Fremdgegangen- und nun?

[montagne]

Siehste das meine ich yuna.
Erst schreibst du selbst, du hasst dich für den Seitensprung, wenn ich dir dann sage, ja es war dumm und eine Schweinerei, hast zu recht schuldgefühle, dann greifst du mich an, so wie du andere abwertest, die dir genau das sagen, was du sebst von dir vorgibst zu sagen...ist erträglicher als sich selbst fertig machen zu müssen. Ich meine das nicht wertend, es ist einfach so.

Genau so läuft es aber immer bei dir. Auch das meine ich nicht (ab)wertend. Du hast es schon mal zu genüge "reflektiert", "ergründet", dir zig gute Ratschläge geholt. Ganz offensichtlich hat es nicht viel genützt, sonst wäre dir der Seitensprung nicht passiert ODER du könntest mit deinen Schuldgefühlen umgehen. Eins von beiden häte sich verändert,w enn die reflexion nicht nur Lippenbekenntnis gewesen wäre, sondern zum Herzen vorgedrungen wäre.

Ich glaube auch nicht, dass du aus der Schleife je rauskommst, wenn du dir nicht professionelle Hilfe suchst. Weil ein labiles, mal grausam verfolgendes, mal nicht vorhandenes Gewissen, so wie du es ja von dir berichtest und auch ein labiler Selbstwert keine Kleinigkeiten sind. Das braucht professionelle Hilfe.

Klar hat es was mit meinen "Abgründen" zu tun. Ich kann nicht gut damit, wenn Leute ihre inneren Dramen so extrem nach außen verlagern, immer und immer wieder. Klar, ist mein problem. Heißt aber nicht, dass du kein problem mit deinem Selbstwert und Gewissen hast.

Nur gibt es ja hier immer genug frische User, die deine vielen Threads gar nicht kennen und so funktioniert es doch. Die, die diese Wiederholungen kritisch anmerken, kannst du abwerten, dann brauchst du dich nicht abwerten. Und die, die dir nett zureden restaurieren deinen angeschlagenen Selbstwert.

Du reflektierst wenig und agierst viel aus, denke ich.

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[Jugendstil]

Okay, Yuna, dann ist es bei ihm weniger das "Väterliche" an sich, sondern eventuell genau das was du zu verlieren Angst hattest: Das Verlässliche, der ruhende Pol, das was du ihm nicht bieten kannst, wie ein Gegenpol zu dir selbst.

Deine Erkenntnis, aus einer Krise heraus fremdgegangen zu sein, führt zu was? Dass so etwas bei der nächsten Krise wieder "passieren" kann und wieder und wieder? Auch dann bleibt mit ziemlicher Sicherheit die Beziehung bestehen, soviel lässt sich schon annehmen, allerdings wahrscheinlich nur noch eine nach und nach immer mehr ausgehöhlte Hülle..... Dein Partner tut mir vor allem leid - ohne dir etwas damit zu wollen.

Ja, schau genau hin und noch genauer. Nur so bekommst du die Sache (in dir) in den Griff. Und wenn sie mit einer Trennung enden sollte, wäre das nicht der Weltuntergang.

[yuna]

Hallo candle!

Deswegen kann ich mir vorstellen, dass er deinen außerpartnerschaftlichen Sex immer dulden wird, auch wenn er etwas anderes sagt, handelt er ja nicht wirklich.

Davon gehe ich nicht aus.
Irgendwann hat es mit seiner Geduld auch ein Ende, wie ich über seine Ex- Beziehung weiß.

Wenn du in ersten Schritten schon mal was tun willst, dann würde ich bei Veranstaltungen erstmal den Alkohol weglassen, dass du dich in der Hinsicht kontrollieren kannst, dass dieses Fremdgehen nicht wieder passiert.

Das habe ich mir auch vorgenommen. Trinken kann ich auch, wenn wir gemeinsam rausgehen.

Wenn die Situation kommt, dass junge Männer um dich rum sind und du im Begriff bist zu flirten mal innehalten und schauen, was es jetzt soll wie es dir in dem Moment geht und ob du das brauchst

Ich werde versuchen deinen Tipp umzusetzen.

@ montagne:

Den Inhalt dessen, was du geschrieben hast, habe ich durchaus verstanden. Ich finde den Ton nur ziemlich anmaßend. Ich habe kein Problem damit, wenn du deine Meinung kund tun möchtest und ich kann deine Meinung sogar verstehen, muss es aber immer auf diese rabiate Art und Weise geschehen?

Eins von beiden häte sich verändert,w enn die reflexion nicht nur Lippenbekenntnis gewesen wäre, sondern zum Herzen vorgedrungen wäre.

Wenn du glaubst das wäre eine Never- Ending- Story, von der kleinen Yuna die nichts dazulernt, dann liegst du daneben. DENN ich habe begriffen, okay? Ich habe wirklich begriffen, ob du es glaubst oder nicht. Du musst es mir nicht glauben, hauptsache ich kann mir glauben. Das konnte ich nämlich lange Zeit nicht. Ich habe es mir (zugegeben) selbst nicht abgenommen, wenn ich gesagt habe: Jetzt muss was geschehen. Denn ich habe bislang alle Vorsätze über Bord geworfen, das ist mir bewusst. Ich habe mein ganzes Leben lang stets Fehler der gleichen Art häufiger machen müssen, um zu verstehen.

Klar hat es was mit meinen "Abgründen" zu tun. Ich kann nicht gut damit, wenn Leute ihre inneren Dramen so extrem nach außen verlagern, immer und immer wieder.

Gibt es hier jemanden, der hier nicht seine inneren Dramen nach außen verlagert? Jeder der hier ein Problem hereinstellt tut das. Dass ich es auf eine extremere Weise tue, hängt sicherlich mit meiner Labilität zusammen. Ich brauche hier jedoch niemanden, der mein Selbstwert streichelt. Ich wünsche mir eher konstruktive Kommentare, die mich wirklich weiterbringen, ohne dass ich in Watte dabei gepackt werde versteht sich.

Die, die diese Wiederholungen kritisch anmerken, kannst du abwerten, dann brauchst du dich nicht abwerten. Und die, die dir nett zureden restaurieren deinen angeschlagenen Selbstwert.

Ich habe mich schon längst damit abgewertet, innerhalb einer Beziehung mit einem anderen Mann geschlafen zu haben.
Aber du musst schon zugeben, dass verschiedene Arten von Kritik gibt.
Als Beispiel: "Du schon wieder mit deinen sch... Problemen. Das geht mir voll auf die Nerven und du lernst eh nichts daraus."
Und jetzt die nettere Variante:
"Das war Mist, was du gemacht hast und das zum wiederholten Mal. Du solltest endlich mal den Hintern hochkriegen, um deine Probleme in den Griff zu bekommen."

[yuna]

Deine Erkenntnis, aus einer Krise heraus fremdgegangen zu sein, führt zu was? Dass so etwas bei der nächsten Krise wieder "passieren" kann und wieder und wieder? Auch dann bleibt mit ziemlicher Sicherheit die Beziehung bestehen, soviel lässt sich schon annehmen, allerdings wahrscheinlich nur noch eine nach und nach immer mehr ausgehöhlte Hülle..... Dein Partner tut mir vor allem leid - ohne dir etwas damit zu wollen.

Es ist MEINE EIGENE Krise, aus der heraus es geschehen ist und nicht aufgrund einer Beziehungskrise. Und deshalb muss ich MEINE EIGENE Krise auch in den Griff bekommen, sonst wird es wieder und wieder "passieren". Dann bin ich auch der festen Überzeugung, dass wir es schaffen können, dass diese Eskapade die letzte war. Selbst wenn diese Beziehung früher oder später in die Brüche geht, habe ich gut daran getan an mir zu arbeiten, denn ich mag diesen Menschen in mir nicht.

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[Waldschratin]

"Das war Mist, was du gemacht hast und das zum wiederholten Mal. Du solltest endlich mal den Hintern hochkriegen, um deine Probleme in den Griff zu bekommen."

Und,wirst du den Hintern diesmal hochkriegen,Yuna? Und wenn ja : was hast du dir konkret unter "Hintern hochkriegen" vorgestellt?
Du schreibst,du wirst dir nen Therapieplatz suchen - und was machst du bis dorthin?Das kann ja gut mal einige Monate dauern,bis sich da was auftut...

Ich will dich nicht provozieren mit diesen Fragen,sondern auch bei mir kommt an - ohne daß ich andere Threads groß kennen würde von dir - daß du sehr dazu neigst,dich mit oberflächlichen "Antworten" zu beruhigen und dann mit dem Tieferliegenden einfach weiterzumachen.
Du wärst auch damit beiweitem nicht die Einzigste auf der Welt - grundlegende Veränderungen scheuen recht viele Leute,wohl auch manche von denen,die dir hier Feuer unterm Hintern machen.

Aber ne "Lösung" deiner Grundprobleme rückt damit natürlich bei jeder "Schleife" mehr,die du ziehst,immer weiter in die Ferne...

[montagne]

"Das war Mist, was du gemacht hast und das zum wiederholten Mal. Du solltest endlich mal den Hintern hochkriegen, um deine Probleme in den Griff zu bekommen."

Dies gab es doch schon mehrfach.

Das letzte mal ging es auch schon um die Beziehung zu deinem Freund, um Abhängigkeit, darum DAS du den Hintern hochkriegst, dich erkundigst wie es mit der Wiederaufnahme deiner Ausbildung aussieht, zum Jobcenter gehst, all das schient nicht passiert zu sein. Das war vor Monaten!

Statt dessen kommst du jetzt auf die Idee Sport zu machen... ist ja nett, tu es! Wird aber nichts daran ändern, dass dein Selbstwert im A.rsch ist, weil du es bisher nicht geschaffst hast diese Dinge zu klären, weil du, so vermute ich mal nichtmal den Po in der Buchse hast, dich darum zu kümmern welche Transferleistungen dir zustehen. Statt dessen liegst du dem Freund und Papa auf der Tasche und nutzt offenbar die Zeit nicht effektiv um was zu tun.

Das alles wäre okay, wer so leben will, bitte...

Gleichzeitig klagst du aber über deine schlimme Kindheit, wie mies deine Eltern dich behandelt habebn, gleichzeitig klagst du über Beziehungsprobleme zum Freund und gehst fremd. Gleichzeitig klagst du über mangelnde berufliche Perspektiven.

Agierst den Konflikt zwischen dem was du tust und dem wie es dir damit geht (mies) hier aus.

Gibt es hier jemanden, der hier nicht seine inneren Dramen nach außen verlagert? Jeder der hier ein Problem hereinstellt tut das.

Es gibt auch im Sprechen und Schreiben einen Unterschied zwischen reflektieren und agieren.


Das da nun Leute auf die Idee kommen, du willst dich gar nicht ändern, bist zu bequem oder veräppelst die Leute hier, kann ich ganz gut nachvollziehen.


Das netteste was mir noch einfällt ist, dass ich denke du hast die Buchse SO gestrichen voll.... sie wird aber immer voller wenn man sie nicht mal runter lässt und den Po putzt... ist eklig ja, fühlt sich dann aber gut sauber an.

[yuna]

@ Waldschratin:

was hast du dir konkret unter "Hintern hochkriegen" vorgestellt?

Von Grund auf mein Handeln überdenken. Mich hinterfragen. Mein Verhalten auf den Prüfstand nehmen, feststellen, was mein Verhalten auslöst. Ich werde viel Zeit dafür investieren, um über mich nachzudenken, vielleicht wieder ein Tagebuch führen, ehrlich zu mir selbst sein und nicht nach Ausflüchten suchen. Das sind alles keine konkreten Dinge, aber ich glaube es hilft mir viel mehr weiter mir über mich selbst klar zu werden, denn ich verstehe mich manchmal selbst nicht.
Ich werde Dinge umsetzen, die ich schon lange vor mir herschiebe. Beispielsweise, werde ich meine Ausbildung wieder aufnehmen.

Ich will dich nicht provozieren mit diesen Fragen,sondern auch bei mir kommt an - ohne daß ich andere Threads groß kennen würde von dir - daß du sehr dazu neigst,dich mit oberflächlichen "Antworten" zu beruhigen und dann mit dem Tieferliegenden einfach weiterzumachen.

Deine Beobachtung ist meiner Meinung nach gar nicht so weit von dem entfernt, was ich bis dato getan habe. Ich habe mich vor dem Tiefliegenden gescheut, um mir nicht darüber klar werden zu müssen, dass bei mir vieles, sehr vieles im Argen liegt.

[yuna]

@ montagne:

Das letzte mal ging es auch schon um die Beziehung zu deinem Freund, um Abhängigkeit, darum DAS du den Hintern hochkriegst, dich erkundigst wie es mit der Wiederaufnahme deiner Ausbildung aussieht, zum Jobcenter gehst, all das schient nicht passiert zu sein. Das war vor Monaten!

Oh hätte ich das anmerken müssen, dass sich da schon einige Dinge getan haben? Ich habe mit meinem Jobvermittler tatsächlich einen Termin gemacht und ich bekomme die volle Unterstützung. Bis Freitag muss ich eine Praktikumsstelle vorweisen. Ich kann ja nicht direkt mit dem letzten Ausbildungsjahr anfangen, das wäre fatal, weil ich über ein Jahr raus bin. Da würde mich niemand nehmen. Deshalb werde ich verschiedene Praktika machen. Aber warum schreibe ich das hier jetzt überhaupt? Ach ja, weil du wüste Vermutungen aufstellst, die nichts, aber auch nichts mit der Realität zu tun haben. Zumindest was das Berufsthema angeht.

[Sunny75]

Yuna, glaubst du ehrlich, dass deine Untreue mit der Arbeitslosigkeit zusammenhängt?! Das würde aber immer noch nicht erklären, wieso du dich schon davor einmal in den Bruder deiner Freundin (?) verguckt hast, obwohl du deinen Freund damals auch schon hattest
Ich fürchte, du machst dir was vor.

Wenn einer nicht treu sein will, weil ihm in der Beziehung was fehlt, dann sollte er sich das eingestehen - UND vor allem so fair sein, es seinem Partner mitteilen, damit der keine Zeit mit der falschen Person verschwendet. Wir werden ja alle nicht jünger....

[Waldschratin]

Von Grund auf mein Handeln überdenken. Mich hinterfragen. Mein Verhalten auf den Prüfstand nehmen, feststellen, was mein Verhalten auslöst. Ich werde viel Zeit dafür investieren, um über mich nachzudenken, vielleicht wieder ein Tagebuch führen, ehrlich zu mir selbst sein und nicht nach Ausflüchten suchen. Das sind alles keine konkreten Dinge, aber ich glaube es hilft mir viel mehr weiter mir über mich selbst klar zu werden, denn ich verstehe mich manchmal selbst nicht.
Ich werde Dinge umsetzen, die ich schon lange vor mir herschiebe. Beispielsweise, werde ich meine Ausbildung wieder aufnehmen

Und dir damit wieder von außen das holen,was du in dir selber noch nicht finden kannst...
Dir über dich selber klarwerden und in dich gehen,dem nachsinnen - alles ein guter Weg.
Aber suchst du dir dazu nicht auch Konkretes,was du TUN kannst,um diesen Prozess in die Gänge zu bringen?
Von selber wird da nämlich nix ins Rollen kommen - dazu sitzen alte Muster zu selbstverständlich in einem.

Tagebuch schreiben find ich schon mal nen guten Ansatz.
Was könntest du sonst noch tun (TUN!),was dir "spürbar"/erlebbar macht,was los ist in dir?
Sport find ich auch nicht so verkehrt,nur kann man den auch gleichermaßen dazu benutzen,um sich die Selbstwahrnehmung zu betäuben oder wegzumachen,anstatt mehr zu sich selbst zu finden.

Fällt dir noch anderes ein?

[debussy]

kannst du dich erinnern, dass ich dir bereits eingangs geschrieben habe, dass er dich nicht verlassen wird.
um aber nicht lange herum zu reden:
yuna, du warst in einer win-win situation.

geht er: "aha, jetzt hab ich endlich das was ich verdiene"
geht er nicht: "aha, wusste ich doch, dass ich unwiderstehlich bin"

dass dein freund dir verziehen hat, ist ja in wahrheit wieder nichts anderes als eine seelenbalsam für dein selbstbewusstsein.

weisst du was ich wirklich verurteile:
nicht das fremdgehen. das kann "passieren".

ich verurteile deine art damit umzugehen. deine hals über kopf partoutentscheidung es zu beichten unter dem deckmantel einer beziehungskrise. (ich tue was gutes indem ich die ganze wahrheit erzähle)

jetzt ist nämlich plötzlich er der angesch****. der trottel! du hast ihm die arschkarte nicht hingehalten sondern ungefragt in den hintern gesteckt.
und weil es halt für dich ein multiples vorteilspaket war, ihm alles zu erzählen hast du es getan.

reif wäre gewesen, den mund zu halten und es mit dir selbst auszumachen. evtl. in einer therapie.

ach so! er hätte draufkommen können. hintenrum. ja, schon möglich. aber dann hätte er entscheiden können, dich damit zu konfrontieren oder nicht. und wenn er es getan hätte, ja dann hättest du verantwortung übernehmen können. so ist es ein luftzug, der nicht einmal einen papierflieger aus der bahn bringt.

du hast deinen freund verletzt, ohne dass es nötig gewesen ist. und das allerschlimmste ist: du stehst nicht dazu. du behauptest, dass es der gerade, der ehrliche weg war, der mutige.

es war die feigheit in reinkultur.

sorry yuna, ich hab nichts gegen dich. aber ich hoffe, dass dich meine zeilen dazu motivieren, ein paar grundsätzlich überlegungen anzustellen, wie du in zukunft dein leben gestalten möchtest.

[yuna]

@ Sunny:

Yuna, glaubst du ehrlich, dass deine Untreue mit der Arbeitslosigkeit zusammenhängt?! Das würde aber immer noch nicht erklären, wieso du dich schon davor einmal in den Bruder deiner Freundin (?) verguckt hast, obwohl du deinen Freund damals auch schon hattest

Eine bedeutungslose Schwärmerei die so schnell ging wie sie kam, es gab eine Zeit in der ich sehr in ihn (ich war solo) verknallt war, vllt. ein Teil alter Gefühle, der kurz hochgekommen ist, aber im Prinzip nichts mehr zu bedeuten hatte. Davon lasse ich mich nicht beeindrucken. Das Fremdküssen und Fremdgehen sind wesentlich schlimmere Vergehen. Und damit muss ich mich jetzt beschäftigen.

[yuna]

@ Waldschratin:

Aber suchst du dir dazu nicht auch Konkretes,was du TUN kannst,um diesen Prozess in die Gänge zu bringen?

Wenn du noch einen konkreten Gedanken hast, dann bin ich dafür offen.

Sport find ich auch nicht so verkehrt,nur kann man den auch gleichermaßen dazu benutzen,um sich die Selbstwahrnehmung zu betäuben oder wegzumachen,anstatt mehr zu sich selbst zu finden.

Yoga finde ich z. B. sehr nützlich. Habe ich auch schon einige Male gemacht und mich wirklich gut danach gefühlt. Dabei habe ich immer viel Zeit nachzudenken.

Fällt dir noch anderes ein?

Nein, im Moment nicht.

[montagne]

Bis Freitag musst du eine Praktikumstselle vorweisen, weia, das ist die Ausbeute von Monaten? Und du nennst meine Vermutungen wüst?

In der Zeit hättest du schon Praktika beenden können und die Ausbildung fortsetzen können, egal ob nun im letzten Jahr oder nochmal was wiederholen, das spielt ja keine Rolle.

Aber offenbar hast du noch keine Praktikumsstelle, meinst das schaffst du bis Freitag?

Und wenn du beim Jobcenter warst, warum bist du dann finanziell irgendwie abhängig von deinem Partner und/oder Vater? Du müsstest doch Anspruch auf Leistungen haben. Was hat dein Vater mit der ganzen Sache zu tun? Die Tatsache bleibt doch, das du finanziell von Menschen abhängig bist, die dir nicht gut tun oder denen du nicht gut tust ohne das sich was ändert, obwohl es nicht sein müsste.

(Es geht mir nicht darum das konkret zu Erfahren. Ich will nur sagen, krieg den Po wirklich mal hoch, hör auf dir was vorzumachen ODER arangiere dich mit der Situation wie sie ist. Und verarsch die User nicht, wenn du Ernst genommen werden willst und "konstruktive" Beiträge willst.)

[yuna]

@ debussy:

ich verurteile deine art damit umzugehen. deine hals über kopf partoutentscheidung es zu beichten unter dem deckmantel einer beziehungskrise. (ich tue was gutes indem ich die ganze wahrheit erzähle)

Unter diesem Deckmantel habe ich es ihm sicherlich nicht gesagt. Ich habe ihm gesagt, dass vor allem bei mir selbst etwas im Argen liegt und er nicht der Schuldige an dieser Situation ist.
Wäre ja auch noch schöner, wenn ich sagen würde:
"Ha, das haste jetzt davon. Ist alles deine Schuld."

reif wäre gewesen, den mund zu halten und es mit dir selbst auszumachen. evtl. in einer therapie.

Ach ja? Das wäre dann die bessere Variante gewesen? Ihn zu betrügen und so zu tun es wäre alles super? Nein, nein und nochmals nein. Ich könnte ihm nichts vorspielen. Das geht einfach gar nicht.

ach so! er hätte draufkommen können. hintenrum. ja, schon möglich. aber dann hätte er entscheiden können, dich damit zu konfrontieren oder nicht. und wenn er es getan hätte, ja dann hättest du verantwortung übernehmen können.

Er ist drauf gekommen, weil er mir angemerkt hat, dass etwas nicht stimmt. Und wenn er schon sagt: "Hier ist irgendwas faul", soll ich dann auch noch sagen: "Nö, nö, ist nichts."?

du hast deinen freund verletzt, ohne dass es nötig gewesen ist. und das allerschlimmste ist: du stehst nicht dazu.

Also hätte ich eher dazu gestanden, wenn ich es ihm einfach verschwiegen hätte? Vielleicht sogar bis wir zusammenleben, verheiratet sind? Jetzt konnte er entscheiden, ob diese Beziehung für ihn noch einen Sinn macht. Und es ist noch gar nicht klar, ob wir nun noch auf Dauer zusammen sein werden. Denn darüber ist er sich noch gar nicht im Klaren. Darauf sind wir gesten zu sprechen gekommen.

sorry yuna, ich hab nichts gegen dich. aber ich hoffe, dass dich meine zeilen dazu motivieren, ein paar grundsätzlich überlegungen anzustellen, wie du in zukunft dein leben gestalten möchtest.

Vielen Dank für deine ehrlichen Worte debussy.

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