Sucht nach Selbstbefriedigung

[Traurige Seele]

Hi Elena,

leider ist mir schon richtig schlecht vor Mittwoch, ich schäme mich so abgrundtief dafür.

Ich sitze bestimmt da und heule nur noch und krieg kein Wort raus. Ich bin bestimmt nicht der typische Mensch der wie ein Sexsüchtiger aussieht. Letzten Montag als ich den Antrag unterschrieben habe war mein Kleinster kurz mit und da bin ich dann voll und ganz Mama und das hat sie ja beäugt, und dann eben diese Kehrseite es passt einfach nicht zusammen.

Nein eena, gerade ist es eben eher anders rum mit der SVV. Durch dass dass ich meine Essstörung versuche zu kontrollieren und das ganz gut klappt seit 3 Wochen nimmt das SVV zu und der Hass auf mich selbst wegen des sexsüchtigen Verhaltens und dass ich es nicht abstellen kann das fördert leider die SVV enorm. Und das gerae jetzt wo es warm wird. Hab ne ganz schöne Schnittverletzung am Oberarm, ich mach immer ein großes Pflaster drauf dass keiner sieht was da ist. Und jeder fragt natürlich. Ich meinte dann nur bin wo geschrammt. Meine Thera wird auch schon deshalb nicht begeistert sein am Mittwoch wenn sie den Arm im T-Shirt sieht. Und am Unterarm hab ich 3 nette Ritznarben die jetzt verheilt sind die ich mir vor 4 Wochen zugefügt habe. Super echt.

LG TS

[Traurige Seele]

Hier mal ein Link der mir in der Erkennung meines Problems weitergeholfen hat, besonders im Hinblick auf die Entstehung des Problems im Bezug auf traumatische Kindheit.

http://www.dijg.de/pornographie-sexsuch ... krankheit/

Es ist aber verdammt hart für mich mit dem Allem auseinanderzusetzen. Es wird ein hartes Stück Arbeit werden das in meiner Therapie aufzuarbeiten.

LG TS

[**AufdemWeg**]

Liebe TS,

ja, es wird hart werden.
Ich bin auch mitten drin in der Thematik
einiges habe ich weit hinter mir gelassen
z.B. mein SSV was sich auch oft danach einstellte.
Es ist ganz stark von dir und nach allem, was ich von deiner Thera
und der Beziehung zu ihr gelesen habe wird es hart werden
aber du wirst auch viel Gutes erfahren.
Ich bin überzeugt dass auch in diesem Bereich ein heil werden wieder möglich ist.

Alles Liebe für dich
wünscht
ADW

[Traurige Seele]

Hallo liebe ADW,

oh ja es wird sehr hart werden am Mittwoch (hilfe nur noch morgen und am Mittwoch um halb zehn schon Termin).

Ich hab echt total Bammel vor der ganzen Sache. Ich glaub ich war noch nie so peinlich beschämt wie gerade. Sie weiß inzwischen Stück für Stück so viel von mir. Und jetzt auch noch das Thema. Aber es hängt ja alles irgendwie zusammen mit dem ganzen Trauma Mist. Man wird ja nicht einfach so psychisch krank. Je mehr ich mit mit den Traumafolgen auseinander setze umso mehr finde ich mich in der Borderline Problematik wieder, das ist auch was was ich von ihr jetzt dann wissen will ob sie bei mir Borderline vermutet.

Oh ja ADW, SVV ist bei mir gerade auch sehr massiv. Mein Mann meint schon immer wo ich den nun wieder gegen gerannt bin weil ich wieder verpflastert bin. Hab Angst wenn ich ihm die Wahrheit sage dass er es wie manch anderes einfach nicht verstehen kann oder will. Aber immer nur Ausreden bringt auch nix.

Ich hasse mich gerade regelrecht für diese sexuellen Süchte, ich hasse mich gerade so abgrundtief dafür, ich fühle mich als schlechter Mensch, als Schmutzig, als Versager, einfach nur abartig.

Ich weiß gar nicht wie ich meiner Thera am Mittwoch begegnen soll wenn sie mich im Wartezimmer abholt? Anschauen kann ich sie sicherlich nicht. Ich denke bestimmt in dem Moment der Begrüssung dass sie mich auch verachtet deshalb.
Ich verstehe mich ja selber nicht so recht. Missbraucht und vergewaltigt und trotz allem einen Hang alles zu sexualisieren??? Warum??? Lieber wäre ich asexuell als hypersexuell. Kein Wunder nachdem mir ja immer gesagt wurde Sex ist schlecht, alle Männer sind schlecht und wollen nur das eine usw. Die Aussage einerseits aber den Missbrauch leugnen innerhalb der Familie, nein Sexualität gibt es da ja nicht untereinander, nieeemals. Doch eben doch und ich war ganz allein mit meiner Hilflosigkeit. Ich wurde nicht geschützt.

In meinem Kopf dreh sich gerade alles. Es ist alles so unwirklich. Diese Scham in mir. Diese Scham dass ich überhaupt auf der Welt bin und eh nur immer Last war für meine Mutter und Großeltern. Der Vater wie ich jetzt über 10 Ecken rausgefunden hab ein Knasti sogar zweifach. Alkohol, Drogen, Überfall, Raub, Gewalt usw. ja das alles ist mein verdammter Vater der mich nicht haben wollte.
Mit 14 hat er das erste mal gefragt ob er mich sehen kann, die Jahre davor nicht. Das war zuviel für mich, ich spüre heute wieder die Gefühle in mir. Angst diese verdammte Angst. Er sagte meiner Oma dass er mich schon oft beobachtet hätte vom Auto aus, was es in mir auslöste, unsagbare Angst, Angst beobachtet zu werden, Angst dass er mich irgendwann mal anspricht, Angst dass er mir was antut. Einfach nur diese verdammte Angst in mir. Angst vor sexuellen Übergriffen, Angst vor Männern allgemein, Angst vor dem Vater, Angst Angst Angst. Diese verdrängte verdammte Angst kommt an die Oberfläche mit voller Wucht, kaum auszuhalten für mich.
Angst meinen Mann zu verlieren durch die ganzen Folgen der Traumatisierungen. Angst dass ich als Mutter nicht genug bin und meinen Kindern nicht genug geben kann.
Angst am Mittwoch von der Thera verurteilt zu werden wegen meiner Sexualität.

In mir sagt es immer "Warum musste Dir das passieren, warum nur". Ich habe doch nie was böses getan.
Nach Außen heile Welt spielen und in mir bricht eine Welt zusammen, meine Vergangenheit holt mich mit voller Wucht ein.

Ich habe gerade das Gefühl keiner versteht mich. Ich ziehe mich in mein Schneckenhaus zurück. Wie ein Roboter erledige ich meinen Alltag. Hauptsache funktionieren und meine schlimmen Gefühle ausblenden die hoch kommen. Mich in die sexuelle Sucht zu stürzen um meine Gefühle zu betäuben. Aber es hilft, aber ich brauche immer mehr, immer härtere Pornografie, immer mehr Sexchats usw. ich fühle Scham unendliche Scham deshalb, aber immer noch besser als die traumatischen Gefühle fühlen zu müssen.
Ich kann nur noch mit meinem Mann Sex haben wenn ich mich durch SB kurz davor betäubt habe. Sex ohne Erwartungen einfach nur ihm zu Liebe, selber ohne Erwartungen. Hauptsache funktionieren körperlich, alles andere ausblenden.
Wenn ich versuche aus meiner Such rauszubrechen und es mit meinem Mann nach dem Verzicht der SB zum Sex kommt breche ich danach weinend zusammen, ich weine, schreie, schweige. Ich kann die ganzen schlimmen Momente fühlen da mich der Sex verletzlich acht und ich die schlimmen Gefühle fühlen kann. Nein das will ich nicht lieber die Sucht als Betäubung.

Ich habe einfach nur Angst vor Mittwoch, so verdammte Angst meine Schutzmauer fallen zu lassen bei der Thera. SO hat sie mich dann in vollem verletzlichem Ausmass.
So verletzlich wie dieses kleine schutzlose, hilflose Mädchen von damals.

LG Trauriges Seelchen

[**AufdemWeg**]

Meine Therapeutin sagte dazu heute etwas ganz Interessantes:
dass es eine Vermischung ist von Bedürfnissen eines Kindes, dem Traumata und den Gefühlen einer reifen Persönlichkeit.
Ich kann damit unheimlich viel anfangen, es ist zwar noch nicht so ganz klar weil noch viel Angst von meiner Seite aus da ist
die einzelnen Zusammenhänge näher anzusehen aber ich habe das Gefühl, dass es der Weg ist mich mit meiner Sexualität auszusöhnen.
Ich schäme mich auch sehr, auch Worte in den Mund zu nehmen aber meine Therapeutin geht tapfer voran.
Als ich das erste Mal das Wort Orgasmus aus ihrem Mund hörte, das ich so tunlichst in meinen Beschreibungen umgehen wollte, da bin ich fast vom Stuhl gekippt; mittlerweile geht das immer leichter.
Ich bin überzeugt, dass alles immer leichter wird...
ich glaube daran, sonst würde ich es lassen.

LG ADW

[Sinarellas]

*mal kurz was einwerf, falls schon dagewesen einfach ignorieren*

Es gibt so einige Betroffene von Traumata die Selbstbefriedigung als SVV Ersatz nützen.

[Traurige Seele]

dass es eine Vermischung ist von Bedürfnissen eines Kindes, dem Traumata und den Gefühlen einer reifen Persönlichkeit.

Das glaub ich auch. Mir fliegt gerade das ganze Sortiment gleichzeitig um die Ohren. Ich habe gerade alles, von himmelhochjauchzend bis zu Tode betrübt innerhalb 10 Minuten.

Komischerweise kann ich die ganzen Worte und Gefühle wunderbar in geschriebene Worte fassen, leider eben noch nicht in gesprochene Worte. Ich glaube das liegt aber mitunter auch an meiner Vergangenheit. Ich war ein sehr schweigsames Kind, ich habe zig 6er in mündlichen Noten bekommen weil ich vor der Klasse nicht reden konnte bzw. wenn ein Lehrer mich Anspach war ich wie erstarrt. Das war mitunter auch ein Grund warum ich so gemobbt wurde jahrelang, ich war das perfekte Opfer, aber nicht nur von Schülern auch von den Lehrern.

Ich kenne Dein Problem auf die Sexualität bezogen jetzt nicht so genau. Aber Du bist ja auch ein Missbrauchskind soweit ich mich erinnere.
Ich glaube aber dass es normal ist eine gestörte Sexualität zu haben als Opfer von Missbrauch. Ob wir das in der Therapie gerade rücken können weiß ich nicht, ich hoffe nur sehr.
Ich habe bei meiner Thera immer so das Gefühl dass bei ihr da auch Hemmungen mitschwingen im Bezug auf das Thema. Bin mal gespannt wie sie am Mittwoch reagiert und wie sie die Sache beim Namen nennt.
Vielleicht ist sie aber auch nur so vorsichtig bei mir bei dem Thea da es ja mit den Traumas eng verbunden ist, keine Ahnung.
Ich hoffe wie kriegen das zusammen irgendwie besprochen. Ich lasse sie einfach mal den Anfang machen. Ich nehme mir am Besten eine Papiertüte mit die ich mir über den Kopf ziehe. Dann muss ich sie nicht anschauen beim Reden und sie sieht mein beschämtes Gesicht nicht.
Oder ich frage ob ich mich mit dem Rücken zu ihr setzen kann, das wäre doch auch eine Idee.

Liebe ADW ich hab so verdammte Angst.

LG TS

[Traurige Seele]

@ Sinerella,

aber ich denk keiner spricht darüber oder sehe ich das falsch?

In Berichten mit Traumatisierungen hab ich das schon gelesen ja.

Aber trotz Allem ist es einfach ein sehr unangenehmes Thema, Selbstbefriedigung ist in unserer Gesellschaft immer noch ein Tabuthema und exzessive SB erst recht. Wenn man dann auch noch Pornografie usw. benutzt wird es für mich enorm unangenehm. Ich bin echt nicht verklemmt, aber darüber zu sprechen habe ich doch schon etwas Probleme weil ich mich sehr schäme.

LG TS

[**AufdemWeg**]

ja, warum nicht.
Bitte sie doch, dich anders zu setzen.
Warum nicht?
Meine Therapeutin schaut immer wieviel Augenkontakt ich aushalten kann dabei
und kann das erstaunlich gut einschätzen und schaut dann auch weg.
Darüber haben wir nie gesprochen, sie macht das einfach.
Aber was sie hat: einen Umhang, so einen aus Wolle, den legt sie sich immer um
UND sie hat mir auch einen angeboten.
Ich glaube das ist ihr Schutz den sie sich gibt und den sie mir auch geben möchte.

[Traurige Seele]

Liebe ADW,

gerade immer wenn ich so peinlich berührt bin vor irgend etwas schaut sie mich immer erst recht intensiv an, da dreh ich dann fast durch.

Kann ich sie einfach darum bitten mich anders zu setzen??? Ich komme mir da irgendwie unverschämt vor eine Sonderbehandlung zu bekommen.

Meist falle ich ins Schweigen wenn ich peinlich berührt bin und dann schaut sie genau auf meine Körpersprache und in meine Augen, das ist ganz schlimm für mich. Ich weiche dann dem Blick auch meist aus weil ich es nicht aushalte.

AM Besten bitte ich sie per Chat mit mir zu kommunizieren, schreiben kann ich besser und anschauen müsste ich sie dabei auch nicht.

LG TS

[**AufdemWeg**]

Also ich würds versuchen.
Bei meiner alten Therapeutin bin ich einmal abgeblitzt.
Da wollte ich, dass sie das Licht ausmacht.
Hatte sie abgelehnt: "das schaffen Sie auch so"

Bei der jetzigen Therapeutin ist es etwas besser mit der Scham
eben dadurch, dass sie mir viel Raum läßt und sich auch sehr zurücknehmen kann.

[Traurige Seele]

Liebe ADW,

mal sehen ob ich das schaffe, so wie ich mich kenne werde ich schnurstracks ins Zimmer steuern, sie nicht anschauen bei der Begrüssung, mich auf den Stuhl plumpsen lassen und erstmal versuchen mich zu sammeln. Dann erstmal ohhhhm machen und meditieren um nicht durchzudrehen.

Ich bin da ne totale Mimose muss ich gestehen, ich glaub nicht dass ich das hinbekomme zu sagen.

LG TS

[Traurige Seele]

Hi,

ach Mensch ich hab so bammel vor morgen früh, das könnt ihr gar nicht glauben. Am liebsten würde ich den Termin absagen und nie wieder hingehen. Aber nein ich bin zwar ein Angsthase aber da muss ich jetzt durch, ich hab das ganze ja so gewollt also werde ich es irgendwie morgen überleben. Wahrscheinlich mehr schlecht als Recht.

Warum muss ich mir auch immer solche Situationen aussuchen wenn mich dann der Mut in dem Moment eh verlässt echt klasse.

Meine Kinder sind heute auch extrem stressig. Mein Großer hat mir heut schon nen Zettel geschrieben, ich brauche eine neue Mama, weil er Nintendo und Wii Verbot hat weil er sein essen auf den Boden geworfen hat um es nicht essen zu müssen. Boahhh war ich sauer. Danach ist er auch noch so ausgeflippt und hat mir an den Kopf geworfen, dass ich die strengste, blödeste Mama auf der ganzen Welt bin, er meinte er wird heute bei seinem Kumpel schlafen weil der bestimmt bessere Eltern hat als er. Da fällt mir nix mehr dazu ein. 7 Jahre und so rotzfrech der junge Mann. Es gibt eben mal Regeln die man mit 7 Jahren einhalten muss, punkt.

LG TS

[* LinDa *]

Hallo Trauige Seele,

Mein Großer hat mir heut schon nen Zettel geschrieben, ich brauche eine neue Mama, weil er Nintendo und Wii Verbot hat weil er sein essen auf den Boden geworfen hat um es nicht essen zu müssen. Boahhh war ich sauer. Danach ist er auch noch so ausgeflippt und hat mir an den Kopf geworfen, dass ich die strengste, blödeste Mama auf der ganzen Welt bin, er meinte er wird heute bei seinem Kumpel schlafen weil der bestimmt bessere Eltern hat als er. Da fällt mir nix mehr dazu ein. 7 Jahre und so rotzfrech der junge Mann. Es gibt eben mal Regeln die man mit 7 Jahren einhalten muss, punkt.

für mich klingts schön! es zeigt dass es dir gelingt, trotz deiner aktuellen Sorgen, noch klar in der Rolle als Mama zu sein, und du dich nicht von ihm um den Finger wickeln läßt, wenn er seine Grenzen austestet.
Und für morgen viel Glück, und ängstige dich nicht zu sehr. So schlimm wie du fürchtest wirds bestimmt nicht.
lg
Linda

[Traurige Seele]

Hallo LinDa,

ja aber es kostet mich enorm Kraft es durchzuhalten die böse Mama zu sein. Es erinnert mich nämlich selber an die Gefühle als Kind, dieses Gefühl abgelehnt und nicht geliebt zu sein. Deshalb tue ich mir damit auch verdammt schwer. Ich will ihm nicht das Gefühl geben dass er von mir abgelehnt wird. Und ich muss selber mit der Tatsache umgehen dass er sagt er will eine andere bessere Mama. Das tut mir innerlich dann schon verdammt weh, weil ich so viel mache um meine Kinder glücklich sein zu lassen. Aber diese Gefühle sind meine Baustelle und das kann ich schon abgrenzen inzwischen und zeig es den Jungs nicht.

Ja wegen nachher, ich hab so Angst. In genau einer Stunde sitze ich bei ihr im Wartezimmer und wenn ich daran denke könnte ich jetzt schon heulen. Ich fühle mich als so ein schlimmer schmutziger Mensch. Ich saß vorher ne halbe Stunde auf dem Klo fest weil sich alles in meinem Bauch zusammenzieht vor Angst. Mir ist total übel. Ich hab Angst einfach nur Angst. Ich weiß sie muss mir gegenüber nett und emphatisch sein aber immer zu denken was denkt sie wirklich über mich, das macht mich total wirr.

Immerhin hatte ich gestern Abend ein gutes Gespräch mit meinem Mann in dem er total lieb war, das hab ich mal gebraucht. Ich hab nicht so heile Sachen mit ihm geredet, aber so allgemein über die Familiensituation, unsere Ehe (er meint auch sie kommt zu kurz durch die Elternschaft), und eben über meinen allgemeinen Hoch Tief Zustand gerade. Ich hab auch gesehen dass er einmal richtig gegen die Tränen gekämpft hat als ich ihm so von meinen innersten traumatisierten Kindheitserlebnissen erzählt habe, und das was er jetzt weiß ist nur die Spitze des Eisbergs. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir Zeit lassen muss und meine Zustände akzeptieren muss um mich nicht noch mehr unter Druck zu setzen.
Ja ich konnte sogar gestern mal im Ehebett eingeschlafen und habs ausgehalten weil er mir das Gefühl gab er versteht mich zumindest etwas.
Und er sagte mir auch dass es nicht immer ein Angriff gegen mich und meine Tiefs sei wenn er so gereizt ist. Er meinte, sein neuer Job ist anstrengend. Wenn er heimkommt und die Kinder so wild toben und alle dann was von ihm wollen wird ihm das manchmal auch zu viel. Wir gehen einfach einander hoch weil wir beide so angespannt sind. Und ich bin eben durch die Traumatisierungen gerade sehr sehr verletzlich. Ich habe ihm auch gesagt dass es mir gut tun wird im August in die Reha zu gehen und Fertigkeiten zu üben um mit dem allem umzugehen. Und ab heute hab ich ja wieder regelmässig Einzeltherapie.
Ist einfach nicht leicht die ganze Situation gerade.

Oh Gott ich muss bald los, drückt mir fest die Daumen. Mir ist so übel gerade, nachher kotz ich noch in den Mülleimer vor Streß. Nein ich hoffe nicht dass es so schlimm werden wird, dann lieber heulen.

LG TS