Mal was lustiges Teil 2

[Raziel]

Ist zwar in englisch, aber das Entscheidende versteht man auch so....
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Damit ihr Weibsbilder nicht glaubt, ihr hättet das alleinige Recht auf Hysterie!!!

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[Raziel]

Die Version finde sogar ich als Altmetaller spitze.....

Chatroulette-Version von "Call Me Maybe"

[Raziel]

Für den Fall, dass die zwei Typen hier noch nicht vertreten waren....

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übrigens ist hier nicht der Fail das geilste, sondern die Reaktion darauf.

[Mupf]

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[TwoFace]

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[Danica]

[Raziel]

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[TwoFace]

[Raziel]

[Miss_Understood]

Kopfkirmes

"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich sticht es in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb !!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Tick..... Tack....."
"FRESSE, du elendes OBERA…LOCH !"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient!"
"Echt?"
"Hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wäre doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, oder?"

(Originalurheber unbekannt, irgendwo im Internet aufgelesen)

[TwoFace]

Lachen ist ja so gesund

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[TwoFace]

So erfahren Sie, was Frauen von Ihnen halten. Mann

1. Wie sehen Ihre Fingernägel aus ?
a) Die linken kurz, die rechten lang.
b) Kurzgefeilt und sauber.
c) Abgekaut.
d) Abgebrochen.

2. Küssen Sie gerne ?
a) Wenn's hilft.
b) Aber nur ohne Zunge.
c) Aber nur ohne Zähne.
d) Wen denn ?

3. Was ist ein G-Spot ?
a) Ein cooler Scheinwerfer für den Golf GTI.
b) Ein Songtitel von Madonna.
c) Nächste Frage bitte !
d) Gut fürs Sommerloch.

4. Wozu haben Frauen ein Geschlechtsorgan ?
a) Damit überhaupt jemand mit ihnen redet.
b) Um Männern den Schwanz abzubeißen.
c) Das haben Dessous-Hersteller erfunden.
d) Ja, wo denn ?

5. Was ist Ihr wichtigster Muskel ?
a) Mein Penis.
b) Der Beckenbodenmuskel.
c) Der Lachmuskel.
d) Der wichtigste was ?

6. Wie nennen Sie Ihren Penis ?
a) Terminator.
b) Großer Freund.
c) Meinen was ?
d) Kleiner Freund.

7. Und welches Verhältnis haben Sie zu ihm ?
a) Mit ihm steht und fällt alles.
b) Keines, solange er hängt.
c) Ich hänge an ihm.
d) Er hängt an mir.

8. Was ist Ihre Lieblingsnummer ?
a) 90210
b) 96
c) 110
d) 08/15

9. Was rufen Sie Ihrer Gefährtin auf dem Höhepunkt zu ?
a) Erster !
b) Oh, Scheisse !
c) Oooohuuuuhhhhhahh !
d) Beam me up, Scotty !

10. Was bedeutet Ihre Mutter für Sie ?
a) Maaami !!
b) Meine was ?
c) Wahre Liebe.
d) Habe sie erschlagen - komme in zwanzig Jahren raus.

11. Welche Musik macht Sie wild ?
a) "Die Moldau" - besonders an den Stromschnellen.
b) Prince. Denn die Größe ist nicht entscheidend.
c) Die Wildecker Herzbuben.
d) Das Blockflötengeflöte meines Sohnes.

12. Was ist Ihre sicherste Aufreissmasche ?
a) Gebe mich als Chefredakteur aus.
b) Mit geliehenem Kind auf den Spielplatz gehen.
c) Mit geliehenem Hund auf die Wiese gehen.
d) Mit 1000 Mark auf den Strich gehen.


13. Was verstehen Sie unter Englisch, Französisch, Griechisch ?
a) Eine gute Nacht.
b) Etwas anderes als meine Frau.
c) Eine europäische Gemeinschaft.
d) Nur Bahnhof.

14. Worauf schauen Sie bei Frauen zuerst ?
a) Auf Herz und Nieren.
b) Auf die inneren Werte.
c) Welche Frauen ?
d) Wieso Frauen ?

15. Ihre Traumfrau ist:
a) Linda de Mol.
b) Pippi Langstrumpf. Denn die Grösse ist nicht...
c) Margaret Thatcher.
d) Rosa von Praunheim.

16. Wie oft gehen Sie ins Bordell ?
a) Meine Frau kauft immer ein.
b) Immer wieder sonntags.
c) Ich gehe nicht, ich krieche.
d) Nie - denn einmal ist keinmal.

17. Wie viele Stellungen kennen Sie ?
a) Alle.
b) Das ist Einstellungssache.
c) Hab' noch keine feste Stellung - bin Praktikant.
d) Gibt es mehr als eine ?

18. Was empfinden Sie beim Anblick eines 20cm großen Penis ?
a) Mein Gott, der arme Kerl !
b) Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Grösse ist nicht entscheidend. Die Groesse ist nicht...
c) Penisneid.
d) Nützlicher Haken.

19. Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr ?
a) Von 9 bis 5 .
b) Immer wieder sonntags.
c) Das Problem ist, ich arbeite.
d) Habe ich was ?

20. ...und wie lange ??
a) Neuneinhalb Wochen.
b) Bis die Nachbarn sich beschweren.
c) Dreieinhalb Minuten - inklusive.
d) Bis meine Freundin sich beschwert.

21. Was ist Ihr Lieblingsspielzeug ?
a) Meine Frau.
b) Mein Vibrator.
c) Meine Eisenbahn.
d) Mein kleiner Freund.

22. Wie schaetzen Sie Ihre Lover-Qualitäten ein ?
a) Moment, ich hol' mal die Ordner mit den Dankschreiben.
b) Die Größe ist nicht entscheidend. Die Größe ist nicht...
c) Befriedigend.
d) Ich bin der Größte.

23. Welche Zeitschrift gibt Ihnen Befriedigung ?
a) "Hustler".
b) "Playboy".
c) "Wochenend".
d) "Selber machen".

24. Was ist Ihr bevorzugtes Liebesmahl ?
a) Austern in Muskatnusssauce.
b) Hot Dogs.
c) Eis am Stiel.
d) Ochsenschwanzsuppe.

25. Wie verabschieden sich Ihre Liebhaberinnen ?
a) "Darf ich Deine Adresse weitergeben ?"
b) "Die Größe ist doch nicht entscheidend !"
c) "Hier ist die Adresse einer Selbsthilfegruppe."
d) "Macht 375 Euro."

ERGEBNIS:
Überwiegend a
Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind echt ein toller Hecht.
Die Frauen stehen auf Sie, ja?
Na, dann auf in die nächste Frauenkneipe.
Dort kriegen Sie endlich mal die Kloppe, die Sie seit Jahren verdienen.

Überwiegend b
Herzlichen Glückwunsch!
Dass Sie wenigstens diesen Test bis zu Ende durchgestanden haben, ist doch schon ein Fortschritt.
Üben Sie weiter!
Vielleicht werden Sie ja der erste, bei dem die Größe wirklich nicht entscheidend ist!

Überwiegend c
Herzlichen Glückwunsch!
Als ewiger Verlierer dürfen Sie auch bei diesem Test nicht auf einen Mitleidsbonus hoffen.
Sie kennen das ja schon.
So können auch wir keine Sozialarbeiterin vorbeischicken, die Ihnen die Stange hält.

Überwiegend d
Herzlichen Glückwunsch!
Sie sind der Typ, von dem die Frauen träumen - am liebsten in Beton gegossen, als Fundament ihrer Veranda.
So kann aus Ihnen doch noch was Gutes werden.
Vermissen wird Sie höchstens eine Frau - Ihre Mami.

[TwoFace]

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[Yumi]

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[TwoFace]

Wat is Wat ?

Wenn man mich fragt, welches unser „Allerweltswort“ in Berlin is, dann sag ick „Wat“ !
Wenn ick Wat sage, wisst ihr alle Wat ick meine.
Aber wisst ihr überhaupt, Wat Wat is?
Wat is eben Wat, und aus Wat kann man ooch Wat machen.
Und wer wirklich Wat hat, der is ooch Wat.
Wenn een junger Mann heiraten will, dann suchta sich Wat.
Er sucht sich een junges Mädchen. Wat Wat is und Wat Wat kann,
und nicht zuvajessen, Wat Wat mitbringt.
Und wenn er nu Wat jefunden hat, dann hat er Wat! Er hat Wat fürs Herz! Wat fürs Jemüt! Wat fürs janze Leben!
Und wenn man Hochzeit feiert, dann darf dat Wat kosten, damit man sieht, det et Wat is!
Denn ihr wisst alle: wo Wat is, da kommt ooch meisst Wat dazu!
Und dann jeht man uff Hochzeitsreise:
da sieht man Wat, da hört man Wat und da erlebt man Wat.
Bischen Wat später erlebt man noch mal Wat!
Man erwartet Wat.
Die Nachbarn haben natürlich schon Wat jemerkt und tuscheln mit`nander :„Da kommt Wat“.
Eines Tages heisst et dann: „jetzt hamm se Wat“.
Wenn nun das Kind schreit, denn fehlt ihm Wat.
Hattet Hunger, denn kriecht et Wat.
Schreit et aba noch imma, hat et Wat anderet, oder hat bloss Wat jemacht.
Mit 6 Jahrn kommt det Kind, et is een Junge, in de Schul, damit Wat lernt.
Und wenn dea Lehrer ihn später mal Wat fragt, und er weess Wat nich, oder hat Wat verjessen,
kricht er Wat zu hören oder sonst noch Wat.
Wird er aus der Schule entlassen, dann jeht er inne Lehre,
damit er Wat lernt,Wat kann und Wat verdient.
Oder jeht uff´ne höhere Schule und wird Wat, dann issa Wat.

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