Couch oder Sitzmöglichkeit in der Thera?

[Uhura]

Hallo,

also bei meiner gibt es eine Couch für 3 Personen, einen Sessel und 4 Stühle. Zum liegen gibt es da nichts.

Ne Couch ist doch was zum liegen?

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[Riniel]

Ja, da hast du Recht. Aber da sind so kleine Beulen zwischen den Sitzen, da würde es doch in den Rücken drücken wenn sich einer hinlegt.

[schmetterling.1983]

Vielleicht magst Du Dich sogar irgendwann mal hinlegen? Wer weiß?

Das weiß keiner, außer vielleicht meine Thera .
Sie hat es mir letztens noch mal angeboten, lustigerweise dachte ich an dem Wochenende genau an das gleiche..habe mich aber nciht getraut, fand es wäre noch nicht soweit, dass ich es will.
Das kam aus dem Anlass, dass ich so viel geschwiegen habe und es noch immer tue.
Im Moment habe ich Angst ein wirkliches Problem damit zu bekommen.
Ich habe heute wieder, nach reichlicher Überlegung und der Tatsache, dass ich sehr viel von mir gesagt habe indem ich es lesend vortrug (auf der Couch sitzend, wie immer) die Idee gehabt, den Ausweg gefunden(?) dass es mir vielleicht doch helfen könnte mich endlich mal zu entspannen, meinen Gedanken eher freien Lauf zu lassen, wenn ich nicht sehe, dass Sie mich sieht.
Ich habe Angst mich zu öffnen, will es aber endlich. Ich weiß Sie "tut" mir nichts, bin aber dennoch auf Abstand und Schutz, Kontrolle und innerlich, ohne es bewusst zu beeinflussen schotte ich mich in den Stunden ab und kann noch nicht mal mehr richtig denken bzw teilweise zuhören.
Hach, schwehr auszdrücken...
hat jmd noch Gedanken dazu? Glaubt ihr das bringt was oder blockiere ich da noch mehr?

[Erdbeermütze]

Hallo Schmetterling,

hm

Glaubt ihr das bringt was oder blockiere ich da noch mehr?

ob du da noch mehr blockierst ist schwer zu sagen, ich denke das kommt ganz drauf an. Ich kann nur von mir erzählen. Ich habe außer bei den Provs.-Sitzungen von Anfang an gelegen, ich konnte mir es nicht aussuchen. Ich denke ich weis auch genau was du sagen wolltes bezüglich

Ich habe Angst mich zu öffnen, will es aber endlich. Ich weiß Sie "tut" mir nichts, bin aber dennoch auf Abstand und Schutz, Kontrolle und innerlich, ohne es bewusst zu beeinflussen schotte ich mich in den Stunden ab und kann noch nicht mal mehr richtig denken bzw teilweise zuhören.
Hach, schwehr auszdrücken...

mir geht es auch so. Aber wenn ich noch Sitzen müsste, wäre bei mir gar nichts möglich, noch nichtmal das was ich bisher gesagt habe, wäre noch verspannter, müsste mich noch mehr schützen. Also für mich ist das Liegen Goldwert, auch wenn es den Nachteil hat, das ich nicht seine Reaktionen im Gesicht ablesen kann. Aber seine Stimme und seine Körpersprache sagt auch sehr viel aus.
Denn er sitzt nicht ganz hinter mir sondern mehr seitlich, also wenn ich mein Kopf drehren würde und etwas hoch schauen würde, könnte ich ihm ins Gesicht sehen. Ich habe auch nur eine halb liegende Position. Das war unser Kompromis. Vielleicht ist das ja auch was für dich? Er sitz auch nicht erhöht von mir sondern auf ein relativ niedriegen Stuhl mit einen Fusskissen, so das er auch halb liegend dort sitz/liegt (für mich wäre das zwar recht unbequem, na ja für ihn schein es ja bequem zu sein). Also bekomme ich im Augenwinkel auch jede Handbewegung usw. mit. Durch dieses Setting, komme ich mir auch nicht minderwertig oder so vor.
Aber mir kommt es so vor als ob ich irgendwie es niemanden erzählen würde, es nur laut zu sagen würde, laut denken würde oder so. Ach, das ist jetzt für mich schwer auszudrücken, was ich meine.

LG
Erdbeermütze

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[~silence~]

Hallo schmetterling.1983

habe mich aber nicht getraut, fand es wäre noch nicht soweit, dass ich es will.

Das ist ein klares Statement, wie ich finde. Wenn Du noch nicht soweit bist, dann ist das eben so. Akzeptiere auf jeden Fall Deine Gefühle! Außerdem hast Du ja einen guten Kompromiss gefunden und die Couch als Sitzgelegenheit für Dich entdeckt.

Das kam aus dem Anlass, dass ich so viel geschwiegen habe und es noch immer tue.

Es ist natürlich schon möglich, dass das Liegen auf der Couch Deine Zunge lockern würde. Bei mir war und ist es auf jeden Fall so! Da ich meinen Analytiker nicht mehr sehe, kann ich Dinge sagen, die mir bei bestehendem BlickKontakt wahrscheinlich nicht einmal eingefallen wären.

Ich habe Angst mich zu öffnen, will es aber endlich.

Ich kann das nur zu gut nachvollziehen. Vor einigen Wochen kam bei mir der unheimlich starke Drang auf mich einmal auf die Seite zu legen. Ich habe sogar in den Sitzungen darüber gesprochen und sogar offenbart, was ich damit verbinde. Doch so banal es sich anhört; ich konnte es nicht. Heute endlich habe ich mich getraut; habe meine Angst überwunden. Der Wille war stärker; aber es brauchte Zeit. Und auch Du solltest Dir die Zeit nehmen, bis der Wille stärker wird als die Angst.

Richtig entspannt habe ich persönlich mich auf der Couch noch niemals. Fühle mich oft eher wie ein Tier auf der Flucht; angespannt bis ins letzte Haar und das Blut rauscht in den Ohren. Aber ich hoffe, dass ich mich vielleicht irgendwann einmal werde entspannen können.

Lass Dir Zeit. Wenn Du es wirklich willst, wirst Du es können und dann wird es gut sein. Mein Thera sagte mir letzte Woche, dass "wollen" und "können" sehr dicht beieinander liegen. Brich es nicht über's Knie.

Und ob Du Dich irgendwann hinlegen magst, dass weißt nur Du allein.

LG
~silence~ ((absolut pro Couch))

[schmetterling.1983]

Da ich meinen Analytiker nicht mehr sehe, kann ich Dinge sagen, die mir bei bestehendem BlickKontakt wahrscheinlich nicht einmal eingefallen wären.

Genau dahin will ich.
Es ist so, dass ich einfach nur da sitze und auch schon ein wenig mit der Angst, dass die Stunde wieder so wird, dass ich die Überleitung vom smaltalk zu mir wichtigen Dingen nicht schaffe, weil ich gar nicht an andere Gedanken ran komme, wenn ich da sitze.
Allgemein ist es in letzter Zeit schon so, das ich weniger "produktiv" nachdenke über die Dinge. Ich weiß nicht, es ist als ob ich leer wäre, nicht mehr weiß was ich machen soll und trotzdem hat sich mein Gefühl zur Situation nicht zur Zufriedenheit (oder die annähernde) geändert. Ich habe zwar nicht mehr diesen Dauerschmerz/Chaos/Gedankenbonbardemon (schreibt man das so), dem ich entfliehen will, in den schlimsten Situationen mit dem Tod aber trotzdem will ich hier nichts, einfach nicht da sein, ...es hat alles keinen Sinn.
Das macht mich immer nervöser, weil ich doch, etwas wollen muss.
Ich habe Angst davor, dass sich nichts ändert, das es immer so bleibt, das da eben nichts kommt, ich mit dieser Daseinssinnlosikgeit, diesem Gefühl, bei dem ich mich nicht motivieren kann irgendwas zu tun ewig leben muss .
Und ich will auch irgendwo produktiv sein, weiterkommen und ... oh man, von insg. 2 Theras wurde mir insg. ca. schon 6 mal vorgeschlagen mich hinzulegen. Aber ich hab auch solche Angst, dass es dann noch schlimmer wird und ich Angst vor denen bekomme, nur steif wie ein Brett bin und mich noch unwohler fühle.
Aber wie soll ich aus nichts etwas raus holen? Oder bin ich doch nur so extrem blockiert, dass ich deswegen nichts fühle, aber warum bin ich blockiert?
Beim Frauenarzt kann ich es einfach tun, hinlegen, Untersuchung wird gemacht und ich stell mir vor ich wär woanders. Aber da, bei Ihr, ich kann es nicht einfach tun und mich ausblenden, mir vorstellen ich wär woanders.
Ich fühl mich immer blöder, weil ich denke wir entfernen uns immer mehr, ich halt das nicht mehr aus, ich will das wir wieder reden aber es kommt nichts von mir. .
Ich will einfach nur da sein und mich gut fühlen bei ihr nicht dafür um über etwas zu reden, will nur auftanken und nicht über mich reden, ich will nicht immer angesehn werden, ich will mich mal entspannen und sehen, dass ihre Aufmerksamkeit auf etwas anderem haftet.
letztens hat Sie mir von einem Buch berichtet, weil ich von meinem erzählt habe undSie fragte, ich denke um etwas anderes zwischen uns aufzubauen. Und es war sooo schön, dass ich unweigerlich lächeln musste als ich das hörte, von dem ich mir so viele Bilder machen konnte und meine Gedanken haben sich so frei darin bewegt. Sie waren nicht mehr blockiert, da kam etwas und das war substanzvoll.
Das war einfach so toll, dass ich am liebsten die Augen geschlossen hätte und Sie sollte weiter sprechen.

Und auch Du solltest Dir die Zeit nehmen, bis der Wille stärker wird als die Angst.

Aber was, wenn Es nie so sein wird.
Weisst du, ich erinnere mich an die Worte meiner ersten Thera, die sagte, es kann sein, dass man die Thera abschließt und feststellt, dass man nicht alles von sich hergeben wollte.
Und irgendwo glaube ich war es so, ich kann das nicht, ich weiß nicht wieso.

Was, wenn sich rausstellt, das ich tatsächlich nichts will, das da nichts ist, niemand wird mir dabei helfen tod zu sein, nichts mehr da zu sein, selbst wenn Sie nichts sehen werden die mich darauf hin therapieren zu leben.
Mir zu helfen, dass ich sterben kann, das würde doch keiner tun, auch wenn die keinen anderen Ausweg sehen würden.

Oh weh, so stark OT, tut mir leid aber das musste grad raus.
Und nicht das jetzt einer denkt ich tu mir was an, ich denke nur darüber nach, sage das halt nicht immer.

@Silence, schön, dass du die Geduld hattest und dich jetzt freier fühlen kannst.

Fühle mich oft eher wie ein Tier auf der Flucht; angespannt bis ins letzte Haar und das Blut rauscht in den Ohren. Aber ich hoffe, dass ich mich vielleicht irgendwann einmal werde entspannen können.

das wünsche ich dir auch.

[carö]

liebe schmetterling,

Aber was, wenn Es nie so sein wird.

ich hatte ja auch echt panische angst vor dem hinlegen und habe über ein jahr dafür gebraucht... ich habe mich aber auch gedanklich immer mehr angenähert, wollte schon und merkte, es geht einfach nicht...
nach langem hin und her haben wir uns darauf geeinigt, dass mein thera mich da etwas an die hand nimmt... er hat den tag festgelegt, wo ich es versuchen sollte...

"also morgen dann! oder gleich ?" hab mich dann für das morgen entschieden.

bin zwar sofort wieder hochgesprungen und musste im sitzen auf der couch erstmal die panik vorm liegen wieder sortieren, aber das eis war gebrochen...

vielleicht wäre es für dich auch ne hilfe, dass deine thera für dich den tag x bestimmt, wo du dich auch hinlegst ?

(ist natürlich "gefaked", weil dennoch du ihr ja die rolle zuweist, dass sie "bestimmen" möge, dabei bestimmst nach wie vor du, aber ist halt ein trick, mit dem ich zumindest den sprung wagen konnte.)

LG
carö

[~silence~]

Aber ich hab auch solche Angst, dass es dann noch schlimmer wird und ich Angst vor denen bekomme, nur steif wie ein Brett bin und mich noch unwohler fühle.

Diese Angst kenne ich. Als es bei mir soweit war, dass es auf die Couch hätte gehen sollen, schaffte ich es natürlich auch nicht gleich. Ich habe schon immer ehrfürchtig zur Couch hingeschaut und konnte es mir gar nicht vorstellen. Du bist da schon einen Schritt weiter; Du sitzt ja schon drauf.

Da war bei mir auch unheimlich viel Panik vor der unbekannten Situation. Natürlich haben wir in der Zeit fast auschließlich darüber gesprochen; haben Machtspielchen gespielt. Schließlich sagte mein Thera etwas, was vielleicht auch für Dich hilfreich sein könnte. Nur mal angenommen Du legst Dich hin und würdest Dich unwohl fühlen - "Du bist nicht an der Couch festgekettet; Du kannst jederzeit aufstehen oder Dich aufsetzen, sogar den Raum verlassen - Du bist frei!"

Die Sinnlosigkeit von der Du schreibst, ist mir bestens bekannt. Doch habe ich sie noch nie in meinen Sitzungen erwähnt. Ich glaube, er würde es nicht ohne Weiteres verstehen können und würde nachfragen; aber erklären kann ich das nicht. Sprichst Du in den Stunden über diese Gefühle?

Die Idee von carö finde ich übrigens sehr gut! Hätte mir damals sicher auch geholfen. Allerdings glaube ich nicht, dass jeder Thera auf so ein "RollenSpielchen" eingehen würde. Einen Versuch ist es allemal wert. Mein Analytiker wollte damals ganz klar ein Zeichen von mir (!), dass es auf die Couch geht. Auf keinen Fall hätte er zugelassen, dass der Impuls von ihm käme - nicht einmal indirekt. Er gibt alles, um mir das Gefühl zu geben in diesem Raum frei zu sein. Inzwischen habe ich - zumindest theoretisch - kapiert, dass jede Einschränkung von mir allein kommt.

[schmetterling.1983]

Du bist da schon einen Schritt weiter; Du sitzt ja schon drauf.

Stimmt allerdings, ich hatte mir das irgendwie leichter vorgestellt jetzt .

haben Machtspielchen gespielt

Wie meinst du das, Spielchen?

"Du bist nicht an der Couch festgekettet; Du kannst jederzeit aufstehen oder Dich aufsetzen, sogar den Raum verlassen - Du bist frei!"

Ja, so was in der Art meinte Sie auch, dass ich mich ja frei bewegen kann und das ja flexibel ist,...

Sprichst Du in den Stunden über diese Gefühle?

Ja, ich spreche darüber, einmal habe ich es versucht zu erklären, mit einem Beispiel, weil ich auch dachte es ist schwer zu verstehen.
Ich meinte, dass es mir so vor kommt, als ob ich die ganze Zeit vor Steinen sitzen würde und jmd zu mir sagen würde: "jetzt schiebe den einen Stein nach links" und wenn ich das getan habe, "jetzt schiebe den Stein zurück" (obwohl es keine Auswirkungen hat) und das das die ganze Zeit so geht. Das das Gefühl ist, wie mir Leben vor kommt, dass das das einzigste ist was ich tue und, dass ich nicht verstehe warum ich das tun soll, ...dass es sinnlos ist.
Warum sollte ich das wollen. Sie hat es sofort gesehen und hat gemeint, dass Sie verstehen kann, dass ich das nicht wollen tue (irgendwie so ähnlich). Das war beruhigend.

Doch habe ich sie noch nie in meinen Sitzungen erwähnt. Ich glaube, er würde es nicht ohne Weiteres verstehen können und würde nachfragen; aber erklären kann ich das nicht.

Weisst du, vielleicht unterschätzt du Ihn auch und er kann es sich ganz gut vorstellen, ich würde es versuchen. Ich finde gern bildliche Vergleiche, Situationen im Alltag oder mit Dingen die jeder kennt, wie die mit den Steinen um Gefühle zu beschreiben, die jmd sich wirklich vorstellen kann.
Wenn es etwas ist, was du empfindest und was dein Problem ist, dann würde ich es auch sagen. Es versuchen zu verstehen und Wörter mit dir finden, das sollte er mit dir gemeinsa machen.
Ja, ich befürchte auch, dass meine auf ein solche Ansage nicht eingehen wird, weil sie bisher noch nie irgendwie gedrängt hat aber versucht habe ich das noch nicht, vielleicht klappt es ja doch. Aber ein bisschen brauche ich noch, glaube ich, mal sehn.

Ich finde Carös Idee wirklich auch gut, aber ich bin mir noch nicht so richtig klar, ob man mir die Zeit lassen muss, bis ich es sozusagen freiwillig tue oder ob ich mich doch ein wenig zwingen muss und überwinden, weil die Zeit einfach nicht reicht bzw mein Schweigen so schlimm wird, das die Beziehung/Vertrauen schwindet, sodass es irgendwann gar nciht mehr geht.

[Christine_Walter]

Ich sitze ihr gegenüber auf einem bequemen Stuhl, das ist mir um ecken lieber als mich hinzulegen. Sie hat zwar auch so einen Liegesessel in der Bude, aber ich würde sie NIE fragen ob ich den benutzen darf...

[schmetterling.1983]

Schon wieder einen Monat her, ich bin noch nicht wirklich weiter.
Aber immerhin aller paar Stunden ist mal ein Wort darüber gefallen und ich denke sehr oft darüber nach aber fühle mich noch nciht ganz so in der Laune /Stimmung bzw der rictige Wille und die passende Stunde fehlt noch.
Das kann aber auch daran liegen, dass grad einiges Los ist.

aber ich würde sie NIE fragen ob ich den benutzen darf...

Das musst du ja auch nicht, wenn du nicht magst .

Ich habe grad noch mal über Carös Idee mit dem Termin nachgedacht aber damit kann ich auch grad noch nicht richtig warm werden.
Aber ich finde es lustig wie es sich entwickelt hat, wenn ich so an die ersten Stunden denke, in denen ich mich selbst im Stuhl unentspannt fühlte.

[schmetterling.1983]

So heut war ein Tag der Tage...Ich habe es versucht, zumindest für 1 min.
Das Liegen.... juhu!!!!!
Es war aber auch ein mentaler Kraftakt, Wahnsinn.

Ich kann es noch kaum glauben, dass ich mich getraut habe. Die ganze Stunde habe ich um 2 andere Themenbereiche rumgedruckst. Doch eigentlich war ich so neugierig und wollte es doch probieren, wie oft hatte ich schon drüber nachgedacht. Meine Gedanken tanzten hin und her und wollten eigentlich raus.
Schließlich hab ich mich doch entschlossen es ihr zu sagen, weil mir eben noch der letzte Schubs fehlte.
Den habe ich dann schließlich bekommen, Sie hat sich umgesetzt für das Coucharrengement und ich musste "nur" noch nachfolgen.
Zum Glück hat Sie die meiste Zeit was gesagt zu dem, was ich vorher erzählt habe und ich hatte somit genug Zeit mich zu legen, was auch noch mal eine paar mins. gedauert hat aber immerhin, nach 10 mins. hatten wir es geschafft.
Ich hatte erst solche Angst, ich konnte Sie ja nicht sehen.... aber dann, fand ich es gar nicht schlimm, nur ungewohnt.
Erlich gesagt war es sogar bequem, besser als manchmal auf der Couch zu hocken und an der harten Wand zu lehnen.

Mh, ob ich die ganze Zeit liegen werde/will, ich weiß nicht. Ich war so aufgeregt, ich musste erst mal kräftig durchatmen, als ich mich wieder aufgesetzt hab. Ich denke ich werd mich erst mal spontan wieder setzen morgen.
Aber ich würde sagen für das erste mal Liegen ist es doch ganz gut gelaufen.
*mir selbst stolz auf die Schulter klopf*

[Dunkle]

@Schmetti:

[~silence~]

Ich find's auch einfach nur toll, dass Du den Mut für diesen Schritt gefunden hast!

[carö]

juhuu liebe schmetterling. das hast du ganz toll gemacht

LG carö

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