Was gerade scheiße und was gerade gut ist...

[Mirjam]

Also, ich weiß auch, dass ich mich demnächst wieder anders fühlen werd. Aber irgendwie macht es das nicht besser. Das verstärkt doch nur noch den Schleifeneindruck. Findest Du nicht? Ja, es wird besser werden. Und dann wirds wieder schlechter werden. Und dann... Etc.etc....

Ach, ich weiß auch nicht, momentan geh ich mir selbst unfassbar auf die Nerven. Und ich bin so abartig einsam, das ist grad echt unerträglich.

Exil. Die Königin (Insider zwischen meiner Therapeutin und mir) ist im Exil. Und hat keine Ahnung, wo ihr Heimatland ist. Wie soll sie es da jemals finden??

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[Sally Tioso]

Liebe Mirjam,

eben las ich dich und das hier:

Ach, ich weiß auch nicht, momentan geh ich mir selbst unfassbar auf die Nerven.

Hehe, und das ganz mitfühlend und tröstend gefragt.
Sag, wie machst du das konkret "dir-selber-auf-die-Nerven-gehen"?

Och menno, mir fehlen die Worte ...

und dann das hier:

Und ich bin so abartig einsam, das ist grad echt unerträglich.

Das kann ich gut nachfühlen - geht mir manchmal auch so.

Weißte, jetzt - in diesem Moment - jetzt gerade bist es nicht:
weil ich an dich denke und dir ein Licht schicke ... hehe.
(wenn du das annehmen kannst)

Lieben Gruß,
Sally.

[Mirjam]

Vielen lieben Dank, Sally. Ja, das kann ich gut und gern nehmen.

Es ist schon ein bisserl besser heute. Ich werd dann in eine große Buchhandlung in meiner Nähe fahren, mich dort gemütlich mit einem Buch auf eine dieser tollen, weichen Bänke setzen und Menschen beobachten. Das mindert die Einsamkeit immer ein wenig. Und ich liebe es, zu gucken, wer welches Buch wählt...

[**AufdemWeg**]

Mirjam, wie wars in der Buchhandlung?

Liebe Grüße
ADW

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[Shigeru]

Hallo Mirjam

ich mach das immer im Cafe ist sehr spannend zu schauen wie Menschen da so sind!
Ich schreib immer Tagebuch

Einmal war ich so vertieft und dauernd ist jemand rein und raus und ich wollte grade MOTZEN und da Stand Veronika Ferres vor mir ich hab erst nicht genau gewusst woher ich sie kenne - dann erst hab ich kapiert das sie einen Film drehen

Heute war anstrengend - viele Themen letzte Stunde vor dem Urlaub
aber es ist gut gegangen!
So gut wie fast noch nie!
Die Gruppe war auch viel!
Am Anfang hatte ich so Schmerzen dann am ende waren die wie weg!

Die Heimfahrt hat EWIG gedauert!
Die Haltestelle wurde verlegt und der Bus ist einmal im Kreis gefahren und mit Stau hat das 15 Min gedauert
bis ich so zu sagen wieder da war wo ich eingestiegen bin

Ganz liebe Grüße
Shigeru

[Mirjam]

ADW, ich war dort. Jo. .... Also, eigentlich hätt ich den ganzen Tag Zeit gehabt, dort zu sein. Zuerst wars auch ok, ich hatte das Gefühl, es hilft. Aber dann bin ich innerlich so zappelig gewoden, so als ob ich weiter müsste oder so, keine Ahnung. Das hatte dann keinen Sinn mehr und ich bin wieder nach Haus (wo ich den Rest des Tages sinnlos im Bett verbracht hab - das hat sich also echt ausgezahlt, haha). Aber so gehts mir jetzt dauernd. Gleichzeitig wie gelähmt und innerlich total zappelig, unrund, wie gehetzt...

Shigeru, die Ferres-Story hat mich jetzt echt zum Lachen gebracht, sehr bildlich vorstellbar....

Liebe Grüße
Mirjam

[Mirjam]

So, ich hab jetzt einen Hilferuf gesendet an eine Therapeutin, die ich von früher kenne (meine ist auf Urlaub). Ich hab um 12 Uhr eine Kriseninterventionsstunde bei ihr. Dann hab ichs immerhin versucht. Ich merk nämlich, es wird trotz aller Bemühungen meinerseits stündlich schlimmer, wenn das so weitergeht, ohne die Lawine zu unterbrechen, hab ich morgen eine Panikattacke nach der anderen, trau mich nicht mehr auf die Straße und lieg nur mehr gelähmt/heulend (wahlweise) im Bett... Jetzt mal duschen, auf gehts...

[luciabava]

Ich hab um 12 Uhr eine Kriseninterventionsstunde bei ihr. Dann hab ichs immerhin versucht. Ich merk nämlich, es wird trotz aller Bemühungen meinerseits stündlich schlimmer, wenn das so weitergeht, ohne die Lawine zu unterbrechen, hab ich morgen eine Panikattacke nach der anderen, trau mich nicht mehr auf die Straße und lieg nur mehr gelähmt/heulend (wahlweise) im Bett.....

Ich finde es super dass du so gut für dich sorgst! Also ich hätte wahrscheinlich erst noch ewig abgewartet, ob es "nicht einfach von allein besser wird" oder hätte mir eingeredet, das ist ja alles nicht SO schlimm ... um den Schritt zu diesem Anruf nicht machen zu müssen.
Wie geht es dir denn jetzt?

[**AufdemWeg**]

Mirjam, ja, also ich finde das auch eine starke Sache von dir.
Ich würde das niemals machen, auch nicht zu anderen Therapeuten gehen in der Urlaubszeit.
Am Ende denke ich immer: "hast es auch so überlebt"
und beim nächsten Mal quäl ich mich dann wieder durch
weil ich weiss: "hast es schon mal überlebt"
blöd
deswegen finde ich das toll, dass du dir Unterstützung aktiv suchst und hoffe, dass du davon profitieren konntest.

LG ADW

[Mirjam]

Vielen Dank, ihr beiden, fürs Anteilnehmen, ich weiß das sehr zu schätzen. Ja, es war schon gut, dort gewesen zu sein, auch wenn es natürlich anders ist als mit meiner Therapeutin, da merk ich erst, wie viel Verstehen ohne viele Worte da schon da ist nach all der Zeit, das fand ich heute sehr irritierend, dass ich nicht sofort verstanden wurde. Aber es war gut, mal raus zu kommen, mit wem reden zu können (ich hab seit einer Woche mit niemandem geredet, kein Wort, das macht mich ganz k/irre). Rumgeheult hab ich auch, das war anstrengend. Nachher hab ich drei Stunden geschlafen. Jetzt is es halbwegs ok, der ärgste Druck is raus, wenn ich auch nicht sagen könnte, es wär super toll und alles gut....

Hemmungen hatte ich keine, nein, ich bezahl ja dafür. Dass sie so schnell Zeit hatte, war wohl Glück und weil wir uns auch schon länger kennen von früher. Ich empfinde höchstens als armselig, das ich bezahlen muss und Termine vereinbaren, um menschlichen Kontakt zu haben. Das drückt mich, nicht der Hilferuf an sich...

Liebe Grüße
Mirjam

[**AufdemWeg**]

Mensch Mirjam, woran liegt das mit deinen nicht vorhandenen sozialen Kontakten?
Kommt das alleine aus deiner Depression oder steckt da noch eine sozial Phobie dahinter.

[Mirjam]

Ach je, AdW, sehr gute Frage... "Die Seele ist ein weites Land...."

Es gab Zeiten, da hatte ich da schon eine Antwort drauf, momentan ist sie mir entglitten. Ich weiß es nicht. Natürlich hab ich meine Spinnereien, aber auch nicht mehr als andre auch. Die Depression ist eher Folgeerscheinung, die soziale Phobie momentan kein Thema.

Irgendwie wird es einfach immer schwieriger, kommt mir vor, je älter man wird und je länger man im Einsam-Sein drinnen ist.

Da muss sich jetzt mal drüber nachdenken....

[**AufdemWeg**]

Ich bin erschrocken als ich las, dass du in einer Woche mit keinem Menschen gesprochen hast, das hat mich sehr betroffen gemacht und nachdenklich wie anders ein Mensch hier im Netz wirken kann im Gegensatz zu dem was seine Realität ist.
Ich bin auch gerne alleine...und ja, ich bin auch nicht wirklich scharf auf neue Kontakte; durch die Kinder bin ich dazu gewzungen und manchmal fällt es mir schwer; heute habe ich es nur schwer geschafft eine telefonische Zusage für eine Kindergeburtstagsfeier zu geben...habs jeden Tag vor mir hergeschoben...trotzdem, ich habs getan und es war okay.
Als ich in meiner Studienzeit eine Zeit lang alleine lebte, da war es auch manchmal so, dass ausser Vorlesungen und Seminare besuchen nichts in meinem Leben war...ich war einfach nicht da...habe funktioniert aber mich gabs nicht...
und niemand hat es gesehen, dass es so war, daran musste ich auch denken als ich deinen Beitrag las...dass niemand es erkennt...und es ist so schwer sich zu öffnen umso mehr wiegt dein Schritt heute und es ist egal ob es ein bezahlter Kontakt war oder nicht
du hast Kontakt hergestellt und darauf kommts an, sonst ist die Gefahr sich ganz zu verlieren so hoch...

LG ADW

[**AufdemWeg**]

...und ich weiss jetzt auch warum ich gerade die Essensbeiträge von dir und Shiggeru so sehr gerne lese
weil darin ein Vorwärtsgehen zu sehen ist und wirken oder sind die Schritte auch noch so klein...
ich finde das so mutig, mag mir das abschauen und lernen...vielleicht weil ichs bei mir nicht in der Grundsubstanz angegangen bin wie ihr es macht sondern es mir eigentlich nur angelernt habe, wie man ein Gedicht auswendig lernt...

[Mirjam]

Ja, ich fühl mich da grad sehr gut von Dir verstanden. Ich werd auch nie ein Massenmensch sein, keiner, der im Rudel auftritt, aber zwei, drei Freundinnen, das wär schon was. Ich denk, der Mensch ist nun mal ein soziales Wesen, von Natur aus, kein Einzelgänger. Und wenn ich so lang ganz allein bin, hab ich manchmal auch das Gefühl zu verschwinden. Wie dieses physikalisch-philosophische Experiment mit der Katze in der Kiste. Dass die quasi gleichzeitig tot und lebendig sein kann, solang es keiner weiß - oder so. Ich bin die Katze in der Kiste. Gibts mich noch? Wer weiß - solang es keiner weiß...

Gleichzeitig wird aber das, was ich bin, im Lauf der Jahre schon immer konturierter, definiere ich mich selbst stärker, bin mehr ich (auch je länger die Therapie dauert natürlich). Das widerspricht dem Mich-Verlieren. Da kommts dann drauf an, wie die Waage ausschlägt - ob es grad mehr wiegt, dass da keine Zeugen für mein Leben da sind, oder ob es mehr wiegt, wie ich mich selbst sehe und definiere, mein Kern.

Da hab ich auch das Gefühl, da gehts immer mehr an die Substanz, wie Du am Essens-Thread-Beispiel schreibst. Der Vergleich mit dem Gedicht ist gut, da kann ich mir viel drunter vorstellen. Nein, das, was ich momentan bin und erlebe, das ist kein Gelerntes, Übernommenes, das stimmt, es ist wirklich und ausschließlich Meins. Es ist noch nicht viel, aber es wächst. Wie Letterloves Pflänzchen.

Vielleicht braucht das auch so viel Konzentration und Aufmerksamkeit, dass für das Außen kein Platz ist, kann sein. Auch wenn das nichts Bewusstes ist. Diese tabula rasa zu füllen, neu zu be-schreiben, das ist ein Großprojekt, das Zeit und Raum und Achtsamkeit und Konzentration braucht.

Ich hab also das Gefühl, da ist immer mehr "Mirjam" da - aber wenn das keiner bezeugt, dann verschwimmt es unweigerlich - oder verblasst eher. Da kann ich auch nix dafür oder dagegen tun, das ist für mich menschliche Natur, dass es den anderen braucht.

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