Mein Freund macht eklige Sachen

[Observator]

Und warum machst du dann so ein Fass auf, wenn dein Freund ansonsten dem entspricht, was du dir vorstellst?

Und ob andere das auch eklig finden, kann für dich ja wohl kaum der Maßstab sein, oder? Du greifst dir das eher als Rechtfertigung für deine Erziehungsmaßnahme.

Die Alternative ist dann allerdings, dass ich es stillschweigend "ertrage" und mich total unwohl fühle.
Und ich weiß nicht, wie lange das gut geht, da ich ein Mensch bin, der die Sachen anpackt.
Ich bin außerdem sehr harmoniebedürftig und ertrage es sehr schlecht, ein ungutes Gefühl aushalten zu müssen.

Eben - du stellst dir den perfekten Mann vor, dem die letzten Dummheiten auszutreiben sind, damit du nichts blödes zu ertragen hast.

Grundsätzlich gebe ich dir vollkommen recht, dass man in einer Partnerschaft auch mal Kritik üben muss und darf. Die entscheidenden Frage, von der das Funktionieren der Kritik abhängt, ist aber: WIE formuliere ich es? Wie gehe ich es an? Mit der Keule, die da heißt "Sachen anpacken" wirst du da wenig Erfolg haben. Aber das hast du ja schon selbst bemerkt. Und vielleicht schaltet dein Freund schon automatisch auf Durchzug, wenn er von dir gemaßregelt oder harsch kritisiert wird.

Wenn es für dich ein so unüberbrückbares Problem ist, dann erziehe ihn auf andere Art und Weise: verweigere Küsse und Zärtlichkeiten, wenn du wieder bemerkt hast, dass er wieder Krümel im Mund hat(te). Irgendwann wird er vllt. von selber draufkommen, und dann wäre euch viel mehr geholfen, als durch anhaltende Kritik deinerseits.

Aber euer grundsätzliches Problem scheint mir nicht der gelegentliche Krümel im Mund deines Freundes zu sein, schon gar nicht, wenn alles andere perfekt läuft. Dann könntest du nämlich über die eine verbliebene Schwäche deines Freundes locker hinwegsehen und sogar drüber schmunzeln.

Übrigens: deinen Schlußsatz finde ich ausgesprochen gut! Ein sehr guter Ansatz!

Gruß,
O.

[Lea1970]

Hallo Mädchen,

die Reaktion deines Freundes war ja mehr als heftig und unangebracht - ab-blocken, aggressiven Stinkefinger, Beziehungs-Ende-Drohung, oh weia, oh weia.......

Ich weiß natürlich nicht, wie DU ihn angesprochen hast - aber wenn jemand so dermaßen die Kontrolle über sein Benehmen (VERBAL!!!) verliert - das ist schon heftig.

Ich denke, dass dieses ganze Kratz-Geschichte auch nur ein Bild für mehr ist, was da zwischen Euch nicht stimmt; mir scheint, er muss sich auf mehreren Ebenen (mit Verlaub) wie ein "Ferkel" benehmen (mit diesen heftigen Worten zu dir etc. ...)

Im Übrigen denke ich auch, dass das alles was MIT DIR zu tun hat - sonst würdest du dir nicht genau diesen Partner ausgesucht haben..... und trotzdem kann ich viele (v.a. "männliche") Reaktionen hier nicht verstehen; die das ganze Thema am meisten nur zu dir hinschubeln wollen. Es geht euch beide an!!! Ein Partner fühlt sich mit was nicht wohl - dann ist zuminest ein Austausch/Gespräch darüber angesagt! (deswegen nehme ich dem anderen noch lange nicht die Freiheit!!!)

Observator´s unterschwellige Aggression gegen dich (in seinem ersten Post hier) fand ich auch unangebracht heftig.
Warum denn nur? Stört das soviele Männers hier? Scheint ja ein heisses Thema zu sein... Hmmmmmmm....

Lea

[expat]

.... und trotzdem kann ich viele (v.a. "männliche") Reaktionen hier nicht verstehen; die das ganze Thema am meisten nur zu dir hinschubeln wollen. Es geht euch beide an!!! Ein Partner fühlt sich mit was nicht wohl - dann ist zuminest ein Austausch/Gespräch darüber angesagt! (deswegen nehme ich dem anderen noch lange nicht die Freiheit!!!)

Noch mal: In Beziehungen sollte alles freiwillig geschehen. Die Äußerung des Ekels ist völlig legitim. Die Forderung einer Veränderung des Partners ist ein Eingriff in diese Freiwilligkeit.

Observator´s unterschwellige Aggression gegen dich (in seinem ersten Post hier) fand ich auch unangebracht heftig.
Warum denn nur?

Habe ich anders gesehen. Hier bittet jemand um Beistand, und Observator antwortet. Veilleicht eher eine unterschwelliges Missverständnis deinerseits.

Stört das so viele Männer hier?

Was stört viele Männer, und wo sind die?

Ist nicht das erste Post von dir, das ich lese, in dem du Zensuren verteilst.

[debussy]

(v.a. "männliche")

mann o mann lea, du musst noch viel lernen.

[Observator]

@ Lea

Wenn du mir was zu sagen hast, dann sprich MICH direkt an. Und wenn du gerade dabei bist, belege bitte deine abstruse These von "unterschwelliger Aggression" in meiner Antwort ans Mädchen.

@ Expat

Die Forderung einer Veränderung des Partners ist ein Eingriff in diese Freiwilligkeit.

Ja genau das meinte ich ja mit "zurechtbasteln" bzw. erziehen. Mir kommt das Mädchen als ein verwöhntes Kind vor, das glaubt, sie könne alles um sie herum "anpacken" und in ihrem Sinne zurechtbiegen.

Mädchen, wenn du ein (für dich abstoßendes) Verhalten an deinem Freund entdeckst, und du willst ihn darauf ansprechen, dann muss dir doch irgendwie klar sein, dass diese Situation dann für deinen Freund extremst peinlich zu werden droht, oder nicht? Mit anderen Worten: du kannst dieses Problem nicht in der gleichen Weise "anpacken" wie du dir ne Liste schreibst mit Aufgaben, die noch erledigt werden müssen: 1. einkaufen, 2. Fenster putzen, 3. Keller aufräumen, 4. Freund wg. Sack-Popel ansprechen, 5. Wäsche waschen, 6. ...........

Verstehst du, was ich meine??? Du bist wohl der Ansicht, dass sich jedes Problem aus der Welt schaffen lässt, wenn man es "anpackt". Das ist grundsätzlich nicht verkehrt. In diesem speziellen Fall funktioniert diese Methode aber nicht!!!!! Du kannst ihm nicht direkt dieses Problem und dein Empfinden dabei ins Gesicht sagen!!! Mir scheint, du bist nie auf den Gedanken gekommen, dass es für deinen Freund auch unangenehm und peinlich sein kann, von dir ertappt zu werden, weswegen seine Reaktion auf deine Kritikform vllt. heftiger ausfällt.

Versteh mich bitte richtig: du sollst natürlich Kritik äußern, nur funktioniert das nicht immer und überall gleichermaßen gut mit der "Anpack"-Methode, sondern in vielen Bereichen muss man viel subtiler und vllt. auch über Umwege an die Sache ran gehen, verstehst du? Versetze dich mal in die Situation deines Freundes: der weiß mit Sicherheit, dass das, was er da tut, eklig sein kann (für andere). Ihn selbst störts nicht. Es ist eine Angewohnheit. Und plötzlich kommt das Anpack-Mädchen daher und spricht dieses (für ihn peinliche) Thema nach altbewährter Methode an, Holzhammer , "ich habe gesehen, dass..... und ich finde es eklig"..... BUMM! Nicht DASS du deinen Freund kritisiert hast, sondern WIE du ihn kritisiert hast hat ihn verschreckt. Und wenn du in regelmäßigen Abständen dieses Thema immer wieder ansprichst (und sei es inzwischen noch so sensibel) - er wird immer gleich darauf reagieren: wütend!!

Also, Tipp von mir: Thema nicht mehr ansprechen, sondern ihn auf dem Umweg "erziehen", dass du dich ihm nämlich verweigerst, komplett! Wenn er fragt, warum, kannst du ja sagen, warum! Ansonsten: Klappe halten! Ist manchmal sogar besser!

Was ich aber die ganze Zeit schon fragen will: was sind denn das für Krümel, die er dort findet? Ich habe heute vorm duschen extra mal bei mir nachgesehen, aber beim besten Willen kann ich nicht den ansatzweisen Hauch eines Krümels feststellen,.... Duscht dein Freund nicht gründlich genug? Grundsätzliches Hygiene-Problem? Vllt. würde feuchtes Toilettenpapier was bringen....

Gruß,
O.

[Mädchen.84]

@Observator:

Wenn es für dich ein so unüberbrückbares Problem ist, dann erziehe ihn auf andere Art und Weise: verweigere Küsse und Zärtlichkeiten, wenn du wieder bemerkt hast, dass er wieder Krümel im Mund hat(te). Irgendwann wird er vllt. von selber draufkommen

Das habe ich in den letzten Monaten genauso gemacht.
Allerdings nicht, um ihn zu erziehen, sondern weil mir überhaupt nicht danach war.

vielleicht schaltet dein Freund schon automatisch auf Durchzug, wenn er von dir gemaßregelt oder harsch kritisiert wird.

Ich verstehe nicht, warum du mir unterstellst, ich würde den ganzen Tag nichts anderes tun, als auf meinem armen Freund herumzuhacken?!?
In meinen Augen gibt es dazu keinen Anlass!!
Und ich finde nicht, dass man darauf schließen sollte, nur weil mich diese einzige Sache stört.


@Lea:

und trotzdem kann ich viele (v.a. "männliche") Reaktionen hier nicht verstehen; die das ganze Thema am meisten nur zu dir hinschubeln wollen.

Observator´s unterschwellige Aggression gegen dich (in seinem ersten Post hier) fand ich auch unangebracht heftig.
Warum denn nur? Stört das soviele Männers hier? Scheint ja ein heisses Thema zu sein... Hmmmmmmm....

Ja, das ist mir auch schon aufgefallen.
Und ich denke, dass einige Männer wohl schon Erfahrung mit dieser Art Frau gemacht haben, von der sie behaupten, ich sei sie auch.
Vermutlich waren sie selbst "Opfer" und reagieren auf Beiträge wie die von mir wie auf ein rotes Tuch.


Die Reaktion von meinem Freund nehme ich ihm übrigens nicht übel.
Immerhin ist das eine ziemlich heikle Sache, um die es geht.

Im Übrigen denke ich auch, dass das alles was MIT DIR zu tun hat - sonst würdest du dir nicht genau diesen Partner ausgesucht haben.....

Aber ich wusste doch lange gar nichts davon?!
Oder wie war das von dir gemeint?

[Mädchen.84]

Hallo Observator,

Mir scheint, du bist nie auf den Gedanken gekommen, dass es für deinen Freund auch unangenehm und peinlich sein kann, von dir ertappt zu werden, weswegen seine Reaktion auf deine Kritikform vllt. heftiger ausfällt.

Doch, und wie!!!
Deshalb habe ich anfangs (mindestens ein halbes Jahr) auch gar nicht mit dem Gedanken gespielt, ihn darauf anzusprechen.

Und plötzlich kommt das Anpack-Mädchen daher und spricht dieses (für ihn peinliche) Thema nach altbewährter Methode an, Holzhammer

Dann hast du meine Beiträge nicht richtig gelesen.
Hier ein paar Ausschnitte:

Ich dachte mir, wenn ich's per SMS mache (vor einem halben Jahr habe ich ihm auch mal einen Brief geschrieben, den er ignoriert hat),
wühl ich nicht allzu viel auf. Quasi ein bisschen diskreter, um ihn nicht in verlegenheit zu bringen.
Mir wäre das an seiner Stelle nämlich absolut horror unangenehm.

Aber ich muss sagen, dass ich sehr große Schwierigkeiten habe, das Thema anzusprechen.
Ich möchte ihn irgendwie nicht bloß (?) stellen vor uns beiden.
Ich habe Angst, dass uns dieses Gespräch voneinander entfernen würde

Und auch wenn es nicht gerade für eine gut laufende Beziehung spricht (das weiß ich auch)
schiebe ich das Gespräch hinaus.

Aber ich habe einfach zu großen Respekt vor dieser Sache und habe Angst, dass ein offenes Gespräch mehr anrichtet als es verbessert.
Ich würde nicht wollen, dass mir mein Partner in die Augen schaut und sagt "Schatz, mir ist da etwas aufgefallen.... wie siehst du das?"
Mir wäre es lieber, einen mehr oder weniger deutlichen Hinweis zu bekommen.

Du schreibst:

Also, Tipp von mir: Thema nicht mehr ansprechen, sondern ihn auf dem Umweg "erziehen", dass du dich ihm nämlich verweigerst, komplett! Wenn er fragt, warum, kannst du ja sagen, warum! Ansonsten: Klappe halten! Ist manchmal sogar besser!

Ich habe mal geschrieben:

Wenn er komisch riecht, versuche ich, seine Nähe zu meiden und er ist natürlich enttäuscht und beleidigt, weil ich keine Lust mehr auf ihn habe.

[expat]

Wenn du so eindeutig weißt, was Sache ist, dann verstehe
ich nicht, warum du damit in ein Forum gehst. Wirklich nur,
um Bestätigung zu finden? Sieht fatal danach aus.

[Mädchen.84]

@expat:

Wenn du so eindeutig weißt, was Sache ist, dann verstehe
ich nicht, warum du damit in ein Forum gehst.

Ich weiß nicht genau, auf was deine Aussage bezogen war?

Ich bin damit in ein Forum gegangen, weil ich nicht mehr wusste, was ich davon halten und wie ich damit umgehen soll. Ich wusste also nicht, was Sache ist. Falls du das meinst.

Mir war die Meinung anderer wichtig und ich bin auch dankbar für die unterschiedlichen Ansätze, über die ich mir alle Gedanken gemacht habe.

Allerdings bin ich mir nicht sicher, ob das Bild, das von mir entstanden ist auch richtig ist.
Deshalb wohl meine "Abwehrversuche".


Aber ich kann versichern:
Im Moment überlege ich ziemlich oft, im Umgang mit meinem Freund, was wohl zutreffen könnte, und woran ich ihm zuliebe arbeiten könnte, bezüglich der "Probleme" die eher ich habe, als dass sie er hat.

[Lea1970]

Hallo Mädchen,

ich denke, dass ihr beide "Probleme" habt - wahrscheinst 50:50, wie meistens in einer Partnerschaft.

Die Frage ist ja immer: "Was tun?"

Ich denke, man kann/darf die Sachen, die einen stören, angemessen und vorsichtig formuliert, dem anderen sagen. Immer mit dem Hintergrund, dass es Dinge sind, die EINEN SELBER stören (also nicht die Verantwortung auf den anderen wälzen).

Probleme entstehen dann oft, wenn ma sagt: "das stört MICH, mach´DU was anders" (also die Verantwortung für das eigene Erleben dem anderen anlasten möchte).

Ich finde es gut, dass Du den Sachverhalten nachgehen magst, woher diese Thematiken (bei Dir) kommen; was besseres kann ma sich in einer Partnerschaft nicht wünschen: dass ma sich verantwortungsvoll auf den Weg macht um das im eigenen Vermögen liegende zu tun, um die Gesamtsituation zu verbessern.

Leider reicht manchmal selbst das nicht aus für eine gelungene Beziehung - wenn die Interessen und Meinungen zu weit auseinander klaffen.....

Wie und wo ihr da steht, und v.a. wo´s hingeht, werden wir hier hoffentlich mitverfolgen dürfen.

Ich wünsche Dir/Euch auf alle Fälle alles Gute auf Euerem Weg!

Lea

EDIT: ich hatte eine Frage von Dir "überlesen" (vor lauter Bewegung hier in diesem Thread ) und möchte dir gerne noch antworten:

Lea schrieb: Im Übrigen denke ich auch, dass das alles was MIT DIR zu tun hat - sonst würdest du dir nicht genau diesen Partner ausgesucht haben.....

Aber ich wusste doch lange gar nichts davon?!
Oder wie war das von dir gemeint?

...das war von mir so gemeint, dass ma sich, wenn ma sich verliebt, oftmals auch schon in die "unbewussten" Aspekte des Partners verliebt (die z.B. durch Gesten, Blicke etc. unterbewusst "ausgestrahlt" werden - und die dann später, in der Beziehung, manchmal erst zum Vorschein/zum Tragen kommen; geht ein bisschen in Richtung "Esoterik" (zwei Seelenverwandte finden sich) - da können aber auch die (Geistes-)Wissenschaftler und Biologen (Verhaltensforscher) inzwischen ein Lied davon singen......

[Lea1970]

Hallo @all, esp. Expat, Debussy und Observator,

Lea schrieb: Observator´s unterschwellige Aggression gegen dich (in seinem ersten Post hier) fand ich auch unangebracht heftig.

Expat schrieb: Warum denn nur?
Habe ich anders gesehen. Hier bittet jemand um Beistand, und Observator antwortet. Veilleicht eher eine unterschwelliges Missverständnis deinerseits.

Nein. Kein unterschwelliges Missverständnis meinerseits. Erklärung folgt gleich.

Observator schrieb: Wenn du mir was zu sagen hast, dann sprich MICH direkt an. Und wenn du gerade dabei bist, belege bitte deine abstruse These von "unterschwelliger Aggression" in meiner Antwort ans Mädchen.

Ich habe hier, in diesem Thread, klar und deutlich meine Meinung vertreten bezgl. deines Posts. Wie soll ich dich noch klarer ansprechen? Ich werde meine NICHT-abstruse These hier gerne belegen:

O. schrieb: Tja, Mädchen, was soll man da sagen?

...geht schon "gut los"; da möchte ich mich in der Interpretation nicht festlegen (wäre vieles ´reininterpretierbar...... von "ach du arme, du verstehst so wenig" bis zu "wie bringe ich dir das jetzt bei *seufz*; wer ist "man"????) Wie gesagt, ich spekuliere hier an dieser Stelle nur, ich unterstelle hier NICHTS.

O. schrieb: Offenkundig überlagert dieses Problem eure Beziehung mehr als alles andere, es ist Tag und Nacht vorhanden, du kannst schon fast an nichts anderes mehr denken. Dieses Problem ist wohl der *Dominator* in eurer Beziehung.

....wie kommt "mann" zu so einer Einschätzung? Weil die Posterin hier über dieses Thema schreibt, heisst es noch lange nicht, dass sie das Tag und Nacht tut; diese angeblich "offensichtliche" Einschätzung finde ich sehr verwunderlich, nochdazu wo im nächsten Satz folgt:

O. schrieb: Ich habe deinen thread nur flüchtig überflogen (...)

Anders gefragt: wie müsste denn der Mensch aussehen, der durch deine geschmackspolizeiliche Kontrolle durchkommt? Völlig fehlerfrei, klinisch rein, aseptisch, damit sich das Mädchen.84 nicht immer so aufregen muss?

....DA ist für mich ziemlich viel "witziger Seitenhieb" drinne; "blöd angequatscht von der Seite"; IHR Problem völlig verharmlosend, verniedlichend und lächerlich machend. (also unterschwellig aggressiv)

Oder hast du dir deinen Freund schon soweit zurechterzogen, dass es jetzt nur noch das
eine kleine letzte Problemchen ist, das auf dem Weg zum (für dich) perfekten Barbie-Ken im Weg steht?

....HIER, eine Reihe von unterschwelligen Aggressionen: der threadstellerin wird unterstellt, sie möchte ihren Freund "zurechterziehen". Weiters wird ihr Problem "verharmlost": "kleines Problemchen". Und es wird ihr unterstellt, dass sie einen "Plastik-Mann" möchte.

Das ganze natürlich "ironisch-witzig" verpackt.....Haahaaa....

Aber euer grundsätzliches Problem scheint mir nicht der gelegentliche Krümel im Mund deines Freundes zu sein, schon gar nicht, wenn alles andere perfekt läuft. Dann könntest du nämlich über die eine verbliebene Schwäche deines Freundes locker hinwegsehen und sogar drüber schmunzeln.

[/quote]

Ach ja? Leider ist keiner auf mein oben genanntes Beispiel eingegangen. Aber: würdet ihr (bitte alle angesprochen fühlen) "locker darüber hinwegsehen und schmunzeln" können, wenn sich eure Freundin am A*** kratzt, sich anschließend den Finger im Mund ableckt und Euch dann küssen möchte? Könntet Ihr? Anal-Fetischisten mit Sicherheit schon ; einige andere würden´s wahrscheinst auch nicht sonderlich "appetitlich" finden......ganz abgesehen von gesundheitlichen Faktoren.

Bis auf eben zitiertes finde (auch) ich die meisten Aussagen und Denkanstösse von dir ganz in Ornung.

Dass auch Mädchen an sich was verändern muss, ist klar. Dass sie nicht "vorwurfsvoll" oder "über ihn bestimmend" sein sollte, ist auch klar. Dass sie ihrem Freund "in Freiheit" leben und lieben (lassen) sollte, ebenso. Aber warum, um Himmels Willen, soll sie nicht feinfühlig und vorsichtig IHRE Empfindungen mit-teilen? Wisst Ihr denn nicht, dass ´runtergeschluckter Ärger zu unterschwelligen Aggressionen führen kann? Dass ma von nicht ausgesprochenen Belastungen psychosomatische Beschwerden kriegt? Und wohin sollte Mädchen besser mit ihrem Problem hingehen als zum "Auslöser" des Problems, der zeitgleich noch ihr Partner ist und sicherlich auch daran interessiert ist, dass es ihr gut geht und sich sicherlich gerne ihre Probleme und Sorgen anhört und sie ernst nimmt in ihren Belangen?

Lea1970

[Lea1970]

@Deb:

mann o mann lea, du musst noch viel lernen.

, der ist gut!!! Danke für die Aufheiterung!

Erstens bin ich eine FRAU! (nix mann o mann lea, wenn dann frau o frau lea.....)

Und zweitens MUSS ich überhaupt nix! Aber: ich WILL noch viel lernen im Leben, ja, natürlich!!!!

Aber nicht (nur) von "besserwissenden" Männern, die meinen, die Weisheit mit dem Löffel ge**essen zu haben und sich für der Weisheit letztes Ende halten.

Für mich gehört zu wirklicher Weisheit immer auch die Güte. Die Empathie. Für den ANDEREN. Ansonsten ist es (so wie von Dir öfters schon mal hier) verletzende, überhebliche, narzisstische Besserwisserei - und die kann ich wirklich nicht ab.

Lea1970

[expat]

Aber warum, um Himmels Willen, soll sie nicht feinfühlig und vorsichtig IHRE Empfindungen mit-teilen? Wisst Ihr denn nicht, dass ´runtergeschluckter Ärger zu unterschwelligen Aggressionen führen kann?

Nunmehr zum dritten mal: In Beziehungen sollte alles freiwillig geschehen. Die Äußerung des Ekels ist völlig legitim. Die Forderung einer Veränderung des Partners ist ein Eingriff in diese Freiwilligkeit.

[Lea1970]

@ Expat:

Lea1970 schrieb:.... und trotzdem kann ich viele (v.a. "männliche") Reaktionen hier nicht verstehen; die das ganze Thema am meisten nur zu dir hinschubeln wollen. Es geht euch beide an!!! Ein Partner fühlt sich mit was nicht wohl - dann ist zuminest ein Austausch/Gespräch darüber angesagt! (deswegen nehme ich dem anderen noch lange nicht die Freiheit!!!)

Expat schrieb: Noch mal: In Beziehungen sollte alles freiwillig geschehen. Die Äußerung des Ekels ist völlig legitim. Die Forderung einer Veränderung des Partners ist ein Eingriff in diese Freiwilligkeit.

....da sind wir uns ja mal einer Meinung - zumindest was den ersten und zweiten Satz deines hier zitierten betrifft. "Fordern" würd´ich auch als Freiheitsbeschneidung sehen -wie ist es mit "darum bitten"?

Lea1970 schrieb:Stört das so viele Männer hier?

Expat schrieb: Was stört viele Männer, und wo sind die?

Das war eine Frage an die Männer hier, die hier posten und sich (mehr oder weniger) gegen den Standpunkt von Mädchen84 stellen. Das würde mich wirklich interessieren: warum ?

E. schrieb: Ist nicht das erste Post von dir, das ich lese, in dem du Zensuren verteilst.

(Wie bitte? Wie ist denn das gemeint? Zensuren? Im Sinne von "Noten"? Oder im Sinne von "Streichungen"? Ich vermute, dass du letzteres meinst.)

Nein. Ich zensiere nicht. Aber ich erlaube mir, MEINE Meinung mit dazu zu stellen.

Lea1970

(P.S.: ist nicht das erste Post von dir, das ich hier lese, in dem du mir etwas "besser-wisserisch" erscheinst.)

[Lea1970]

@Expat:

glaubst du, wenn du dich nur oft genug (mit deiner vermeintlichen Schluß-Weisheit) wiederholst, dann wird alles gut, oder was?

Nunmehr zum dritten mal: In Beziehungen sollte alles freiwillig geschehen. Die Äußerung des Ekels ist völlig legitim. Die Forderung einer Veränderung des Partners ist ein Eingriff in diese Freiwilligkeit.

Ich habe dich schon beim ersten Mal verstanden - bin weder blind noch blöd - das ist eben DEINE Meinung. Die darfst Du auch behalten! Die will dir niemand nehmen! (ich sicherlich nicht) Aber: ich will sie auch nicht übergestülpt kriegen!!!

(ganz abgesehen davon, dass ich - wie ebenfalls schon geschrieben - diese deine Meinung weitestgehend teile.)

Noch NICHT eingegangen bist du auf die Nachfrage (minerseits), ob "höflich und angemessen darum bitten" (anstatt "fordern") aus deiner Sicht vertretbar wäre.

Lea1970