Bearbeitung von Missbraucherfahrungen

[lilly2204]

hallo..

nur kurz weil es mir überhaupt nicht gut geht.. ich habe es ihr erzählt. Und auch gesagt das ich es nicht wahrhaben will... sie war schon lieb nur iwie war ich gefühlskalt , konnte ihr meinen Schmerz nicht zeigen oder ausdrücken. Was ich auch gesagt habe...

Mir erscheint alles sinnlos. Und ich mag mich nur noch in meiner scheiss Essstörung verlieren.. Alles ist besser als die Bilder vor Augen zu haben.

Ich wünsche euch viel Kraft

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[Lebsi]

Du schaffst das (((lilly))) aber ich verstehe dich auch sehr gut, ich denke im Moment auch nur ans Nichtessen oder schauen,wenn ich was essen muss,dass es wenige Kalorien hat und joggen und auf die Waage steigen und wie kann ich meinen Körper überlisten,dass ich in keine Fressattacke laufe
Ich weiss ganz genau,dass das alles blöd ist,aber ich komme nicht dagegen an

[Flügellos]

Liebe Lilly,



Ich versteh dich so gut.

Alles Liebe, Flügellos

[Flügellos]

Liebe ADW,

wo bist du? Geht es dir gut? Ich hoffe es!

lg, Flügellos

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[Lebsi]

Wie geht es euch?
Ich hab hier einen Blog eröffnet und schreib einfach drauflos,was grad rauswill und es hilft schon ein bisschen

Es geht mir schon besser,der ganz schlimme Seelenschmerz hat sich gelegt,ich hab mich von den meisten zurückgezogen und hülle mich im Moment ein in die Fürsorgen,Liebe und Verständnis von 3 lieben Menschen und das tut mir so gut,als müsste das Kind in mir,das jetzt genau so haben und ich lasse sie.Lasse sie die Liebe und Geborgenheit spüren,so lange sie will und sie es braucht und bin deshalb grad irgendwie auch fast am Besten wie ein Kind zu behandeln ,also jetzt nicht wörtlich gemeint.
Bisschen schwierig zu erklären,aber vielleicht versteht ihrs ja trotzdem eigentlich bestimmt.

[lilly2204]

@Lebsi ich verstehe genau was du meinst,. Und es ist gut das du dein Kind gut behandeln willst Für es sorgen tust. Es beschützen willst....

Bei mir ist es eher ein nicht spüren. Sich nicht mit sich beschäftigen wolllen. Also Hunger ich, und wenn ich was esse erbreche ich um mich zu spüren.

Versuche Dinge zu machen, mich mit Freunden zu treffen´, aber mir macht nichts wirklich spass.

Musste Di. zum Frauenarzt. wollte eignendlich nicht aber aufgrund beschwerden musste ich.... es war schrecklich. Auch wenn meine Ärtzin weiss das ich Thera mache. Sie sagte ich sehe schlecht aus und wollt mich krank schreiben und fragte was denn los sei, Hab nur gesagt das wir in der Therapie nen Thema haben was aktuell hochgekommen ist und das es mir darum nicht so gut geht.... na ja. In dem Moment bin ich meinem Körper entglitten. Habe nichts mehr mitbekomme bis sie fertig war.

Hmmm mehr kann ich gerad nicht sagen.

[Lebsi]

(((((Lilly))))) Es tut mir leid, ich hoffe, du hast jemanden, der für dich da sein kann, wenn du es brauchst.

[**AufdemWeg**]

Es interessiert mich nicht.
Es interessiert mich nicht im Geringsten.
Es trifft mich nicht
ja, es ist sogar so, als ginge es mich nichts an.
Es ist weit weg
sehr weit weg von mir
von meinem Leben.
Ich erzähle ihr alles
und es geht mir weder schlecht damit noch könnte ich sagen
dass es mich erleichtert.
Es ist einfach nichts
und ich bin irgendwie froh, dass ES mir so wenig bedeutet
und schliesse daraus, dass ich mit diesen ES gut leben kann.

[**AufdemWeg**]

Ich werde an das Thema herangehen.
Das Thema heisst: ich bin ADW und wurde einige Jahre hinweg von meinem Onkel sexuell gebraucht.

Ich werde mich diesem Thema stellen
um meinen Söhne etwas in ihrem Leben zu schenken
es nicht weiter zu geben.
Wie eine Ohrfeige war die Erkenntnis heute
was sich von meinem Onkel und seinen Verhaltensweisen
noch heute in mir zeigt und Früchte trägt.
Ich weiss noch nicht so recht wie es aussehen wird
aber es wird.

[lilly2204]

Liebe ADW

alles was ich zu deinen Sätzen Sagen möchte ist. So ist es richtig. Du bist Mutig und ich finde es unglaublich stark. Sehr bewunderswert.

[**AufdemWeg**]

was ist geworden?
Nichts.
Meine Therapeutin und ich sind zu dem Schluss gekommen,
dass sie mit mir nicht an dieses Thema herangehen möchte.
Ich bin ohne therapeutische Begleitung.
Das Thema:
es war immer weit weg, gut kontrollierbar.
Gestern gab es eine kleine Störung und ich weiss jetzt was es war:
es war die Verbindung von Liebe mit dem Missbrauch
diese Koppelung.
Dass Gewalt mit Liebe begründet wird, dass es so schwer ist zu unterscheiden
so schwer sich gegen diese Liebe zu wehren.
Noch Jahre später ragt es hinein ins Leben, in Beziehungen
in die Sexualität; ich war konditioniert und zwar konditioniert auf diese Form der Liebe
selbt körperlich.
Doch, es tut weh.
Manchmal.
Aber was sollte ich auch tun.

[yamaha1234]

Liebe Adw,

für mich war es auch sehr sehr schwer die Kontrolle abzugeben, meiner Thera zu vertrauen und mich sozusagen "fallen" zu lassen. Es war eine schwierige Zeit mit vielen Doppelstunden und vielen Tränen auf beiden Seiten, aber am Ende fühlte ich mich durch das "Erfahren dürfen" von Mitgefühl, aufrichtiger Anteilnahme, und viel Achtsamkeit mit einem Teil meines Selbst wieder verbunden um dessen Existenz ich vor "dieser Reise" nicht einmal wusste. Für mich gibt es in meinem Empfinden und meiner Selbstwahrnehmung einen riesen Unterschied, wenn ich "davor und " danach" vergleiche.

vg

[**AufdemWeg**]

yamaha,

ich hab aber Angst.
Und das Anteilnehmen meiner Therapeutin, die es letztlich nicht gepackt hat
macht mir nicht wirklich mehr Mut.
Ich wünschte mir jemanden an meiner Seite, der das trägt
will niemanden der weint oder kotzt.

LG ADW

[carö]

das ist auch absolut krass adw.
konnte es fast nicht glauben, als ich das in deinem blog gestern gelesen habe.
ich glaube auch, was ja auch andere schon geschrieben haben, dass sie mit dir viell. zu verwickelt war, zu wenig abgegrenzt, so dass sie sich sich so stark von deinen gefühlen hat anstecken lassen. das spricht für mich dafür, dass da zuwenig innere trennung vorhanden war... sie hat quasi für dich gekotzt... das konnte aber nur passieren, denke ich mal so laienhaft, weil sie zu stark mit dir im inneren verwoben war. irgendwas in ihrem leben hat an dein leben sehr stark angedockt. das ist einerseits ja auch schön, wenn so einen starke verbindung da ist, aber gleichzeitig macht es das dann sehr schwer, den anderen zu halten, wenn es ans eingemachte geht... weil dann zuviel eigenes mithochkommt. im wahrsten sinne des wortes.

ich musste ebene auch so daran denken, dass du sie ja immer als kühlschrank bezeichnet hast. ich konnte das zB kaum nachvollziehen angesichts der dinge, die sie tatsächlich für dich getan hat und die alles andere als kühl waren, eher im gegenteil.. zB dass sie auf den friedhof mitging, dass ihr euch umarmt habt .. all so sachen. das ist nicht schlecht, aber es ist sehr nah - gar nicht kühl - auf der anderen seite musste sie aber viell. im inneren eine starke grenze ziehen, weil sie merkte, wie stark sie es zu dir hin gezogen hat.. vielleicht war das die kühle, die du auch instinktiv empfunden hast... ich weiss es nicht, ist jetzt spekulativ.

aber: nicht mit jeder therapeutin muss es zu so einer engen über-passung kommen... aber dass du jetzt angst hast, ist mehr als verständlich. und es muss ja auch nicht sein, nicht jetzt zumindest.

[**AufdemWeg**]

Ich sehe das ganz genau auch ambivalent, ganz arg
und das war eben auch MIT ein Grund warum ich gehen MUSSTE
ich MUSSTE weg von ihr
irgendwas in meinem Innern hat mir bei ehrlichem hinhören in mich gesagt:
ADW es stimmt was nicht ganz...es ist irgendeine Art von Schieflage da...
Ich hab immer wieder gelesen wie das bei anderen läuft/lief
und ich hab auf der einen Seite immer zu viel gespürt aber auf der anderen Seite auch immer zu wenig.
Ja, ich denke das war diese massive innerliche Grenzziehung von ihr, die mich hat diese Kälte fühlen lassen aber diese Aktion in dieser Stunde war dann das komplett andere Ende dieser Grenzziehung.
Es war mir zu viel...alles war mir dann zu viel und ich glaube noch immer:
es war gut zu gehen.
Aber: ich hänge an ihr, noch immer.

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