
Erstmal danke für die laaaaange antwort!!! Wir LIEBEN LANGE Briefe!!!!

Weiß jetzt aber nichmal mehr, welche Notizen ich mitnehmen sollte. Kommt mir alles recht "bescheuert" vor

Ja, das kennen wir auch... die thera findet das aber gar nicht so bescheuert (sagt sie zumindest... ) - "einfach alles mitnehmen" lautet die devise... und auch wenn's für uns noch so bescheuert ist.
aber die erfahrung zeigt inzwischen, dass es meist wirklich was gebracht hat (was natürlich manche hier enorm stört... eh schon geschrieben hab...)

Klingt bestimmt reichtlich doof sry

nö, klingt es nicht!!!! nur sehr vertraut!!!

Weiß nicht, ob ein Anteil darin was erreichen will, vllt. aufgrund dessen, weil sie uns/mich letzte Woche schon testete und das sich jetzt einer zu erkennen geben mag. Mir ist das unheimlich, macht es Angst

Ja, ist so. Es macht Angst.

...nehm ich dann doch ne "verteigende" und die "Situation herunterspielende" Haltung ein ... was mich auch wieder ärgert, weil es halt nicht so sein sollte

Ist gut möglich, passiert bei uns auch immer wieder... eigenartigerweise hält die "Verteidigung" in letzter Zeit nicht mehr so gut an, die thera hat da ein paar "Schlüsselwörter" im richtigen Tonfall erwischt (war wohl eher zufällig). Die bringen gewisse Anteile hier ganz schön ins Schwitzen Jedenfalls hat die "Kleine" gestern einen riesenspass gehabt in der therapie...

Ich konnte mich vorher auch schon nur lückenhaft an meine Vergangenheit erinnern, die MB-Erfahrungen hatte ich sehr gut ausgeblendet. Aber es kamen halt nach und nach Flashbacks, Intrusionen und so weiter.

Ja, die kommen eh auch... oft mehr als mir lieb ist.. bloss gibts eine innere instanz, die befindet, dass das alles nur "einbildung" ist, lügengeschichten, um sich "interessant zu machen"... (ja, das waren auch die worte, die die täter immer wieder verwendet haben... war wohl ne ziemliche gehirnwäsche, die da stattgefunden hat... )

Ich weiß, das es passierte alles, weil ich auch Tagebucheinträge von damals fand

das hilft sicher sehr, sich zu glauben! haben alles vernichtet, weil's immer wieder (auch später...) wen gab, der sie gelesen hat. zuerst die täter, dann später halt wer anderer...
auch die heutigen tagebücher werden immer wieder vernichtet. (die zeichnungen "rettet" seit gestern die thera... )

Grad eben denke ich dazu, das die Inneren wissen, das es wahr ist, aber wir als Außenperson (oder was auch immer) es einfach nicht so wahrhaben können, weil a. die Zweifler sind, die uns alles in Frage stellen und abwenden und b. wir halt auch keinen direkten bezug drauf haben.

Ja, das kann schon sein. manche haben's wohl auch einfach nicht miterlebt. haben immer schon gut "abhauen" können.

Ups, wurde nun doch ganz schön viel ... glaube, habe etwas am Thema vorbei geschrieben

Am THema vorbei war's sicher nicht!!! Und wie schon gesagt, wir LIEBEN LANGE Briefe!!!

danke!!!! momo

[nichtmehrda]

Liebe Zerrissene!

Danke auch dir!

Als sich damals mein Mann von mir trennte, hat es eine ganze Weile gedauert, bis die Nachricht durchgesickert ist.

ja, eh...aber... es ist einfach sooo verrückt... wollen dass das endlich AUFHÖRT!!!!!

lg momo

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[Dunkel]

Hallo zuammen,
hammer hart die Stunde heute.Will eigentlich mit euch darüber reden,weiß aber nicht wie ich es schreiben soll.Ich hab eigentlich so viele fragen,bekomm aber gerade nichts auf die reihe
JG Dunkel

[Pippi Langstrumpf]

Hallo Dunkel!

Ich möchte dich auch hier begrüßen!

Ich hab eigentlich so viele fragen,bekomm aber gerade nichts auf die reihe
JG Dunkel

Vielleicht kannst du mit einer Frage den Anfang machen!?

Gruß und alles Gute


Pippi

[Zerrissene]

Eine Seite will euch mitteilen, dass sie heute Silberhochzeit gehabt hätte...

Soviel Druck im Kopf, Kopfschmerzen ohne Ende, Traurigkeit, Verlassensein...

Ich bin völlig überfordert : "Du bist doch wieder verheiratet? Was soll der Quatsch? Was sollen die Tränen?"

Versagerin ohne Ende, hat die erste Ehe nicht geschafft, die Therapie hat so vieles kaputt gemacht. In der Scheidungsklage meines Ex-Mannes steht, dass der hochgekommene sexuelle Missbrauch in der Therapie Ursache der eingereichten Scheidung sei".

Der arme Mann, hat in der Zeit nicht genug Sex bekommen, als ich daran arbeitete bzw. so krass damit konfrontiert wurde.

Und schon nehme ich Kontakt zu meiner Wut auf. Und schon spüre ich Schuld in mir. Zweifel? Gerade nicht!

Gönne ich mir ein Glas Wein. Prost! ...

Zerrissene

[nichtmehrda]

Liebe Zerrissene!
was soll ich sagen / schreiben... einfach, dass ich mit dir fühle und dich gedanklich in den arm nehme!!! Ja, eins möcht ich dir sagen: Du bist keine Versagerin ohne Ende!!! Niemand von allen, die sich hier "tummeln" hat versagt, sondern ganz viele andere!!! Wir alle haben so viel überlebt, so viel geschafft! UNd dass unsere Männer oder Freunde nicht umgehen konnten damit, ok. Braucht vielleicht auch ganz viel Reife und Kraft um jemanden wie uns "auszuhalten", mit uns umgehen zu können. (Kann ich mit mir selber auch meistens nur ganz ganz schwer - also irgendwo sogar auch einen Funken Verständnis für die Männer hab...)
Aber nur weil er dich nicht aushgehalten hat heisst das doch noch lang nicht, dass DU versagt hast. Sondern dass ER einfach die Kraft nicht hatten für eine Beziehung mit dir. Weil er seine Bedürfnisse über deine gestellt hat. Und du hast halt auch nicht genug Kraft für ihn und zum Erfüllen seiner Bedürfnisse gehabt. Ist doch kein Wunder, du brauchtest ja deine ganze Kraft zum Überleben!!!! Zum Entdecken deiner Vergangenheit, der unheimlichen Verletzungen. Zum damit-irgendwie-umgehen-lernen... Was mussten er denn neben oder außer dir noch bewältigen???? na also, und jetzt frag mal: wer war / ist stark und wer schwach??? Wer hat - wenn du schon so willst - "versagt"???

DU BIST UNHEIMLICH STARK!!!!! Trotz all der Sch... lebst du HEUTE in einer Beziehung, hast eine Kind, eine geregelte Arbeit, du setzt dich mit dir selbst enorm auseinander und bist auch hier im Forum ganz enrom wichtig!!! Das soll dir mal dein Ex nachmachen!!! (ohne ihm oder wem anderen näher treten zu wollen!!!)
Und ich möcht dir sagen, dass es schön ist, dass es dich gibt (auch wenn ich dich nur vom posten her kenne!!! und dir das wahrscheinlich auch nicht recht viel hilft im augenblick)
Trotzdem oder jetzt erst recht: Kopf hoch!!!! Traurig sein - JA, verzweifeln - NEIN!!!
GDAGL!!!!* momo

* G rüß
* D ich
* A uch
* G anz
* L ieb

[nichtmehrda]

Hi Pippi!
Schön wieder mal von dir zu lesen!!

Hallo Dunkel!
Wann immer du was los werden möchtest, hier ist der Ort dafür! Lass dir einfach Zeit. Manchmal braucht man einfach Zeit bis man was aussprechen kann oder auch hier niederschreiben kann!

Grüß euch alle lieb! Schön dass wir alle hier versammelt sind! Gibt mir ganz viel Kraft und (Über)lebensmut!!! Danke!
GlG momo

[Zerrissene]

Guten Morgen,

ich möchte an dieser Stelle alle Mitleser grüßen, die selber betroffen sind, sich aber nicht trauen sich hier vorzustellen bzw. sich uns mitzuteilen.

In Gedanken bin ich bei euch und ich freue mich über jede PM von euch...

Laßt uns alle stärker werden, laßt uns alle schwach sein.

Ganz liebe Grüße

Zerrissene

[Zerrissene]

Liebe momo,

Du bist keine Versagerin ohne Ende!!!

Ist doch kein Wunder, du brauchtest ja deine ganze Kraft zum Überleben!!!! Zum Entdecken deiner Vergangenheit, der unheimlichen Verletzungen.

... hast ein Kind, ...

Doch ich bin eine Versagerin, denn ich habe als Mutter versagt. Ich habe nämlich noch zwei erwachsene Kinder (eine Tochter und einen Sohn), die nach der Scheidung den Kontakt zu mir abgebrochen haben.

Was nützt es mir, dass sie anscheinend am "PAS-Syndrom" leiden? Was nützt es mir, dass mein Ex-Mann an schwerer narzistischer Persönlichkeitsstörung leidet?

Ich habe zu einem Zeitpunkt mit meiner Therapie begonnen, als meine Kinder 16 bzw. 15 Jahre alt waren. Und hätte ich gewußt, was da auf mich zukommt, hätte ich niemals mit dieser Therapie begonnen, denn sie hat wirklich alles kaputt gemacht. Meine Kinder haben mich nicht verkraftet, diese ganzen Wechsel, dieses Hin und Her. Gerade, als ich ganz tief in meinem Mißbrauch steckte, war ich ihnen keine große Hilfe, weil ich selber hilflos war. Sie wünschten sich eine Mutter und kein kleines weinendes Kind, dass sich irgendwo versteckt im Haus aufhielt. Mein Ex-Mann konnte mit dieser ungewohnten Situation auch nicht umgehen, schließlich war ich schwer retraumatisiert und jede Kleinigkeit hat mich getriggert.

O.k., als es zur Trennung kam, hat mein Ex meine Kinder gegen mich aufgehetzt, weil er nicht gerecht teilen wollte. Warum auch? Ich war doch eh unzurechnungsfähig und ein schwerer Fall für die Psychiatrie. Er hat mir alles weggenommen, meine Familie, mein Haus, meinen Garten, meinen Peti (mein Kater), meine Freundin (mit der er jetzt verheiratet ist...), meinen job (ich war bei ihm angestellt), meine Rentenversicherung, meine Rechte. In der Scheidungsphase hat er sogar ein Betreuungsverfahren gegen mich eingeleitet, nur war ich zu dem Zeitpunkt unglücklicherweise Hauptschöffin beim Landgericht. Indem er mir die Kinder wegnahm, wollte er mich besiegen, mich in den Tod treiben.

Dass ich damals überlebte, habe ich nicht mir, sondern Gott zu verdanken. So viele kleine Wunder habe ich erlebt. Er wollte nicht, dass ich sterbe. Hat mir einen Mann geschickt, mit dem ich jetzt glücklich verheiratet bin, hat mir mit 43 ein Kind geschenkt und hat dafür gesorgt, dass ich stark wurde. Ich habe ganz tief im Leid gesteckt, ganz tief, denn auf einmal hatte ich alles verloren. Und nur, um meinen großen Kindern zu zeigen, dass ich stark und damit erwachsen bin, habe ich mich getraut nach 20 Jahren (!) in meinen alten Beruf zurückzukehren. Das Arbeitsamt hat mich für verrückt erklärt und wollte meinen Wunsch nicht fördern. Ich habe es aber geschafft und darf heute verantwortlich sein.

Trotzdem hat mein Ex-Mann Recht. Der Missbrauch ist daran schuld, dass ich alles verloren habe. Andererseits, hätte ich mit 18 Therapie gemacht, hätte ich NIEMALS diesen Mann geheiratet, dann hätte ich aber auch nicht meine großen Kinder geboren. Sie tun mir so leid, weil sie das ganze Leid mittragen mußten. Sie haben es nicht verdient. Jetzt gehen sie ihren eigenen Weg, ohne mich, und ich hoffe, sie sind glücklich. Leiden sie wirklich an diesem PAS-Syndrom, dann gibt es kaum Hoffnung, dass sie zu mir zurückkehren.

Gestern ist der ganze Schmerz hochgekommen. Ich stehe da und fühle mich so kraftlos, andererseits werde ich weiterkämpfen, für meinen kleinen Sohn...

Zerrissene

[nichtmehrda]

Liebe Zerrissene!

Das ist alles ganz ganz schrecklich, was du alles erlebt hast!!! Und ich drück dich ganz fest!!! Auch das, was in und mit deiner (Ex-) Familie, deinen Kindern alles passiert ist, ist sehr sehr schlimm. Und das tut alles unheimlich weh. Aber trotzdem: GLAUB AN DICH!!! und lass dich nicht unterkriegen!!! Du schreibst ja doch selbst, dass du es heute - sooo vielen Widerständen zum Trotz - einen lieben Mann, ein Kind, einen Job hast (trotz!!! allem). UNd du hast (im Gegensatz zu mir) deinen Glauben NICHT Verloren!!! Bloss... mach dich nicht mit der Schuldfrage fertig. Nimm deinen Glauben, deine Religion, deine Spiritualität als Anker, als Ressource. Aber mach dich nicht fertig damit!!!!!! Wenn es einen Gott gibt, dann beschuldigt der nicht!!!! Und schon gar nicht jemanden, der kaputt ist - auch nicht, wenn er sich vielleicht sogar selbst kaputt gemacht hätte oder seiner Verantwortung nicht nachgekommen wäre. Gibt’s nicht in der Bibel unzählige Beispiele dafür, dass ein Mann namens Jesus gerade die, die extrem viel Sch… mit sich rumschleppten, um sich geschart hat???

Und wenn mir jemand einreden will, dass man sich dazu zuerst einmal „ordentlich schuldig“ fühlen muss, dass man diese Liebe verdient, kann ich ihn nur dagegen fragen, was Gott dann von uns Menschen unterscheidet... Da kostet auch jeder Funken Liebe und Verständnis … bzw ist an „bedingungen“ geknüpft. Wo ist dann die bedingungslose Liebe von ihrem Gott??? Aber - nein, ich will keinen "Religionsthread" aufmachen... und ich will bitte auch deinen Glauben nicht in Zweifel ziehen!!!! Aber bitte lass dir von niemandem einreden, dass du SCHULD bist an der Sch…, die du durchgemacht hast!!! Unsere Krankheit ist Folge von dem, was wir durchgestanden haben, durchstehen mussten. Nicht mehr und nicht weniger. Und hat nichts mit „Schuld“ oder Verdammnis zu tun!!!! Lass dich retten, taufen, lass dir von Gott und deiner Kirche Liebe schenken, Verständnis, hol dir alles Wertvolle und Schöne, das Religion hat, und nimm das alles als Quelle der Kraft!!! Es ist gut und unheimlich wertvoll, wenn man an was Höheres glauben kann. Und es fehlt viel, wenn man es – wie ich - nicht (mehr) kann... weil der Widerstand sehr sehr groß geworden ist. Aber lass dich nicht in Schuldfragen verstricken!!!! Das wünsch ich dir zu deiner Taufe!!!! Wenn’s einen Gott gibt, dann MUSS er einfach liebevoll sein! ENDE der Religionsdebatte!!;-)

Du, ich kann dich wirklich verstehen, wenn du die Schuldfrage wälzt. Ich wälze sie auch – immer und immer wieder, Tag und Nacht… in Albträumen und anderen Träumen, in der Therapie und außerhalb… Denn das Gegenteil von Opfer ist Täter. Opfer sind die Kinder. Als Kinder waren wir Opfer. Heute sind wir keine Kinder mehr, sind wir daher selbst zu Tätern geworden???? Vielleicht.

Der Missbrauch ist daran schuld, dass ich alles verloren habe. Andererseits, hätte ich mit 18 Therapie gemacht, hätte ich NIEMALS diesen Mann geheiratet, dann hätte ich aber auch nicht meine großen Kinder geboren.

Natürlich. Der Missbrauch ist schuld!!!! Da liegst du völlig richtig! Aber NICHT DU! Du konntest nicht anders, damals. Das ist keine „Entschuldigung“ aber der Grund für dein Tun oder Nicht-Tun. Du hattest keine Chance. Klar, hättest du eine Therapie mit 18 gemacht, hättest du vielleicht sogar den Vater deiner Kinder gar nicht kennen gelernt, jedenfalls wahrscheinlich nicht geheiratet, und auch keine Kinder mit ihm oder oder oder. Hast du aber. Aber nicht, weil du versagt hast, sondern weil vieles mit 18 noch gar nicht bearbeitbar war. Und du vielleicht sogar noch kränker gewesen bist als heute (entschuldige – der Satz kling arg!!! Hoffe du weißt, wie ich es meine) und gar nicht "therapiefähig" oder - so wie ich damals in dem Alter - zwar nach außen "gesund", innen aber kaputt und krank, immer wieder suizidversuche unternehmend, von einer affäre in die nächste fallend, als prostituierte "verschrien" (allerdings ohne für die „dienste“ jemals geld genommen zu haben – das „verdiente“ ich doch gar nicht – war doch das Recht eines jeden, sich zu nehmen, wonach das Herz oder ein anderes Körperteil begehrte… ).

... und weil der Beitrag einfach zu lang ist, folgt sofort Teil 2...

[nichtmehrda]

O.k., als es zur Trennung kam, hat mein Ex meine Kinder gegen mich aufgehetzt, weil er nicht gerecht teilen wollte. Warum auch? Ich war doch eh unzurechnungsfähig und ein schwerer Fall für die Psychiatrie. Er hat mir alles weggenommen, meine Familie, mein Haus, meinen Garten, meinen Peti (mein Kater), meine Freundin (mit der er jetzt verheiratet ist...), meinen job (ich war bei ihm angestellt), meine Rentenversicherung, meine Rechte. In der Scheidungsphase hat er sogar ein Betreuungsverfahren gegen mich eingeleitet, nur war ich zu dem Zeitpunkt unglücklicherweise Hauptschöffin beim Landgericht. Indem er mir die Kinder wegnahm, wollte er mich besiegen, mich in den Tod treiben.

So, und nun atme mal durch und lies deine hier angeführten Absatz ganz langsam und LAUT dir selber nochmals vor. Und dann vielleicht magst du dir dann mal die Frage stellen, ob wirklich alle Anteile in dir der Meinung sind, dass deine Krankheit dieses Verhalten deines Ex gerechtfertigt hat. Oder ob vielleicht jemand der Meinung ist, dass auch ein Teil der Entfremdung deiner Kinder auch ein ganz schönes Stück weit mit ihm zusammenhängen könnte.

Klar, es gehören immer 2 Seiten, beide Eheleute, beide Elternteile dazu. Und wenn beide Eltern irgendwo psychisch – na, nennen wir’s mal vorsichtig – „angeschlagen“ sind, ist das für Kinder kein Spaß. (davon selbst ein lied singen kann...)
Und gerade deshalb ist es wichtig – und da geb ich dir absolut Recht – ehrlich sich selber gegenüber zu sein und aus dieser Teufelsspirale nach unten endlich auszusteigen. Das ist definitiv JETZT deine Verantwortung – vor allem deinem Kleinen Sohn gegenüber. Die Vergangenheit kannst du nicht ändern. Die Zukunft sehr wohl gestalten!!!!

Ich kann, wenn du willst, dir auch gern MEINE Geschichte erzählen. Sie ist nicht weniger chaotisch und ich plage mich nicht mit weniger Selbstvorwürfen als du. Tag und Nacht kommen sie, diese "Monster".... Und es sind nicht nur die "Täterstimmen", die mich halb zum Wahnsinn treiben, wenn sie mir nach wie vor einreden, was mir jahrelang eingebläut wurde. Sondern es sind auch diese Selbstvorwürfe, an der Erkrankung meines Sohnes, am Scheitern meiner Ehe, und noch tausend anderen Dinge mehr „Schuld“ zu sein, Versagt zu haben… Aber ich sag mir immer wieder - so ne "eigene Gehirn-REIN-wäsche": diese Selbstvorwürfe bringen nichts. Jetzt ist es an mir, liegt es in MEINER Verantwortung, vom „kranken“ Opfer wegzukommen (zur ÜBERlebenden) und was zu ändern. Und weil mir (oder einem teil von uns) das klar geworden ist, haben wir uns - "ich mich" - entschlossen, das zu ändern. Egal, wie lang ich mich in die bescheuerte Therapie schleppen muss und was wir noch alles ausgraben, umgraben und dabei alles entdecken. Und er ist verdammt besch… dieser Weg. … Da erzähl ich dir wahrscheinlich nichts Neues.

Und gerade diese verschiedenen „Ichs“, die ich erst langsam entdecke, obwohl ich weiss, dass sie schon „immer“ da waren… machen es nicht leichter. Aber nachdem mein Sohn psychisch und physisch zusammengeklappt ist, hab ich mich entschlossen, ALLES zu tun um das in den Griff zu kriegen. Auch wenn ich festtelle, dass „ich“ nur zu gern in meinen verschiedenen Ichs gefangen bleiben würde, mich nur zu gern treiben lasse, „fremdbestimmt“ leben würde, es wär so viel einfacher. Aber die „Erkenntnis“ dass ich dann echt selber „schuld“ wäre und nicht besser als die Täter meiner Vergangenheit, die bis heute (und tw bis zu ihrem Tod) keine Verantwortung für ihr Tun übernommen haben und hatten, treibt mich weiter…

Und da geb ich dir Recht. Wenn wir jetzt nichts unternehmen, wo wir es „checken“, dass mit uns etwas nicht ganz so stimmt (und auch realistisch die Chance haben, was zu ändern, weil therpeutische Unterstützung, einigermaßen stabile Rahmenbedingungen, Freunde, Familie, die zum erstenmal unterstützt - was auch immer) dann sind wir wirklich schuld!

Also, im Interesse deiner „neuen“ Familie, gib nicht auf! Du und sie – ihr seid es wert, dass du mit aller Kraft um dein Gesundwerden kämpfst!!! Ach, es gäb so viel noch zu sagen… Kann nur sagen GIB NICHT AUF!!!!!! Ich schätze und mag dich sehr!!! Und nochmal: ich fühl wirklich mit dir! und ich versteh unheimlich gut, was sich in dir abspielt!!!!! Ich drück dich!!! Und wünsch dir von Herzen, dass du - wenn die Aufregung vor dem kommenden Wochenende vorbei ist und alles gut über die Bühne ist - auch wieder ein bisschen mehr an dich glauben kannst!!!!!!

GlG momo

[Zerrissene]

Liebe momo,

ich umarme dich...

Mehr kann ich gerade nicht schreiben...

GDGL Zerrissene

[Dunkel]

Du hast das toll geschrieben momo,ich habe auch ganz krass zu kämpfen mit Schuldgefühlen wie Zerrissene,kann sie gut verstehen,aber irgendwie kommt das im meinem Kopf nicht an du hast recht damit was du schreibst,Aber dann sagt mir was das das doch nicht so ist,weiß verrückt
@Pippi
Danke auch für deine Begrüßung,aber vielleicht ist es einfacher für mich wenn ihr mir einfach fragen stellt.Vllt fällt es mir dann leichter den Anfang zu machen
LG Dunkel

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