Die Aggression eskaliert

[stern]

Meiner Meinung nach kriegt hier mehr über als chaos selbst überkriegt... z.B. mit solchen Rat-Schlägen:

Wenn das alles nix hilft hat man sich zum Schutze anderer gefälligst allein zu bewegen und den Partner von sich fernzuhalten. Basta.

Und der Standpunkt zu Gewaltpräventionsprogrammen ist auch dargestellt.

Was aber (ungeachtet der Teilnahme) interessant sein könnte: Wie setzt ein derartiges Programm an BPS typische Schwierigkeiten an wie

Ich weiß, dass SVV, Aggressivität, Suizidgeanken und all das miteinander zusammenhängt.

... und ja, sehe ich auch so, dass das zusammen hängt. Stichwort: emotionale Instabilität
Kann dazu jemand etwas sagen, was ein Programm für Akuthilfen bietet, wenn ein Konflikt z.B. im Zuge einer Dissoziation eskaliert? Oder hat niemand Erfahrungswerte damit, und es wird eher über die Bezeichnung abgeleitet, dass es stimmig sein muss?

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[sadmaso67]

....

Bezüglich dessen, was ballpoint und Sadmaso erlebt haben - es mag schlimm gewesen sein, aber es ist nicht meine Geschichte. Es ist nicht meine Beziehung. Es ist nicht meine Situation. Mein Partner lebt nicht in Angst vor mir. Und es bringt mir persönlich nichts, dass mir wieder und wieder erzählt wird, was alles passieren könnte....

Ich erzähle dir nicht, was passieren könnte,
sondern "messe" dich an dem, was du bisher schriebst, was bisher vorfiel;
und da erwähnst du u.a. -in diesem thread, das dein Partner Angst hatte; vor dir, vor der Situation.

Ich zitiere dich mal selber:

... Seit einem halben Jahr etwa eskaliert es allerdings wieder. Ich muss mich in heftigen Streits sehr zusammenreißen ihm nichts zu tun, schlage auf seinen Körper (nicht ins Gesicht), habe ihm ins Gesicht gespuckt, ihn mit einem Messer bedroht und der traurige Höhepunkt war nun, dass ich mit einer erhobenen Glasflasche vor ihm stand und gedroht habe ihn umzubringen. Ich habe völlig die Kontrolle über mich verloren.
Das klingt ziemlich schrecklich, wenn ich mein eigenes Geschreibsel lese....

....Ich richte die Wut ja auch meist gegen mich. Aber eben nicht immer. Mein Freund würde übrigens nie zurückschlagen. Hart anpacken kann er mich schon, um mir z.B. die Flasche aus der Hand zu nehmen oder mich festzuhalten, wenn ich mich selbst schlage. Aber er hat ja verständlicherweise auch Angst, dass ich dann noch aggressiver werde. Ich muss wohl wirklich versuchen, noch rechtzeitig die Situation zu verlassen und meine Wut umzulenken...

Was du daraus machst, ist schlichtwegs deine Sache; betrifft aber eben nicht nur dich selber - und da kannst du jetzt jedes einzelne Wort zerpflücken; es wird die Sache nicht beschönigen

Das ich, andere, aufgrund unserer Erfahrungen, die auch die Sichtweise unserer Partner miteinschließt, u.a. das "Herunterspielen/nicht so empfinden" (die meine nannte mich nach einem ihrer Gewaltexzesse "Dramaqueen")
eine gewisse Sicht haben, okay,
daher könen wir dir allenfalls einen Ratschlag mit auf dem Weg geben;
der da lautet: Wenn sich dein Partner -ob dieser Handlungen "unwohl" fühlt- ist es an der Zeit, etwas zu verändern; ungeachtet dessen, ob und wie du die Sache für dich angehen kannst.

Und ich versuche möglichst nicht, daß hinauf-/herunterzuspielen, oder gar "zu werten"

Du frugst nach einem Ratschlag; und u.a schließen unsere Antworten einen selbigen mitein;
Ich habe mich ohnedies schon aus dem thread entfernt; und gab nur eine Antwort, auf was "wertendes"...

[montagne]

Und ich habe jedesmal, wenn du deinen Vorschlag beharrlich wiederholt hast, gesagt, warum ich glaube, dass dein Vorschlag nicht das richtige für mich ist. Wo ist das Problem?

Du argumentierst damit, dass du nicht seist wie prügelnde Jugendliche oder straffällige Jungen, was ja korrekt ist.
Und ich sage dir, es gibt Programme, die bei häuslicher Gewalt helfen, Programme die bei weiblicher Gewalt helfen.
Du beziehst dich also auf etwas, das ich nicht vorgeschlagen haben, lehnst etwas ab, das ich nicht vorgeschlagen habe und ignorierst, was ich vorschlug.

Das Problem liegt hier also in Logikfehlern, die du begehst und die, so ist anzunehmen, Teil deines Problems sind, nicht nur hier. Ist auch nicht untypische für Menschen, die impulsive Gewalt gegen sich und andere ausüben.

Wer weiß, vielleicht durchbrichst du den Kreislauf irgendwann.

[chaosfee]

Mir wird es jetzt wirklich zu blöd, über darüber zu diskutieren, wann ich warum und wie welchen Vorschlag abgelehnt habe. Seit mindestens 3 Seiten wiederholen du, montagne, unsere immer wieder gleichen Argumente. Wenn dich das so sehr kränkt, hak es doch einfach ab, scheiß auf die blöde Chaosfee und wende dich schöneren Dingen zu als meine Störungen zu diagnostizieren. Ich hoffe, dass wir dieses Thema damit jetzt endlich beenden können.
@sadmaso: ok, da habe ich mich etwas unklar ausgedrückt. Mein Eingangsposting habe ich ja in einem psychischen Ausnahmezustand verfasst. MEin Partner hat keine Angst im wörtlichen Sinne vor mir, ich hätte schreiben sollen "wir befürchten, dass so etwas noch einmal passieren kann".
Ich finde mich eben in deinen Vergleichen überhaupt nicht wieder. Ich würde meinen Freund nie eine dramaqueen nennen. Es ist nach 8 Seiten soch inzwischen überflüssig noch einmal zu wiederholen, dass ich mir dessen, was ich tue, bewusst bin. Und das meine ich eben damit, dass hier nie jemand nach meiner Beziehung, meinen Lebensumständen etc. gefragt hat. Natürlich, wenn ich mein Eingangsposting so von jemand anderem lesen würde, gingen bei mir auch sofort alle Schubladen auf. Aber so einfach ist das eben nicht. Das nehme ich auch niemandem übel, aber ich wehre mich, wenn mein "da finde ich mich nicht wieder" oder "das ist bei mir anders" dann von jemandem als Herunterspielen, Verharmlosen, Mich-nicht-verändern-wollen und sogar Fahrlässigkeit abgetan wird.
Ich finde, hier kommen von manchen Usern sehr interessante Anregungen und Nachfragen (siehe sterns letztes Posting), die mich auch interessieren, und ich finde schade, dass so etwas in Diskussionen untergeht, die hier keinen weiterbringen, weder mich, die um Rat gefragt hat, noch diejenigen, die mir ihre Sicht der Dinge aufstülpen wollen.

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[ballpoint]

Naja, du lässt es dir nicht leicht recht machen, chaosfee. Du willst Rat. Aber keine Geschichten. Weil das deine Geschichten nicht sind.

Man erzählt sie aber damit du deinen Vorteil damit tun kannst. Und die Berechtigung der Meinung beurteilen kannst. Das ist nicht nur sinnlose gute Absicht, sondern einfach die Erklärung wie sie/er zu dieser Sichtweise kommt. Du nimmst doch nicht jeden Rat an der irgendein Passant dir zufügt?

Meine Erfahrungen mit Bordies, Linehan-Gruppentherapie (hierzulande schon jahrelang angewendet) und meiner Beziehung in der die Symptome groß mitspielten, bilden nun mal den Hintergrund aus dem irgendwelcher Rat hervorkommen könnte. Sonst kannst du genauso gut die lieben user fragen die dich in anderen threads beschimpften und verurteilten. Die haben sicherlich ihre Meinung bereit. Oder saugen sich ad-hoc was Derbes aus dem Daumen.

Die Schreiber in diesem thread kennen aber nur ihre eigene Geschichte von Nahem. Und nicht Deine. Psychologie ist nun mal eine Vergleichswissenschaft. Wer nur die eigenen Erfahrungen thematisieren will, wird nur mit Fachleuten reden können. Die belästigen dich nicht mit ihren eigenen Wehwehchen. Weil da ihr Wissen nicht herrührt.

Wie gesagt: ich habe erlebt dass wasserdichte Abmachungen funktionieren. Und zu glücklichenmachenden Veränderungen führen. Nur hätte ich mich auf die „radical acceptance“-Therapie nicht vollkommen verlassen sollen. Naja, sorry, das willst du nicht wissen....

[chaosfee]

Ballpoint, ich habe, glaube ich, mehrmals nachgefragt, was du mit bestimmten Dingen meintest, die du in einem Nebensatz angesprochen hast. Dinge, von denen ich glaubte, dass sie mir helfen könnte. Leider bist du nicht darauf eingegangen. Und jetzt schon wieder. Ich habe dich schon gefragt, was solche "wasserdichten Abmachungen" sind. Ich sage sehr genau, was ich will. Was ist daran schwer zu verstehen?
Ich habe nichts dagegen, dass jemand seine Geschichte schreibt. Aber ich habe etwas dagegen, wenn sie jemand immer und immer wieder anführt um daran irgendetwas zu beweisen, was seiner Meinung nach auf mich zutrifft. Und mir u.g. unterstellt, wenn ich den Vergleich von mir weise.

[Eremit]

Es wird sich erst etwas ändern, wenn viel, viel Schlimmeres passiert ist, wenn überhaupt. Aus freien Stücken wirst Du Dir nicht helfen lassen, während Dein Freund wahrscheinlich auch erstmal mit lebensgefährlichen Verletzungen im Krankenhaus landen muß, damit er realisiert, in welcher ständigen Gefahr er eigentlich schwebt. Auch dann ist es allerdings unwahrscheinlich, daß er die Sachlage realisiert, da dies typisch für solche Beziehungskonstellationen ist...

[montagne]

Chaosfee, ch wiederhole, da du dich bisher noch kein einziges Mal auf meinen konkreten Vorschlag bezogen hast, aber so argumentierst, als würdest du es. Ich muss wohl einsehen, dass du es zum jetzigen Zeitpunkt auch nicht wirst, konkret werden. Lieber versteckst du dich hinter Angriffen und unerstellst anderen nicht konkret genug zu sein. Es kam hier aber genug sehr konkretes, bis hin zu Links und genauen Infos.

Das Ganze wäre nicht so merkwürdig, hättest du Eingangs nicht nach konkreter Hilfe gefragt.

[Krang2]

Hallo,
ich glaube, daß die Beeinflussung des tatsächlichen Handelns (also in diesem Fall eine empfundene Aggression körperlich auszuagieren) auch stark von demjenigen abhängt, mit dem man es gerade zu tun hat. Vielleicht wäre es sinnvoll, wenn sich der Partner ebenfalls beraten läßt, wie er sich am besten verhalten sollte. Es ist ja ein Problem, das sich auf die Beziehung auswirkt, und wenn der Partner sie liebt, kann er selbst auch etwas dafür tun und nicht nur erwarten, daß sie gefälligst allein ihr Problem löst. Sein Verhalten trägt vielleicht dazu bei, daß Chaosfee eher häufiger als seltener solche starken Aggressionen erlebt.

@sadomaso67, auch ohne selbst jemals verprügelt worden zu sein, ist es völlig richtig, jemanden rauszuwerfen, der einen ernsthaft bedroht, und zwar ganz gleich, wer das ist. Ich habe sogar mal mit der Polizei gedroht, wenn 2min vergangen sind und derjenige nicht verschwunden ist. Schade finde ich es, wenn dadurch die Freundschaft/Beziehung gleich in Frage gestellt wird. Man kann doch einem Menschen Grenzen setzen, ohne sich gleich völlig trennen zu müssen.

@Tigerkind, wenn man gerade jemandem schreibt, der akute Probleme hat, wäre es gut, wenn man an sein/en eigenen/s Tonfall/Verständnis höhere Ansprüche stellt als an das desjenigen, der gerade Probleme hat. Meine Vorschläge waren z.B. wohl genauso unbrauchbar wie deine, aber ich habe sie ganz unverbindlich und vorsichtig rübergebracht. Ich denke auch, wenn zwei Leute einfach einen anderen Schreibstil haben, der beim Gegenüber unterschiedlich gut ankommt, bewirken sie unterschiedlich viel, obwohl sie ja das Gleiche gemeint haben. Es kann sogar passieren, daß jemand etwas sehr Konstruktives und Sinnvolles schreibt, aber leider falsch formuliert und daher abgelehnt wird. Die letzten beiden Beiträge von Sinarellas sind z.B. der beste Weg, jemanden erst richtig sauer zu machen, völlig unabhängig vom Inhalt.

[Tigerkind]

@krang2:Da Du mich persönlich angesprochen hast und ich gerade Mittagspause und ein bißchen Zeit habe, will ich Dir auch gleich antworten.

ich habe sie ganz unverbindlich und vorsichtig rübergebracht.

Du bist also der Meinung, bei mir war das nicht so?
Gut, nehme ich so hin.
(Lies Dir bitte, falls Du magst, nochmal meine ersten Antworten durch, ich habe betont, das die Idee ein Antiaggressionstraining durchzuführen, lediglich ein Vorschlag war, da Chaosfee nach konkreten Tipps gefragt hatte. Natürlich ist es o.k. wenn sie das ablehnt, das finde ich selbstverständlich.)
Nur das hier einigen Usern aggressiv begenet wird, weil ihr die Vorschläge nicht recht sind, finde ich sehr grenzwertig und ich vermute das wird auch Teil ihrer Probleme sein.
Finde ich dann o.k., sie darauf hinzuweisen, damit sie sich ggf. damit auseinandersetzen kann (natürlich nur wenn sie das möchte), es könnte ja hilfreich für sie sein.

Es kann sogar passieren, daß jemand etwas sehr Konstruktives und Sinnvolles schreibt, aber leider falsch formuliert und daher abgelehnt wird.

Das kann man so und so sehen, wir sind ja alle unterschiedlich, was der eine so auffaßt, faßt der andere ganz anders auf.

Die letzten beiden Beiträge von Sinarellas sind z.B. der beste Weg, jemanden erst richtig sauer zu machen, völlig unabhängig vom Inhalt.

Nein, sie kann niemanden "sauer machen", jeder entscheidet für sich selbst ob er z.b. Sinarellas Vorschläge gut oder schlecht findet.

[leberblümchen]

Tigerkind, das gilt aber im selben Maße auch für die TE, sie selbst entscheiden kann, ob sie sich in bestimmte Schubladen stecken lässt oder nicht und ob sie neutral ist oder nicht. Da hat jemand anders nicht reinzureden.

[Tigerkind]

Ja, sehe ich genauso titus! Redet ihr ja auch keiner rein!

[stern]

Lies Dir bitte, falls Du magst, nochmal meine ersten Antworten durch, ich habe betont, das die Idee ein Antiaggressionstraining durchzuführen, lediglich ein Vorschlag war

Ich glaube, dass ist mittlerweile mehr als einmal deutlich geworden, dass du ein Antiaggressionstraining vorgeschlagen hast.
Ebenso wie klar ist, wie chaos dazu steht.

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Aber vielleicht gibt es ja INHALTLICH dazu noch etwas zu sagen: Ich greife die Frage nochmals auf:

Was aber (ungeachtet der Teilnahme) interessant sein könnte: Wie setzt ein derartiges Programm an BPS- typische Schwierigkeiten an wie

Zitat:
Ich weiß, dass SVV, Aggressivität, Suizidgeanken und all das miteinander zusammenhängt.

... und ja, sehe ich auch so, dass das zusammen hängt. Stichwort: emotionale Instabilität

[Tigerkind]

Ich glaube, dass ist mittlerweile mehr als einmal deutlich geworden, dass du ein Antiaggressionstraining vorgeschlagen hast.

Kam es bei Dir so an als es sei es mir sehr wichtig dies zu betonen? War es nicht.
Es gab einen anderen Grund:

Ich habe das aus einem bestimmten Grund nochmal wiederholt, weil es mir so erschien das es hier so ankam das Chaosee Vorschläge gut finden muß, muß sie natürlich nicht, das war mir wichtig zu betonen.

Einfach das gesehen wird, wie sehr sich die User hier um Vorschläge bemühen. Auch wenn sie nicht gut ankommen.

[Lelaa]

Nun, Montagne, als ex einer prügelnden Partnerin kann ich bezeugen dass ein Mann auch zu tiefem Mitgefühl und Erbarmen fähig ist wenn die Frau die er liebt so mit ihren Impulsen ringt.

Das ist ein wichtiger Punkt. Dieses Erbaren und Mitgefühl sendet auf der anderen Seite die Botschaft, "ich weiß, dass es nicht in Ordnung war. Aber ich habe ihn ja nicht richtig verletzt. Und er liebt mich immer noch. Ich bin ja noch kein Schläger. Und wir haben uns ja doch noch lieb."

Das führt zu so einer Art Grauzone in denen diese Aggressionsimpulse sich ungehindert
ihren Weg bahnen können, in dem Sinne, dass sie zwar nicht in Ornung sind (was eine sehr unpassende Beschreibung ist, da verharmlosend) aber dennoch möglich, weil die Grenze kann ja noch ausgereizt werden, denn der Partner entschuldigt das auch noch.

BillieJane

Dem kann ich nicht zustimmen da ich aus eigener Erfahrung weiss das jeder Fall viel zu individuell ist um ihn in eine bestimmte Schublade zu stecken. Nach 7 Jahren in einer Beziehung in der wir beide Opfer sowie auch Täter waren weiss ich einfach das man vorsichtig mit beurteilen sein muss. Ich denke auch kaum das jemand in einem Forum Hilfe sucht mit denen gleich gestellt werden darf die das ohne bedenken und reue machen. Es ändert für mich nichts ob eine Frau oder ein Mann hilfe braucht, auf Geschlechtern rum hacken sollte man an richtiger Stelle nicht an der falschen.

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