Traumaverarbeitung, ein langer Prozess

[Krümmelmonster]

@candle
ich kann ihr leider nichts abladen, weil sie meint ich bin Schuld und sie in stich lasse!

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[candle.]

@candle
ich kann ihr leider nichts abladen, weil sie meint ich bin Schuld und sie in stich lasse!

Da teilen wir ja ein Schicksal.

candle

[Krümmelmonster]

@candle

da fühle ich mich nicht alleine.

[candle.]

@candle

da fühle ich mich nicht alleine.

Hoffentlich hilft es!

candle

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[Maskerade]

Ein schönen guten Abend in die Runde

die letzte Woche war einfach elend....
gerade wenn mal wieder bewusst wird das sich so ziemlich wenig ändert und ein blöder Satz ausreicht um im Chaos zu versinken...
Nun denn neue Woche ... neue Sätze

Liebe Hoeselboesel,

Tut mir leid, daß Du im Chaos gelandet bist. Aber das kenne ich auch, manchmal reicht sogar schon ein Blick oder ein Wort.
Magst sagen, welcher Satz das war ?

[Hoeselboesel]

Hallo Maskerade
Es ging mal wieder in der thera darum wie mich Menschen einfach nur ekeln.
Nicht nur das er an dem Thema dran bleiben will....Die Frage der fragen was ich denke was er von mir denkt....
Nun ich denke das ich ganz schön einen an der Waffel habe und eigentlich schon längst viel weiter sein müsste....
Und er war richtig stinksauer ,das er das nie denken würde und ich hab die ganze zeit nur noch gedachtbich hab das falsche gesagt.
Nun hab ich eine Woche hin und her überlegt wie ich um die nächste stunde komme....
Er kommt sehr gern und regelmäßig zu spät auch wenn ich immer so tue als wäre nichts ärgert es mich mehrfach thematisiert aber er kommt nach wie vor unpünktlich.
DEr Plan kommt er heute nicht pünktlich gehe ich einfach....super Plan. ...er war ausgerechnet heute schon da;nicht mal auf seine unzuverlässigkein ist verlass.
Also mal wieder das thematisiert und mitgeteilt das ich über das andere nicht wirklich reden will.Dabei ist es genau der Punkt ich Krieg den einfach nicht zusammen. ....
Es kommt mir irgendwie lächerlich vor und etwas das ich schon längst gemeistert haben sollte und je mehr ich das will um so schlimmer ist das....

Bei der ganzen MB Geschichte ist halt noch was anderes passiert so ganz tief in mir drin....
Genau in dem Moment habe ich meinen Vater verloren...Alles was er mir bis dahin geben konnte war mit einem Schlag weg jegliches Gefühl von Vertrauen und Schutz und Geborgenheit es war vorbei.....Die Leichtigkeit mit ihm umzugehen war weg am Ende war nur die Angst es passiert gleich wieder,aber es war nicht immer gleich mal waren 4 Tage mal 7 Tage dazwischen es war nicht mehr berechenbar wann er wer war...und in der zeit wo er scheinbar der alte papa gewesen ist hab ich das nicht mehr geglaubt ich hab regelrecht darauf gewartet das er wieder an mir rummacht.

Und das ist irgendwie geblieben ich beobachte ganz lange Menschen wie die sich geben und irgendwann ist da ein punkt wo sich bestätigt das sie eben auch nicht nur nett sind und da geht bei mir nichts mehr.....
Andere wiederum die ich schon sehr lange kenne eben mit denen vertraut bin den will ich mich mit meinem misstrauen nicht nötigen.
Da lass ich es lieber bleiben weil ich sie irgendwann verlieren werde.....

Manchmal wenn der Thera sagt was ich für ein toller Mensch wäre ...Ich glaub es nicht
Der sagt das nur ,weil er irgendwas sagen muss....
Ich verstehe nicht das der den ganzen Dreck und die WichsE die überall an mir dran klebt nicht sehen kann.

Und wenn ich das erklären soll dann fühle ich genau das immer wieder und wieder.
Dabei will ich gar nichts fühlen ...Alles was unterhalb meines Kopfes ist ...Ist voll Dreck.

Und ich kann es nicht erklären und nicht sagen ohne das mir die Tränen laufen und dann fühle ich es .....

[Hoeselboesel]

Ich hab nun auch sehr lange überlegt was ich mit meiner Arbeit mache....
Mir ist schon eine Weile klar das ich dort aufhöre ,aber 30 jahre schmeißt man nicht so weg die auch nicht immer leicht waren....
Und ich bin Der Haupternährer für meine Kids. ...
War am Freitag Kurz dort und es hat sich nichts geändert.... Der gleiche stress und Unzufriedenheit von allen immer noch die taktischen Spielchen. ..
Ich war gleich wieder bedient.....
Die ganze zeit habe ich nach einen Grund gesucht der triftig genug ist um zu gehen....
Auf dem weg nach hause wurde mir klar ich brauch keinen Grund um zu gehen, es gibt keinen Grund zu bleiben.

Ja und das andere....Ich sollte aufhören auf meinen alten Papa zu warten...es gibt ihn nicht mehr

[Flowfalls]

Mütter können grausam sein, so sie denn Verstand ausschalten. Meine hat mir nie geglaubt, sogar wenn ich hinfiel als Kind. Ich habe darunter sehr gelitten bzw. leide immer noch. Heute sehnt sie sich nach viel nähe, die sie damals nicht ertrug oder gänzlich vermied. Ich habe dennoch mehr Mitgefühl gezeigt als das sie je für mich hatte.
Schwieriges Thema... Bin froh, wenn ich keine schlechten Nachrichten höre , aber auch den Abstand zu ihr wahren kann.
LG

[Maskerade]

Liebe HoeselBoesel,

auf Einzelheiten verzichte ich, geht grad nicht, aber ich hab Dich gelesen und denke, daß ich Dich ganz gut verstehen kann.

Wie lange ist es her, seit dem Du Deinen Papa verloren hast ? Das ist natürlich ein sehr einschneidendes Erlebnis und wenn das garade auch noch in die Zeit des MB's ist, ist es doppelt schlimm. Hört sich ja so an, als daß Du zu ihm eine gute Beziehung gehabt hast ?

Hast Du denn mal Trauerarbeit gemacht ? Also um ihn getrauert ? Das ist ja, weißt Du auch selbst, not-wenig, um vollends loszulassen. Habe ich Dir nicht sogar mal 2 Bücher empfohlen ?

Und zu Deinem Thera ... Also ich hatte mal eine Freundin, die kam IMMER ziemlich genau eine Stunde zu spät. Da hab ich es dann so gemacht, daß ich ihr als Termin imme direkt eine Stunde früher genannt habe. Sie war eine notorische Zuspätkommerin und hat das nie in Griff gekriegt. Sie wußte das natürlich nicht, daß ich eine andere Urzeit angegeben habe. Du wirst lachen, das hat tatsächlch geklappt. Mich hatte es nämlich auch mega genervt, daß sie regelmäßig zu spät kam. Ich kann das gar nicht ab. Vielleicht kannst bei ihm so etwas probieren ? Ich meine, daß das nicht in Ordnung ist, ist unbestritten. Aber wenn er es nicht auf die Reihe kriegt, mußt Du eben schauen, wie Du besser damit umghehen kann.

[Hoeselboesel]

@Maskerade
also mein Papa hab ich nicht verloren durch tod oder so ,sondern er war der der mich missbraucht hat.
Den hab ich verloren, weil er nicht mehr so war wie ich ihn kannte und dabei hab ich jeden tag auf ihn gewartet...
ich wollt ihn wieder haben wie er mal war... das er mich beschützt quasi vor sich selbst.
Und ich kann ihn nicht betrauern, weil er eben auch das Monster ist.
Dieser Moment wo ich dann ganz allein war und nicht mal mehr denn Papa hatte der mich vorher vor meiner Mutter geschützt hat.

[candle.]

Wie kam denn bei ihm dieser Wandel?

candle

[Maskerade]

Ach so hattest Du das gemeint.

Hast Du damals verstanden, wie es zu diesem Wandel Deines Vaters gekomen ist ? Wie er von einem Moment auf den anderen solche Dinge mit Dir gemacht hat ?

Ich kann mir unschwer vorstellen, daß Du Dir den Papa von DAVOR gewünscht hast. Aber der Zug scheint längst abgefahren zu sein. Ich finde es sehr schwer, sich mit solchen Dingen abfinden zu müssen.

[Hoeselboesel]

Moin moin
Ehrlich gesagt eben nicht....es ist ja mein Stiefvater der erste der nach dem ganzen Durchlauf an Männern der mal geblieben ist.so lang war er noch nicht bei uns aber im Vergleich zu den anderen hatte er mal Interesse an uns....Ich kann nicht mal sagen wie lang er schon bei uns gewohnt hat vl.ein jahr vl.auch kürzer.
Davor hat es zwar auch schon harmlose so zufällige Berührungen gegeben ... Ich habs halt nicht kapiert.Er meint wir müssen zeigen das wir uns lieb haben nur so kann er bei uns bleiben. ....und das war mir sowas von logisch,weil es davor genau das nicht gab und deswegen konnten die Männer vor ihm auch nicht bleiben wir haben sowas nicht gezeigt....Er und seine Eltern waren sehr religiös ,also der liebe Gott hat auch gesagt man muss sich lieb haben....es gab damals auch den Wandel in der Familie wir wurden plötzlich religiös...Zudem war sein Vater ein ABVler,sowas wie ein Polizist den hätte ich jederzeit fragen können er würde es mir bestätigen...Ich hab nie gefragt.....Als es so richtig heftig wurde war ich 10....Ich weiss nicht was man mit 10 denkt und hinterfragt...oder ob man Menschen da schon berechnen kann....
Und ich fand es eigentlich sehr schön das ich einfach mal Beachtung gefunden habe....aber eben nur bis dahin....

Es ist mir unvorstellbar das dies nur eine große Show gewesen sein soll ...Das es nur darauf ausgelegt sein sollte um an Kinder zu kommen....
Ich hatte damit keine Erfahrung...Die davor waren nur Säufer die um sich schlugen....

[Maskerade]

HoeselBoesel,

heißt das, daß Du an das Gute in Deinem Stiefvater glaubst ? Also daß er vor der Zeit des MB alles gut gemeint und Dich geliebt hat ?

[Hoeselboesel]

Ich weiss es einfach nicht...
Ich hab mich gut gefühlt beachtet zu werden...
Es war schön jemand zwischen mir und meiner Mutter zu wissen der einfach mal meine Partei ergreift und mir eben dieses ewige runtermachen meiner Mutter beendet...

und danach war mir nur noch geblieben das es nicht ganz Uneigennützig für ihn war...
eine bessere Konstellation hätte es für ihn gar nicht geben können, als auf das ungeliebte Kind zu treffen das mit so wenig zufrieden war...

und ich verweigere mich schlicht der Tatsache das Menschen wirklich so berechnend sein können und dies nur für ihren eigenen Vorteil tun

und mir wird klar ich kannte meinen Stiefvater nicht wirklich, ich weiss nicht wie er wirklich war ich hab ihm das geglaubt was er mir vorgemacht hat das er ist....
zumal er ja nicht wegen mir in die Familie kam sondern als Mann meiner Mutter
Der Mann den ich Papa nannte war am Ende ein Fremder, auf den ich reingefallen bin ,weil meine Mutter mit ihm zusammen war.
Und ich war ein dummes naives Kind das versucht hat sich immer anzupassen nur das es nicht immer abgelehnt wird.

Das ist sowas was ich heute immer noch tue mich wegen ein bisschen Akzeptanz anzupassen....
und es kotzt mich so an... weil es trotzdem nie richtig ist, weil es trotzdem nicht sicher ist den andern nicht zu verlieren...

Denn trotz dem MB und den eingeforderten Liebesbeweisen ist er nicht bei uns geblieben...es war ihm scheiss egal was aus mir wird ... der ganze Käse den er erzählt hat war eine einzige Lüge.... der ganze Aufwand für nichts ...
und meine Mutter hatte schon einen Neuen Mann, weil ich ihr den alten weggenommen haben soll.

Und trotzdem auch wenn es nur gelogen war, war es ja das was ich unbedingt haben wollte
Geborgenheit , Verlässlichkeit und Achtung

Und noch schlimmer find ich gerade im Moment wenn ich das mit 10 schon so vermisst habe hat was ganz grundlegendes nicht gestimmt....
und wenn ich es nur kurz erleben durfte , weiss ich das es möglich ist und hab nur Angst das es nicht beständig ist
und da ich es nicht wieder verlieren will, will ich es erst gar nicht haben ,
da ich nicht weiss was ich diesmal dafür tun muss und mir nicht sicher bin ob ich nicht genau das wieder tue und erst hinterher schlauer bin
Es sind nicht nur die anderen denen ich nicht traue... ich traue mir und meinem Urteilsvermögen nicht

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